Bir gencin delice katı ebeveynlerim hakkında ne yapabilirim?


144

Buna başlamadan önce, sadece ailemin zaman zaman ebeveynlik konusunda tamamen ipucu olmasa da, onları hala çok seviyorum, bu yüzden "nankör" olduğumu ya da her neyse, yorum yapma.

Ailem gerçekten her şey için çok katı. 15 yaşındayım, lisede ikinci sınıf öğrencisi ve temelde hiçbir şey yapmama izin yok. Bir telefonum yok (ve bu nedenle sosyal medya ya da İnternet yok) ve ailem bana liseyi almayı reddettiğimden beri bir tane almayı reddediyor. Onlar 12 ya da 13'dü.

Ayrıca çıkmama izin verilmiyor ve eğer ailem (özellikle babam) beni bir erkekle konuşurken görüyorlarsa, beni hemen kim olduğunu, ne hakkında konuştuğumuzu sorguluyorlar, ve sonra bana izin verilmediğimi hatırlatıyorlar Üniversiteye gelene kadar bugüne kadar ve bazen ailem burunlarını sokmadan bir erkekle konuşamayacağımı hissediyorum.

Reddedildiğim bir başka şey de arkadaşlarla takılmak. Arkadaş edinebilirim ama ailem asla ebeveynlerin denetimi olmadan onlarla çıkmama izin vermedi. Doğum günü partileri ya da uykular ya da "kızların günü geçiyor" olamaz. Makyaj da yapamıyorum (ayrıca üniversiteye girinceye kadar da değil) ve tank üstleri, ekin üstleri, şortlar veya bunun gibi bir şey giyemiyorum.

Artık ne yapacağımı bilemiyorum, artık böyle yaşayabileceğimi sanmıyorum. Ailelerimden biraz daha az katı olmalarını istemeye çalıştım ama hayır demeye devam ediyorlar. Çok sorumlu ve olgun biriyim, bu yüzden değil. Benim için en iyi niyetleri olduğunu biliyorum ama bazen sadece çok ileri götürdüklerini düşünüyorum. Mesela, ne zaman bir telefonum olup olmadığını babama sorduğumda, yüzüme gülüyor ve "Eh, günün şakası var!" veya bu çizgiler boyunca bir şey. Ayrıca her gün saat 9: 00'da, hafta içi, hafta sonları ve hatta yaz boyunca yatmam gerekiyor! Bitirmeme ihtiyaç duyduğum ev ödevim olsa bile, "Her neyse yatağa git!" Dediler. bazen ödevimi geciktirmek zorunda kalmamı sağlıyor.

Orada fikirlerini değiştirmeye yardımcı olabilecek herhangi bir araştırma varsa, gerçekten takdir ediyorum, gerçekten sadece ailemi ikna etmeme yardımcı olabilecek herhangi bir şey, okuduğunuz için teşekkürler!


73
ABD’de misin? Ailen nereli? Ebeveynlik stilleri kültür / geleneğe göre değişir, bu nedenle bağlamı bildiğimizde daha alakalı cevaplar alabilirsiniz
svj

14
Doğum günü partisi yapmama nedeni nedir?
Dan Clarke,

8
Telefonun olmadığını söylediğinde, telefonun ya da akıllı telefonun olmadığı anlamına mı geliyorsun? İnternet bağlantısı olmayan bir telefona sahip olmak hala mümkündür.
jpmc26

16
Sende benim sempati var. Bu katılık için ne gibi nedenlerin verildiğini bize bildirmeniz faydalı olabilir. Örneğin, bu kısıtlamalar size dini nedenlerden dolayı yerleştirilirse, onları rahatlatmaya çalışmak için "en iyi" yolu kökten değiştirebilir.
Matt Thrower,

39
Soru: Ailenizin kendisinde telefon var mı? Sosyal medya kullanıyorlar mı? Bunlar bildikleri mi, yoksa sadece haberlerde korkutucu hikayeler mi duyuyorlar? (PS - Ben de bu kurallardan bir tonu gençken vardı, bağımsız yetişkinlik beklemeye değdi)
McCann

Yanıtlar:


236

Büyük, dürüst bir sohbet için onları otur. Yine de istediğin şeyi yapma. Ne istediklerini yapma ve özellikle onlara sor, dürüstçe, şu anda yaptıklarının nasıl seni yetişkin hayatına hazırladığını düşündüklerini sor. Sıfır hazırlıklı koleje giderken yetişkin yaşamıyla nasıl başa çıkabileceğinizi düşündüklerini sorun . Onlara dışarı çıkıp kolejde istedikleriyle takılmakta özgürsünce ne olacağını düşündüklerini sor ama iyi huyluları ve iyi huylu erkekleri ayırma konusunda hiçbir deneyiminiz yok. Daha önce hiç kullanmadığınızda, aniden internete kontrolsüz erişiminiz olduğunda ne olur.

Açıkçası, bunlar hakkında endişeleniyorlar. Fakat sizi koruyabilecekleri yaklaşık 3 yıl daha var ve sıfır hazırlık ile dünyaya girmenize izin verecekler . Dürüst olmak gerekirse, ne olacağını düşündüklerini sorun. Sizi bu cazibelere direnmek için yetiştirdiklerini iddia ediyorlarsa, onlara yükseltilmediğinizi, zorladığınızı ve kendiniz için öğrenme fırsatı vermediğinizi hatırlatırlar. Onlara, duruşlarına katılmadıklarını ve istedikleri gibi davranmalarının tek sebebi, seni yaptıkları ve gözetimi gider gider gitmez aynı şekilde davranmayacaklarını hatırlatmak .

Onlara, gençlerin hayatın nasıl çalıştığını anlarken çok berbat ettiklerini hatırlatın. Durum ne kadar küçük olursa tehlike de o kadar küçük olur. Şu anda, arkadaşlarınızla ya da bir tarihte takılırsanız, bir şey yanlışsa sizi almaya gelecekler. (Yine de size bir telefon verirlerse). Eğer kolejdeysen, onlardan uzak, kendi başınasın. Sizi orada koruyacak tek şey, deneyimleriniz büyüyor.

En kötü durum, onlara 18 yaşını doldurmalarını istemeseler bile gitme konusunda özgür olacaklarını hatırlatır. Bu bir tehdit gibi göründüğü için, eğer mümkünse kaçınmak istersiniz, ancak farkına varma, belirtmek yardımcı olabilir.

Ve sonunda; Yukarıdakiler koleje gittiğinizde zor durumda olacaksınız gibi geliyorsa, iyi olacaksınız. Yine de seni caydırmasına izin verme. Hayat, bir sürü kötü olan dahil, çok fazla tecrübe gerektirir ve yapacak çok şeyi yakalayacaksınız ... ama bir gün yapmalısınız. Ne kadar erken o kadar iyi.


44
Önce bunu dene Sasha. Bu son derece iyi bir tavsiye. İşe yaramazsa, birkaç ay sonra daha ince planımı deneyin.
Dan Clarke,

6
Lütfen yorumların ne anlama geldiğini unutmayın. Ebeveynlerin ne yaptıklarını ve bilmediklerine dair spekülasyonlar tam da şudur: spekülasyon. Netleştirmek istiyorsanız, OP'den soruyla ilgili daha fazla bilgi isteyin. Teşekkürler!
anongoodnurse

8
@ jpmc26 amaç savunmak ya da ikna etmek değildir. Amaç, ebeveynlerin dürüst bir şekilde onu hayata nasıl hazırladıkları hakkında konuşmalarını sağlamaktır. Ebeveynler veya gençler için veya her ikisi için de eğitici olacaktır.
Erik

2
@Sasha Belki bu web sayfasını ailenize gösterebilirsiniz. Helikopter ebeveynlerinin nihayetinde yapmaya çalıştıklarının tam tersine doğru çalıştığı konusunda burada birçok bilgelik var.
Alex,

1
OP İngiltere’de ise (“ikinci sınıf” bunu pek mümkün değil), 16’da evden ayrılma nükleer seçeneğine sahipti. Bunu birkaç kez düşündüm, ancak her zaman yapmamaya karar verdim (40 yıldan daha uzun bir süre önce).
Martin Bonner

66

Tamam, bu biraz zaman alabilir ancak size biraz özgürlük kazandırabilir.

Ailenize 16 yaşındayken iş bulmak istediğinizi söyleyin. "Kolejden para kazanmak istiyorum" gibi çeşitli mazeretler kullanın. "" Üniversitede bir iş bulmak, biraz deneyimim olursa yardımcı olur "" Üniversitedeyim Çok uzaklarda olacağım, tatil sırasında eve geri dönmek için biraz para biriktirmeye ihtiyacım olacak, "ne olursa olsun işe yarayacağını sanıyorsun.

Bu olgun bir karar gibi görünecek ve gelecekle ilgilendiğinizi gösterecektir.

Bunu aldıktan sonra, işteyken bir şeyler ters giderse onları aramak için bir telefona ihtiyacınız olacaktır. Ayrıca, bir otobüse binmek ya da işe yürüyerek gitmek zorunda kalırsanız, işinizi kaybetmenizi gerçekten istiyorlar mı çünkü patronunuza çağrı yapıp patronunuza trafik kazası olduğunu ve on dakika geç kalacağınızı söylemediniz mi? Bu gelecekteki röportajda korkunç görünecek.

Şimdi eğer bunu başarabilirseniz, işi aldığınızda akşam mesaisinde çalışmak isteyebilirsiniz. Sadece hemen geri gitmek için eve gitmek, ne zaman yemek yemek ya da ödevlerinizi yapmak için zamanınız olacak? Ailenizin tanıdığı bazı arkadaşlarla, okulda ya da yakındaki bir kütüphanede ödev yapmak ve onlarla işinize yakın bir yerde yemek yemek çok daha anlamlı olacaktır.

Ayağınızı kapıya soktuğunuzda, biraz daha genişletmek için yavaşça bastırın.

Şimdi yatma vakti hakkında, öğretmenlerinizden ödevinizin zamanında bitmediğini belirten bir not alın. Ebeveynleriniz bunun neden olduğunu bilmek istedikten sonra, bitirmek için bazen biraz daha zamana ihtiyaç duyduğunuzu açıklayın, ancak saat 9'da yatmak zorunda kalmanız sizi engeller.

Gerçekten bu yardımcı olur umarım.

Düzenleme Pekala, bazı insanlar yorumlarda iyi puanlar topladılar ve cevaplayacak yerim yok, o yüzden gözden geçirelim.

Telefon:

İş yerinde bir sabit hat kullanılması ile ilgili olarak, bu bir seçenektir. Bu yüzden cep telefonunun işte ve işte kullanılabileceğini söyledim. Otobüs durağına sıkışıp kalırsa ya da bir sebepten tutulursa, temel bir telefona sahip olmak iyi bir fikirdir. Ve işini kaybettiği için ertelendiği ve patronunun bilmesine izin veremediği için işten kovulmak gelecekteki röportajlarda siyah bir izdir. Sıfırdan başladığında hangi durumda olacağı gelecekteki kolej işine devam edemez ya da bir McJob'dan kovulduğunu bilerek potansiyel bir işverenle gitmek zorunda kalır. İkisi de harika bir seçenek değil.

Dürüst olmak gerekirse, sorunu okurken ilk düşüncem Sasha'ya ucuz bir flip telefon istemesini söylemekti, biri basit metin mesajları gönderebiliyor ve internete giremiyordu. Ancak bunu okudum.

Mesela, ne zaman bir telefonum olup olmadığını babama sorduğumda, yüzüme gülüyor ve "Eh, günün şakası var!" Yani bu açıkça bir seçenek değil.

Tüm bunlar tartışma başlamadan önce vurulmak yerine, tartışma başlatmak için bir şans elde etmekle ilgilidir. Belki bir süre temel bir telefonu aldıktan sonra, kendi parasıyla parasını ödedi ve sorumlu bir şekilde kullandıktan sonra, yükseltme yapabilir, ancak bu sorumluluğu gösterme şansı verilene kadar beklemesi gerekiyor.

Aşınmış Güven

Bu yüzden, planımın kesinlikle gizli bir nedeni var, ama ben buna pek de kötü bir sır, hatta gerçek bir sır bile demem. Bir işe girmek, sorumluluk almanın iyi bir yoludur, eğer ona küçük bir özgürlük verirse, bu onun için bir yan fayda sağlar. Çoğunlukla okulla haftada üç veya dört saat arasında çalışmak ve ev ödevleri gibi arkadaşlarıyla bir şeyler yapmak için çalışmak. Geceleri partilere gitmeyecek veya barlarda dolaşmayacak. Telefon, dışarıdayken ailesinin onu kontrol etmesine yardımcı olacak. Benim fikrimin en gizli ve asi kısmı Sasha'nın boş zamanlarını bulması için saatlerini ayarlamaya çalışması.

Ayrıca bunun zaman alacağını, hepsinin bir kerede yapılmayacağını söyledim. İlk önce ailesini bir kaç ay ila bir yıl uzakta olacak bir işe girmesine izin vermesi için ikna etmek zorunda kalıyor, daha sonra göründüğü zaman, telefon hakkında sorabileceği bir iş buluyor. Daha fazla sorumluluk ve özgürlük istediği tam olarak büyük bir sır olmayacak, ancak ailesinin yanına gizlice yaklaşmak pek zor değil. Bu ebeveynlerin güvenini yitirirse, açıkçası orada başlamak için hiçbir güven yoktu. Sasha'nın gönderdiklerine bakıldığında, ailesi zaten ona hiç güvenmiyor. Bir iş isteme nedenleriyle% 100 açık olmadığı için biraz daha kaybederlerse, ne yapacaklar, akşam saat 8'de onu yatağa gönderecekler mi?

Umarım Sasha ilk önce Eriks yöntemini dener ve ailesine geçer. Ancak, eğer işe yaramazsa, üç seçeneğe sahip olduğundan, arkanıza yaslanın ve hiçbir şey yapmayın; bu, büyük olasılıkla ailesine kınama ve hatta nefret etme konusunda gelişir (her şeyi, öğrettiğim öğrencilerin ezici ebeveynleriyle sık sık görmüştüm. Geçmişte), ailesinin ne düşündüğünü umursamadan (iyi bir seçenek değil) ya da biraz daha fazla özgürlük için yavaşça ama düzenli bir şekilde iterek durun.


Yorumlar uzun tartışmalar için değildir; bu konuşma sohbete taşındı .
Rory Alsop

2
Bence bu en iyi cevap. “Pekala, günün şakası var!” Satırı. `açıkça gösteriyor ki, ailesi onu ciddiye almıyor. "Aşınan güven" den bahsediyorsun - ama ailesi açıkça ona güvenmiyor, bu yüzden aşınacak bir güven yok.
Marjeta

Güzel. Bir gencin vaktiyle anlamlı bir şeyler yapması için kandırmak, ona ailesini daha fazla özgürlük vermek için kandırmak için kullanabileceğini öne sürerek. Bu sinsi. Bunu sevdim.
k.stm

47

Artık ne yapacağımı bilemiyorum, artık böyle yaşayabileceğimi sanmıyorum.

Her şeyden önce, kolay olmasa da, kesinlikle bu şekilde yaşayabileceğiniz konusunda sizi temin ederim. Sosyal medyaya sınırlı erişim (veya hiç) erişim ile iletişimde kalmak bir zamanlar olduğundan daha zor olsa da, arkadaş edinmeyi imkansız kılmaz. (Onlara sahip olduğunun gösterdiği gibi! =)) Arkadaşlarınla ​​birlikte olduğunda kesinlikle ebeveyn gözetimi ile yaşayabilirsin. Erkeklerle çıkamamak veya sosyalleşememek zor, ama dünyanın sonu değil. Vücudunuzu başkalarının görmesi için vurgulamak üzere tasarlanan kıyafet tarzlarında giyinmek de hayatta kalacağınız bir şeydir; Aynısı makyaj için de söylenebilir. Anladığım kadarıyla şu an sahip olabileceğiniz en eğlenceli görünmüyor, arkadaşlarınızın şu an bunları yapmaktan gerçekten zevk aldıkları görülüyor.

(Bu arada, bu soruyu sormak için internete erişiminiz olduğu açıktır.) Yani bundan tamamen ayrı değilsiniz. Ayrıca mobil erişime sahip olmayan sosyal medyanız var mı?

Bununla başlamamın bir nedeni, bunun üstesinden gelmenin ve iyi bir şekilde çıkmanızın mümkün olduğunun farkında olmanızın önemli olmasıdır. Diğer kısım, bu konulara yönelik tutumunuzun soruna katkıda bulunmasından kaynaklanmaktadır. Ailenin kurallarını, anlamsız kurallar olarak görürsün. Bu, onlara “delice katı” dediğiniz bu sorunun başlığında kanıtlanmıştır. Bir dereceye kadar bu algı, ebeveynlerinizin iletişim kurma ve size öğretme yönündeki bir başarısızlığını temsil ediyor. Ama bu cephede başarısızlıklarından rağmen, adımıdır onlar altında sizi koyuyoruz kurallar gerçekleştirmek gerekir ki bunuanlamı var Bunu farketmemeniz, henüz düşündüğünüz kadar olgun olmamanızı önerir. Sorun yok; sen bir genç Hayatınızın nasıl olgunlaşacağını öğrenmeniz gereken kısmı bu.

Bu yüzden aileni değiştirmeye çalışmadan önce kendini değiştirmelisin. Bu kurallara karşı tavrınızla başlayın. Kendine, "Ailem neden bu kuralları uyguluyor?" Diye sor. Ve cevabı bulamıyorsanız, başlamak için harika bir yer: ailenize bu kuralların neden var olduğunu sorun . Kuralların bir anlam ifade etmediğini önerecek şekilde sormayın; gerçek bir cevap istemek, onlara ciddiye isteyin. Size neden de onlara karşı mühimmat olarak sebeplerini öğretmedikleri gerçeğini kullanmaya çalışmayın. Kuralların hedeflerinin ne olduğunu öğrenmek isteyin. Hangi alışkanlıkları edinmenize yardım etmeye çalıştıklarını sorun. Hangi tehditlerden sizi korumaya çalıştıklarını sorun. Size hangi değerleri vermek istediklerini sorun.olgunluk. Ve ailen sana tatmin edici bir cevap vermezse, sorun değil. Ebeveynler de mükemmel değildir ve burada cevap vermemek otomatik olarak kurallar veya onların görüşlerinin yanlış olduğu anlamına gelmez. Söylediğin gibi, senin için yaptıklarından dolayı minnettarsın, bu yüzden kusurlarına rağmen onlara güven. Hiç cevap vermeye çalıştıkları için mutlu olun ve hala anlamadıysanız, anlamaya çalışmaya devam etmeniz sorun değil. Sonra bu cevapların bazılarını aradı ettik, sorunu çözmek için daha iyi bir konumda olacak.

  • Cevap alma konusunda başarılıysanız, yapabileceğiniz bir şey, kararları hakkında daha açık tartışmalar yapmalarını sağlamaktır. Sizinle şeyler hakkında nasıl düşündükleri hakkında daha net bir şekilde konuşurlarsa, bu olayları nasıl farklı gördükleri ve nedenleri hakkında iletişim kurmanıza yardımcı olacaktır. Bunu yapmak hem sizin hem de onların sizi ve duygularınızı daha iyi anlamanıza yardımcı olabilir. Örneğin, belki size akıllı bir telefon vermezler çünkü bağımlısı olacağınızdan korkuyorlar . (Yapacağınız söyleyerek ama orada değil olan sosyal medya sürekli erişmenin yanı riskler.) Bunu anlamak, o zaman bağımlılık sizin için bir risk olduğunu düşünmüyorum neden bahsedebiliriz.
  • İkinci bir şey de onlara yöntemlerinin olgunlaşmanıza yardımcı olmadığını göstermeye çalışmak. Bu zor olacak. Bazı anlayışı ya da en azından yöntemleri hakkında bir tahminde bulunmayı gerektirir ve kendinizi ve eksikliklerinizi acımasızca dürüst bir bakış açısını gerektirir. İstediğini yapamamak gibi bir çerçeveye koymayın. İhtiyacınız olan becerileri ve deneyimi edinmemek açısından çerçeveleyin. Telefon örneği bir başka iyi örnek. Sizi tamamen mahrum bırakarak, telefonu şimdi sorumlu bir şekilde kullanmayı öğrenmiyorsunuz. Bu, kendi başınıza hareket ettiğinizde ve kendi paranızla alındığında risklerin daha yüksek olduğu anlamına gelir. Buna karşılık, şimdi bir tane varsa, her gece belli bir zamanda onu uzaklaştırmaya alışabilirsiniz.
  • Bu yaklaşımı kullanarak, güvenilir olduğunuzu ve istediğiniz ayrıcalıkları kötüye kullanmak istemediğinizi kanıtlayacaksınız. Bu, size koydukları kısıtlamaların bir kısmını gevşetme konusunda onları daha açık hale getirebilir. Onlar gibi hissettiklerinde yoksa ihtiyaç şeyleri yapmaktan sizi kısıtlamak için, onlar çok daha değil muhtemeldir.

Sonuç olarak, cevap, ebeveynlerinizin ve hedeflerinizin uyum sağlaması içindir: yetkin, güvenli, yetenekli, seviye başlı bir yetişkin olarak olgunlaşmanızı ister ve bunun da kendi hedeflerinizin merkezinde olması gerekir. Eğlenceli olabileceğini düşündüğün her şeyi yapmakla ilgili değil. Olabileceğin en iyi kişi olmakla ilgili. Bu da bazı şeylere eğilmek zorunda kalacağınız anlamına gelir ve bu da ailenizin bazı şeylere eğilmesi gerektiği anlamına gelir.

Bu konuda sizi korkutuyorlarsa, o zaman sizi gerçekten yalnız bıraktılar. Bu yaklaşımla ne kadar uğraşırlarsa yapsın, seni hayatının sonuna kadar hazırlamayacak. Yani bunu kendiniz yapmak için çalışmanız gerekecek. Özellikle, bu önemli bir risk var olacaktır artık evde yaşayan ve bu kurallara borçlu yaparken (kendi zararına) ayrıcalıklar bu tür kötüye bulacaksınız. Bu, şimdi isyan etmeniz gerektiği anlamına gelmez, ancak yaşlandıkça davranış risklerini kendi başınıza azaltmanın bir yolunu bulmanız gerektiği anlamına gelir. Ancak bununla baş etmek çok farklı bir sorudur. Burada önerdiklerimle başla.


18
Temel çözüm olarak% 100 cesur bölüme ("ebeveynlerinize bu kuralların neden olduğunu sorun") katılıyorum. Genç yıllarım neredeyse yirmi yıl önce olmuş ve o zamanlar sosyal medya daha az vurgulanmış olsa da, telefonumdaki benzer kısıtlamalar nedeniyle sınıf arkadaşlarım ve arkadaşlarım tarafından düzenlenen birçok etkinliğin dışında kaldım (o zamanlar akıllı telefonlar yok) ve evde internet erişimi yok. Bu, koleje girdiğimde ve ebeveynlerimin kesinlikle amaçlamadığı bir şey olmadığında tüm kısıtlamalardan arınmış olarak kontrolsüz bir sıçramaya neden oldu.
zovits

3
@zovits OP’in ebeveyn stratejisinin iyi olmadığı ve OP için çok büyük riskler taşıdığı konusunda hemfikirim. Demek istediğim, OP'nin kelimenin tam anlamıyla hayatta kalabilmesi ve yine de olgunlaşmaları mümkün olmasıdır. Tabii ki daha zor olmayacak demek değil; Bunu yaparlarsa, ebeveynlerinin stratejisine rağmen, ondan daha fazla olacaktır.
jpmc26

6
@ jpmc26 Evet. Bunu ilk elden deneyimle biliyorum. 20 yıl boyunca, kabul etmek önemli bir şey gibi gözükmüyor. Ama aslında OP gibi bir çocukken nasıl hissettiğimi hatırlıyorum. Taşlaşıyordu. İnsanlar sosyal varlıklardır. İlerici ülkelerde, muhabbet kuşu gibi sosyal türlerin tek örneklerini tutmak yasa dışıdır, neden insanlara daha kötü davranılmalı? Tabii ki, başarılı hermit'ler var ama bu, birisinin hermit'in hayatına zorlanması gerektiği anlamına gelmiyor.
Ajan_L

4
@ jpmc26 Sosyal medyanın yeni olduğu ve çocukların onsuz çözdükleri doğru olsa da, o zaman kimsenin sosyal medyası yoktu. Okulda olmayan bir çocuk olduğunu düşünün? Facebook vb paylaşılan şeyler hakkında yapılan konuşmalar tamamen size aittir. Bu şekilde sosyalleşmek çok zor olurdu.
Childishforlife,

7
Cevabınla pek iyi değilim. OP'nin sorunlarını küçümsüyorsunuz ve bir gencin sosyal olarak öğrenmesi gerekenleri anladığınızdan emin değilim. Gençlerin yapması gerekenler: asi olmak, uyum sağlamak, cinselliklerini tecrübe etmek / başkaları üzerinde yaptıkları izlenimleri almak, hataları yapmak ve onlardan öğrenmek, tartışmak, uzlaşmak, sorumluluk almayı öğrenmek, birçok duygularını sıralamak, kim olmak istediklerini ipucu olarak vermek. bir yetişkin. OP'lerin ebeveynlerinin yaptığı, büyümeye özgürlüğü vermeyerek gençlerinin yetişkin olmasını engellemektir ve OP kapana kısılmış hisseder ve OP'lerin hislerini kabul etmeyeceksiniz.
user0110111

38

Ben 25 sene önce senim. O zamanlar sosyal medya yoktu, ancak kendimi tanıdım ki, denetimsiz ve arkadaşlarımla birlikte olmalarına izin alamadım, evlenene kadar çıkmadım (erkek arkadaşlarım olmadan nasıl kocam olacağımı hep merak etmiştim ama bu mantık ailemde kaybolmuş) ve ışıkları saat 10'dan önce kapatmak zorunda kaldım. Başka birçok şey vardı.

Benim tavsiyem danışmanlık almak. Diğer cevapların size söylediklerinin önemi yok, ailenizle konuşamamanız / dinlemeye istekli olmamanız sizi incitmek ve sadece danışmanın tedavi edebileceği yara izleri bırakmaktır. ' Sadece üstesinden gelmek için' veya ' sadece böyle yaşamak ' için gitmiyorsunuz . Başına gelenlerin normal olmadığını, aptalca şeyler isteyen bir şımarık olmadığını bilmen gerek. Travma konusunda uzman birini bulabilirseniz, yardımlarını almaya çalışın.

Benim durumumda, ailem 'normal' değil. Muhtemelen kişilik bozuklukları var. Onların kuralları sadece benim içindi, kardeşim değil. Onlar benim kadınlığımla ilgiliydi, o da kaçtı. Yaralarım o kadar uçtu ki beni duyamayan biriyle kötü niyetli bir ilişkiye girdim. Keşke tüm gücümle, bu sizin için durum böyle değil, ancak şimdi veya bir kez kolejde en kısa sürede danışmanlık alabilirsiniz. Lütfen.


6
Belki de sorun değil, ama kilisede etkileşime girdiğim çocuklardan 80'lerde çocukken normalde (olağandışıysa) tamamen normaldi ve bugün en azından diğer ebeveynlerden bunun en az bir kısmını duydum. Buralardaki kırsal alanlarda çok daha yaygın olduğunu biliyorum.
TED

1
Danışmanlık istemek kesinlikle iyi bir tavsiye. Bununla birlikte, kendi travmasını ona yansıtmanın tuzağına düşersin. @TED'in dediği gibi, bu pek çok toplumda normaldir.
Hosam Aly,

7
Benzer şekilde katı ebeveynleri olan okulda başka hiçbir çocuk bulunmadığı gerçeği bana bunun OP toplumunda normal olmadığını gösteriyor. İlk seçenek yoksa, ya okuldan ya da dış danışmanlardan yardım almayı tamamen destekliyorum.
xLeitix

7
Ve evet, bu ebeveynlerin dini olup olmadığını da içerir. Dindar olmak, kızınızın çocukluğunu veya hayatını mahvetmeyi haklı çıkarmaz, ancak ne yazık ki bu konuda yapılabilecekleri sınırlayabilir.
xLeitix

13

Tek çocuğunuz gibisiniz ve ebeveynleriniz refahınız için çok endişeleniyor. Dışarıda ihmalkar ebeveynler var, çocukları hakkında hiçbir şey umursamıyorlar ve sadece kendilerini düşünüyorlar. İşler kötüye gidebilirdi ... Fakat aileniz Viktorya döneminde yetişmiş gibi geliyor. Belki de bu şekilde yetiştirildiler. Onlara sor. Bulmak. En azından neden bu şekilde davrandıklarını anlamaya başlayacaksın.

Bu zorlu ve boğucu durumda, liseye gitmenize bile izin verdikleri için şanslısınız, yetersiz bir teselli gibi görünebilir, ancak son zamanlardaki olayların ışığında, kendinize acınmak değil. Çaresiz değilsin, harekete geçebilirsin ve yaşam tarzında olumlu değişiklikler yapabilirsin. Üç yıl sonra, resmen bir yetişkin olacaksınız ve liseden mezun olacaksınız, ufkunuz daha geniş olacak.

Her neyse, ayakkabının içinde yapmaya başladığım şey bu

Akıllı telefonlar

  • Her iki ailen de ev dışında mı çalışıyor? Bilgisayarı ve interneti iş için mi kullanıyorlar? Bilgisayar veya akıllı telefon olmadan işlerini tutabilecekler mi?

Onlara, bir bilgisayarı nasıl kullanacaklarını bilemeyeceklerini ya da bilmiyorlarsa hala çalışacaklarını mı istiyorsunuz? Ancak, ödevlerinizi yapmak için kullandığınız bir ev bilgisayarında İnternete erişiminiz varsa, bu yaklaşımı unutun. İnternete ev bilgisayarından erişebilmek bugün bir akıllı telefona sahip olmak gibidir.

Bunun yerine, sabit hattaki arkadaşlarınızla konuşun, onlara uygun mektuplar yazın ve salyangoz postalarını kullanarak postalayın (bu aslında nerdy nerd geliyor). El yazısı mektubu sanatı , özellikle bir tükenmez kalemle, yetiştirmek için güzel bir hobidir, gerçekten tadını çıkarabilirsiniz.

Telefon görüşmeleri ve yazılı mesajlar, birisinin onları düşündüğünüzü bildirmenin kolay yolları olmakla birlikte, fiziksel ve el yazısı bir notun kalıcılığında sihir vardır.

El yazısı harfleri yazmanız için ayrıca 10 nedene bakınız.

Toepher, düşünceli şükran mektupları yazma alışkanlığı yaparak, "daha mutlu hissedeceksin, daha memnun hissedeceksin ve depresif belirtilerden muzdarip olursan, semptomların azalacak" diyor.

yatma zamanı

  • Ailen 22: 00'de (22: 00) yatağa mı giriyor?

Eğer saat 23: 00'da veya daha sonra yatarlarsa, ikiyüzlülüğe dikkat çekmek çok daha kolaydır. Yaz aylarında ve tatillerde OP'nin ebeveynlerinin daha sonra yatmasını beklerdim. Sıcak yaz akşamlarında asla yürüyüşe çıkmazlar mı? Geceleri asla bir aile olarak yemek yemiyorlar mı?

ANCAK eğer her zaman 22: 00'da yatağa giriyorlarsa ve bazı insanlar yaparsa, daha sonra kalmanıza izin vermeleri için onları ikna etme fikrini çöpe atıyorlar. Bunun yerine, daha erken uyanmak . Alışması biraz zaman alır ancak ödevler zamanında tamamlanmalı ve verilmelidir. Bir öğretmene gidip ebeveynlerinizin 21: 00'de yatmanızı talep ettiğini söylemek, bunu algılamanıza rağmen bir davranış ya da zulüm değildir.

  • Ne olabilir Eğer bu mantıksız çıkma yasağı aşmak için mi?

    05: 00'da uyanın ve okula gitmeden önce ödevlerinizi yapın. Ödev yok mu? Koşuya çık, bloğun etrafında birkaç tane sprint yap. Bisiklete binin, sağlıklı bir sabah egzersizi yapın , bu uylukları inceltin, fiziksel direncinizi arttırın.

  • Evden saat 06: 00'da önce mi ayrılmak yasaktır?

Daha sonra meditasyon yapın, yoga yapın, CD'leri dinleyin ve kendi evinizin rahatlığında bir germe ve rahatlama egzersizleri izleyin. Herhangi bir Charles Dickens romanından en az iki bölüm okuyun. Gerçekten erken kalk, biraz ev işleri yap, birazcık ses çıkar. Ebeveynleriniz neden kalktığınızı sorarsa, onlara sekiz saatlik kotanızı yattığınızı ve artık uyuyamayacağınızı söyleyin. Sen bir gençsin ve yakacak enerjin var!

erkek arkadaş

Bunu çözmek çok daha zor. Söyleyebileceğim tek şey lütfen, lütfen ailenizin arkasından kimseyi görmeyin. Öğrendiklerinde ve ebeveynler her zaman yaptıklarında, yaşayacakları ihanet duygusu, başa çıkabilecekleri herhangi bir cezayı haklı çıkartacaktır. Bunu istemiyorsun değil mi?

Ayrıca 15 yaşında erkeklerle çıkmanın hala biraz erken olduğunu söyleyebilirim, acelesi yok, vaktiniz yanınızda, 17'de (şansla) ya da 19'da üniversite için evden çıkarken çıkacaksınız. Bu yüzden çalışmalarınıza odaklanın ve şimdiye kadarki en iyi notları alın.

İyiliğe ve 17'ye ulaştığınız zamana olan inancınızla aileniz, daha bağımsız, daha güçlü, daha zinde, iyi arkadaşlarla ve çok iyi notlarla olmaya başladığınızı anlamış olmalıydı. Bunların ardında, bir arkadaşının pijamalarını nasıl inkar edebilirler?

Bu yeni yaşam tarzında tutarlı olun, ailenizin gece boyunca görüşlerini değiştirmelerini beklemeyin. Ortamınıza uyum sağlamak anahtar kelimedir. Geleceksin.


2
Yanlış bile değil.
Carl Witthoft,

6
@IllusiveBrian Eğer saat 9'da uykuya dalmazsanız ve OP, saat 05: 00'de uyanırsa, hangi büyükbaba ve büyükanne ve büyükbabalarımızın, özellikle de çiftlik işçilerinin yaptığı, özellikle 21: 00'da uyumak isteyeceği 30. 05: 00'da uyanamıyorsa, 06: 00'da uyanabilir ve ödevini bitirebilir. Bu bir çözüm, uygulanabilir ve daha da önemlisi, ailesi protesto etmeyi zor bulacak.
Mari-Lou

4
@AndyT Rutin olunca, erken yatmak ve erken uyanmak ikinci doğa olacaktır. İtalya'da dersler 08: 10'da başlıyor, öğrenciler bazen lise almak için trene binmek zorunda kalıyorlar, çünkü balık avı veya dağ köylerinde bir lise hediyesi var (eğer varsa) en çok ilgilendikleri konuları öğretmiyor Bu 12 yaşındaki çocuklar haftada 6 gün, saat 6'dan önce, haftada altı gün, cumartesi günü gelecek altı ya da yedi yıl boyunca pek çok okula açıktır.
Mari-Lou A

7
"İnce uyluk bu kadar ince" yorumu gerçekten gerekli mi? Genç kızlar beden imajları hakkında yeterince zararlı mesajlar alırlar.

7
Aktif olmak hiç de fena değil, egzersiz sizin için çok iyi. Ben sadece yazı için kesinlikle bir temeli olmadığı zaman büyüklüğü hakkında endişelenmesi gerektiğini ima ediyor gibi geldiğini söylüyordum. Yeterince zayıf olmadığını düşünmek yerine, ebeveynleri erkekler hakkında endişelendiğinden mahsul ve şort giymesine izin verilmemesi çok daha muhtemel görünüyor.

11

Önerim: İlk şey, gençler için bir kriz destek merkezi bulmak. Biri yürüme mesafesinde olduğu için şanslıysanız, oraya gidin. Aksi takdirde, telefonla bir tane bulun. Zihinsel durumunuz kötüleşmeden önce destekleyici bir ses bulmanız gerekir. Evdeki durumu düzeltmek bundan sonra gelir. Lise rehberlik danışmanınız herhangi bir işe yaramazsa (ve rehberlik merkezlerinin yararsız olduğu kadar çok sayıda okul olduğunu kabul ediyorum), onlardan yardım veya referans isteyin. Evde bir bilgisayara bile gidemiyorsanız, etkileşimli çevrimiçi kriz desteği bulmak için okulunuzun kütüphanesinde veya teknoloji merkezinde bir tane kullanın.

Ailenizin kurallarının ve kaygılarının geçerli olup olmadığı önemli değildir. Önemli olan, çok kırılgan bir yaşta olduğunuz ve yaşam durumunuzun şu anda sizi incitiyor olmasıdır. Buradan başlamanız gereken yer: aileden bağımsız olarak kendinize yardım etmek.


9
Affedersiniz, makyaj yapmamak veya akıllı telefon sahibi olmak için bir kriz merkezi mi? Erkeklerle olan şey tuhaf ama hala gerçek bir kriz gibi görünmüyor . Bu tür tesislerin yasal işlem veya bunun üzerine bir şeyler yapmaya karar verebileceğinin farkında olmanız gerekir. Bu nedenle ailesine herhangi bir zarar vermesi, şimdi yaşadıklarından çok daha fazla zarar verecek. Ve ebeveynlerinin kaygılarının geçerli olup olmadığı kesinlikle önemlidir. Onu her gün gören ebeveynleri olarak, gereksinimlerini yargılamak için internetteki rastgele schmoe'lardan daha iyi bir konumdalar.
jpmc26

9
Bunun üzerine bir kriz merkezi ararsanız, onları aramalarınızın hayatınızdaki gerçek kriz haline gelmesini bekliyorum .
Mehrdad

3
@CarlWitthoft Bir genç kızın karşılaştığı her soruna ve olası sonuçlara ve sonuçlara çok aşina iseniz, belki de cevabınızdaki (ve benim hakaretlerim yerine, açıkça hakaret yerine gerçek eleştiriler talep ettiğim) bilgeliğinizle evreni aydınlatmalısınız. eleştirisini türetmek yerine. Bunu ifade edemiyorsanız, belki de düşündüğünüz kadar bilginiz yoktur. Bu kişiyi tanımıyorsun. Sahip olduğumuz durum hakkında olağanüstü bir cehaletle hareket ederken, son derece dikkatli olmalı ve sert eylem önermek konusunda çok dikkatli olmalıyız.
jpmc26

13
@ jpmc26 Her iki cinsiyetten bir arkadaşınız olmasına izin verilmemesi, her konuşmanın izlenmesi için, 15 yaşında doğum gününü kutlamamıza bile izin verilmiyor - bunun zarar verici bir davranış olduğunu düşünmüyor musunuz? Bir yıldan az bir sürede, yasal olarak İngiltere'de yetişkin olacak. Birisi bir yetişkine bu şekilde davranıyor olsaydı ne söylerdin? İngiltere'de bunun duygusal istismar olarak sınıflandırıldığını ve bunun bir suç olduğunu söyleyebilirim.
Graham

10
Birisi olarak oldu bir genç kız, o oluyor onun durumunu bilecek ve onu en iyi nasıl etkilediğini. Ailesi değil, internetteki hiç kimse. O herhangi bir tür kendine zarar verme gözönünde noktaya izole hissediyor, ayrıca, bu ise bir kriz durumu ve bir kriz merkezi veya okul danışmanı o yardım terapisi olsa bile, onu onun ihtiyacı olan yardım bulmak yardımcı olacağını Şu anda sahip olandan başka bakış açıları görmesine izin veriyor.
Shauna

7

Bahsettiğiniz çoğu şey için işe yarayabilecek bir yaklaşım var, ancak riskli , bu yüzden yapmadan önce sonuçlarını düşünün:

Yapabileceğin şey, arkadaşların ve öğretmenlerinle konuşurken aileni suçlamak. Ve sonra açıkça söylemek arkadaşların yapamazsın yapmak istiyorum her şey için onları suçluyorsun o aileni. Muhtemelen utanmış hissedecekler - kim çocuklarının okulunda kendilerini kötü bir üne kavuşturmak istiyor? Ve davanızı daha sağlam hale getirmek için gerçekleri ("ailem dışarı çıkmama izin vermiyor") olduğundan emin olun , bunun ötesinde bir şey değil ("incineceğimi sanıyorlar") - bunun için daha zor olurdu Onları tartışmak için arkadaşlarınıza hayatınızdaki gerçekleri anlatmak için.

Ancak, söylediğiniz bir şey bana dikkat çekiyor:

Aileniz, saat 9: 00'da yatmanızı söyleyerek geç ödevlerinizi yapmanıza neden oluyor

Dürüst olmak gerekirse, bu özel durum için, bunu yapardım:

  • Öğretmenine git.

  • Söyle ona materyalleri öğrenmiş ve zamanında atamaları bitirmek için her şeyi için çalışıyoruz ama olamaz çünkü ebeveynlerin (neden ve açıklamak).
    (Temel olarak, ebeveynlerinizin eğitiminizin önünde durduğunu açıkça belirtin.)

  • Öğretmenine ailenle konuşup konuşamayacağını sor ve onlara bir şeyler söyle.

  • Öğretmeninize, öğrencilerinizin genellikle bu kadar erken uyumalarını söyleyin ve olmasın, onu da ailenize getirmesini isteyin.

  • Belki de lise danışmanınıza / müdür yardımcınıza / müdür yardımcılığınıza gidin ve ebeveynlerinizi mantıksız olduklarına ikna etmenize yardımcı olmalarını sağlayın.

Diğer meseleler için nihayetinde son sözü aldılar ve üniversiteye gidene kadar beklemeniz gerekecek. (Ancak dikkat: o zaman bile, eğitiminiz için para ödüyorlarsa, muhtemelen sizin de yaptığınız işlerden biraz faydalanırlar.) Fakat bir hükümetin işi, ebeveynlerin eğitim görmemesine rağmen, çocukların yeterli bir eğitim almasını sağlamaktır. onların umrunda değil. Bu, öğretmeninizin, ebeveynlerin görüşlerinin en azından bu yönünü değiştirebilme kabiliyetine dolaylı olarak daha fazla ağırlık taşıyabileceği anlamına gelir. Ve buna ikna olurlarsa, diğer politikalarının da toparlanabileceği ihtimali (küçük ama yine de).


18
Çocukları utandırmak, bir ebeveynin bir çocuğa rehberlik etmesi için korkunç bir yoldur. Çocuğa ebeveyni denemesini söylemek daha da kötüdür. Okul ve veliler arasında kavga başlatmak da kötü bir fikirdir.
WGroleau,

6
@WGroleau: Bunların neden bu kadar korkunç fikirler olduğunu açıklarsanız daha ikna edici olursunuz.
Mehrdad

3
Bu kültürel bir şey olabilir, ancak bir ebeveyn olarak bunu daha fazla müzakere yapmayı zorlaştıran adil bir hareket olarak görmeyeceğim.
Thorbjørn Ravn Andersen

3
@Mehrdad İşlerin ebeveynlerin kısıtlamaları yapması gerektiği ile onları suçlamaları arasında çok büyük bir fark var.
Thorbjørn Ravn Andersen

9
@WGroleau Ebeveynler, açıkça ve doğrudan eğitimine zarar veriyorsa, okulun bilmesi gerekir. Ebeveynlerin ebeveynlerinin bu etkiye sahip olduğunu bilmiyorlarsa, öğretmenlerin çocuğun sahip olmadığı tartışmada bir olgunluk ve bağımsızlık düzeyi vardır. Ayrıca ebeveynlerin sadece bir veya iki tanesinin bulunduğu bir sürü çocuğu kendi yolunda oynarken görmek konusunda bir otorite pozisyonundan geliyorlar . Ve en kötüsü, eğer ebeveynler bunu kasıtlı olarak yapıyorsa, onun eğitimi üzerindeki etkisini bilmek, bu bir çocuk koruma sorunudur.
Graham

5

Ebeveynlerinizin, yaşınızdayken yaptıklarının dehşetine boyun eğmeleri iyi bir ihtimal. Ya da çevreledikleri şey. Onlar senin yaşındayken dünyanın onlar için nasıl olduğunu unutma. Cep telefonu ya da sosyal medya yoktu. Onlara onsuz yaşayabilir ve açıkça çocuklar cep telefonu için kullandıkları tek şey sext ve cinsel yırtıcı kurbanı olmaktır. İnternetin tamamı bir bütün olarak aynı. Onları, hemen hamile kalmanız için telefonların ve internetin B hattıyla dolmadan iyi şeyler için kullanılabileceğine ikna edeceğinizden şüpheliyim.

Temel olarak, seni hala bu küçük çocuk olarak görüyorlar. Küçük bir kırılgan şey olduğunuzun hatıralarına tutunurlar ve muhtemelen orada sonsuza dek olmayacağınızdan korkuyorlar. Bir şey olursa çok yakında onlara gideceksin. Her şey bir tehdit ve sana bir şey olursa, muhtemelen öleceklerdi. Hepimiz bu şekilde düşünüyoruz, ancak hepimiz güvenliğinizi sağlamak için en iyi yolu hissetmiyoruz, sizi 23 saat boyunca kilitlemek ve tüm dünyadan korkmak.

Kısacası, eylemlerini mantıksız olarak görmemeye çalışın.

Onların küçük ayıları olduğunuzu ve onlar ne kadar küçük olursa olsun sizi her şeyden güvende tutmak istiyorlar. Şanslar dünya zihinlerinde cehenneme gidiyor ve tüm "zorlu aşk" olayından başka ne yapacaklarını bilmiyorlar. Onlara katılmıyorum ama ne düşündüklerini biliyorum. Çocuklarım senin yaşındayken ne kadar delice olacağım hakkında hiçbir fikrim yok. Artı, ben bir internet programcısıyım ... gerçekten çocuklarınızın alabileceği en kötü şey gibi, eğitim, kişisel gelişim için çok güçlü bir kaynak ve haber gelince tam bir aptal olmak değil ve genel bilgi. Tam bir çift kenar kılıcı, muhtemelen bazı kolej yaşlarına kadar uzak durmanızı tercih ederdi (çünkü kimse kolejde aptalca şeyler yapmaz).

Ne yapabilirsin? Bu gerçekten ne istediğine bağlı. Ve yüz değeri demek istemiyorum. "Cep telefonu istiyorum" veya "11'e kadar kalmak istiyorum." Aileniz kararsız hale gelirse, özgürlük kazanmak ister misiniz? Panik bunu çok kolay bir şekilde yapacak. Odağı dışa dönük bir hypochondriac gibi düşünün. Birçok yönden, soğuk bir havuza atlama şoku gibi değil. Sonsuza dek onlara zarar verebilir. Özellikle, bir şey yapmanıza izin verdikten sonra bir şey olursa, ne kadar küçük olursa olsun. Ancak, olmayabilir. Onlara kendi seçimlerinizi yapmanıza izin verilebileceğini ve her şeyin mükemmel olabileceğini gösterebilir. Mesele şu ki, bilmiyorsunuz bu yüzden ailenizle birlikte yaşayacağınız son yıllar pahasına ne istediğinizi elde etmenin maliyetini / faydasını tartmalısınız. Yani, arkadaşlarına mesaj göndermeyi gerçekten ne kadar önemsiyorsun?

Artık böyle yaşayabilir misin bilmiyor musun? Peki. Her gün kalkıp işe gitmem gerektiğini söylüyordum. Hayatım harika ve ailem harika. Fakat hepimiz, aksi takdirde kusursuzca kabul edilebilir bir düzenleme olduğu için hoşnutsuzluğu haklı çıkarmak için küçük bir şeye odaklanmayı seçiyoruz. Açıkçası bunun yarısını bilmiyorum, ama bir zamanlar internet ya da cep telefonları olmayan bir çağdaydım. Çocuklar hala uyuşturucu, seks ve her türlü korkunç şeyi yapıyorlardı, umarım çocuklarım oraya geldiklerinde kör olmazlar. Ailen de aynı çağdaydı. Ama gerçekten, ailenizin demir perdesinin altında yaşamak ne kadar baskıcı?

Ne yapardım? İddialarına aykırı küçük istatistiksel detaylar bırakırdım. Buraya postaladın, yani internet erişimin var. Ebeveynleri ne sıklıkta kontrol etmenin hazırlıksız çocuklara yol açtığı ve daha esnek bir çocukla karşılaştıkları zorluklar ölçeğine ilişkin gerçek istatistiklere bakın. Kendinizi iyi ve açıklayıcı kelime haznesi / yerel dili ile açıklayın. Örneğin. Gözlerinizi yuvarlayarak, herhangi bir bağlamda "ne olursa olsun" derken ve bir cümleyi iyi bir sebep olmadan "like" ile doldurarak güvendiğiniz birini ikna etmeye çalışmayın. Bunu yaptığını söylememek, ama bir çocuk gibi konuşmak seni çocuk olarak kabul ettirir. Öyleyse zekanı göster ve karanlık tarafın baştan çıkarmayacağına duyduğun güveni bir anda ortaya çıkarabilirsin. Bu da yavaş bir yol. Orada sanmıyorum sa bir tek şey size bir iphone ve daha sonra bir yatak zamanı alacak onlara söyleyebilirsiniz. Sabırlı olmanız ve belki de sizi geri tutmamalarını engellemek için gerçek zekayı kullanırken korkularını bile karşılamanız gerekecek. Sonunda onları ikna etmek için ihtiyaç duyulan psikoloji gerçekte gitmeye aradıkları zekadır. Sadece dünyanın seni yakalamayacağını bilmek istiyorlar. Olmayacağını göster onlara.


1
Adam hadi. Sözlerimi "cinsel yırtıcı kurbanları" gibi şeyler lehine değiştirmek, aktarmayı seçtiğim niyetin çoğunu geri alıyor. Kimsenin anlayamayacağı tamamen karanlık bir dil kullanmazsam, bu benim düşünceme yardımcı olmaz. Fikrimin okumak için çok uzun olduğunu biliyorum, bu nedenle fikrinize göre küçük segmentleri kesmek biraz gereksiz. Gerekirse, terbiyesiz ve saldırgan olmasını istiyorum. Konuşulduğu ve okunması zor olan bazı kulağa sert gelen sözcüklerin politik olarak doğru varsayımına uymadığı için okunmasını tercih ederim.
Kai Qing,

4
Düzenleme uygun değilse, geri alın. Taraf tutmamak, bunun mümkün olduğunu söyleyerek.
WGroleau

1
@WGroleau - Hayır, sağlık sigortası olmayanların kararına saygı duyuyorum, sadece posterin sesini değiştirdiğini belirterek. Gönderi uygunsuzsa, sesi değiştirilmek yerine silinmiş olurdum. Çok fazla kişiselleşmeye meyilli olduğum için kabul ettiğim düzenlemelerin çoğu. Yine de teşekkürler
Kai Qing

1
@KaiQing Aynı fikirdeyim. Bence "kasık resimlerini çek" in "sext" olarak ve "yine de tecavüz edilmek" için "cinsel yırtıcı kurbanı olmak" değişmesinin gereksiz düzenlemeler olduğunu düşünüyorum. Dilbilgisel düzeltmeler iyi, 'tonal düzeltmeler' değer hiçbir şey katmıyordu.
Pharap

1
Birçok konuda karışık duygulara sahibim, ancak son iki satırın "Sadece dünyanın seni yakalamayacağını bilmek istiyorlar. Onlara göstermeyeceğini göster." bir oy hakkına layık. Mutlaka işe yaramayabilir, ama mantık ve muhakeme ikna için iyi araçlar.
Pharap

4

Burada kimse ebeveynlerini senden daha iyi tanımıyor. Onları bu kadar iyi tanımıyorsanız, biraz zaman harcamalı ve çalışmalısınız. Neden bu kadar katı olduklarını, motivasyonlarının ne olduğunu bilmeniz gerekir. Eğitim, ebeveynlik, yaşam danışmanlığı, vb. Konularını gündeme getirin veya diğer insanlarla bu tür konular hakkında konuşurken çok dikkatli dinleyin. Acele etmeyin, yanlış olmak ya da yanlış yorum yapmak istemezsiniz, zaman ayırın.

Amaçlarını anladıktan sonra, inançlarını değiştirerek yavaşça özgürlüğünüzü elde edebilirsiniz. Kulağa geldiği kadar kötü değil, temelde daha büyük bir kapsamı olan, özgürlüğünüzü etkileyebilecek, ancak ilk bakışta, bu şekilde görünmeyecek şeyler yapacaksınız.

Sokrates'in bu diyalogu okumanızı öncelikle Sokrates'in bu yöntemi uzmanlar olduğuna inandıkları konuyla ilgili daha derin bir anlayışa sahip olmadıklarına ikna etmek için nasıl kullandığı hakkında bir fikir edinmek için kullanmanızı öneririm.

Sesi bir sebeple dinlerlerse Erik tarafından verilen çözümü öneririm.

Eğer yapmazlarsa:

İstediklerini almalarını sağla. Onurlu bir neden veya onlara hitap edecek bir şey (mobil, arkadaşlarla takılmak, vb.) İstediğinizi söyleyin. Şanslıysanız ve istediğiniz şeyi aldıysanız, ilk amaç için değil, istediğiniz şeyi de kullanın.

Yukarıdakilerin hiçbiri sizin için işe yaramazsa, şiddetli ebeveynleriniz olmadıkça hepsi bir arada çözüm vardır. Hayatını şu an olduğundan daha da kötü hale getirebilirlerse, hatta daha da kötüsünü yaparlarsa, sana vururlar ya da sana bir tür haksız ceza verirler.

Asla sana zarar vermeyeceklerini varsayarak isyan edebilirsin. Küçük şeylerle başlayın. Bir gün oje veya hatta makyaj kullanın. Tabii ki, cezalandırılacaksınız ya da bir şey, ama bu noktada, sizden fazla alamazlar. Kendine sor, olabilecek en kötü şey nedir? Yapabileceğiniz sonuçlara değeceğini düşünüyorsanız (Örneğin, her gün 2 saatlik ev ödeviyle yaşayabilirim ama makyaj yapabilirim). Yine de zorlama ve tüm kuralları bir kerede başlat ve ihlal et. Adım adım ilerleyin.

Eğer bir nedenden ötürü hiçbir şey işe yaramazsa veya diğer kullanıcılar tarafından verilen cevaplar da dahil olmak üzere denemeye değmezse, muhtemelen yapabileceğiniz hiçbir şey yoktur, bu yüzden bekleyin. İstediğiniz şeyi birkaç yıl içinde yapacaksınız ve bu hayatınızın geri kalanında olacak.

Gerçekten burada belirtilen cevaplardan birinin size yardımcı olacağını umuyorum!

İyi şanslar :)


4

Yorumumu bir cevaba genişletmek için: Eğer gençseniz, saat 9'da uyumakta güçlük çekmek doğaldır. Ergenlerin sirkadiyen ritimlerinin, yetişkin olmayanlara ve küçük çocuklara göre ertelendiğine dair çok sayıda kanıt vardır, bunlar insan olmayan memelilerde bile gösterilmiştir . Onlara bununla ilgili bazı popüler bilim makaleleri sağlamaya çalışmak faydalı olabilir ( örn. ).

Ancak, onlara doğru iyi desteklenmiş araştırmayı göstermenin ebeveynliklerinde değişiklik üreteceği konusunda özellikle iyimser değilim. Diğer cevaplayıcılardan bazılarının eksik olduğunu düşündüğüm şey, ebeveynlerin aldıkları belirli kararlarla ilgili olmadığı kadar, onları nasıl yaptıkları hakkında olduğu gibi : tek taraflı olarak ve girdilerinizi bile göz önünde bulundurmadan. Tepki vermeden talep etmek, yani, "çünkü ben öyle" dedim "ebeveynlik, otoriter bir tarzın aksine otoriter bir göstergedir :

Otoriter ebeveynlik, ebeveynlerin çocuklarının açıklamalarını veya geri bildirimlerini çok az bir açıklama yapmadan ya da geri bildirmeden yönlendirmelerini sağladığı ve çocuğun ve ailenin algısına ve durumuna odaklanan, kısıtlayıcı, cezalandırma ağırlıklı bir ebeveynlik tarzıdır.

Tersine:

Yetkili ebeveynler, çocukları için net standartlar koyacak, belirledikleri sınırları izleyecek ve ayrıca çocukların özerklik geliştirmelerine izin verecektir. Ayrıca, çocukların olgun, bağımsız ve yaşa uygun davranışlarını beklerler.

Bununla zor zaman geçiriyor olmanız şaşırtıcı değil; otoriter ebeveynlik, endişe ve depresyon belirtileri gibi, “içselleştirme” risklerinin artmasıyla ilişkilendirilmiştir.

Bu konuda ne yapılacağı kadarıyla: ilk önce delirmediğinizi ve nasıl davranıldığınızı bilmek sizin suçunuz değil. Onlara ebeveynlik stilleri hakkında bazı literatürler göstermeyi deneyebilirsiniz, ancak bunun muhtemelen varsayımsal olarak yorumlanacağı için aslında geri tepebileceğini düşünüyorum. Şimdilik, ben aslında üzerinde kontrolünüz olan şeyleri değiştirmeye odaklanacağım. Bunlardan biri zihinsel sağlığınızı tedavi etmek. Terapiye girmeniz biraz zor olabilir, ancak yapabileceğiniz daha kolay bir şey daha saygın kişisel yardım türlerine bakmaktır. İyi hissetmekmuhtemelen bir kütüphanede bulabileceğiniz kadar yaygın olan bir türün klasiğidir. Ayrıca, farkındalık getiren bazı kendi kendine yardım kitaplarını keşfetmek isteyebilirsiniz: Bu beceriler, bunalmış olmadan ve bakış açısını kaybetmeden duyguları deneyimlemenize izin verebilir. (İşte dikkatli olmakla ilgili bir Metafilter sorusu başlığı. Bu kitabı da tavsiye ettim .) Bilişsel-davranışçı ve farkındalık becerileri, örneğin, kendiniz bile uyuşturucunuzu korumanızın beklendiği sinir bozucu bir durumda olduğunuzda kullanışlı olabilir. mantıksız veya küçümseyen davranışlarla karşı karşıya. (Tabii ki, kendinize veya başkalarına zarar verme düşüncelerinin tekrarlandığı bir gerçek kriz yaşıyorsanız, hemen bir kriz yardım hattına başvurun !)

Pratik tavsiyeler açısından: sık sık, insanların aileleriyle olan ilişkileri, evden çıktıktan sonra çok daha fazla gelişir. Açıkçası, bu henüz henüz doğrudan uygulanamaz. Ancak, evinizi normalden daha erken terk etmenize izin verirken, ailenizle köprü kurmazken ya da kaçak olurken bazı somut seçenekler olabilir. örneğin gençlik). Örneğin, eğer sizin için bir olasılıksa, liseden bir yıl erken mezun olabilirsiniz. Başka bir seçenek, Simon's Rock gibi daha genç lise öğrencilerini kabul eden bir koleje başvurmak olabilir.

İyi şanslar!


Noob sorusu: Bu cevap neden indirildi? Neden cevap veren kişiye yardım etmediğini açıklayan bir yorum cevabı geliştirir mi?
Phil

Ne yazık ki @Phil, insanlar genellikle yararlı bulsalar bile ya da nasıl geliştirilebilecekleri konusunda hiçbir öneride bulunmamalarına rağmen, bir cevaba katılmadıklarını bildirmek için oy kullanmaktadırlar.
Mark Booth

4

Aslında bu yazının burada "liseye gitmene izin verdikleri için şanslısın" demiştim.

Bu kızın insan haklarına sahip olduğu gerçeğine erişmemiz gerekiyor, ve bugün ve yaşta arkadaşlarla birlikte olmaktan çıkıp, internet bağlantısı kurmalı mı? Diktatörler ayrıca insanları dünyadan uzak tutma taktiğini de kullanırlar, böylece sahip olduklarından daha iyisini bilemezler.

Ebeveynleriniz iyi bir iş yapmıyorlar, belli ki endişelenmeleri gerekiyor ve tabii ki sizi umursamayan ebeveynler yerine onlarla daha iyi durumdasınız.

Fakat dünyaya hazırlıklı olmanız gerekiyor ve eğer şimdi yapmazsanız gerçeklik birkaç yıl içinde size bir kamyon gibi vuracak.

Bir iş bulma önerisini beğendim, bu iyi bir başlangıç, mümkün olan en kısa sürede bir telefon satın almak, bu telefondan bir internet bağlantısı kurmak ve bu telefonu ailenizden gizlemek. Belki de okul dolabında tutmak güzel bir başlangıçtır, en azından evinizin içinde olmadığınızda bir telefonunuz olur.

Oh, ve onlar sana bir erkek arkadaşın olmadığını söylemediler, senin bir tane olduğunu bilemeyeceklerini söylediler;) Aşırı koruyucu ebeveynler, tıpkı herhangi bir çocuk gibiyken çocuklarının "mükemmel" olduğuna inanmalarına yalan söylüyor ve kandırılıyorlar Dışarıdaki diğer çocuk, bu onların seçimi.

Sonunda, sizin ebeveynlerinizin mülkü olmadığınızı, ihtiyaçlar, duygular ve hedefler ve istekleriniz olan bir insansınız. Buna saygı duymuyorlarsa, hayatını onların ötesinde yaşa.


Ebeveynlerin mülkü değilsin ” Küçük olması durumunda ne kadar doğrudur?

@MarkYisri Eğer "insan" ile "bir özellik değil" "gerçek" olanı bir araya getirirseniz, bir zaman makinesi gibi hissediyorum.
yo

@ yo 'karışıklık için özür dilerim. Demek istediğim, küçük yaşta anne ve babası onun davranışlarından sorumlu tutulacaktı.

2

Ailenin endişelerini anlayabiliyorum. Neyse haklısın; onlar çok katı. akıllı telefonEn kolay sorun olabilir. Bir uzlaşma teklif etmeni öneririm. Sosyal medya dışındaki akıllı telefonların faydalarını gösterin. Ailenizin en büyük endişesi, muhtemelen sanırım sosyal medya. Dürüst olmak gerekirse, sosyal medya olmadan önemli hiçbir şeyi kaçırmazsınız ve genel olarak onsuz daha iyi hissedeceksiniz. Ne hakkında konuştuğumu biliyorum, çünkü sosyal medya ve akıllı telefon çağında başladığımda büyüdüm. Teklifiniz telefonun sınırlı kullanımı olabilir. Sosyal medya yok, yatmadan sonra kullanım yok (hazırlıklı olun, yatmadan sonra telefonunuzu almak isteyin). Daha fazlasını istiyorlarsa ve bu sizin için uygunsa, onlara GPS-canlı izleme olasılığını anlatın. Örneğin, iOS için "Arkadaş" -App uygulaması var ve bunlar birbirinden canlı izleyebiliyor. Bu uygulama aynı zamanda ailenizin nasıl kontrol edileceğini hissettiğini de bileceği güzel bir yan etkiye sahip olacaktır. GPS İzleme, "toplantı arkadaşlarının kısıtlanması" ile de yardımcı olabilir.

Erken yatmadan o erken yatmadan sonra uyanık 2 saat kalmak uyku gitmek için hiçbir mantıklı olduğunu onaylayabilir bir doktor danışarak yaklaşılabilir.

Tarihlerle ilgili sorun, aileniz için oldukça büyük bir problem. Bazı yıllarda çocuğum olacak ve kendimi aynı sorunla karşı karşıya olduğumu görebiliyorum (özellikle bir kız çocuğum olacaksa). Kendime defalarca nasıl başa çıkabileceğimi sordum. Buradaki en büyük endişe, bir erkeğin sadece senden "bir şey" istediği ve bunu anlamadığın. Dürüst olmak gerekirse, eğer akıllıysanız bu kadar büyük bir endişe değil ve sanırım öyle. Buradaki tek çözüm, ailenizin size ve kararlarınıza daha fazla güvenmesi gerektiğidir. Burada ayrıca bazı kısıtlamalar sunabilirsiniz. Ayrıca, onları ihlal ettiğimde büyük cezalarla çok fazla kısıtlama (aynı zamanda erken yatma zamanları, internet kısıtlamaları, vb.) Veren ebeveynler de var. Bu tür ebeveynler tüm kısıtlamaların devam etmesine izin vermeyecek ve bu kısıtlamaları kendiniz önerirseniz, daha etkili

İyi şanslar!


1
Benim önerim OP'e dayanıyor ve paranın hiç sorun olmadığını söylüyor.
Otto V.,

2
@RuiFRibeiro hayır, genç değilim ve bu arada kendi paramı da kazanıyorum. OP'nin kulağa netleşmesi için, ailesinin herhangi bir finansal açıdan satın alması sorun değil. Btw. Ne demek istediğini biliyorum. Ben de senin gibi aynı durumdaydım. Ailemin yeterli parası var ama bilgisayarımı tamamen kendi başıma satın almak zorunda kaldım. İlk akıllı telefonum, yeni bir tane aldığında babamın eskisi idi.
Otto V.

1

Öncelikle, şunu söyleyeyim, 2 yetişkin bir baba olarak (bir kız ve bir oğlan), bu ikilemi her iki taraftan da anladım. Ayrıca, probleminize mükemmel bir çözüm veya "doğru" cevap yoktur. Bu zor zamanın üstesinden gelmek için sabır alacak.

Sorunu doğru bir şekilde çerçevelemek için neyi kontrol ettiğimizi ve kontrolümüz dışında nelerin olduğunu anlamak en iyisidir. Örneğin, ne söylediğinizi (konuşma) ve kime kontrol edersiniz. Ailenin ne dediğini kontrol etmiyorsun. Durumunuzu daha iyi ele almak için her birinizin neyi kontrol ettiğini kontrol edin.

Şimdi zor kısım: Çabalarınızın ve endişelerinizin yalnızca kontrolünüz dahilindeki alanlarda geçerli olması veya uygulanması gerektiğini kabul edin . Bu benimsemek için olgun bir duruş. Bunu yapabilirseniz, diğerleri tüm taraflar için çok iyi olan bilgeliğinizi tanır. Kısacası, "sırayla kendi evini al". Kontrolünüz dışında olan birçok enerji savaşı savaşını kurtaracaksınız.

Kendinizi fiziksel, zihinsel ve ruhsal olarak geliştirmeye çalışın. Şimdilik "sosyal medya" nı kaçırmış olmanıza rağmen, yine de internete erişebildiğiniz için çok mutlu olun. BT KULLANIN! Zaman sizin tarafınızda. 18 uzun bir yol gibi görünebilir, ama güven bana, yıllar çok hızlı geçecek. Sosyal medya, buluşma, vb. İle meşgul olmak için hayatınızın sonuna kadar ...

Ebeveynlerinize olan sevginizi kullanarak, bu karakter niteliklerine karşılık vermese bile, hastalarınıza saygı ve nezaket göstererek davranmalarını sağlayın. Bunu yaparak, yıllarının ötesinde kendine güven ve bilgelik yaymak zorunda kalacaksın. Zamanla, sonuç olarak size farklı davranacaklar. Defansif bir şekilde kazı yapmak yerine planlar yaparken merakı kullanın. Ailenizin önerilerini değerlendirmek için en azından tartışmalar için istekli olun. Gecede yatmadan önemli kararlar vermeme alışkanlığını benimseyin. Bu, daha sonraki bir tarihte pişman olabileceğiniz etkileyici kararların kaldırılmasına yardımcı olacaktır.

En önemlisi, sinirliyken ve pes etmeye hazır olduğunda, sizi seven bir eviniz ve ebeveynleriniz olduğunu unutmayın! Bu nedenle, gerçekten çok çok şanslısınız. Nimetlerinizi daima sayın ve hayatta sahip olduklarınız için minnettar olun.

Herşey gönlünce olsun,


1

Oyuna biraz geç kaldığımı görebiliyorum, zaten bir sürü cevabın var ama görüşümü aynen ekleyeyim. Her şeyden önce, genç olduğumu hatırlıyorum (oh, çok uzun zaman önce) ve sana derinden sempati duyuyorum; Bu yaşta ebeveynlerimizi seviyoruz, ama aman Tanrım, bazen zorlaştırmıyorlar mı?

Sanırım onları neyin tahrik ettiğini tahmin edebilirim (veya belki de çoğunlukla senin baban?): Korku. O yaşta kendilerinin ne kadar aptal olduklarını hatırlıyorlar ve incinmenizden korkuyorlar. Sanırım zorbalık taktiklerini kontrol ettiklerini ve kullandıklarını doğruladıktan sonra görebildiğimi düşünüyorum (“Eh, günün şakası var!” - zorbalığın sonunda, bunu bilmek için yeterince zorlandım).

Şimdi, bundan nasıl kurtulacağınıza gelince, sanmıyorum ki, diğer cevapların birçoğunun önerdiği gibi, aile barışını korumanın bunun en önemli parçası olduğunu düşünüyorum. Yaşlandıkça, bağımsız olma yolunda olmanız, kendi seçimlerinizi yapmanız, yetişkin olmanız gerekiyor ve bu mutlaka ebeveyninizden ayrılmak anlamına geliyor. Sizi bunu yapmaya teşvik etmeli ve yetişkin yaşamını en iyi nasıl yönettiğiniz konusunda size rehberlik etmelidirler; Davranışınızı bu şekilde kontrol etmeye çalışarak, sadece özgüveninize zarar vermekle kalmaz, görevlerinde başarısız olurlar.

Sonunda tavsiye bölümü için: bu gerçekten zor, çünkü durumunuz hakkında yeterince bilgim yok. Gibi - Aileniz size güvenebilecek ve makul kararlar verebilecek kadar kendilerinde yeterince güçlü mü (ve şüpheniz varsa tavsiyelerini isteyin)? Bir çığlık maçına sürüklenmeden onlarla yüzleşecek kadar güçlü müsünüz (muhtemelen kaybedeceksiniz)? Size yardım etmek için güvenebileceğiniz insanlar var mı? Yoksa 18 yaşına kadar onunla yaşamaya tahammül edermisin?


1

Onlara bu soruyu gösterin (bu, bir yorumda bahsedilmiştir ve bence gerçekten kendi başına bir cevap olmalıdır). Çok fazla konuşma alanı sağlar.

Takip eden tartışma sırasında en önemli şey, öfkenizi kaybetmemek, sakince ve kibarca odaklanmaları için kendi sınırlamaları için sebepler vermelerini istemek, bu akıl yürütmeyle ilgili problemleri bulmak ve onlara problemleri anlatmaktır. İdeal olarak, mantıklarıyla ilgili bir sorun bulursanız, bunu bir soru olarak belirtin, örneğin “Neden… doğru?” yerine "bence ... yanılıyor". Bu şekilde çok daha az sorunlu ve tartışma sakin ve yapıcı tutmak için yardımcı olur. Sadece belirli bir kuralın sizi mutsuz ettiğini belirtmek de iyi bir başlangıçtır.

Bir tartışma yapmaları veya size kuralları için nedenler vermeleri gerektiğini düşünmüyorlarsa, bu yaklaşım işe yaramayabilir. Bu durumda, onları yine de gibi tartışmalarla tartışmaya ikna etmeye çalışabilirsiniz.

  • Seninle konuşmak seni umursadıklarını gösteriyor
  • Yapıcı tartışmalar yapabilme yeteneği önemli bir yaşam becerisidir, neden biraz daha eğitim almıyorsunuz?
  • Seni kurallarına ikna edebilselerdi çok daha mutlu olursun
  • Sizi kuralları konusunda ikna edebilselerdi, sizi kurallara uymadıklarında asla yakalayamayacakları durumlarda bile onları izlerdiniz. Örneğin yetişkin yaşamında.

1

Hiç kimsenin en umut verici düşünceyi düşündüğümden bahsettiğini sanmıyorum: Ebeveynlerinizin güvenini seven birinden sizin adınıza müdahale etmesini isteyin. Ebeveynler her şeyi bilemezler ve yeni medyaya veya sosyal normlara nasıl cevap verecekleri konusunda kendilerini güvensiz hissedebilirler. (Küçükken tüm ebeveynlerimizin TV hakkında yeni bir fikir edinmesi gerekiyordu: Çocukların ne kadarını izlemelerine izin verildi ve uygun olan ne oldu?) diğerleri. Öyleyse birini bulmaya çalışın - bir amca, bir arkadaşınızın ailesi, hatta bir öğretmen - durumu açıklayın ve ailenizle konuşup konuşamayacağını sorun. Tam kapsamlı bir aile konferansı yapmanın ya da sadece yetişkinlerin konuşmasına izin vermenin daha iyi olup olmadığından emin değilim.

Sanırım iki ya da üç en acı verici ve en olağandışı konuya odaklanmaya yardımcı olur; benim için (bayan) arkadaşlarla çıkmak benim için en iyi olurdu, belki de belirli "güvenli" ve ritüelleşmiş buluşma biçimleriyle, örneğin hafta sonu bir filme gidip saat 10: 00'da döneceklerdi.


0

Dürüst olmak gerekirse, büyük soru.

Yukarıdaki diğer cevapların birçoğunu okudum ve bunlar BÜYÜK, iyi tavsiye ancak yaklaşımın yanlış olduğunu düşünüyorum. Sorunuzu doğru cevaplamak için öncelikle “katı” ebeveynlerin nereden geldiğini düşünmeniz gerekir. Bu, bir kontrol, disiplin ve dürtü meselesi olduğu kadar sevgi meselesi değildir. Bunu neden söylüyorum? Sıkı ebeveynler fikri eski moda olan çok "pasif" bir şeydir. Çoğunlukla, çünkü dünyanın çalışma biçiminde çok sıkı bir şekilde kök salmış. Nerede bir otorite figürü gerekli ve nihaî kontrolü üstlendin.

Bugünlerde nihai kontrol mümkün değil, bu yüzden probleminizi nasıl çözeceğiniz sorusunu soruyorsunuz. Ebeveynleriniz onlar için rahat davranıyorlar, fikirleri (uzun süredir kafalarındaydı), sizi tamamen kontrol ederlerse sizi de tamamen koruyabilecekleridir.

Şimdi açıkladım ki, bu konuda ne yapıyorsunuz?

İnsanların kafasında kök salmış olan trendleri kırmayı hayal etmiş olabileceğiniz gibi kolay bir başarı değildir. Bununla birlikte, büyük bir avantaja sahipsin ... onlar ailen ve her ne kadar sıkı ve süper yetkili görünseler de, onun arkasındaki düşünce sürecini özünde hatırlamana ihtiyacın var, seni tamamen koruyorlar.

Neyse ki, bu tür şeylerle birkaç kez arkadaşlarım için uğraştım, bu yüzden uygun olduğunu düşünüyorsanız kullanmayı seçebileceğiniz bir adım kontrol listesi hazırladım! Not: Ayrıca duruma göre sırayla işleri çıkarabilirsiniz.

Adım 1 Anlamak: Çocukları olarak sizler onların görevisiniz. Sizi korumaları konusunda katı olmaları nedeniyle, sokağa çıkma yasağı, erkek arkadaşlarınız, sosyal yaşamınız ve alışkanlıklarınız gibi şeyleri kontrol edip etmediklerini, iyi bir hayat olarak gördüklerini zorlayabileceklerini hissediyorlar. Bunu neden yapıyorlar? Etrafınıza bakın, aileniz çocuk sahibi olmak için okulu bırakan çocuklar gibi şeyler görür, aileniz daha genç ve daha küçük çocukları uyuşturucu yaparken görür. Bunun gibi şeyler sizin için mümkün olan en iyi hayatı istediklerinde onları korkutuyor. Peki bununla nasıl savaşıyorsun? Onlara sorumlu olduğunu göstermelisin. Eğer kendinizi kısıtlamak için onları yenerseniz, sıkı bir tavırdan tamamen çıkacaklar. Söylemeden eve gelmek için erken gelebilecek bilgi ve anlayışa sahip olduklarını görürlerse, sizi söylemeden her zaman bilgisayarda görmezlerse,

Adım 2 Gösteri: Şimdi, onları gerçekleştirmeye zorlamak için zamanını olgunlaştırıyorsunuz, sizi kendi başınıza yapmaya zorlamadıkları şeyleri yapıyorsunuz. Geleceğin hakkında konuşmak, gelecekteki mesleklere bakmak gibi şeyler. Tüm bunlar, “geri çekilmelerini sağlamak için taklit etmediğinizi, aslında geleceğinize değer verdiğinizi” gösterecek olan “yetişkin” görevlerdir. Bu adımın bir parçası olan son şey, onlardan tavsiye istemek olacak, bu yapılacak süper yetişkin bir şey. Ebeveynler, onlardan kaynaklı tavsiyeler almaktan hoşlanırlar, sorularınız olduğunda çevirdiğiniz kişiler olmayı severler. Bu onların yaşamınızdaki girişlerini önemsediğinize dair güvence verecektir. Bu noktada, düzenlediğiniz sürece sevmediğiniz şeylerin bir kısmını geri ekleyebilir ve önceden de hazırlayabilirsiniz.

3. Adım Uzaklaşın: Şimdi tüm bunları yapıyorsunuz, onlara büyüdüğünüzü hatırlatmanın zamanı geldi. "Annem (veya babam) her zaman bunu yapıyorum ya da bana artık hatırlatmana gerek yok" gibi şeyler söylemeye başla. biraz boşluk istiyorum. Onları hatırlatmaya devam ederseniz yavaşça batarlar, her zaman davanızda olmaları gerekmez.

Tamam, bunlar benim BASİT adımlarım, onları deneyin ... eğer çalışırlarsa harika ve hayatınız için gerçekten çok mutlu olacaksınız, çünkü ailenizin daha az stresli olduğunu görmeye başlayacaksınız. Beceriksizce, katı olduklarını hissediyorsun, ama onlar aslında SİZİN geleceğin konusunda çok stresli. Aileniz sadece sizin için en iyisini istiyor, şu anda bu nihai hedefe ulaşmak için "tanımlanmış" bir yolu yok, bu yüzden durumu kontrol etmek için mümkün olduğunca sıkı bir şekilde strese girip duruyorlar.

Bu adımlar, onları BU SİZE ÇIKTIĞINIZ zihniyete gevşetmekle ilgilidir ve artık bu kadar sıkı tutmaları gerekmiyor.

Dediğim gibi, diğer cevaplar farklı yaklaşımlar mükemmelken, ve bu sorunu gerçekten çözmek istiyorsanız, ebeveynlerin aradıklarını gerçekten iyi anlamak için insanların burada söylediği her şeyi kullanmanız gerektiğini düşünüyorum.

Gerçekten bu yardımcı olur umarım! İyi günler!


-1

Yetiştirilmenizden aileniz sorumludur. Sonuçta, koleje gittiğinizde, kendi yerinizi aldığınızda veya belki birisiyle evlendiğinizde kendi yolunuzu seçersiniz - o zaman bu sizindir. Fakat o ana kadar ebeveynleriniz sizi korumak ve sizi olgun bir sorumluluk sahibi yetişkin olarak yetiştirmek için ellerinden gelenin en iyisini yaptıkları gibi ses çıkarırlar.

Evden çıktıktan sonra, tüm bunlardan kendiniz sorumlu olacaksınız. Sana önerim. Şimdi hayatından en iyi şekilde yararlan. Sıkı ebeveynler bazen kokuşabilir (güven bana, seni hissediyorum). Ama şimdi yetişkin hayatımda olduğum için ailemin 'katı' korunması için daha fazla minnettar kalamam. Beni beladan uzak tuttu ve başarılı olmak için ayaklarımı doğru yolda tuttu.

Ebeveynleriniz sizi ayaklarınızı yere koyup 'hayır' diyecek kadar sevdikleri gibi ses çıkarırlar çünkü diğer çocuklarınızı yaşınızı görebilir, yaşamlarıyla neler yaptıklarını ve nereye gittiklerini ve sizin için çok istediklerinden emin olabilirler. . Bazı kurallar SÜPER aşırı görünebilir ve öyleyse - Ailenize konuşun. Daima 'hayır' bile olsa, duygularınızı daima paylaşın. Yapmaya devam et. Bu, gelecekteki ilişkilere de hazır olmanıza yardımcı olacaktır.


-1

(Bu cevabın kabul görmemesi riskini taşıyacağım. Açıkçası, ima edilen tavsiyelerin en azından sorgulanabilir olması. Ama yine de benim için bazı şeyler üzerinde çalıştı ve burada belirtileceğini hissediyorum.)


Biraz benzer bir durumda, evden kaçtım. Bunu yapmadan önce aileme bunu düşünmekten hiç bahsetmedim. Cep telefonum vardı ama cevap vermedim. Ailemizin bir Noel arifesini mahvettim.

Yapılması kötü bir şeydi ve insanların bunu yapması gerektiğini düşünmüyorum. Ama ben daha çok yanındayım ki , çocuklar evden kaçarlarsa (ciddi olarak, maço hissediyorum görevlerini atlamamak), onların suçu değil. Bu sadece, hanede bir sorun olduğunu, güven ve birbirini ciddiye almadığını gösterir.

Neden kaçtım? Öncelikle dürtüsü özgürlüktü . (Daha önce birçok defa olduğu gibi) odamı toparladım ve "evde Xmas'ta bile böyle bir karmaşa olmalı" ve "bize (ebeveynler) baktığımda, herhangi bir yerde herhangi bir karışıklık gördünüz mü? " Şimdi aptalca olduğunu düşünebilirsiniz; lütfen beni yanlış anlama, ama odamı toparlamaktan nefret ediyorum. Aslında o gün kişisel olarak bunun benim için ne kadar önemli olduğunun farkına varmamı sağladı ve o zamandan beri etrafımda belirli bir kaos olması gerektiğinden.

Nasıl gitti? Öğlen yemeği için kaçtım, sonraki birkaçını temelde sadece toplu taşıma sistemimizin rastgele taşıtlarında oturarak geçirdim. Yakında, eve dönmeyi kolay hissetmezsem ne yapacağımı bildiğimi fark ettim; Bu iyi bir arkadaşım vardı ve oraya gelseydim ailesinin kapılarını kapatmayacağından emindim, ayrıca bir taksi ile bile evlerine gidecek kadar param olduğunu fark ettim. Öğleden sonra eve döndüm ve nihayet, hep birlikte Noel yemeği ve kutlama (ülkemdeki Havva'da yapılır) için birlikteydik.


Şimdi söylemek istediğim şey. Bu kadar şeyleri tırmandırmayı düşünüyorsanız, sizin ve etrafınızdakilerin zihinleri için genellikle ne anlama geldiğini bilmelisiniz. (Bu sadece benim örneğim değil, aynı zamanda bir izci ustası olarak psikoloji konusundaki deneyimime de dayanıyor.)

Ebeveynleriniz size olanlardan korkuyor olacaklardır (ve nerede olduğunuzu bilmenin hiçbir yolu olmadan oldukça haklı olacaklar). Aynı zamanda, olanlar için kendinizi ya da kendilerini suçlayabilirler (suçlanacak bir şey olduğu hissi için suçlanması doğal bir şey). Muhtemelen yaptıkların için kendini suçlu hissedeceksin, ve bu yanlış değil, doğru değil. Hem onlar hem de neden olduğunu ve sizi nerede getirdiğinizi düşünmek için biraz zamanınız olacak. Bu kesinlikle herkes için çok duygusal ve güçlü duygular kontrol etmek zor.

Kaosumu korumamın benim için ne kadar önemli olduğunun ve ailemin odamı düzenli görmesinin ne kadar önemli olduğunun farkına varmamı kesinlikle sağladı. İhtiyaçlarımı anlamaya çalışmaları gerektiğini (inanıyorum) farketmelerini sağladı. O gün hakkında hala olumsuz duygular hissediyorum ama bunu yaparken pişman değilim. Ancak, tüm ebeveynler böyle değildir, bazıları bunları aleyhinde suç olarak kabul eder, agresifleşebilir.


Son sözler. Sizden rica ediyorum lütfen: Lütfen, bunu yapma. Yakın aile sorunlarını çözmenin iyi bir yolu değil, tehlikelidir ve üretken veya karşı-üretken olabilir ve bunu bilemezsiniz. Ayrıca evden kaçmaya karar verebileceğinizi sanmıyorum . Hiç Ama ne yapmak, seni bu cevabı hatırlarsın umarım.


1
Bu cevap şu şekildedir: "Kaç. Lütfen bunu yapma." Bu soruya cevap veriyor mu?
anongoodnurse

@anongoodnurse Şimdi daha iyi mi? Olmazsa, amaç gerçekte meydana gelebilecek olası olumsuz etkileri en aza indirgemek olsa bile ne yapılmaması gerektiğini söyleyen cevaplar verilmesi sorunu çözülüyor mu?
'

1
Hayır, söylediğim için üzgünüm, öyle değil. Cevap aynı ve kendisi ile çelişiyor. OP için bir çözüm olarak önerilmeyen bir hikaye anlatmak gibi daha çok şey okuyor. "Sorun", gerçek cevaplar istediğimizdir. Bu o değil. Bir de diyebilir ki, "Açlık grevine başla. Hayır, yapma! Bu berbat!" Tavsiye edilmeyen milyonlarca şey var . OP yardım istiyor, kaçmakla ilgili hikayen değil. Üzgünüm.
anongoodnurse

@ anongoodnurse Evet, kendi örneğimde neler olabileceğini gösteriyorum (ve ebeveyn-çocuk konularından kendi deneyimlerimle). Soru şudur: (1) OP'ye yardım ediyor mu, etmiyor mu? (2) Bu QA sitesine uyuyor mu? Cevaplar (1) evet ve (2) hayır ise, o zaman üzücü. Başka bir durumda, her şey çözülebilir sanırım. Mesele şu ki, kaçmaya karar verdiğim gibi yapmaya karar verdiğiniz bir şey değil, etkilenen bölünmüş ikinci bir karar. Demek istediğim, hazır olmanın iyi olup olmadığı ... Açlık grevi buna gerçekten yakın bir şey değil.
yo

1
Soru ve Cevap sitesi değil, Soru ve Cevap sitesi değil. Lütfen yardım merkezinin Cevaplar bölümüne bakınız.
anongoodnurse

-3

Çocuklar ıslak çimento gibidir: Ebeveynlerin sağladığı biçim ve yapı olmadan, toplumun ezme, geri dönüşüm veya tamamen çöpe atma gibi yararsız atıklarla sertleşirler.

15 yaşında bir çocuğusun, "Doğru dedin, yanılıyorlar" diyecek birini arıyorum. Açıkçası, birçok insan sizi zorluyor.

Ailenizin size nasıl davrandığı korkunç yolunu açıkça tarif etmiş olsanız da, böyle sıkı bir yetiştirme kazanmış olmanız için davranışınızı uygun bir şekilde bıraktınız . Bu, tek başına, dürüstlükle ilgili bir sorunun olduğunu gösterir. Ebeveynlerinizin size sağlama çabalarını (sizin için sağladıkları herhangi bir şeyi bırakıp bıraktınız - basitçe unuttınız mı yoksa kasten kabul ettiniz mi?), Dolayısıyla aranma konusundaki olumsuzluğunuzu bile bilmiyor olabilirsiniz. Bir ingrate.

İşte çıkış yollarınız:

  • 16 yaşına geldiğinde bir iş bulabilirsin. Aileniz, en ufak sorumluluk bilincini gösterdiği için buna izin verebilir.
  • 16 yaşına geldiğinizde, mahkemenin serbest bırakılması için dilekçe verebilirsiniz. Daha sonra, kendinize taşınır ve destek olabilir ve hayatınızı istediğiniz şekilde yaşayabilirsiniz.
  • 18 yaşını doldurduğunuzda, kendinizi 16 yaşında serbest bırakmamaya karar verirseniz, tekrar taşınır, kendinize destek verebilir ve hayatınızı dilediğiniz gibi yaşayabilirsiniz.
  • 17 yaşında, muhtemelen ebeveyn izni ile, ordunun bir koluna katılabilirsin. Bu noktada, "kesin" nin tanımını yaptığınız zaman olgunlaşacaktır. Ebeveynlerinizin sizi destekleme çabalarında yetersiz olduklarını görebilirsiniz. Bonus: Kolej için kendin ödeyebilirsin.

Bu dönüm noktalarına ulaşana kadar, ağzınızı kapalı tutmak (iki kelime hariç: "Teşekkür ederim"), kulaklarınızı ve gözlerinizi açık tutmak ve yapabileceğiniz her şeyi öğrenmek iyi bir uygulama olacaktır.

Rica ederim.


3
Islak çimento, içine koyduğunuzun şeklini alacaktır. OP'nin kuvvetle göz önünde bulundurması gereken bazı iyi noktaları ortaya koyarken, bakış açısına göre ebeveynin çıkarlarının ve çocuğun çıkarlarının birbiriyle tamamen uyumsuz olduğu bir durum sunar. birisinin seni fazla ciddiye alması zor. Gerçekten ilgi onların rağmen, bir ve aynı olmalıdır endişeler vardır temelde farklı.
zugzwang

1
Buradaki tek gerçek cevap bu. Gerisi sadece balon.
mj_
Sitemizi kullandığınızda şunları okuyup anladığınızı kabul etmiş olursunuz: Çerez Politikası ve Gizlilik Politikası.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.