Eşim ikinci çocuğuna hamile (ilk benim) ve hiçbir duygu gösterir. Bu heyecanı onun dışına çıkarmaya nasıl yardımcı olabilirim?

Ben 32 yaşında bir erkeğim ve Eylül ayında ilk çocuğumu bekliyordum. İlk deneyimimin bu kadar keyifle geleceğini düşünmüştüm.

Eşimin zaten biyolojik babasının yokluğundan dolayı kendi çocuğum olarak aldığım iki oğlu var. İkinci çocuğu olan tam ters duyguları yaşıyor. Duygusal olarak geri çekildi ve ilk deneyimimi gerçekten zevk alması zorlaştıracak bir heyecanı yok çünkü onunla birlikte bu sevinci yaşamak istiyorum. Genel olarak hamileliği, duygusal ve fiziksel olarak sözlerinde çok farklıdır.

Bu konuyla ilgilenen herhangi bir erkek var mı ve belki de bu heyecanı sona erdirmek için söylenebilecek herhangi bir şey var mı, yoksa sadece yolculuk için yanımda mıyım?

Kendimi aşırı sıkıntılara kaptığımı hissediyorum çünkü ilk deneyimimi böyle hayal etmedim.

EDIT: Takip et -
Girdilerinin tümünü takdir ediyorum. Kulağa bencil gelmek istememiştim. Hanımefendilerin ayak masajlarından temizlik ve yemek pişirmeye kadar her ihtiyacı var. Hamilelik süresince neler getirdiğinizi çokça tartıştık. Dediğim gibi, kendime baktığım ve asla değişmeyeceği ilk doğuşuna nasıl davranacağım. İlk adımımı almaktan ve iyi ya da kötü her macerayı dört gözle beklemek için hala çok heyecanlıyım. Bu kesinlikle bana yeni bir fikir verdi ve Leydi için şımartmaya devam edeceğim ve elimden geldiğince yardımcı olacağım. Ona ve benim küçük çocuğumuza karşı olan sevgim ve yoldaki yeni sayımızın sınırı yok. İyi arkadaşlarım ol ve teşekkür ederim ..

Hamilelik ve anneyi nasıl etkilediği, fiziksel ve hormonal değişikliklerin yoğun bir yahnisidir. Her çocuk farklı bir "güveç" tarifi alabilir. Özgün çocuğunun babası sadık kalmadı gibi, belki de bu olaydan / meseleden önce gelen hatıraları ve duyguları geri getirdiği için bilinçaltı kaygısı olabilir. Her durumda, şimdi nasıl hissettiği, çocuk doğduğunda nasıl hissettiğini etkileyebilecek ya da olmayabilir, bu yüzden buna çok fazla ağırlık atmayın.

Onu daha neşeli ya da kederli yapamazsın. Duygusal yönüyle biraz daha fazla mücadele ediyorsa, yapabileceğiniz tek şey, ihtiyaç duyduğu desteği sunmak için orada olmaktır ve çoğu zaman bu, dinleme, hatta korkuları, patlamaları veya hayal kırıklığı için yuva olmaktan başka bir şey yapmamak anlamına gelir. "Düzeltmeyi" dene. Yorumlarda belirtildiği gibi, bu, profesyonel / tıbbi yardımı gerektirecek daha ciddi bir şeyin göstergesi olabilir. Kesinlikle biraz daha araştırma yapın ve bu değişikliklerin yükünü hissetmekten daha ciddi görünüyorsa, en azından bir profesyonelini görmesini sağlayın, ancak yine de, kendinizin bir düzeltme uygulamasına dahil olmadığınız için ortak güçleri kapsamında değil.

Bu ebeveynlik için iyi bir giriş. Sorunuzu nasıl şekillendirdiğinize bakarsanız, heyecanlanırsınız ve duygusal olarak, onun size katılmasıyla deneyiminizin daha da iyi olmasını istersiniz.

Ebeveynlik, çocuğunuz ve aileniz için, isteklerinizden ve hatta size odaklanan bakış açınızdan / bakış açınızdan ödün vermemeniz durumunda hiçbir şey değildir. İyi bir baba olmak için, diğerleri için kendi isteklerinizi bir kenara bırakmayı öğrenmeniz gerekir, bunun sevilmeyen bir ulaşım hizmeti olmak için hoş olmayan bir görev olup olmadığına, etkinliklerden vazgeçmeye ya da sosyal etkileşimlerden hoşlanmayacağınıza, etkinlikler için üst toplantılara gitmeye yaramadığına karar vermeniz gerekir. ve kuruluşlar ve kendiniz çıldırtıcı derecede sinir bozucu olabilecek diğer ebeveynlerle iyi oynayacaksınız.

Bu dönemde ihtiyaçlarını tamamen destekleyerek başlayın. Şimdi hepsi gülmek ve kıkırdamak olmasa bile, deneyim hayat değişiyor ve olumlu olacak.

Yeni bir anne-baba adayı ile iletişim kuracağım bir şey varsa, beklentilerinizi tamamen ortadan kaldırmaktır. Beklentilere sahip olmak sizi hayal kırıklığına uğratır, çünkü ebeveynlikteki hiçbir şey beklediğiniz gibi değildir.

Her - Bu harika yüksekler ebeveynlik bulunmamaktadır gelmiyor tek gün bir ebeveyn olmanın bir sonucu olarak çok olumlu duygular hissediyorum. Ama bu duygular ı ne olabilir aynı değildir beklendiği gidiyor: Onlar sürecinin kendisi doğal sonuçlar konum. Planlayabileceğim veya bekleyebileceğim bir şey değiller: sadece oluyorlar .

Hiçbir şey beklemeden başlayın - olumlu ya da olumsuz. Nedeniyle, oldukça beklediğiniz gibi olmayacak şeyler için beklemek yerine, deneyim binmek muhtemelen olamazdı onları bekliyoruz.

Ve karınıza gelince: şu an ihtiyaç duyduğu şeye odaklanın. Hem duygular / hormonlar hem de şeylerin fiziksel yönleri açısından hayal edebileceğinizden tamamen uzak olan bir şeyden geçiyor. İkinci bir hamilelik ise o daha önce atlattı çünkü farklı - o geliyor o daha az iyi ve daha az kötü hem yapım yaptığını bilir bu yüzden. Şu anda ihtiyacı olan şey, ondan olmayan bir şey olmasını beklemekten çok, destekleyici ve yardımsever bir ortak. O ortak ol!

Karımın ikinci hamileliği aynı durumdaydı. Çok heyecanlıyım ama heyecanlanmakta zorlanıyor. Onu duygusal olarak etkileyen birkaç şey var. Bir baba olarak deneyiminiz ondan farklı olacaktır, tamamdır, ancak deneyiminizin neden farklı olduğunu anlamak ve eşiniz için en çok nasıl destekleyici olabileceğinizi tartışmak önemlidir.

Bir bebek için heyecan, hamilelik, doğum ve ilk birkaç ay iyileşme ve çocuk yetiştirmenin ne kadar zor olduğu konusunda yetersiz olduğunuzda daha kolay ortaya çıkar. Seni korkutmak istemem çünkü hamilelik ve doğum bu dünyanın dışında kalıyor, ama annem bir bükülme ile inanılmaz. Onun için, "Hayatta kalabilmek inanılmazdı" olabilir. Ve şimdi yine hamilelik yapmaktan korkuyor. O zaman hamileyken, hamileliğin kendisi, hangi acıya katlanacağının günlük bir hatırlatıcısı olabilir - tekrar.

İkinci bir çocuk, yeni çocuğunuz için heyecanlı hissetmek ve suçlu hissetmek arasında karmaşık bir ikilik ortaya koyabilir çünkü ilkinden en azından zamanından uzaklaşıyor, algı bu. Gerçekten durum böyle değil, böyle bir suçluluk ikinci çocuğun beklentisinden neşe duyuyor.

Son olarak, eşinizin en son çocuğu olduğu zaman, baba ayrıldı. Başka bir çocukla birlikte kalacaksınız, uykusuz geceler, kirli bebek bezleri, aç ağızlar ve kendi başınıza dikkat, sevgi ve şefkat arzusu istemek gibi bir korkunuz var. Eşinizle birlikte kalmaya tam olarak bağlı kalabildiğiniz sürece, o zaten terk etmeyi tecrübe etti ve buna karşı çalışıyorsunuz.

Yapmanız gereken her şey hakkında iletişim kurmak, iletişim kurmak ve ona bağlılığınızı göstermek. Taşıdığı çocuk yüzünden kaçınılmaz olarak yapamayacağı bir yerde sorumluluk almaya istekli olduğunuzu gösterin. Nasıl hissettiğinize bakmaksızın tüm endişeleri, korkuları ve duygularını dinleyen bir kulak olun .

"Buna pişmanım" diyebilir. Cevabınız "Nasıl yapabilirdiniz?" Değil. Aksine: "Bana daha fazlasını söyleyebilir misiniz?" veya "Size yardımcı olmak için ne yapabilirim?"

Karınız doğum öncesi depresyon (gebelik mavisi) için test yaptırmayı düşünmelidir. Tanımladığınız kadar duygusal olarak çekilmiş olmak, bir depresyon belirtisi olabilir.

İçtenlikle özür dilerim bu deneyimden zevk almakta zorlanıyorsunuz, ancak bu eşinizle ilgili çözeceğiniz hiçbir şey olmadığı anlamına gelmiyor. "Bu heyecanı onun sonundan çekmeyi" denemezsin çünkü

1. senin için heyecanlanmak zorunda değil, ve
2. Sebep ne olursa olsun, bu heyecan ilk etapta ortaya çıkacak orada olmayabilir.

İstediğiniz kadar heyecanlı olabilirsiniz: arkadaşlarınızı arayın! Araştırma beşikler! Çocuk odasını boya! Ultrason resimlerinize bakın ve sevinç gözyaşları! Bunların hepsi harika, ama heyecanlanmadığı takdirde tamam olduğunu kabul etmelisin . Gerçekten depresyonda olduğunu düşünüyorsanız doğum öncesi depresyonu taramasını önerebilirsiniz --- hamilelik öncesi olduğundan daha mutsuz mu? Duygularından, onun için bir sorun olup olmadığı ve onları normal duygularına karşı mı yoksa onun olmasını istediğiniz duygulara karşı mı ölçeceğiniz sorusu net değil.

Sadece istediğiniz kadar mutlu hissetmemeniz bir patoloji değildir ve almak istediğiniz duygusal ifadeyi üretme hedefiyle ayaklarınızı ovuşturuyorsanız, bu son derece rahatsız edicidir. Hamile bir kadının ihtiyacı olan son şey, ona talep eden başka bir kişidir.

Ona nasıl hissettiğini, ne düşündüğünü ve senden ne istediğini soruyor musun? Bu muhtemelen zamanla değişecektir, bu yüzden düzenli olarak tekrar kontrol edin ve gerçekten istediğiniz heyecanı çıkarmak yerine, ihtiyaçlarına cevap vermeye odaklanmaya çalışın.

(Bir not olarak, eşinizin oğlunu gerçekten kendiniz olarak kabul ettiyseniz, “ilk çocuğunuz” a sahip olacağınız için çok heyecanlı olmazsınız, çünkü ikinci çocuğunuz olur). Bunun kötü olduğunu söylemiyorum, ama siz Aslında, bu çocukları farklı şekilde düşündüğünüzün farkında olmalısınız / dürüst olmalısınız. Bu, eşiniz için endişe kaynağı olabilir veya olmayabilir, ancak dikkate değer.)

İlk önce yaşlılar ile başlayalım.

PANİK YAPMAYIN

ve bir

Bu normal

Hamilelik medyada ve sosyal çevrelerde canlandırılıyor, çünkü bu mutlu ayın 9 ayından sonra çok acı veren bu harika şey, iyi hissettiren iyi değişiklikler ve oyuncaklar seçiyor.

Eh, değil. Kadınlar çok fazla geçici ve kalıcı değişiklik geçiriyorlar. Daha 2 ay "Woo hooo" ve ardından 9 ay "Hayatımda şimdiye kadar hissettiğim en kötü şey." Bazı kadınlar "kolay" bir zamana sahiptir, bazıları yoktur. Ancak, "kolay" bir zamanın, durum hakkında biraz daha az sefil olduklarını belirtir.

Yani şişmanlar, şişirilirler ve kramplanırlar. Ayakta durmak, yürümek, oturmak, uzanmak, osurmak, kaka, çiş, esnemek, nefes almak ya da hapşırmak acıtır. Özel alanları esasen kasabalarının tümünün görmesi için sergileniyor. Komşulardan doktora kadar herkesin bir noktada göğüsleri ve vajinası hakkında söyleyeceği bir şeyler olacaktır (en yakın zamanda baba olarak, bunun için hazır olun). Cinsel hayatı ve seçimleri kamuya açık bir bilgi olmak üzere ve şimdi bir şekilde tartışmaya ve tartışmaya açık sayılıyor.

Ve her şeyden önce, duygusal olarak, onlar bir sepet durum. Olmadıkları zaman bile olmaları beklenir. Öyle ki, şişmanladıkları zaman, etraflarındaki insanlar daha az bağımsız ve daha az bağımsız olduklarını varsayıyorlar. Yaraya tuz eklemek için, sonunda, daha açık ve daha az bağımsız hale gelirler. (Üzgünüm, bununla ilgili çalışmalar var, sonlarına doğru vücutlarının şimdi iki tane ile ilgilenmesi gerektiğinden birkaç IQ puanı kaybettiklerini gösteriyor.)

Ebeveyn olmakla ilgili çok güzel şeyler var. Cehennem, hatta doğum bile inanılmaz bir deneyim olabilir. Ama asla unutma, onun için tonlarca dezavantaj var. Toplum sadece onlar hakkında konuşmaz.

Ne yapabilirsin

• Nasıl hissettiğin konusunda ona açık ol. Heyecanlısın. Meraklısın.
• Onu heyecanlandırmaya çalışmayın. Oraya kendi başına gelecek.
• Beklentilerinizi ona zorlamaya çalışmayın.
• İkinci zamanın birinciden farklı olduğunu kabul edin. İlk kez onun için neyin saklandığını bilmiyor olabilir (her kadın için farklıdır); bu sefer onun yaptığını düşünebilir (genellikle her hamilelik farklı olabilir).
• Bazı uzun vadeli şeyler yapın. Bir beşik alın veya bir odayı boyayın ya da daha önemlisi, orada olacağınızı gösteren bir satın alma işlemi yapın. Yeni doğmamış bebeğiniz 5 olduğunda bir baba-oğul bisikleti alın. Aptalca görünüyor ama orada olacağınıza dair kanıt.
• Ona nasıl hissedeceğinizi, yiyeceğinizi veya davranacağınızı söylememeye çalışın. Ortağı olarak, zamanı geldiğinde nasıl hissedeceğini, yiyeceğini ve hareket ettiğini hatırlatmanın sizin işiniz olacağını unutmayın. Ama mutlak minimumda tutmaya çalışın. Örneğin, içeri girip gitmek zorunda kalabilirsiniz "Hayır, baharatlı yiyeceklere sahip olamayız, doktorlar baharatlı yiyecekleri bıraktıklarını söyleyelim, hadi lezzetsiz mantar # 4 alalım" dedi. Ama bu çok sık oynaman gereken bir kart değil. Ayrıca bazı gebelik çılgınlıklarını azaltmak için adım atmanız gerekebilir (ve bu daha yaygındır). Demek istediğim, eğer dükkanın çılgına çılgınca bağırıyorsa, muzlu yoğurt bittiği için, çırpın, çilekli yoğurttan hoşlandığını ya da onun için başka bir mağazaya gidip alacağını hatırlatman gerekecek. bazı. Yine sık oynamak istediğiniz bir kart değil. Fakat bazı kadınlar s duyguları hamilelik sırasında kötü gider. Duyguya gelince, bütün duygularının geçerli olduğunu hatırlayın, kalıcı olmayabilirler. Öfkeli olduğu için 20 yıllık bir arkadaşlığı sona erdirmesini engellemeniz gerekebilir, ancak ona kızgın olmadığını asla söylememelisiniz.
• Gidip rahatlayabileceği, onun için sessiz ve rahat bir yer olan "anne noktası" yaratın.
• Rahatlamak için gidebileceğiniz sakin bir yer olan bir "baba noktası" oluşturun. Gerginlikler artabilir ve ebeveynlerin zaman aşımına uğrayan işleri harikası. Özellikle duygularınız yükseldiğinde, onu mavi havluya nasıl asacağını anlamıyorsunuz, onu terk edeceğiniz anlamına geliyor, çünkü onun bir kızı var ve mutfakta şeftali yok.

Süper En Önemli

Onunla ve şu anki çocukla zaman geçir. Doğumdan sonra, aylar için sahip olmayacağınız değerli bir mal olacaktır. İlk haftalar ve aylar temel olarak, bir şekilde yalnız irade gücüyle hayatta kaldığınız bir zombi halidir. İki yaşındaki çocuk ihmal edilmiş ve terk edilmiş hissedecektir. İlk birkaç hafta boyunca Three Little Pigs'i okuyacak enerjiniz olmayacak. "Tamam, herkes hayatta, haydi biraz uyuyalım" rutinine düşeceksiniz. Bu sorunlara yol açacaktır, ancak kısa ömürlüdür ve şimdi açıklamak ve bağ kurmak için biraz zaman harcarsanız, o zaman o kadar da kötü olmayacaktır. Özellikle şu anki çocuğunuzu yeni çocuğa “yardım etmek” için alırsanız.

Ne zaman yardım alınmalı

Şimdi, herhangi bir zaman kadar iyi. Bir sonraki doğum öncesi sınavında bahsedin. Hiçbir şey olmayabilir, ciddi bir sorun veya dengesizliğin işareti olabilir. Muhtemelen bir şey değil. Heyecanlısın çünkü ilksin, o gelecek 7-8 ay boyunca ne bekleyeceğini bildiği için değil. Ancak, ABD’deki ortak uygulamayı takip ediyorsanız, o zaman tonlarca ziyaretiniz olacak, bu yüzden bahsettiğinizden emin olun. "O hissetmiyor" değil "hissettiğim" olarak sakladığınızdan emin olun.

Söylemeliyim ki, çocuklarımdan herhangi birine sahip olmaktan çok heyecanlı değildim - ARMS'İMDE İLK YAPTIĞIM ANI KADAR KEŞFEDİN, sonra sevgi dolu duyguların tümü ön plana çıktı. Hormonlara şükürler olsun! (Ve şimdi ikisi de yetişkin olsalar bile, onları tüm kalbimle sevmeyi asla bırakmadım.)

Ancak bir diğer BÜYÜK faktör akla geliyor. Eşiniz hakkında konuşuyorsunuz, ama onun eşiniz olup olmadığından bahsetmiyorsunuz. İlk elden hamile bir kadının çocuk sahibi olma konusunda rahat hissetmek için iki çocuğa rağmen kesinliğe ve öngörülebilirliğe ihtiyacı olduğunu söyleyebilirim. Kadınlar bizler kendilerine yeten ve kendine güvenebilir olsalar da, hiçbir şey bizi çocuk yetiştiriciliğinden daha kalıcı bir ortaklığa duyulan ihtiyaçtan daha savunmasız bırakmaz.

Evlilik, zaman içinde herhangi bir ilişkide ortaya çıkan doğal zor zamanların üstesinden gelebilecek bir ciddiyet ve bağlılık anlamına gelir ve kesinlikle çocuk yetiştirmek için uzun zaman ve finansal fedakarlık gerektirir. Çocukların çiftlerin ilişkilerine, hatta en güçlü evliliklere bile büyük bir yük getirdiğini fark edin, çünkü ihtiyaçlarının kendinizin üzerinde gelmesi gereken çok zamanlar vardır. O zaman evlendiğiniz zaman yaptığınız resmi yemin size sadece dayanmanızı ve zor zamanlar geçirmenizi hatırlatır, çünkü geçici kaba yamaların diğer tarafında yine mutluluk olabilir.

Çocuklar gerçekten iki ebeveyne ihtiyaç duyarlar, çünkü deneyimlerimden dolayı, bazen bir ebeveyin diğer ebeveynlerin eylemleri değiştirmek için kendileriyle neden olabilecekleri hakkında hararetli bir fikre sahip olabileceğini söyleyebilirim. (Bazen ben bendim, bazen kocam - ama konuşuruz ve çocuğumuz için neyin en iyisi olduğunu buluruz.) Çocuğu geleceğe sarabilir - ve bu resmi ebeveyn statüsü için çok önemli bir husustur. Eğer evli değilseniz, sevginizin geleceği ve yıllarca süren desteğinizden endişe duyuyorsa, şaşırmayın, o çocuğu yetiştirecektir. Çocuk sahibi olmak için daha büyük bir taahhütte bulunmadan ÖNCE, evlilikle sonuçlanacak yeterli sevgi ve kesinlik olması gerektiğini savunuyorum.

Onun yerinde olsam farklı bir yönü düşünürsem endişelenirdim, ilk çocuğa olan sevginiz, kendi oğlunuz veya kızınız olduğunda buna ne olurdu. Birincisinin hala iki olduğu göz önüne alındığında, çocuk kendi başına ikinci doğduğunda güvensiz hissedecek ve o yaştaki herhangi bir çocuk için çok normal olan farklı türde sinir krizi / dikkat arama eylemleri yapabilir. Diğeri doğduktan sonra bu şeylerle nasıl başa çıkacağınızdan endişelenebilirim. Onun yerinde olsam daha fazla endişeleneceğim ve herhangi bir mutluluk belirtisi göstermeyebileceğimi söylüyorum, hamilelik gerçeğine bağlı değil, güvensizliğim ve ilk olarak benim için olan sevgim nedeniyle, biyolojik olmadığınızı düşünerek baba nasıl halledersin.

Lütfen onunla oturun ve ona ikinci çocuğu doğduktan sonra birincisine nasıl davranacağınız konusunda endişeleri olup olmadığını sorun, her ikinize de eşit muamele etmek ve orta bir zemine son vermek için çok çaba sarfedebileceğinizi söyledi. .

Eşim ve ben ikinci çocuğumuzu beklediğimiz için benzer bir konumda biri olarak bir şeyler ekleyeceğim; ilki 19 aylık. Ve kör olmak gerekirse, ikimiz de kesinlikle heyecanlı değiliz. Mesele şu ki, ilk çocukta, tamamen yeni bir deneyim olmasına ek olarak, odaklanabileceğiniz bir şey var. İlk çocuğum için karım şaşırtıcı derecede karmaşık bir bebek kitabı hazırladı. Önceden hazır bir kreşimiz var.

Fakat ikinci çocukla bunu yapamazsınız, çünkü ilk çocuk buna izin vermeyecek (ya da izin vermenize izin vermeyeceksiniz). Eşiniz ilk çocuğun ondan ne çıkardığını biliyor; Muhtemelen verebileceği her şey. Ve şimdi yeni bir çocuğun ne istediğini biliyor, senden çok daha doğal bir şekilde. Ve yaşayana kadar, ilk altı ayın nasıl olacağını anlamayacaksınız; ikiniz de sürekli uykuda, halüsinasyon noktasına kadar kısa olacaksınız, kötü yemek, genellikle bunalmışsınız. Fakat ilkiyle farklı olarak, aynı şekilde odaklanabileceğiniz bir şey olmayacak, çünkü ilk çocuk gitmiyor. İlk çocuktum ve erkek kardeşimin bebek kitabını gördüm. Şimdi bana çok daha mantıklı geliyor.

Eşiniz 2 numaralı çocuğa hamile kalmadan önce bile, kesinlikle ilk çocuğu her yönden başarısız hissettiğini hissetti. Ve şimdi, bir şekilde daha fazla talep edecek ikinci bir çocuk olacak, onu ilk çocuktan çoktan aldı ve ilk kez yaptığı gibi onunla başa çıkamayacak. . Ve onun durumunda, ilk çocuk da ayrılan ilk çocuğun babasına ya önceden geldi ya da onu takip etti. Burada başka sorunlar olmadığını söylemiyorum, ama verdiği tepki tamamen rasyonel. İkinci bir çocukla tanışmayı dört gözle beklemiyorum, aslında bunun ne anlama geldiğinin farkındayım.

Onunla aynı duygulara sahip olmasını beklemeyin ve onu ikna etmeye çalışmayın. Gerçekten yapabileceğiniz tek şey, kelimelerle değil, eylemlerle, hiçbir yere gitmediğinizi ve onu hem de çocuklarını destekleyeceğinizi göstermek.

Bence diğer cevaplar en önemli şeyleri paylaşıyor, ancak OP'nin duygularının gerçekten anlaşılabilir olduğunu eklemek isterim; sanırım biz babaların (ve toplumun kendisinin) bizi "güçlü" olmaya ve duygularımızı unutmaya ikna etme eğiliminde olduklarını düşünüyorum. Yardım istediğimizde, genellikle karımıza odaklanmamız söylenir (beni yanlış anlama, bunu yapmalıyız) ve aile gebeliğinin desteklenmesi vb. ... ama alçakgönüllü görüşüme göre, iyi Nasıl hissettiğinizi ifade edin ve aynı şeyi hisseden başkalarıyla paylaşın. Benim durumumda, babam ve diğer arkadaşlar, bu dönemlerde bana çok yardımcı oldular. Süper bir kahraman olmaya çalışırken aşırıya kaçmayın (yakında veya geç kalacaksınız!) Ve başkalarının size yardım etmesine izin verin.

PS: Ne hissettiğini biliyorum kardeşim.

Ebeveynlik deneyimlerim, karımın çocuğunu ilk evliliğinden yetiştirmeye yardımcı olmakla sınırlı olduğu için, bunun sadece bir yönüne ağırlık vereceğim - kendi çocuğum yok.

Bununla birlikte, karım ve ilk kocasının kızının doğumundan birkaç yıl sonra boşandığı bir benzerlik vardı.

Sana nasıl bildiğimi söyleyemem, erkek sezgisi falan diyebilirim, ama neredeyse tanıştığımız andan itibaren ihtiyacı olan tek şeyin sevilmek olduğunu söyleyebilirim. Kalbinde, kocasının ayrıldıklarında kopardığı büyük bir delik vardı.

Diğerlerinin de söylediği gibi, tekrar söyleyeceğim ve vurgulayacağım: onu sev. Onun için orada ol. Bilmeni sağlamak için neyin işe yaradığını bilmiyorum, bu yüzden ona sarıl, onu öp, elini tut, birlikte yürüyüş yap, birlikte film izle, onun için gül al, çünkü dünyanın en özel insanı. sen. İhtiyacı olursa vaktini ayırmasına izin verin, ne gerekiyorsa yapın, ama onu sevin ve ne yaptığınızı ona bildirin.

Çünkü tıpkı karım gibi ve aynı sebeplerden dolayı, onu asla terk etmeyeceğiniz o kesin güvenceye ihtiyacı var.

Gebelik mutlaka herkes için özellikle heyecan verici, eğlenceli bir deneyim değil. Her yerde hormonları var. Fiziksel olarak rahatsız olabilir ve kendini hasta hissedebilir. Stresli ve yaklaşmakta olan doğum hakkında biraz korkmuş olabilir.

Benim tavsiyem. Onu mümkün olan her şekilde destekleyin ve bunun sizin için heyecan verici olması gerektiği fikrinden kurtulun. Hamileliğinizden zevk almanıza yardımcı olması gerektiğini düşünüyorsa, sadece ona daha fazla stres ve baskı uygulayacaksınız.

İlk çocuğunuzun doğumuna yaklaşmada "aşırı heyecan" ın en iyi zihniyet olduğuna tam olarak emin değilim. Elbette harika bir deneyim, ama aynı zamanda çok da zor. Şimdiye kadar yaşadığınız en zor, en yorucu şey. Gerçekçi olmayan beklentilerle girmemek en iyisidir.

Birincisi, iki yaşından sonra üçüncü bir çocuğa sahip olmak, neoliberal bir toplumdaki bir kadın için sorunlu olabilir. Dünya tarihinde benzersiz bir toplumdur, çünkü çocuklar burada zevklerin tadını çıkarmamızı engelleyen finansal sorunlar olarak görülür. Daha az intihar kültürlerinde, çocuklar Yaratılış'ta size küçük bir rol vererek Tanrı'nın armağanı olarak görülür.

İkincisi, kadın hamileyken anne içgüdülerini hissetmez. Doğumdan sonra bile onları hissetmiyorlar. Bebeğini ellerinde tutarlarsa annelik içgüdüsünü hissederler.

Farklı erkeklerden çocuk sahibi olmak onun için de bir sorun yaşayabilir, muhtemelen sizinle paylaşmayacağını. Dünyanın tüm toplumlarında nadir bir takımyıldızdır ve asla olumlu bir şey değildir.

Ona mutlu olduğunu ve onu sevdiğini göster. Güvenliğini hissetmesi için makul olan her şeyi yapın. Ve sabırlı ol. Sen şanslı bir adamsın.