“Eşine geri dön” - ne kadar uzakta?

Bu ebeveynlik tartışmalarında aksiyomatik görünmektedir. Eşinize çocukların önünde geri dönersiniz, aynı fikirde olmasanız veya yanlış olduklarını düşünseniz bile, onlarla özel olarak konuşursunuz.

Bunun sınırlanması gerektiğini hissetmeme yardım edemiyorum?

(Not, 'disiplin' etiketini koydum, çünkü ilk akla gelen etiket, ancak sorum disiplin sorunları ile sınırlı değil).

Tamam, son zamanlarda duyduğum bir örnek, ki aslında ebeveyn değil, iki öğretmen. A öğretmeni, C öğrencisinin reddettiği bir şey söylemişti. B öğretmeninin A öğretmeninin doğruyu söylediğinden şüphe etmek için iyi bir nedeni vardı, ancak 'dayanışma' sayesinde B Öğretmenini C Öğrenci önünde yedekledi.

Benim için, söz konusu çocuğa sadece yetişkinlerin “gerçeği” ve “adaleti” nasıl yorumladıkları konusunda çok seçici olduklarını ve bu şekilde gerçeği söylemeleri veya masumlarını savunmaları konusunda güvenilmez olmaları öğretiliyor.

Bir sınır var ve metinde.

Eşine geri döndün önünde çocuklar, katılmıyorum veya yanlış olduğunu düşünseniz bile ...

Ancak ortağınıza, durumunuzun iyi olmadığını ve işlerin nasıl yürüdüğünü söylemenin başka yolları da var. Örneğin bazı kod kelimeler ayarladık. kara kuzgun, ne zaman biri durum içinde itiraz etmek isterse. Bu, genellikle mevcut davranışı yeniden değerlendirme ve şu anda ne yaptığınızı durdurma fırsatı verir, çünkü ortağınız faydalı ya da daha kötü olmadığını düşünüyor veya kendinizi durumdan uzaklaştırmak için.

En önemli kısım meseleleri daha sonra tartışmaktır. Ve çocukların yaşlarına bağlı olarak, onları ikinci bir tartışma turuna dahil et Siz ve eşiniz konu hakkında bilgi alışverişinde bulunduğunuzda ve pozisyonunuzun ne olduğunu bildiğiniz zaman. Yetişkinler, bir çocuğun argümanlar ve çatışmalarla nasıl başa çıkacağını öğrenmesi için en iyi örnektir. Ve onlara yetişkinler arasında çatışmalar olduğunu ve bunun hakkında konuşabileceklerini ve bu çatışmaları çözebileceklerini göstermek daha önemli.

Ve elbette, ama sanırım bu açık, yakın bir ani zarar varsa, harekete geçmelisin! Çığlık atan bir yarışmaya girmeyin. İlgili gruplara bölün ve açıklamaya ve tartışmaya başlayın.

Bu çok iyi bir soru. Genel olarak, birleşik bir cephe sunmak için disiplin ve değerler konusunda iyi bir fikirdir.

Hayır, şimdi televizyon izleyemezsin. Annem hayır dedi. Hayır, hayır demek.
Babamla aynı fikirdeyim. Dürüst olmak gerekirse haklı olmaktan iyidir. Neden hakkında konuşalım.

Ancak, ne zaman iki kişi bir süredir bir araya gelirse, uyuşmazlığın izlenmesi zorunludur. Çocuklarımıza saygıyla nasıl aynı fikirde olmadıklarını ve kendimiz için sağlıklı sınırlar koymalarını göstermek için borçluyuz. Doğruluk meseleleri anlaşmadan öncelikli olmalıdır. Saygı meseleleri de olmalıdır. İlk için,

Hayır tatlım, sanırım (çocuk) bu konuda haklı. Belki de (Y) 'yi düşünüyorsun? (X) (Z) 'nin meydana geldiği yerdeydi. İstersen arayabiliriz.

İkincisi daha zor. Kişisel bir örnek daha iyi olabilir.

Eski sevgilim çok param olmasına rağmen çok cimriydi. Bir noktada, tüm yemek pişirme ve alışverişi yapıyordu. (Yarı zamanlı çalışıyordu; yarı zamanlı çalışıyordum, tam zamanlı evde eğitim yapıyordum, çocuklar ve ben de çiftlik işleri dahil diğer işleri yapıyorduk.)

Köpekbalığı eti ucuz olduğu için her zaman alırdı. Çocuklar ve ben köpekbalığından hoşlanmadık ve bunu ona (kibarca) defalarca söyledik. Ama öyleydi ucuz böylece satın almaya ve hizmet etmeye devam etti.

Çocuklarıma genel olarak bizim için yapılan hizmetler hakkında şikayet etmemelerini ve zarif davranmalarını öğrettim.

Bir akşam bizi masaya çağırdı. "Akşam yemeği için ne var?" çocuklardan birine sordu. "Shark," diye cevapladı eski sevgilim. Hepimiz sessizdik. Sonunda "Üzgünüm ama yemiyorum. Köpekbalığı sevmediğimizi biliyorsun." Dedim. Masa patladı. “Annem onu ​​yemezse, ben de değilim!” çocuklar ağladı. Bu ihanettir!

Mesele şu ki, hepimiz ona hem özel hem de birlikte köpekbalığını ne kadar sevmediğimizi söylemiştik. Bu kadar ucuza yemek yememize gerek yoktu. Arzularimizdan önce para biriktirme arzusunu (ne için? Yeterince çok paramız vardı) koyuyordu. Konuşarak ve bir sınır çizerek, “Ben de önemliyiz. Duygularımıza da saygı duymanız gerekir. Köpekbalığı alırken bunu yapmazsınız” demiştim. Kızarmış ve sahanda yumurta yedik. Köpekbalığı vardı.

Bir daha asla köpekbalığı satın almadı, söylenen başka bir olumsuz söz olmadan.

Saygılarımla katılmıyorum ve sağlıklı sınırlar, çocuklar için öğretilmeli ve modellenmeli, aksi takdirde diğer insanlarla evlilik ve yaşamın gerçekte ne olduğuna dair çok hatalı bir inanca sahip olacaklar.

Çocuklarımın evliliklerinin kusurlu olduğunu hissetmelerini istemem çünkü her şeyde aynı fikirde değillerdi. Ya da her otorite figürünün daima doğru olduğu.

Bunları söyledikten sonra ekleyeceğim, savaşlarınızı akıllıca seçeceğim.

Her şeyin tartışılabileceği haftalık aile toplantıları yaptığımızı da eklemek istiyorum. Bu bize yardımcı oldu.