Eşime kaybettiğimde 7 yaşındaki kızımızın duygusal patlamaları hakkında ne yapmalıyım?

Ben 7 yaşındaki bir kızın 31 yaşındaki annesiyim. 27 Yaşındaki kocam ve ben hafta sonları ve tatil günlerinde kızımızı parka götür.

Birkaç hafta önce skoru korurken kocamı badminton oyununda almamı istedi. İkimiz de oyuna oldukça düşkün olduğumuz için uyduk. Kocam kolayca kazandı ve ona tebrik öpücüğü verdim. Kızım, Mamma'nın tek bir set kazanmasına izin vermediği için babasıyla ve beni döven birini öpmek için benimle çok üzgündü. İkimizle bir saat boyunca konuşmadı.

• Kızım 'güzel' kadınların her zaman kazanması gerektiği tuhaf bir görüşe sahip. Onun bu yanlış algısını nasıl gidereceğimi bilmiyorum.

• Kocam bu hafta yüzmeye gittiğimizde benimle yarışmak istiyor. Onunla rekabet etmek isterdim, ama kaybedersem kızımın duygusal patlamasından korkuyorum (bu daha olasıdır). Bununla devam etmeli miyim?

Önceki iki yanıta tamamen katılıyorum; Yine de ekleyecek biraz şeyim var.

Kızım, 'güzel' kadınların her zaman kazanması gerektiği tuhaf bir düşünceye sahip. Onun bu yanlış algısını nasıl gidereceğimi bilmiyorum.

Bu çok yıkıcı bir fikir. Umarım yakında kaybolur, ama üzerinde çalışmak zarar vermez.

Güzel , güzel ve başka bir şey değil. Hiç kimseyi hiçbir şeyde daha iyi yapamaz ya da kimseye hiçbir şey veremez. Kendine güvenmek anlamsızdır, çünkü zaman içinde güzel tanımların tanımı ve bunun üzerinde hiçbir kontrolümüz yoktur. Birinin kazanması gerektiğini söylemekten farklı değil çünkü 7 beden ayakkabı giyiyorlar. Eleştirel düşünme becerilerini öğretmeye başlayın, inandığınız şeyleri, herkes için kabul edilebilir olan gerçeği bulana kadar sorgulayın.

Ayrıca minnettarlık (ve model) öğretirim. Sadece iyileştirilmiş sağlıkla (zihinsel ve fiziksel) şükran duymakla kalmaz, aynı zamanda kendilerini başkalarıyla karşılaştıran ve kısa süren insanlar için harika bir başa çıkma mekanizmasıdır. Basit (ve aşırı) örnekler almak için, imkansızı (Serena Williams kadar teniste iyi, Einstein kadar akıllı, ... vb. Yetenekli) isterdim ya da bu tür insanlara minnettar olabilirim bize insanlarda hangi harika kapasitelerin var olduğunu göstermek için var. (İlk yaklaşım, kazanılmaması gereken bir durum, ikincisi kapsayıcı, kazan-kazan durumudur.) Çünkü her zaman her şeyden bizden daha iyi olan insanlar olacak ve şükran kıskançlık veya hayal kırıklığından çok daha iyi olacaktır.

Kocanızı öperken, onun yeteneği ve sahip olduğunuz eğlence için şükran duyuyorsunuz ve mutluydunuz. Buna karşılık, bir saat boyunca mutsuzdu. Bu tartışma için bir başlangıç ​​noktası olabilir, çünkü 3 yaşın üzerindeki herkes mutluluğun üzücü olmaktan çok daha iyi olduğunu bilir.

Bu hafta yüzmeye gittiğimizde kocam benimle yarışmak istiyor. Bununla devam etmeli miyim?

Kesinlikle ve kazanan için mutlu ol.

_{Teşekkür etmek sizi daha mutlu edebilir
Şükran ve refah: Bir gözden geçirme ve teorik entegrasyon}

Ben bir ebeveyn değilim, ama kızınızın davranışıyla bir şekilde bağlantı kurabilirim. En azından, babasına (ya da bir erkeğe ) kaybettiğinizi görmeye olan duygusal tepkisinin altında yatan başka bir neden olabileceğine inanıyorum .

Bir bakıma siz onun rol modelisiniz ve size bakıyor. Gelecekte neler başarabileceğine dair standardı siz belirlersiniz. Bir yarışmadaki bir adama karşı şansınız yok - o yüzden asla olmayacak mı?

Ona öğretecek bazı şeyler:

• Kocanızdan daha iyi olduğunuz etkinlikler varsa, zaman zaman kazanmanızı da izleyebilir. Herkesin kendine özgü güçlü yanları vardır (bazıları rekabetçi bir ortamda ölçülemez, ancak daha az önemli değildir).
• Bunların sadece eğlenceli aktiviteler olduğunu ve kazanmanın sizin için çok önemli olmadığını açıklayın (iki). Bağlam sadece kocanızla bir parkta ya da Olimpiyat altın madalyası için profesyonel bir sporcuya karşı oynuyorsanız önemlidir. Belki daha fazla katılmasına izin veren aktiviteler ekleyebilirsiniz (sadece skoru tutmaktan ziyade), böylece kendisini hisseder.
• onunla bu konuda konuş. Görünüşe göre denediniz ve sonuç onun '' güzel 'kadınların her zaman kazanması gerektiği' fikrini dile getirmesiydi. Nasıl yaklaştığınız belli değil, belki farklı bir tane deneyebilirsiniz. Anlamak, yargılamak değil. Ona ne kadar öfkelediğini sorun, belki duygularını nasıl ifade edeceğini bilmiyorsa, önde gelen sorularda ona yardım edin. Ve belki de ona neyin değiştiğini görmek istediğini sorabilirsiniz - belki de sadece babasına kaybetmenizi istemediğinden değil, dışlanmış hissetmesi veya başka faaliyetlerde bulunmak istemesi gibi biraz farklı bir şey olabilir.

Büyüdüğümde kadın kuzenlerimde de aynı davranışı gördüm. Fikri aldıkları yer sadece rastgele bir çocuksu sonuç atlama düşüncesi idi. Kaçınılmaz olarak kaybettiğinde, bunun uğruna yetişkinliğe inanmasına izin vermeyin.

Kuzenlerimin şimdi olduğu gibi davranmaları (yaklaşık 26) büyük miktarda ihmalden kaynaklandı. Sadece devam edin ve ona hala 'güzel' olabileceğinizi ve her şeyi kazanmak zorunda olmadığınızı gösterin diyebilirim. Ya da (daha iyisi) “belki baba bazen de çok güzel olmayı hak eder.” konuşma hile yapacak: D her iki durumda da ondan büyüyeceğinden eminim.