Beş yaşında yalan

5 yaşındaki çocuğumuzu çoğu gün paketlenmiş öğle yemeğiyle anaokuluna gönderiyoruz. Arada bir öğle yemeği almasına izin verdik. Çocukların ödeyebileceğimiz bir hesabı var, bu yüzden nakit işlemlere gerek yok. (Bu konuda hemfikir değilim ama odak noktası bu değil.)

Dün yüzünde yiyecekle eve geldi. Cheetos'un anlatılan turuncu kırıntıları onu verdi. Arkadaşlarının ona atıştırmalık verdiğini söyledi.

Bugün paketlenmiş öğle yemeğinin yarısı ile hala öğle çantasında. Sonunda bugün ve dün öğle yemeği almayı kabul etti. Ayrıca öğle yemeğinin bir kısmını arkadaşlarına verdiğini de sözlerine ekledi.

Bunun bir kısmı (tahmin ediyorum) para kullanmadığı için gerçekten öğle yemeği alamıyor. Daha büyük sorun, bilerek satın alma konusunda bize yalan söylüyor. Dün kasıtlı olarak öğle yemeği ve atıştırmalık satın aldığı gerçeğini sakladı.

Şimdi nasıl yanıt vermeliyiz ve bunun gelecekte olduğunu ele almalıyız? Para endişe duyduğumuz şey değil, daha çok bilerek eylemleri hakkında yalan söylüyor olması.

Onu çok zorlamam. Ne de olsa beş yaşında. Şimdi ona çok sert davranmak, gelecekte bir yalan hakkında silahlarına yapışmasını sağlama potansiyeline sahip. Bu ilk bir hata gibi geliyor. Ona öyle davran.

Size yalan söylemenin iyi olmadığını ve bir dürüstlük ortamını (anlayabileceği yere değinecek şekilde) beslediğinizi umduğunuzu bildirin. Hayal kırıklığına uğradığınızı ona bildirin. Belki ona bu hesaptaki parayı kullanmanın sonuçlarını göster ve onun için öğle yemeğini topladığın günlerin onu yemesi gerektiğini söyle. O gün öğle yemeği almak istiyorsa, lezzetli bir şey gibi görünüyorsa, ona ertesi gün için olabildiğince dolu öğle yemeğini kurtarması gerektiğini söyle.

Bu, yemek planlama ve finansal yönetim için iyi bir giriş olabilir. Belki de yoksa okuldan bir öğle yemeği kazanabilmesinden ve o onun alış karşı bir paketlenmiş öğle istediği days karar verebilir. Ve hesabın dolar miktarını göremese de, ona hesaptaki tutara eşit sahte bir para birimi verebilirsiniz. Öğle yemeği aldığı günlerde, eve geldiğinde, size bu kadar sahte para birimi verir, böylece fiziksel işlemin gerçekleştiğini görebilir.

Sonunda temiz geldi ve bu iyi. Yine, ona fazla zorlama.

@ SomeShinyObject'in mükemmel cevabına katılıyorum. Sadece bazı ek düşünceler.

Hiç yalan söyledin mi? Muhtemelen. Çocuğunuz aldatmacaları yakalayabilirse şaşırmayın.

Hemen hemen tüm çocuklar yalan söyler. Çocuklarımızın bize% 100 dürüst olmasını istiyoruz, ancak çalışmalar çocukların yaklaşık üç yaşında yatmaya başladığını gösteriyor. Ne yazık ki, bu hayatın bir gerçeği. Sevdiklerini korumak için yalan söylerler (çocuklar bir suça tanık olduklarında gösterilir), kendilerini korumak için yalan söylerler, istedikleri bir şeyi almak için yalan söylerler. Çocuğunuz normal. Lütfen bunu yaşamın normal bir parçası olarak kabul edin; Aşırı tepki, çocuğa daha iyi bir yalancı olmayı öğrenmeyi öğretmenin istenmeyen bir sonucu olabilir.

Çocuğunuzu asla yalan söylemeyin. Yalan söylediklerini biliyorsanız, onlara doğruyu söyleyip söylemediklerini sormayın.

Yalan söyleme motivasyonunu öğrenin. Çocuğun yalan söylemek için bir nedeni yoksa, yalan söyleme şansını azaltır. Güdüyü öğrendikten sonra, (bir noktaya kadar) ince müzakere çizgisine başlayabilirsiniz. (Sağlıklı yiyeceklerden hoşlanmıyor musunuz? Tamam, haftada bir okul günü x alabilirsiniz , vb.)

Dürüstlüğün değerini tartışın, sonra çocuklarınızın görmesi için yaşayın. Her zaman dürüst olduğunuzu görürlerse, harika bir rol modelleri vardır. Yalan söylemenin güveni ve ilişkileri nasıl aşındırdığı konusunda yaşa uygun sohbetleriniz varsa, yalan söylemenin zararlı etkilerini daha iyi anlayacaklardır. Yalan söylemenin olumsuz sonuçları hakkında birçok çocuk hikayesi var. Onları birlikte okuyun.

_{Her türlü yalan ve aldatmadan nefret ediyorum, ama çocuklarımdan biri işten kaçınmak için yalan söylüyordu. Hiç sinirlendiğimi hatırlamıyorum, ancak onlarla çok fazla tartıştım ve uygun sonuçların ortaya çıkmasına izin verdim ya da izin verdim ve tazminatlara izin verdim. Onların en büyük whopperlarından biri şimdi "sevilen" bir aile hikayesi.}

Çocuğunuz Neden Yalan?

4 veya 5 yaşına gelindiğinde, çocuklar ebeveynlerini neyin mutlu ettiğini ve neyin yapmadığını bilir. Bu nedenle, hoş olmayan gerçekleri değiştirmeleri veya başlarını belaya sokmalarını önleyecek şekilde örtmeleri yaygındır. Oğlunuz gerçeği itiraf etti, böylece biraz övgü hak ediyor. Ona gerçeği söylediğinden ve dürüst olduğu zaman gerçekten sevdiğinizden çok memnun olduğunuzu söyleyin.

Dürüstlüğüne övgü ile birlikte, yalan söylediğinde hayal kırıklığına uğradığınızı bilmesine izin vermelisiniz. Cevabına ve ebeveynlik tarzınıza bağlı olarak, küçük bir cezaya ihtiyacı olup olmadığına karar verebilir veya ilk suçu affedebilirsiniz. Ona, bu alışkanlığın gelecekte ona daha az güvenmenizi sağlayacağını açıklayın. Ayrıca dürüstlük ve yalanlarla ilgili yatak zamanı hikayeleri de ekleyebilirsiniz.

Bir ay önce New York Times gazetesinde ilginizi çekebilecek bir makale vardı .

Ana çıkarımlar, yalan söylemenin çocuğun gelişiminin normal bir parçası olması, hatta bir zeka belirtisi olması ve bu nedenle ebeveyn olarak panik yapmanın bir nedeni olmamasıdır; ve sert cezaların verimsiz ve hatta verimsiz olduğunu: Çocuklar daha iyi yalan söylemeyi öğrenirler. Makalede sunulan kanıtlar oldukça anekdot gibi görünüyor, ancak en azından araştırma.

Çocuk eğitimindeki kişisel lezzetim örnek ve geri bildirimlerle artıyor: Dürüst olun ve hayal kırıklığınızı ve belki de size yalan söylediğinde öfkenizi iletin. Ayrıca pragmatik sonuçlara odaklanmaya çalışın: Sık sık size yalan söylediğinde ona güvenemezsiniz. Ona güvenemeyeceğiniz zaman, ona güvenirseniz yapmasına izin verilebilecek bazı şeyleri yapamaz. Somut örneklerle sunulduğunda, 5 yaşındakiler bile bunu anlayabilir.

Neredeyse bu geçti tam bizim durumumuzda o da olsa, aynı sorunu çalmak öğle.

Bu yaklaşım, yalancılığı, tamamen imkansız olmasa da, sorunlarla başa çıkmada etkisiz bir yol haline getirmeyi amaçlamaktadır ve çözümümüz, aldatıcı bir davranış modelinin arkasına gizlenmiş bir sorun davranışını ele almaktır. Yalan söylemek, olgumuzda en önemli sorun olabilir ya da olmayabilir, ancak aynı yaklaşımı her iki şekilde de öneriyorum: Yalan söyleme fırsatını elinize alın ve sorunu çözmeye veya sorunu ele almaya odaklanın.

Biz ilgileniyordu bunun için ödeme yapmadan öğle yemeği satın almak ve bunun için ödeme niyeti yoktu. Ona sormamak, verdiğimiz en iyi karardı. Hesabı henüz etkinlik için kontrol ettik. Yalan söylemek sadece bir seçenek değildi. Öğle yemeği, ne yazık ki, kısmen okulun yardım etmeyi reddetmesi nedeniyle, aylarca devam etti, devam etti ve çeşitli şekillerde devam etti. Aslında, okul hakkı, yalnızca örtülü olarak, negatif bakiyeye sahip bir hesapta öğle yemeği almaya devam ederek ve bizden toplamaya çalışarak katıldı. Aslında, öğle yemeği sorunu hiçbir zaman tam olarak çözülemedi. Ancak, yalan söylemek, en azından bu durumda, harekete geçmeden önce doğru bilgiye sahip olmak ve yalan söylemenin makul bir seçenek olduğu bir durum yaratmak değildi.

Oğlumuzun okulunda öğle yemeği kayıtları aynı gün çevrimiçi olarak mevcuttu ve bu da davranışın basit ve inkar edilemez olup olmadığını doğruladı.
Bir suçlama görürsek, "Neden yaptın ..." diye sorabiliriz , ama asla "Yaptın mı ..." diye sorabiliriz .

Sizin durumunuzda, yalan söylemek birincil endişe kaynağı olarak, bu, herhangi bir savaşı veya yalanya olan bağlılığın artmasını ortadan kaldırabilir. Neyin, sadece neden ve neyin dışında bir şey söylemenin yanlış olduğu, ardından dürüstlüğün neden önemli olduğu sorusu yoktur.

Anlayışlı olan diğer yorumlara ek olarak, başka bir yön ekleyeceğim. 5 yaşında, çocuklar hala gerçeği ve istedikleri gerçeği arasında bilişsel olarak ayrım yapmakta zorlandıkları bir aşamada olabilirler. Aslında, bunun 5'e bağlı olarak biraz değişebileceğine inanıyorum. Eğer 5 yaşındaysa, belki de hala bu gelişimsel adımdan uzaklaşmanın bir yoludur. Eğer 5 geç kalırsa, belki de farkına varmadan fark edebileceği farkı fark etmeye başlıyor. Sonra, onu fark ettikten sonra, onaylayamayacağını bildiği doğru bir şey söyleyerek iradesini nasıl kullanacağını öğrenmeye başlamalıdır. Tabii ki, bu da biraz pratik gerektirir.

Bütün bunları söylemek için, ilk olarak, gerçeği söylememesi konusunda çok endişelenmeniz gerektiğini düşünmüyorum. Eğer bir şey varsa, uydurduğunuz hikayeler hakkında konuşmaya başlayabilir ya da gerçekle değil, gerçekle arasında net bir farkın olduğu gerçeği ve aynı zamanda gerçeği anlatmak için bir neden olduğu somut durumlar hakkında birlikte rol oynamaya başlayabilirsiniz. kavramak. Yaşında, kızımın birkaç rol oynadığını hatırlıyorum ve yaptım, çokilgileniyorum, iş için nereye gittim ve veda ederken, ona ve küçük kardeşinin herhangi bir nedenle havuza gitmemesi gerektiğini söyledim (aslında bir havuzumuz yok, ama bu bölüm onun fikriydi) . Sonra işten eve geldim ve ona neden ıslak olduğunu ve havuza gidip gitmediğini sordum. Yaptığını cevaplardı ve ya neden gönüllü olur, ya da neden sakin ama endişeli bir sesle sorarım. İlginç bir şekilde, bu sahneyi tekrar tekrar yürütmekte ısrar etti ve bunu farklı şekillerde yapmak zorunda kaldık. Gerçeği gizlemeye çalıştığı yerde, doğruyu söylediğinde nereden sinirlendiğimi ve diğer bazı şeyleri denemek istedi. Yüzünde öğrenmeyi neredeyse görebildiğim harika anlardan biriydi.

İkincisi, öğretmene bunun gerçekleştiğini söylerdim ve ondan olmasını engellemenizi ister. Okulların şaşırtıcı kararlar verebileceğini ve bununla başa çıkmak için ekstra çaba istediğinde çalışmak zor olabileceğini anlıyorum. Umarım anlayışlı ve yardımcı olurlar.