2,5 yaşındaki kızımın 5 yaşındaki çocuklardan öğrendiği kötü davranışı nasıl geri alabilirim?

2 günlüğüne arkadaşlarıyla geziye çıktık ve 5 yaşındaki üç kız vardı.

Geziden döndükten sonra kızım, erkek kardeşi 5 kat daha fazla itiyor, annesini 5 kat daha fazla tekmeliyor (dileğini yerine getirmediği için) ve kızlardan birinin kızgın bir yüzünü taklit ediyor.

5 yaşındaki çocukların davranışları biraz anlaşılabilir bir durumdur. Sanırım bu 5 yaşındakiler düğmeyi ne zaman açıp kapatacaklarını başarabilir. Fakat kızım ve 3 yaşında bir başka aile yeteri kadar yetişmedi. İkimiz de kızlarımızda daha fazla itici davranış davranışı görüyoruz. Bunun sebebinin neredeyse kesin olduğundan eminiz, çünkü karıma söylediğimde, o da benim gibi aynı düşünceye sahipti ve diğer dostumuzu görünce aynı şeyi söyledi.

Sorum şu:

• Gelecekte, daha büyük çocukları olan ebeveynlerle iletişim kurmamalı mıyız? (İki haftada bir onları görüyoruz, ancak bu sadece 2 saat için. Ziyaretlerimizin süresi 2 gün değildi)? Ya da yaparsak, o zaman herşeyi mikro yönetmeliyiz ve derhal bu eylemin yanlış olduğunu ona bildirmeliyiz.
• Bu davranışı geri alabilir miyim? Ve onu eğitmek? Öyleyse nasıl?

İlk sorunuz için: hayır ve hayır. Diğer ebeveynleri kesmeyin ve bazı şeyleri yönetmeyin.

İkinci sorunuz için: evet ve evet. Onu eğitebilirsin; Sonuçta, hayatı bu iştedir, uzun bir eğitim seansı.

Kızınız, başkalarını gördüğü ve davranışlarını yakaladığı hayatı boyunca böyle anlara sahip olacak. Bu sosyalleşmenin bir parçası. Bu onun için bir öğrenme deneyimidir ve böyle davranmalısınız.

Diğer kızlardan aldığı gerçeğine hiç odaklanma. Neden önemli değil, önemli olan. Bu şeyleri yaptığı zaman diğer insanların nasıl hissettiğini ona gösterin. Seni tekmelediğinde biraz üzüntü göster. Başka bir çocuğa bir şey yaptığında ona diğer çocukların duygularını göster.

Sen nasıl ona göstermek için başka çocuklarla deneyimini kullanabilirsiniz o hissediyor. Diğer çocukların da onu zorladığını varsayarsak , itildiğinde ya da oyuncağı çekildiğinde nasıl hissettiğini hatırlatabilirsiniz.

Ancak bu etkileşimler sırasında onu mikro yönetme - bu onun öğrenmesini engellemenin iyi bir yolu. Tecrübelerini edinmesine ve doğal olarak öğrenmesine izin verirken, bundan ayrı olarak davrandığında geri bildirimde bulunur. 2 buçukta mükemmel bir melek olmayacak; büyüdükçe bunun gibi sorunları olacak. Bu deneyim tamamen diğer kızlarla ilgisiz, aslında; bu yaşta öz kimliğini ortaya koymaya başlamak çok yaygındır ve belki de bu bir tetikleyiciydi, fakat genel olarak beklenen bir şey.

Göreviniz bunun neden bir sorun olduğunu kendisi için öğrenmesine yardımcı olmak ; ve bunu, sizin öğrenme alanınızda çok daha az olduğunda ve fiziksel olarak olmasa da, duygusal olarak diğer çocukları çok daha ciddi şekillerde incittiği zaman, 12 ya da 15 yaşından 2.5'te öğrenmek daha iyidir.

Joe'nun analizi yerinde. Tam olarak aynı şeyi (şu an 4 yaşında) geçirdim ve yapmaya devam ettim. İstenmeyen davranış değişir, ancak işlem aynı kalır.

Beş yaşındakilerin vuruş davranışından mutlaka sorumlu olduğunu sanmıyorum. Vurduğumu gördüğüm kadarıyla, çocukların iki ila dört yaşları arasında sergilemeye başladıkları oldukça doğal bir içgüdü gibi görünüyor. Söz konusu beş yaşındakilerin o yaştan daha iyi öğrenmeleri gerekirdi - dört yaşındaki çocuğum kontrolü kaybetti ve son altı ayda bir kez vurdu ve hatasını çok çabuk anladı.

Başka bir komşu grubu bahçelerini kapattı ve çocuklarının mahalledeki diğer çocuklarla oynamasını yasakladı - neredeyse kesinlikle bunun çocuklarını kötü etkilerden korumanın bir yolu olduğunu düşünüyorum. Bu korkunç bir hatayı kandırıyorum. Açıkçası bir şey için garip. Çocukları, birkaç metre uzakta yaşayan ancak anaokulundan sonra birlikte oynaması yasak olan çocuklarla anaokuluna gider. Çok ürpertici.

Çocuğum belli mahalledeki çocuklarla ne zaman oynarsa, eve eve geldiğimde kesinlikle istenmeyen bulduğum davranışları taklit ettiğine inanıyorum. Çocuğuma memleriyle bulaşan bir akıl virüsü gibi düşünüyorum. Çocuğunuzu bir balonun içinde yükselterek virüslerden korumayı deneyebilirsiniz, ancak gelişmemiş bir bağışıklık sistemi ile büyüyecekler, savunmasız olacaklar ve muhtemelen onlara berbat bir çocukluk yaşattığınız için size kızacaklar. Alternatif olarak, grip ve soğuk algınlığından kurtarmaları için ihtiyaç duydukları desteği ve bakımı verebilirsiniz ve daha güçlü, daha sağlıklı, daha mutlu ve gelecekteki virüslere karşı daha dirençli büyürler.

Aynı davranışları kötü davranışlar için de ikna ettim. Çocuğunuza harcamak için zamanınız ve dikkatiniz varsa, genç zihin virüsleri çocuğunuzun karakterini ve başa çıkma yeteneğini geliştirme fırsatıdır.

2.5'te akıl yürütme ve konuşma becerileri daha sınırlıdır, bu yüzden açıklamalarınızda daha yaratıcı olmalısınız. Oğlumun bana vurması ile ilgili bir sorun yaşarken, hayal kırıklığı ile baş etme, istediğini elde etmeme ve duygusal kendini kontrol etme ile ilgili genel bir sorunun parçası olduğunu gördüm. İyi başa çıkma becerileri öğrenmeden yetişkinliğe giden birçok insan tanıyorum, bu yüzden insanların bunları öğrenmesi gerektiğini unutmayın. Bu konuda kendiniz iyi değilseniz, çocuğunuzun öğrenmesine yardımcı olurken aynı zamanda çalışın.

Peki bununla nasıl başa çıkıyorsun?

Çocuğumun vuruş aşaması 3'te başladı ve aşırı bir nezaketle bir araya geldi, ve genellikle genel bir öfke nöbetinin ve etrafta dolanmanın bir parçasıydı. Bunları yeterince sık bir paket olarak görüyorum, bunun sizin deneyiminiz olduğunu farz ediyorum. Konuşan bir kıç onu sakinleştirir ve istenen sonuçları alırsa - aferin, daha fazla gerek yok. Ya sadece sadece yükselirse?

Çocuğum üç yaşındayken, gerçek bir canavar gibi davrandığı bir aşaması vardı. Kendisini bir dersten çıkaracak yanıtları (“Özür dilerim, bir daha yapmam” gibi) öğrendi, ancak daha sonra davranışı neredeyse hemen tekrarlayacaktı. Dileklerimizden bağımsız olarak istediğini elde etmekte inatla devam edecekti ve sık sık çılgına döndüğü ya da bize vuracağı öfkeyle yükseliyordu. Yurtdışından gelen arkadaşlarım vardı ve daha önce her zaman çok iyi davrandığı gibi oldukça utangaçtı. Duygusal olarak beni manipüle ettiği izlenimini bile aldım. Korkutucu şeyler.

İlk önce karımla nasıl başa çıkmamız gerektiği hakkında bir sohbet yaptım ve kabul ettiğimiz şey kabul edilebilir ve kabul edilemez davranışlardı. Ardından bir Cumartesi, düzeltilmesi gereken bir şey yaptı ve ihtiyaçlarımı ciddiye almadığı zaman işler arttı. Ben de onu yatak odamıza götürdüm ve "Tamam evlat, sakinleşene kadar odadan çıkmıyoruz ve bunun hakkında konuşabiliriz" dedim. Temel olarak, aldığı (başa çıkma, öğrenme veya içgüdüsel) aldığı başa çıkma mekanizmalarının hepsinden geçti - vuruyor, tekmeliyor, çığlık atıyor, beni şaşırtmaya çalışıyor, samimiyetsiz özürler. Açıkçası bazen oğlumun küçük bir şeytan haline geldiğini hissettim.

Yan not: Samimiyetsiz özürler ile başa çıkmak gerçekten zor buldum. Samimi bir özür olarak neyin geçebileceğini ortaya çıkaracak kadar sakinleşmişti - ona nasıl bulaştığımı nasıl söyleyebilirim? Sonunda: “Tamam, amacımı gördüğüne sevindim. Şimdi burada 5 dakika sakince oturabilir oturmaz aşağıya inebiliriz.”

Nihayet sakinleşebileceği ve devam edebileceği noktaya gelmeden önce, o odada 3 saat boyunca yanındaydım. Gelecek hafta sonu benzer bir olay gerçekleşti, ancak bir saatten kısa bir sürede çözüldü. Bir ay şiddetli bir zaman geçtikten sonra patlamalar geçmişte kaldı. Şimdi şiddet esasen ilişkimizden kayboldu.

İstenmeyen davranışları önlemek için sonuçları da kullanabilirsiniz. Yukarıdakileri çocuk için olumsuz bir sonuç olarak düşünebilirsiniz ve aslında başlangıçta olanları aldıklarını almıyor olmaları ... ama bunu stres ve hayal kırıklığıyla başa çıkma müdahalesi olarak düşünüyorum. . Sonuçları kullanırken lütfen aşağıdakileri göz önünde bulundurun:

1. Asla bir sonuç vaat etmeyin,% 100 teslim edilmeyecektir. Bu yüzden asla şu an eve gitmeye hazır olmadıkça "X'i durdurmazsan, HEMEN ŞİMDİ eve gideceğiz" gibi şeyler söyleme.
2. Tekrarlama anahtarıdır. Beyinler sinir ağlarıdır ve tekrarlama, daha sonra kolayca erişilebilen yollar haline gelir. Çocuğu, sizi etkilediğinden daha fazla etkileyen çok sık görülen sonuçlar en iyisidir. Frekans için yoğunluğun yerini tutamazsınız, etkili değildir.

İyi şanslar!

İlk olarak, çocuğunuzun kesinlikle bu davranışı öğrenmesine yardımcı olabilirsiniz. Çocuklar davranışlarını diğer insanlardan öğrenir. Okul arkadaşları, kuzenler, arkadaşlar, diğer yetişkinler, TV karakterleri, vb. Çocuğunuzun hem iyi hem de kötü davranışları öğreneceği yerler olacaktır. İyi davranışları karakter özelliklerine dönüştürmelerine ve kötü davranışları reddetmelerine yardımcı olmak için ebeveyn olarak sizin işiniz. Bu farklı değil.

Bunu durdurmak için büyük olasılıkla yaşlı çocuklarla tüm iletişimi kaldırmayı önerdin. İşe yarayabilir, ancak değerinden daha fazla çaba olabilir. Kötü davranış sergileyen ancak biraz aşırı (ve gerçekçi olmayan) görünen herhangi bir kişiyle tüm iletişimi kesmeyi deneyebilirsiniz. Bu, en kötü suçlularla teması kısıtlamanın kötü bir fikir olduğunu söylemez. Teması kesmenin bir bedeli olduğunu unutmayın (kayıp arkadaşlar ve ilişkiler, ağlama ve protestolarla uğraşmak, vb.). Kötü davranmış çocuklarla sosyalleşmenin kötü etkilerinin bu maliyete değip değmeyeceğini belirlemek size bağlıdır.

Davranışı geri almak kadarıyla, diğer kötü davranışlarda olduğu gibi davran. Çocuğunuza davranışların kabul edilebilir olmadığını söylerken tutarlı olun, uygun olduğunu düşündüğünüz ceza / sonuçları uygulayın, vs. Durulayın, tekrarlayın, tekrarlayın, tekrarlayın, tekrarlayın, tekrarlayın ... Sonunda, çocuğunuz alır. Çocuğunuzun hayatında başka bir çocukla bir kez karşılaştığınızdan çok daha büyük ve daha sürekli bir etkiye sahipsiniz.

ona sahip olmasını istediğin arkadaşları ver. "Beslenme Varsayımı" nı okudunuz mu? Soru için çeşitli hipotezleri ele alır: çocuğun gelişimini etkileyen nedir. Birçok hipoteze baktım: ebeveyn mi yoksa okul mu, yoksa doğum düzeni mi? Tek ilgi çekici hipotez, çocukların sosyalleştirildiği gruptur .

Yukarıdaki cevapların çoğu, çocuktan davranıştan bahsetmeyi ya da temelde bunun için bir çeşit ceza vermeyi önermektedir. "Nurture Assumption" ın gösterdiği şey, bunun çocuğunuza ancak sizinle , ebeveyni ile aynı şekilde hareket etmesini öğreteceğidir . Okuldaki akranları etrafında, aynı şekilde davranmaya, sığmaya devam edeceklerdir.

Bence, diğer yorumların birçoğunun% 90'ı bu soruya cevap verdi Bununla birlikte, bir nokta hiçbirinde ele alınmıyor gibi görünmektedir: Küçük çocuklar övgü ile çok motive edilebilirler.

Uygun olmayan davranışların göz ardı edilmesini önermeme rağmen, uygun davranışı modellediğinde kızını övdüğünden de emin ol. Eğer sinirlenir ve uygun şekilde kullanırsa, onun için övün. Biraz zaman alabilir, ancak bu davranışı etkiler. Ayrıca, sinirlenirse ve uygunsuz davranırsa, uygun davranışı derhal belirtin: "Anne / baba / erkek kardeşe vurmayın. Kelimeler kullanın!"

Her halükarda, en büyük oğlumuz bu yaştayken, sinirlendiğinde veya sinirlendiğinde ısırırdı. Hiçbir şey işe yaramadı. Bir gün, kendini onaylamayı denemeye karar verdim. "Tommy" dedim. “Diyelim, 'Isırık yok! Kelimeleri kullan!'” Dedi. Onu on veya on iki kez tekrar ettirdim. Balyalamaya başladığında durdum; Ben sorunu zorlamadım.

Eşim ve ben bu egzersizi birkaç gün boyunca gün boyunca periyodik olarak sürdürdük. Bunu da ısırdığını gözlemlediğimizde hemen yaptık.

Bu bizim için çalıştı. Birkaç gün sonra, günlük bakım sağlayıcısı bize başka bir çocuğu ısırmaya gittiğini söyledi, sonra durdu ve başını salladı ve şöyle dedi: "Isırmak yok! Kelimeleri kullan!"

Isırmanın sonu buydu.

Öfkeli yüze gelince ... bu konuda ne yapacağınızı bulursanız, lütfen paylaşın; en küçüğümüz 18 yaşında ve hala bunu elde ediyoruz (veya en azından göze çarpan, genç eşdeğeri).

Kesinlikle kabul edilemez olsa da, vurma ve tekmelemekten daha az ciddi. Olumsuz tepki vermeyin (en azından bu yaşta), fakat aynı zamanda pes etmeyin. Bu davranışı öğrendiği çocuklar, yollarına girerek ödüllendirildiyse, o zaman kızınız için tedavi etmek için gereken her şey bu olabilir. Çocuklarım küçükken, bu tür davranışlarda bulundukları zaman onlara iki cevap verdim. "Bu ailede teröristlerle pazarlık yapmıyoruz" ve "Bunu en son ne zaman yaptığını sana verdim mi?" Dediğim gibi, en küçüğüm şimdi 18 yaşında ve hala bunları düzeltmek zorundayım.

Yine, anekdot olarak, kızınız tam anlamıyla zihinindeyse, hangi yaştaki çocukların olduğu, dikkatli değilse yüzünün bu şekilde donacağını söyleme; sana inanması muhtemel. En küçük yaşlarım bu yaştayken, Büyükannem ona banyo yaptıktan sonra koridorda koşmaya başladı. Kış ortasındaydı ve eğer dikkatli olmazsa karnını dondurduğunu söyledi. Çok korkmuştu.

Bu cevap istemediğiniz davranışları durdurmaya odaklanacaktır. Joe'nun cevabı, tanımladığınız davranışlar için belirsizdir, fakat davranışlar daha tehlikeli ya da kabul edilemezse? Mesela "kürek çekmeyi öğrenmek" yerine, küçük hayvanları bıçaklamayı denemeyi ya da başlarını büyük belaya sokabilecek bir ifade söylemeyi öğrendiler.

Örneğin, oğlum bir "silah" yapmayı ve okuldaki çocuklardan birinden "seni öldüreceğim" diye bağırmayı öğrendi.

Yani ilk adım size bir davranış olmadığını karar vermektir gerek durdurmak ya da istenmeyen bir tane, ama "tehlikeli" değilse. Eğer tehlikeliyse veya bir nedenden ötürü, davranışı kabul edemezsiniz, o zaman yapabileceğiniz bir şeye sahipsiniz demektir. Bir süre onunla yaşayabilirseniz, Joe'nun cevabı gitmenin yolu olabilir.

Her neyse, değişmeniz gereken öğrenilmiş bir davranışınız olduğunu varsayalım, çünkü bir düzeyde tamam değil.

1. Aracı çıkarın. Benim durumumda, "silah" kaldırılmalı (bu durumda silah haline getirilmiş legolardan bahsediyoruz). Senin durumunda, bu anne ya da kardeş. Eğer yaramazlık yapmak fiziksel bir şeyse, o şeyi kaldırın (bir kişi olabilir).

2. Aracın neden kaldırıldığını belirtiniz. Benim durumumda şöyle demiştim: "Bu, Legos ile oynamamız gerektiği gibi değil, doğru oynamıyorsanız, onlarla oynamıyorsunuz." Durumunuz için (anneme tekme atmak), onu kısa bir süre için odada bırakıp yalnız kalmak (güvenli olduğundan emin olun) ve "İnsanların beni tekmelemesini sevmiyorum. Beni tekmeleyen insanların etrafında ol. " Senin durumunda, birileri sana vurduğunda nasıl tepki vereceğini göstermek için iyi bir zaman olabilir. Siz (ya da anne) bölgeyi terk ediyorsunuz.

Bu noktada muhtemelen davranışı durdurmuşsunuzdur, ancak biraz daha ileri gitmeniz gerekiyor

3. Uygun bir davranış tanıtın. Afte şeyler sakinleşti (küçük yaşta bir çocuk için sadece anlar olabilir) uygun bir davranış sergilemektedir. Örneğimde bir süre oğlumla Legos oynadım ve neden hoş olmayan şeyler söylemediğimizi tartıştım. Örneğin, öfkeyle baş etmek için daha kabul edilebilir bir davranış sergileyebilirsiniz, bu konuyla ilgilenen, o yaştaki bir çocuğa okumak için iyi olabilecek birkaç kitap vardır.

4. Uygun davranışı ödüllendirin ve "kötü" davranış tekrar ortaya çıkarsa, hızlıca yanıt verin. Zaman zaman olacak. Ancak hızlı davranmak önemlidir.

Tüm bunları başlatan anne ve çocuklardan kaçınmak için

Davranışın bu kadar kötü olup olmadığına karar vermelisin. Öyleyse, o çocukla ve ebeveynlerle teması kesmenin yanlış bir tarafı yoktur. Ancak, genellikle, buna değer değil. Benim örneğimde, eğer bir çocuk oğluma bir başkasının yapabileceğini öğretmeseydi. Muhtemelen bir film ya da saçmalıktan, görecek kadar yaşlı olmadıklarından ve ciddi olsa da, tüm temasları koparacak kadar ciddi olmadıklarından.