23 yaşındaki kızımı, benimle ve annesiyle yetişkinler hakkında tartışmaya nasıl çekerim?

özet

23 yaşındaki kızım ve üç ay çıkmazlığına neden olan annesi arasındaki yasak tartışmasına tanıklık ettim, bu sayede kızım beni kendimden atma niyetiyle küçük daireme yerleştirdi. Annesi ile geri dönebilmek için barış yapmayı reddediyor ve beni onu çıkarmak için zorlanma konumuna getiriyor.

Verilecek Arkaplan

İki ay öncesine kadar, 23 yaşındaki kızım annesi ve 11 yaşındaki kardeşi ile çok fazla kavga etmeden büyük 4 yatak odalı bir evde yaşıyordu. "Tam zamanlı" bir öğrencidir ( Cegep'te [lise ve kolej arasında] toplam 15 saat 5 ders ).

Kızım, iki ay önce annesine yaklaştı, bir banka ile yarı zamanlı bir iş teklifi (15 saat) teklif edip etmemesi konusunda öneride bulundu. Ona, ne hakkında olduğunu anlamanın, bir çalışma alanını ortadan kaldırmanın iyi olabileceğini söyledim. Annesi, satış işi olduğu için bu fikre karşı aynı derecede istekli değildi ve kızım için stresli olurdu, bu stresi geçmişte olduğu gibi aileye getirdi. Eski karım Otizmli en küçük oğlu hakkında endişeliydi. Bu noktada kızım beklenmedik bir şekilde, öfkeyle patladı, bağırdı, kapıyı çarparak kırdı.

Sonraki birkaç gün, tanıklık ederken annesine meydan okumak için odasından çıkan anlaşmazlığı sürdürmesinden ibaretti. 4 gün sonra annesi, bunlara bağırmak yerine meseleler hakkında konuşmak istemiyorsa, bir süre benimle kalmaya devam edeceğini söyleyerek buna razı olmaya karar verdi. . Ayrılmayacağını, ancak devam eden patlamalarını açıklamak için hiçbir girişimde bulunmadığını söyledi. Annesi daha sonra konuştuğu şartla kalmak mı yoksa ayrılmak mı istediğine karar vermek için bir hafta vermeye karar verdi. Ayrıca, kızımın biriyle konuşması gerektiğinde, ona ücretsiz bir profesyonel tedavi seansı verdi. Buna ek olarak, annesi de çıkmaz hakkında tavsiye almak için bir aile terapisti çağırdı. Terapist, 23 yaşından beri kızının evden çıkması gerektiğini tavsiye etti.

Herkesi görmezden geldikten bir hafta sonra, onu yatak odamda ele geçirmek için onu evime götürmesi için bir arkadaşımı aradı. Bu konuda sinirlenmiştim ve dairemi benimle paylaşan 21 yaşındaki oğlumun planını öğrendiğimde, odamı kapamaya kilitlemeye karar vermiş ve odamı vermeyi reddetmişti. Ağabeyime eşyalarımı balkonda, ben dışarıdayken karda bırakmalarını emretti. Babasını, onun dairesinden çıkarmanın doğru olacağını ve benim de uymam gerektiğini nasıl anlayabildiğini hala anlamadım. Ama kilidi görünce ağlamaya başladı ve arkadaşıyla 3 hafta kalmaya başladı. 3 hafta sonra, arkadaşı bunun yeterli olduğunu ve benimle ve erkek kardeşiyle beraber evimde kalması gerektiğini söyledi.

Annesi, e-posta yoluyla, tek yapması gereken onunla konuşmak veya özür dilemek ve eve geri dönebileceğini hatırlattı. Annesine, şeyler için özür dilemekten bıktığını ve bunun yerine kendisinden özür dilemesi gereken annesinin olduğunu söyledi (ne için, ona söylemeyecek). Eski karımın kızımdan herhangi bir şey için özür istediğini hiç duymamıştım. Bu ilk oldu. Bir şey eski karım oldukça hoşgörülü biriyse, aslında çok hoşgörülü biri diyebilirdi.

Halen sıkışık şartlar altında dairemin oturma odasında kamp yapıyor ve benimle ya da annesiyle pazarlık etmeyi reddediyor. Süresiz olarak orada yaşamasını sağlayamıyorum ve defalarca sadece annesiyle konuşmasını ya da kendi yerini bulmasını istedim. Banka işini bitirdi ve mütevazı bir kira alabildi.

Esnek olmadığından kızımla olan durumla nasıl başa çıkılacağı konusunda zararımız var. Gerçekten onu zorlamak istemiyorum ama 4 ay daha başka bir yer bulması için ya da annesiyle ya da benimle olan sorunlarını çözmesi için verdim. Şimdilik bize yapıcı bir şekilde buding yapmayı veya konuşmayı reddediyor ve davranmaya devam ediyor. Dairede, kendi yemeği dışında hiçbir kira veya hizmet ödemiyor. Öte yandan, büyüyüp yetişkin olma ve minnettar olmayı öğrenmenin zamanının geldiğini ve gecikmiş bir ergen patlamasının çok ileri gittiğini düşünüyorum.

Annesinin özür dilemek için ilk önce olduğunu belirten annesiyle iletişim kurmayı hala reddetti. Ne hakkında şikayet ettiğini bilmiyorum ve annesinin özür dilemesi gerektiğini sanmıyorum - ne için? Hiçbir detay vermedi, sadece bu battaniyenin talebi. Şikâyette bulunduğu uzun vadeli meseleler, bir tartışmaya girmek ve hatta ücretsiz bir terapötik tavsiye almak istemiyorsa çözülmeyecektir.

Geçmişte aile terapisini denedik, ancak birkaç seanstan sonra terapist, iki büyük çocuğun buna yatırım yapmadığını veya bizimle sorunları çözmekle ilgilenmediğini söyledi.

Kızımı, zorla tahliye gibi sert önlemlere başvurmadan sorunlarımı iletmeden tüm ailenin yararına olduğunu nasıl ikna edebilirim?

Yapması kolay bir şey olmayacak, ancak terapistin tavsiyesini almayı düşünebilirsiniz. Bazı çocuklar için, evden ayrılmak zor, hatta imkansız bir süreçtir ve bu ona yardım etmek zorunda kalacağınız anlamına gelir. Terapistle konuşmanızı ve kızınıza bu çok gerekli ayrılıkta yardım etmenin en iyi yolu olarak ne önereceğini sormanızı öneririm. Her iki tarafta da acı olacak, ama buradaki amaç, alması gereken bir yetişkin olarak yeni rolüne yerleştikten sonra, sizinle iyi bir ilişki kurması için kapıların açık kalmasını sağlamak. kendisi için sorumluluk.

Yasal Uyarı: Amerikalı olduğunuzu farz ediyorum, yanlış kabul edersem beni affet. Diğer kültürlerin ailesel ayrılık konusunda farklı moreleri vardır.

Beni etkileyen ilk düşünce, kısmen kardeşiyle ilgisi olabileceği yönünde. Küçük kardeşleriyle engelli iki arkadaşım var ve her ikisinin de ortak bir yanı kardeşlerine ve ebeveynlerine karşı bir hınç. Yok sayıldıklarını ve parçalandıklarını ve kardeşlerinden daha az sevildiklerini düşünüyorlar. Şimdi bile, ikisi de yetişkinken ve onlarca yıldır böyle olduğunda, kızgınlık hala orada ve bunun hakkında konuşmak istemiyorlar. Lütfen yanlış bir şey yapmadığınızı, sadece bunun farkında olmak ve terapistinize ulaşmak isteyebileceğiniz bir şey olduğunu söylemediğimi unutmayın.

Onun bakış açısından bir an için düşünün. Bir işe girmemesi gerektiği söyleniyor, çünkü kardeşi (zaten kızdığı için) rahatsız edecek. Sonra 21 yaşındaki kardeşi (yetişkin) de babamın evinde bir oda bulur, ancak kanepeyi alır. Çocuğun bakış açısından (artık bir çocuk olmayabilir, ancak sanki bunda olduğu gibi düşünüyor gibi) “adil değil!”

Onu yetişkinliğe itmek, çocuk gibi düşünmekten (istediğim / ihtiyaç duyduğum şeyi vermem gerekir) daha olgun bir düşünce biçimine ("kendi ihtiyaçlarıma dikkat etmekten sorumluyum” gibi bir geçiş yapmasına yardımcı olacak) ").

Her durumda, terapistinizin bir plan bulmanızda size yardımcı olmasına izin verin ve uygulayın. Acı verici bir şey olmasını beklemeyin, ama duygusal zırhınızı giyin ve "takım için bir tane alın". Takip edin ve suçluluk duygusuna ya da öfkeye maruz kalmanıza izin vermeyin, bunun onun reddedilmediğini gördüğüne emin olun, sevgi dolu bir yardımdır. Muhtemelen öfkeyle ayrılıp daha sonra pişman olacağı bir çok şey söylemesi kaçınılmazdır, ancak serin kaldığınız sürece, kapı açık kalacaktır.

Onu sevdiğini biliyorsun, ve bir kez büyüdüğünde, onun da farkına varacak.

Ek öneri: Bir insanın güçlü bir görüşü olduğu ve tartışmayı kesinlikle reddettiği zaman, bu genellikle, onların akıl yürütmelerini ifade edemeyecekleri ya da savunamadıklarını bilmedikleri anlamına gelir. Kızınızın, kardeşlerinin ondan daha fazla kazandığı görülüyor olması gerçeğine kızıyor olabilir. Kendi duygularını bir kenara koymaya çalış ve onun kendini ifade etmesine yardım et. Bu, onları anlamalarına yardımcı olacak ve aynı zamanda ona karşı adil ve sempatik olacağına dair güvence verecektir.

İşte bazı olası öneriler (bu tartışmanın açılmasının, ona düşünce tarzının yanlış olduğunu "öğretmek" olmadığını, sadece görüşünü açıklayabilmesi için onun görüşünü almasına yardım etmek olduğunu unutmayın). İşte size dikkatini çekecek ve tartışmaya karşı olumlu tutumunu göstermesi gereken, “Düşündüm ve sizin için adil olmadığımızı farkettim…” şeklinde bir giriş. O zaman bu temaya devam et.

1. Sen en büyük çocuksun, yani sana daha fazla sorumluluk yüklüyoruz. Küçük kardeşlerin daha fazla yardım almasını izlemek zor. Belki de bazen sizi artık yardımımıza ihtiyacı olmayan bir yetişkin olarak görüyoruz ve bu adil değil.

2. 23 yaşındasın ve yetişkin gibi çalışabilmek istiyorsun. Bunun için çok çalışıyorsunuz, iş bulmak yetişkin olmanın büyük bir parçası, bu yüzden yapamayacağınız söylenmesi sinir bozucu ve adil değil.

3. Özel ihtiyaçları olan bir kardeşi olması zor. Daha fazla dikkat gerektiriyorlar ve bazen kardeşinize size verdiğimizden daha fazla özen ve dikkat veriyor gibi görünmeliyiz (Not: bu noktada bunu bir savunma ile takip etmeyin ".. ama ... Sizinkine değil, kardeşinize bakmak bizim sorumluluğumuzdur ve bu sorumluluğun size verilmiş olması adil değildir.

4. Şu anda en önemli işiniz öğrenci olmak, iyi notlar almak ve çalışma dünyasına girmeye hazırlanmak. Evde yaşadığınızda, çocuğun hayatına geri çekilmeye devam edersiniz. Ebeveynlerinizin kurallarına uymak zorundasınız ve çalışma yeteneğinizi engelleyen ve sizin için en iyisini yapmanıza engel olan bir sürü çatışma var ve bu adil değil.

Buna kafayı doyurun ve onun için tamamen "adil" olmayabilecek başka şeyler hayal etmeye çalışın. Unutma, kızının bazı meşru "kavramalar" var, sorun şu ki yanlış çözümler arıyor.

Onun hayal kırıklıklarını kabul ettiğinizde, bu olası çözümleri tartışmak için kapıyı açabilir. Birden fazla seçeneğiyle onu sunun, ancak onu yavaşça hareket ettirmenin en iyi seçenek olduğu sonucuna doğru yönlendirin. Onu onun için en iyi çözüm biri olduğunu anlamak için yardımcı olun olamaz sen ve annesi yapmanız gerekenler çakışırsa çünkü, her iki evde uygulanabilir.

Üniversite yurtlarında yaşamak bir seçenek midir? Bu iyi bir geçiş durumu; Siz kendinizden sorumlusunuz (ne yapacağınızı söyleyen ebeveynler yok, aile sorumlulukları yok) ancak yemeğinizi pişirecek ve banyonuzu temizleyecek biri ve etkileşime girecek çok sayıda akran var. İyi bir kolej deneyimi iki önemli hizmet sağlayabilir. Akademisyenler bunun sadece bir kısmı ve bazıları için en önemlisi bile değil. Kendi alanınız olmak, kim olduğunuzu ve ne düşündüğünüzü bulmak için bu alana sahip olmak çok önemlidir. Kesinlikle her zaman değer vereceğim bir zaman.