4yo kızımın göbek deliğindeki fiksini kontrol altına almak nasıl?

Bu soru ile nereden başlayacağımı bilmiyorum. Garip ve dürüst olmak gerekirse, beni rahatsız ediyor. Basitçe söylemek gerekirse, dört yaşındaki kızımın göbek deliğime takıntılı olduğuna inanmaya başladım. Her şey bir gün yaz aylarında üç yaşındayken başladı. Ailemi havuza götürmeye karar verdim ve sanırım kızımın beni soyunma odasına kadar takip ettiğini görmedim. Dikkat et, hala ailesini çıplak görmenin uygun olduğu yaşta, bu yüzden bikiniyi değiştirmeyi bitirdikten sonra, bana baktığını görmek için döndüğümde şaşırmadım.

Bakışlarını takip ettim ve doğrudan göbek deliğime baktığını gördüm. Ona neye baktığını sordum ve çığlık attı "Anne, göbek deliğini görebiliyorum!" bu beni kıkırdattı. Onu aldım ve alnını öptüm, herkesin göbek deliği olduğunu söyledim.

Ona yanlışlıkla yeşil bir ışık vermiş olabileceğimi düşünüyorum, çünkü önümüzdeki yıl sürekli olarak parmağını göbek deliğime sokup sokamayacağını soruyor ve izin vermezsem çığlık atmaya başlıyor.

Dördüncü doğum günü için spor sütyen ve iç çamaşırından başka bir şey giymemi istedi (yürümeye başlayan konuşmasında. "Anne, doğum günüm için göbek deliğini göster!" Gibi geliyordu. sinir krizi geçirme riskini almak istiyorum

Kocam belli ki umursamıyor, çünkü her zaman göbek deliğime bakmaya başlıyor ama kızımın parmağının sürekli göbek deliğimde olması beni gerçekten üzüyor.

Yarın beşinci doğum günü ve onunla her zaman göbek deliğimi dürtmenin uygun olmadığını onunla tartışmak istiyorum. Bir çığlık atmadan, onunla nasıl konuşabileceğim hakkında bir fikrin var mı?

Onun empati duygusuna hitap etmeye çalışırdım. Genç, ama göbeğini dürterken onu sevmediğini / rahatlamadığını anlayabilmeli ve eğer istenirse, sevmediği bir şey ve biri olsaydı nasıl olacağını hayal edebilir. bunu yapmakta ısrar etti. Bunun ötesinde, onun hakkında ağlamasına izin vermek gerekebilir. Size söyleyeceğim, eğer çocukluğuna uygun olmayan davranışlara izin verirseniz, bir tantrumdan kaçınırsanız, köpeği sallama kuyruğuna sahipsiniz ve göbek deliğinizdeki parmağı sıkıntılarınızdan en az önce olacaktır. Kişisel alan hakkında bilgi sahibi olmak, istenmeyen dokunuşlarla meşgul olmamak ve zinde bir sekilde yoluna devam edememek için yeterince kolay. Umarım bunu faydalı bulursun. 😊

Bu @ Mrbsbolton ek bir zaten iyi cevap.

Elbette onu yapmaya zorlamadığınız şeyler var çünkü hoşuna gitmiyor. Belki kendi kıyafetlerini seçmesine, sevdiği oyunları oynamasına, sevdiği videoları seçmesine vb. İzin vermişsindir. Bunu ona işaret et, çünkü onu mutlu ediyor çünkü bunu yapıyorsun. (Bu ona empati dersi veriyor.) Ona karnının dürtüklenip dürtülmekten hoşlanmadığını ve bu şeylerden birini yapamayacak gibi hissedebileceğini söyle. Göbek deliğinizi kişisel (kalıcı) hiatusa koyun. Karnı düğmesi seninki kadar büyüleyici ve aynı şeyler ve aynı şekilde yapılmışlar. Parmağını birinde ısıtması gerekiyorsa, kendi kendine yeterli olmalı (bir "outie" değilse). Bu durumda, bundan biraz daha fazlası olabilir.)

Eğer hala göbeğinizi sokmak için izin verilmediği için yaygara koparsa, onu bir süre bekletin. Birinin kişisel hazzı için birinin kişisel alanını istila etmek uygun değildir (evet, doğru okudunuz.) İyi sınırları olan bir şekilde büyümesini istiyorsanız, onun için modellenmelidir. Yani, temel olarak, umbilikusunuzdaki bir kepçe (sizin için) ile onun popo yanağını sıkmak (onun için) arasındaki fark nedir? Bir erkeğin parmağını davetsiz olarak parmağına sokmasını ister misin? Her ikisi de kişisel alan istilalarıdır. Elbette, biri daha dolu, ama cinsel avlanma olayını öğrenmeden önce "ellerini kaldır / uygun dokunma / sınırları" öğrenmeli.

Bunun hakkında karşılaştırmalı olarak da konuşabilirsiniz. Parmağını karnınıza sokmak istediğinde, parmağınızın burnunda da (ya da bazı zararsız fakat net bir “ihlal” gibi) parmağınızın tadını çıkarmasını isteyip istemediğini sorun. "Bundan hoşlandığından daha fazla hoşlanmıyorum ve bunu sana yapmazdım, buna saygı duyabilir misin?"

Bu ilk itirazlardan sonra nispeten kolay olmalı. İyi şanslar!

Çocuğunuza "bedenim tapınağımdır" öğretmek için bir şans olarak düşünün. Vücut, yalnızca sizin değil, aynı zamanda çocuğunuzun neyin iyi neyin neyin iyi olmadığı ile birisinin "dur" derken saygı duymasının önemli olduğu arasında bir ayrım yapabilmesi gereken çok önemli bir sınırdır.

Göbek deliği ya da başka bir şey olması farketmez. Orada "ihlal edilmek" kabul edilemezse, o zaman kesin bir sınır belirlemelisiniz. Bunu uygun iletişim araçlarını kullanarak her yaşta yapabilirsiniz. Gerçekten çok küçüklerse, parmağını sürekli olarak dürtmemesi gereken yerden çıkarmaktan çok daha fazlasını yapamayabilirsin. Konuşacak kadar yaşlılarsa, onlara bundan hoşlanmadığınızı söyleyebilirsiniz. Sonunda küçük çocuklar bile bunu anlamalıdır.

Yaşlandıklarında, bunu genişletebilirsiniz. Örneğin, kızlarımızdan biri (8yo) gıdıklamayı ve gıdıklanmayı sever. Bazen eğlenceli, ama bazen değil. Alıcı havasında değilse gıdıklama oldukça kötü olabileceğini açıklamak biraz zaman aldı, ancak sonunda aldı; Ona birçok kez, çok net bir tonda ve net bir mesajla, "Birisi size XYZ'i vücutlarıyla yapamayacağınızı söylerse, o zaman buna saygı göstermelisiniz - ayrıca, eğer biriyle bir şeyler yaparsa" Sevmediğiniz bir beden, onlara yüksek sesle ve net bir şekilde söylemelisiniz ve durmaları gerekiyor. " Gıdıklama havasında olmadığımızda hala mutsuz oluyor, ama mesaj geçti.

Hoş geldiniz yan etkileri, yorumlarda belirtildiği gibi, küçük çocuklar ve özellikle anneleri arasındaki doğal ayrımcılığa yardımcı olmaktır (makul şekilde, açıkça ve asla kabaca yapılmaz); ve ayrıca, taciz, zorbalık veya büyüyünce bir noktada onlara düşebilecek şeylere karşı kendini savunma düşüncesi için temel bir katman olarak. Elbette burada bir savaş yönü yoktur, ama açıkça "hayır" demek, sadece susmaktan ve katlanmaktan daha iyi bir ilk adımdır ...

Kocam belli ki umursamıyor, çünkü her zaman göbek deliğime bakmaya başlıyor ama kızımın parmağının sürekli göbek deliğimde olması beni gerçekten üzüyor.

Diğer cevaplar mükemmel, ama bunu bulmak istiyorum. Öyle size bu konuda yedekleme edilemez için kocan için kesinlikle kabul edilemez .

Ebeveynler olarak, kızınızın davranışını kontrol ederken birleşik bir cephe sunmanız gerekir (çünkü aksi halde rahatsız bile edemezsiniz) ve eğer yapamazsa, onu düzeltmeniz gerekir. Bu sizin için gerçekten önemli bir şey olduğunda özellikle önemlidir ve gerçekten sizi üzüyorsa, onun desteğini hak ediyorsunuz.

4 ve 5 yaşındakilerin her zaman konuşmaları anlamadıklarını eklemek isterim - aslında yetişkinlerin düşündüğünden daha az bir ÇOK anladıklarını düşünüyorum. Demek istediğim bu, konuşmayı yapmak, ancak her koşulda uygunsuz talepleri kibarca reddeder, sonra da onu görmezden gelin. Daha sonra tamamen ayrı bir etkileşimde odaklanmaya devam ederse, göbek deliği hakkında sizi bilgilendirirse, onu zaman aşımına uğratın veya disipline edin. Karnınızı herhangi bir şeyin odağı haline getirmeyin, onun yerine davranışınıza odaklanın, özellikle de cevabınıza saygı göstermeyin.

Bu ona yetişkin bir kadın olduğunda erkeklerin ve diğerlerinin aynı şeyi yapmama isteklerine saygı duymalarını bekleyebileceğini öğretecektir. Büyüdüğünde ne olacağını onun için modelliyorsun.

Nasıl hareket etmeyi seçtiğin, odaklanman gereken ona nasıl öğrettiğin olacak. Konuşmanız onu anlamasına yardımcı olabilir, ancak öğreti eylemlerden gelir.

Bu sinirbilim perspektifinden.

Bilinç kazandıktan sonra belli bir yaşa kadar çocuklar hala kişisel alan anlayışına sahip değillerdir. Çocuklar arasında değişir.

Kişisel alan kavramını hala size dokunmamış bir çocuğun kavramasına izin vermemelidir.

Bir kez olsun, ebeveynlik bakış açısından kötü bir fikir çünkü yanlış bir yetkilendirme duygusu yaratıyorsunuz.

İkincisi, öğrenmenin ilk adımı olarak kişisel gelişimi için taklittir. Taleplerine göre uyarladığınız davranış, bir başkasının talep ettiği şekilde uyarlayacağı davranış (en azından erken).

Öfke nöbetini önlemek için gelişmemiş bir zihnin iradesine bile eğilmeyeceğim. Bir ebeveyn olarak daha iyi bilmek gerekir.

Sanırım 'nereden geldiğini' bilmek istediğini - göbek deliğinizin 'bir zamanlar sizinle bağlantıda olduğunu' bilmek istiyor. Göbek düğmesinin neden orada olduğunu açıklamaya ne dersiniz, annenin beslenmesi için bağlantısı nasıldır? Özellikle de 'doğum gününde' istediği gibi. Ne olduğunun altından bilinçli bir şekilde etkilenmiş olabilir - bunun bir şekilde doğuşuna bağlı olduğunu bilmek ama nasıl olduğunu bilmemek. Parmağını sokmak, istediğim yere geri dönme isteği gibi. Aynı zamanda 'büyükannene bağlanıyor!' Büyük rahim telefonunda! Nerede olduğu, gelişim ve bilgi düzeyine ve sizin için neyin rahat ve iyi hissettiğine bağlı olarak, onunla göbek düğmeleri, doğum ve 'doğum çantası' - plasenta hakkında konuşmayı düşünün. Kutlamak için göbek düğmesinin etrafında bir parça vücut boyaması yapmaya ne dersiniz? Gerçekten, 'biz nereliyiz?' - anne ve büyükanne. Bunun altında neyin olduğunu keşfedebiliyorsanız - onun içinde ve içinde - o zaman umarım neyle ilgili olduğunu keşfederek yaratıcı bir şekilde çözmenin bir yolunu bulabilirsiniz.

Çocuk ve bakıcı arasındaki kişisel sınırlar, çocuğun ebeveyne yıkama, giyinme vb. Gibi şeylere olan bağımlılığı nedeniyle bazen bulanık olabilir. Ancak, çocuğun büyümesi ve kendileri için bir şeyler yapması için, yetişkinlerin normalde daha katı kişisel sınırları koruduğunu bilmeleri gerekir. Özerkliği, üzerinde çalışmaya değer bir hedef olarak görmeyi öğrenmeliler.

Çocuğunuzun (kendiniz dahil) hiç kimsenin kesinlikle tekrar tekrar veya izinsiz olarak göbeğe sokmasına izin vermesini istemezsiniz. Bu yüzden çocuğunuza öğretmek istediğiniz davranış şeklini modellemek size kalmıştır . Aynı şartlar altında davranmasını istediğiniz gibi davranarak modellersiniz.

Sen istemem onu bu yüzden, bu konuda karışık mesajlar göndermek için size kişisel sınırlarını çekerken daha doğrudan olmalıdır.

İnsanları dürtmek, aşırı immestesti gibi kabul edilemez. İlk önce, izin verme; sonra gerekirse onunla konuş. Eğer şimdi nedenini anlayamıyorsa, ona yeterince olgunlaştığında daha sonra açıklayacağınızı söyleyin. O zaman dikkatini daha sağlıklı bir faaliyetle dikkatini dağıt.

Basitçe (ve olabildiğince kibarca ) şöyle diyebilirsiniz, "Biz böyle davranmayız Sally."

Somurtkan, gözyaşı dökmenin eşiğinde, "Neden, Anne?"

"Çünkü öyle dedim."

Sanki gerçekten kendinle ve kişisel sınırlarınla ​​ya da genel olarak uygun sosyal davranışlarla ilgili - ve aslında utanç verici bir şey yapmadığına göre , çok da olsa asıl mesele (kızgın, cezalandırıcı veya suçlayıcı değil) ol . Küçük çocukların bazen affedilir hatalar yaptığını anladığınızı hissetmesine izin verin .

Ayrıca düzeltilmesi gereken hataları yapmayı kabul etmenize izin verin . Bilinçaltında göbekinize aşırı ilgiyi teşvik etmek gibi. Düzeltildikten sonra da affedilebilir.

Çok uzun süre yumuşak kaldıktan sonra, bir süre melodramatik beklemelisin. Annelerin duymak için en çok korktukları şeyi "Anne, demek istiyorsun!" Bile diyebilir. Ancak, problem davranışını tanımlandığı anda, alışkanlık haline gelmeden önce değiştirmek daha iyidir.

Onu (ve kendini) sevgiden, anlamsızlığın dışında düzeltiyorsun - ve o bunu biliyor. Ama bir suçluluk duygusuyla, bir suçluluk hissini manipüle etmeye teşebbüs edebilir. Sakinleşmesi için biraz zaman ver. Kişisel olarak alma. Sizden bir iyilik isteyeceği zaman, durumunuzun geri kazanılacağından emin olabilirsiniz.

Ne yaparsanız yapın, çocuğunuzla güç mücadelesine girmeyin. Çocuğun bakımını yapma konusunda kendinden emin olan bir ebeveynin güvenliğine ihtiyacı vardır. Bu tür bir güvenlik, çocuğun olgunlaşmamış zihninde bulunabilecek karmaşayı hafifletebilir. Onların bekçisi ve öğretmeni olarak size güvenmek, gelecekteki önemli yaşam becerilerini öğrenmek için gerekli temeli oluşturur.

Ve: kızınızla zaman geçirmenin daha sağlıklı yollarını bulun. Sahip olması gereken diğer, sağlıklı çıkarları teşvik edin. Bir şeyleri çok fazla düzeltmeye meyilliyse, doğanın, temiz havanın, güneşin ve onunla yürüyüş ya da diğer oyun etkinliklerinin tadını çıkarmak için onu dışarı çıkarmaya çalışın. Ya da ona kitap oku ya da sana okumasını söyle.

Fikir, göbek ağına sabitlenmekten kaçınmaktır.

5 yaşındaki kızım beni kıyafet değiştirirken görmek istediğinde, nedense büyüleyici olduğunu düşündüğü için hayır dedim. Bana neden olmasın diye sordu ve ben sadece onu giyinirken izlememi isteyip istemediğini sordum. Hayır dedi, ben de aynı sebeplerle beni izlemesini istemediğimi söyledim.

Kızınızla, onu gün boyunca rastgele göbek deliğinde tutabilirsiniz. Sonunda senden durmanı isteyecek, sonra da göbek deliğini sokma konusunda aynı hissettiğini anlatabilirsin. Ya da çok hoşuna gittiğini düşünüyorsanız, gıdıklayın. O zaman sınırları ve göbek deliğinizi açıklayabilirsiniz.

Bu, kızınıza anlayabileceği net bir örnek verir. Dur deyince bir şeyleri durduğunu söylediğin sürece, zarar verme

Ağlamaya ve diğer şeylere gelince, bırak gitsin. Bir süreliğine sinir bozucu olacak, ama hayatta kalacak.