7 yaşında bir oğlum var. Düzenli olarak talimatlara uymuyor, her zaman bir şeyler yapmasını isteyen katı bir görev ustası değilim, ancak ondan benim yararım için istediği şeyleri dinlemesine ihtiyacım var.

Ne zaman yapmaması gereken bir şeyi neden yaptığını ya da neden ona söylediğim bir şeyi dinlemediğini sorduğumda, bilmediğini söylüyor; Bilmiyorum

Ondan da bir tür ceza oluşturmasını istemiyorum, sadece gerçeği bilmek istediğimi açıkça belirttim çünkü belki de ne olursa olsun ona yardım edebilirim, ama hala bilmediğini söylüyor.

Öyleyse, o ve duyduğum diğer çocuklar aynı şeyi söylüyor mu, gerçekten bir şeyi neden yaptığını bilmiyor mu yoksa gerçek nedeni gizlemenin bir yolu mu?

“Neden bilmiyorum” bir çok şey ifade edebilir:

Cevap dürüst olursam, ailemi kızdıracak bir şey.

"Bilmiyorum" demek tam bir yalan değildir, ancak yalan söylemekten kaçınmak veya daha kötü bir şeyi itiraf etmek zorunda kalmaktan kaçınmak gerekir. Mesela, "Benden istediğin zaman çamaşırlarımı yıkamadım, çünkü söylememekten sonra bir çörek yiyordum, ve mutfaktan çıkamadım, yüzümün her yerine çörek yiyordum, ya da yediğimi biliyordun. o." Bununla birlikte, bu en az olası seçenek olma eğilimindedir ve aynı zamanda suçlu bakışları ve / veya kuralları çiğnemenin diğer kanıtlarıyla da eşlik etme eğilimindedir (örneğin, kutuda daha az çörek).

Ayrıca "İstediğini yapmak istemedim, bu yüzden görmezden geldim" demek istemiyor olabilir. (Buna ne kadar dürüst olsam da, buna sıcak ve neşeyle tepki verir misiniz? Ben istemezdim.) Bir ceza bile verilmemiş olsa, çocuklar da gerçekten onaylanmamasını ve hayal kırıklığını istemezler.

Ben talimatları gözardı karar verdiğinde ne düşünüyordum hatırlamıyorum ,
ya bir şeyler yapmak isteniyor hatırlamıyorum.

Bu durumda, "benden ne yapmamı istediğinizi unuttum" diyebilir, ancak neden unuttuğunu - ve hafızanın ve dikkatin "neden" karmaşık bir sorudur!

DEHB'li on yaşındaki çocuğumun, neden çoğu insandan daha çok talimatlara odaklanmakta zorlandığı hakkında hiçbir fikri yok. Bu onu sinirlendirir ve beni sinirlendirir, bu yüzden ikimiz de bu durumlarda “neden” i aramaya çalışmadık. (Bu, çocuğunuzun DEHB olduğu anlamına gelmez, nörotipik çocukların da dikkat etmedikleri anlar vardır. Ancak, neden dikkat etmediklerine dair daha iyi bir fikirleri yoktur.)

Kararımın arkasındaki karmaşık duyguları iletmek için bir yolum yok.

Eğer ben iş yerinde bir şey hakkında öfkeli, ben ben yapılması gereken eve bir işe yetişmek için unutmak daha yatkındır. Hayatımdaki diğer tüm şeylerin dikkatini dağıtması, yapılması gerekenleri yapma yolunda gitti.

Fakat eğer birileri bana neden dükkandan ekmek almadığımı sorarsa, kötü toplantıların, meslektaş edepsizliklerinin ve rastlantısal yazılım sorunlarının sırasını açıklamama neden olur. En iyi ihtimalle "Ah, sadece kötü bir gün geçirdim" diyebilirim.

Bunun hakkında konuşmak istemiyorum.

Bu daha büyük çocuklarda biraz daha yaygındır, özellikle de ergenliğe çarptığınızda, ancak hemen hemen her yaşta olur. Başlarında neler olup bittiğini tartışmak istemiyorlarsa, bu tartışmanın başlamasını bile önler. Ve bunun temel nedeni, önceki nedenlerin herhangi bir birleşimi, mahremiyet istemek, kendinden utanmak veya sadece konuşmak istememek olabilir. (Çocuklarım, motivasyonlarıyla ilgili herhangi bir tartışmanın, daha iyi seçimler yapmak gibi bir tartışmaya yol açacağını ve onlar için sıkıcı / yorucu olabileceğini biliyorlar ...)

Veya, bu tamamen dürüstlük: Bu şeyi neden yapmak istemediğimi bilmiyorum .

Motivasyon karmaşık bir konudur ve yetişkinler bile yaptıkları seçimlerin asıl nedenini bulmakta zorlanırlar. Bazen insanlar kötü seçimler yapar ve çocuklar hala hem dürtü kontrolü hem de iç gözlem geliştiriyorlar.

Bence, yedi yaşındaki, tam olarak neden yaptığını bilmediği için şaşırtıcı değil. Ben sık sık ben gerçekten, ben olmamalı biliyorum şeyleri neden bilmiyorum - Zamanında düşünmeden harcamak en azından kadar ve yeterince ben bir çok deneyim var o yaşlıyım Bunu yapıyorum. Çocuklarıma bağırdığımda, karımı tahriş eden bir şey yaptığımda veya karıma geç gelmeyeceğimi ya da oturma odasında bir pisliği temizlemeden söylememe başarısız olduğumda, genellikle sığ bir neden var, ama gerçek bir sebep yok. . Sıklıkla, o zaman beynimdeki şeylerin karmaşık bir etkileşimi ile ortaya çıkıyor, ki bu da tek bir nedenle tamamen örtüşemiyorum.

Benim önerim, oğlunuza neden bir şey yaptığını sorduğunuzda, açıklayamıyorsa nedenini düşünmesi için ona bazı araçlar verdiğinizdir . Sık sık neden köknarların davranışı düzeltmeye adım attığını anlamak - ve yedide nedenini nasıl belirleyeceğine dair yapacak çok şeyi var.

Çok yardımcı olabilecek bazı araçlar:

• Sen bilerek mi yaptın yoksa dikkatsizce mi yaptın?

  Örnek: Oğlum iPad oynarken ve zamanlayıcısı yarım saatliğine çalmaya başladığında, bazen bir süre çalmaya devam ediyor. Eğer fark edersem, neden diye soruyorum; Bu tartışmanın anahtarı olan bir soru, alarma dikkat etmemesi mi, yoksa patladığını ve görmezden gelmeyi seçtiğini mi bildiğidir. Biri diğerinden daha iyi değil; Aslında, genellikle kasıtlı olduğu zaman tercih ederim, çoğu zaman neden bu kadar uzağa gittiğini ve ne kadar sürdüğünü açıkça anlayabilir ve bunun uygun olup olmadığını rasyonel bir şekilde tartışabilir. Dikkatsiz olmak burada biraz daha kötü, çünkü kurallara hiç saygı göstermiyor.

• Senin neydi gol eylemi yaparken?

  Örnek: Büyük oğlum kardeşine vurursa, genellikle hedefe ulaşmaya çalışırım. Vuruşa neden olan durum neydi, ancak vurgunun amacı neydi? Kardeşine bir şeyler yapmasını mı yoksa bir şeyler yapmayı bırakmasını mı istiyordu? Belirli bir amacı olmadan öfkesini basitçe dışarı mı alıyordu? Hedefi öğrendikten sonra çözümlere doğru çalışabiliriz.

• Bir dahaki sefere durumu nasıl önleyebilirsin?

  Bu artık tam olarak neden olmakta değil, nedenini kullanıyor . Eğer kasıtlı olarak bir şeyi yaptıysa ve bir hedefi varsa, o zaman bu hedefi başarmanın daha iyi yollarını bulabiliriz. Talimatlarımı dinlememek veya bir alarmı yok saymak gibi dikkatsizce yaptıysa, onunla iletişim kurmamın daha iyi yollarını ve kendisini kavrama zihniyetinde kurmanın daha iyi yollarını düşünebiliriz.

Her şeyden önce, çocuğunuzun neden bu konuşmaları yaptığını ve sadece nedenini sormakla kalmayıp, onu çözmesine yardım etmesini sağladığını düşünüyorum. Ona kendini yansıtma için araçları vermek, böylece neden bir şeyler yaptığını anlayabilsin, oğluna verebileceğin en iyi şeylerden biri. Bir kişi yok onlar şeyleri neden anlamaya değiştirebileceğiniz bir kişidir neler yaptıklarını.

Neden bir şeyler yaptığını bilmediğini bilmek seni şaşırtabilir . Son araştırmalar, üzerinde çalıştığımıza inandığımız "uyaran -> akıl -> plan -> eylem" paradigmasının aksine, bunun daha çok "uyaran -> yanıt -> haklı çıkar" döngüsünden ibaret olduğunu gösteriyor. Yani, "Y nedeniyle X yapmak istiyorum" ve ardından X yapmak düşünmüyoruz. X yapıyoruz, sonra "Y nedeniyle X yaptım" düşünüyorum.

Bir çocuğun zihni daha az gelişmiş olduğu için, eylemlerini geri yaslamak için muhakeme yeteneklerini tam olarak geliştirmediler. Sadece yapıyorlar.

Bu yaştaki çocuklar, neyin kaçabileceğini ve kaçamadıklarını öğrenmek için sınırları zorluyorlar. Yanlışı doğru biliyor olabilirler, ancak neden bu şeylerin, ebeveynleri, bakıcıları, okulları, vb. bir şey yaptılar. Bu yaştaki çocukların çoğunda dürtü kontrolü sorunları var. Bir şeye bakın = bir şeyi kapın. Bir düşünceniz var = düşünceyi söyleyin. Bu, olaydan sonra hem bakıcı hem de çocuk için utanç verici olabilir ve yaptıkları şeyi neden yaptıkları konusunda çocuğun kafası karışabilir.

Kendi 7 yaşındaki oğlumla olan deneyimimde, sık sık dürtü kontrol sorunları ile uğraşıyoruz. Bu ihlal sırasında ortaya çıkan olayları gözden geçirdikten sonra film şeridi kullanıyoruz. Daha sonra, olumlu bir senaryo / sonucun neye benzeyeceğini storyboard olarak belirledik. Bu, olayın duyguları hem oğlum hem de bizler için, ebeveynleri için geçtikten sonra, çok görsel / kinestetik bir şekilde işlem yapılmasını sağlar. Ona "doğru / yanlış" soyut kavramlarından ziyade olaylar hakkında daha temelli bir fikir verir. Ayrıca, kendisine (uygun bir hareketle ne olacağını) kendisine (kendimizden gelen nazik yardımlarla) belirleme yeteneği verir. Sonunda, hepimize doğru davranışın pekiştirilmesi gerektiğinde geri dönmek için bir referans noktası verir.

Bu aracın kullanımı, neden yapmaması gerektiğini öğrettiği davranışı neden yaptığını öğrenmesine ve gelecekte bir daha bunu yapmamak için daha iyi bir taktiğin ne olabileceği konusunda bazı sonuçlara varmasına yardımcı olabilir.

Bunu , mevcut bilimde bir miktar desteğe sahip olan, ancak gerçeği hakkında satılmadığım kadar felsefi olarak uygun bulmaya başladığım bir olasılık olarak sunacağım :

Özgür irade bir yanılsamadır ve biz post-hoc post eylemlerimizin nedenlerini anlatırız.

Bu nedenle, çocuğunuz cevap verdiğinde bilmediği bir şekilde cevap veriyor çünkü bir yetişkinin yapacağı türden bir anlatıyı üretmeye yeteri kadar yetmedi.

Başka bir deyişle, hiçbirimiz bilmiyoruz ve oğlunuz kendimize (ve kendinize) hepimizden daha dürüst davranıyoruz.

Olduğu söyleniyor, eylemlerinizi gerçekleştirmeden önce oğlunuzu durmaya ve düşünmeye teşvik etmenizi tavsiye ederim . Ayrıca, determinizm hakkındaki yukarıdaki argümana bakılmaksızın, 7 yaşındaki bir çocuğun rasyonel bir şekilde “ah, bunu yaparsam cezalandırılacağım, ama buna değecek” olduğunu hesapladığını kabul etmiyorum: yetişkinlere bir çocuğa düşündükleri yetişkinler.

Referanslar

Yukarıda verilen Scientific American makalesine ek olarak:

• Psikoloji Bugün
• Bağımsız
• Atlantik makalesi
• Popüler sinirbilimci Sam Harris

Neden itaatsizlik ettiğimi sorduğumda "Bilmiyorum" derdim.

Çocuğunuzun denemesi ancak başarısız olması ve çocukken benim gibi nasıl söyleyeceğini bilmemesi mümkündür. Her türlü uyuma niyetim vardı. O zaman kimse bilmiyordu, ama benim öğrenme engeli ve yönetici işlev bozukluğu vardı. Odama temiz ya da yatmaya hazırlanmak gibi bir şey yapmam söylendiğinde bunun neden önemli olduğunu gördüm. Anladım, itaat etmeyi ve yetişkin olmayı istedim. Ben olamazdı bunu. Yeteneksizdim. Elimden geleni yaptım ama başarısız oldum. Talimatları unuttum. Yaptıklarımı düzenleyemedim. Kayboldum. Boğulmuş oldum.

Dışarıdan bir yürütme işlevi bozukluğu veya öğrenme yetersizliği, çaba göstermemekten çok farklı görünebilir.

Çocuğunuz yetersiz değilse, şunu söyleyemeyebilir:

Çocuğunuz bozuklukları bilmiyor. Beyninde farklı bir şey olduğunu anlayamıyorlar. Ve bir çocuk olarak, sizi azarlayan bir yetişkine bakmak, durumu yanlış anladıklarını fark etmek ve onlara gerçekte ne olduğunu anlatmak çok zor. O kadar etkileyiciydim ki, ailemin varsayımlarını soru sormadan emdim. Bana neden kasten itaatsizlik ettiğimi sordularsa, o zaman huh, görünüşe göre kasten itaatsizlik ettim. Haber bana, ama bunu sorgulayamadım. Ailem bir şeyler biliyordu ve ben aptal bir çocuktum. Sadece son zamanlarda bebeklerin nereden geldiğini sorguladım. Ailem genellikle duygularımı hissedebilen, bazen benden daha iyi olan gizemli dahi devlerdi. Ayrıca niyetlerimi de hissedebileceklerini, bazen de benden daha iyi olduklarını varsaydım. Tek gereken, kendi olaylarımı kendimden atmam ve yorumlarını kabul etmem için soruyu sorma şeklindeki ima idi. Anlaşılan itaatsizlik ettim. Bu garip, bana benzemiyor. Bunu yapmak istediğimi hatırlamıyorum. Bunu neden yaptım? Bilmiyordum ... bu yüzden neden yaptığımı sorduğumda cevabım buydu: “Bilmiyorum”. Çocuğunuz da aynı şekilde geçiyor olabilir.

Neler olup bittiğini anlamak için, her adımda duygularının, niyetlerinin ve eylemlerinin ne olduğunu soran olaylar dizisi boyunca yürümeyi deneyin

"Denedin mi?"

ve eğer evet diyorlarsa, sadece olay serilerinde gezinmelerini sağlayın:

"Nasıl başladın? Sonra ne oldu? Ve ondan sonra? ...

"Ne yaptın?" Diye sormaktan bile kaçınırdım. çünkü "iyi o zaman durdum" diye düşünebilirler ve gerçekten durdular çünkü şaşkına uğradılar ve kafam karıştı, ama bunu (yanlış) analiz etmeye çalışacaklar ve sonra da tüm resim olmayan "vazgeçtim" gibi bir şey söyleyecekler. "Ne oldu" diye sormak daha iyi çünkü analiz etmeye çalışmalarını istemiyor.

Onlara her adımda nasıl hissettiklerini sormayı deneyin. Sinirli hissediyorlar mı? Boğulmuş? Şaşkın? Kayıp? Bir şaşkınlık içinde? Aralıklı?

Hareketlerin modelinin niyetleri ve duyguları ile birlikte bir resim çizip çizmediğini görün. Yanlış anladıkları veya açıklayamadıkları bir şey görebilirsiniz.

7 yaşındaki çocuğunuz yapmaması gereken bir şey yaptığında (ama muhtemelen hoşlandığı şeyleri), o yapar çünkü a) istediği ve b) beklenen cezalandırmaya değer. Ama o bile, "Neden yaptın?" Sorusuna verilecek doğru cevapların o olmadığını biliyor, bu yüzden "bilmiyorum" diyor.

Ayrıca, "Bilmiyorum" neden pek çok şey yaptığımıza dair oldukça iyi bir cevap. Biz çünkü bir şekilde "yanlış" olan şeyleri yapmak hakkında çok fazla düşünmüyorum, onları yapmak hissetmek onları yapıyor gibi. Sadece bir yetişkinin "Neden yaptım bilmiyorum" demesi çok yanlış geliyor, bu yüzden mantıklı gelebilecek sebepler bulmayı öğrendik. Kendimizi bu nedenlerle bir şeyler yaptığımıza bile ikna ediyoruz.

Bir insan diyet halinde ise, neden hala bu dondurmayı yiyor? En muhtemel sebep, onun için bir özlem duymasıydı ve buna karşı koyamadı. Fakat eğer ona sorarsanız, muhtemelen "kendimi ödüllendirmeyi hak ettiğimi hissettim" gibi daha bilinçli bir karar vermiş gibi daha iyi bir açıklama yapacak. Bir çocuğa sorarsanız, bahaneler bulmaya çalışmadı ama sadece "bilmiyorum" derdi.

Her şey sakinleştikten sonra bu soruları sormanızı öneririm. Ve aynı şeyi sormanın bir yolunu bulmaya çalışın ama farklı bir şekilde. Ayrıca, bu soruyu daha az anlamlı olan başka şeyler için veya iyi bir şey olduğunda sorun. Bu, çocuğun düşünme pratiğini yapmasına yardımcı olacak ve “bunu neden yaptın?” Diye de ilişkilendirmeyecek. olumsuz bir şeye.

Ayrıca, belki zaten bunu yaptın. Sorunun nasıl çözüleceğini birlikte bulmak çok önemli bir şey. Sadece olanları nasıl önleyebilir veya temizleyebiliriz (birlikte). Cevabı bilseniz bile, çocuğu anlamaya çalışın ve sabitleme kısmını övün. Her zaman bir çocuğun temizlenmesi gerektiğinde dağınıklık yapmasının daha az olası olduğunu düşünüyorum.

Hindsight 20/20, bazen çocuklar (ve gençler ve yetişkinler) bazı eylemlerin onları yapıp eğlenceli bir fikir olduğunu anlayana kadar eğlenceli olacağını düşünüyor. Bu noktada sıklıkla düşünüyorlar

"Neden iyi bir fikir olsa da neden hiç bilmiyorum"

Bununla yüz yüze geldiğinde, çoğunlukla

"Bunu neden yaptığımı bilmiyorum"

Çünkü birine, başını belaya sokan her şeyi yapmanın komik olacağını düşündüğünüzü itiraf etmek, özellikle de bu fikrin başlaması için kötü bir şey olduğu açıksa, aşağılayıcı olabilir .

Sonuçların ne olduğunu bildiği halde Adam neden elmayı ısırdı?

İlk önce şunu söylemek zorundayım, "Neden?" bir çocuğun sorusu. 'Niçin', gerçekten ne sormak istediğinizi bulmaktan kaçınmaktan ya da hiçbir şeyin olmadığı bir sebep bulmayı ümit etmenin tembel bir yoludur. Nasıl, ne, nerede, ne zaman, vb. Gerçek sorulardır. "Ne hakkında düşünüyordun?" “Bunu yaparken nasıl hissettin?” vs. Çocuğa zihin durumlarını, duygularını ve gerçek fiziksel duygularını anlamalarını sağlayacak soruları sorun.

Bir sebep aradığın zaman anlayışı bulamazsın . “Neden”, nedenleri, yargılanabilecek sebepleri arar. Aslında “Benden önce dur ve yargılan!” Diyorsun. Ne yapmak SİZ düşünüyorum SİZE böyle bir kaçınılmaz sorgulama tuzağı ile karşı karşıya olmadığını söyleyebilirim? Çocuk "Neden?" Diye bir şey duymuyor. Bu senaryoda, "Seni cezalandırmamak için bana bir neden ver" diye duydular. Birini düşünemezler, bu yüzden "bilmiyorum" derler. Mükemmel dürüst bir cevap.

Belki de soru "Neden çocuklar bir şeyleri yaptıklarını bilmiyorlar?" Değil. ama bunun yerine, "HERKES neden bir şeyler yaptıklarını biliyor mu?"

Yaptığımız her şey için "sebeplerimiz" olduğunu veya hatta HERHANGİ BİR bilinçli bir karar verdiğimizi düşünmek için kendimizi kandırdığımızı düşünüyorum.

Çocuklar henüz kendilerine yalan söylemeyi ya da akıllarda tutmayı, ümitsizce sarıldığımız "bilinçli düşünce öncelikleri eylemi" modeline uyacak rasyonelleştirmeyi, bölümlendirmeyi, açıklamayı, eylemleri eklemeyi öğrenmediler.

VEYA

Heyecanı SEVİYOR, adrenalin "kötü" olmak için acele ediyor ve sonuçlarına rağmen daha fazlası için geri dönüyorlar.

Bir çok şey olabilir. GERÇEK meraklı, meraklı soruları sor, "NEDEN" ve DİNLE değil.

Bunu yaptığımda hatırlıyorum, değil mi? Ebeveynlerin bu durumlarda kendilerini hatırlamaları durumunda ebeveynlik sorunlarının çoğunun çözülebileceğini veya hafifletilebileceğini düşünüyorum.

Yapmasanız bile, birçok kişi "Bunu neden yaptınız?" ya da "Neden .. bunu hiç yaptın?" Bir ceza gibi / rant. Ve genellikle hiçbir şey başaramaz. Bir rant olmasa bile, "Neden varım?" Gibi süper hızlı bir soru. bu herhangi bir cevaba izin verir ve hiçbir şey istemez.

Yorumlardan bir örnek alalım - Flater hala kulağın arkasındaki sigarayı yakmaya çalışırken saçlarını yaktı.

Gerçekte ne olduğunu anlamak istiyorsanız, daha küçük sorularla ayırmanız gerekir. Bu aynı zamanda iç denetimin geliştirilmesine, bilişsel hataların farkına varılmasına ve bu hatalardan kaçınmak için eğitilmesine yardımcı olabilir.

Bunu yapmaya karar verdiğinde nelere dikkat ettin?

[Etkisi tamamlandı, ana tepki, ...] ile ilgili herhangi bir sonuç beklediniz mi?

Davaya bağlı olarak, daha ayrıntılı sorular için izin verilecek

Beklediğinizden farklı olmasına neden olan faktörlerin neler olduğunu düşünüyorsunuz? Neyi hesaba katmadın?

"hikaye paylaşma" bölümü

Bu bana kendi deneyimimi hatırlatıyor. 8 ya da 9 yaşımdayken, bir zamanlar sınıf arkadaşıma bağırsaktan çarptım. Hiç kabadayı olduğumu sanmıyorum ama o anda kendimi daha zayıf birine zarar vermek ve incitmek isteyen bir kabadayı gibi hissettim.

Öğretmen bana bunu neden yaptığımı sordu ve hangisinin cevap verdiğimi bilmiyordum. Öğretmen vurulmak isteyip istemediğimi sordu ama istemedim. O zaman başkalarına yapmamamı önerdi ama ben umursamadım, ben de başımı salladım, böylece devam edecekti. Elbette, yetişkinlerin bunu kabul edilemez bulduklarını biliyordum ama yapmadım.

20 yıl sonra, retro- ve introspection'da, bunu içgüdüsel olarak yapmam gereken doğru şey olarak hissettim çünkü yaptığım konusunda oldukça ikna oldum. Zayıf olanı incitmek, kendini kötü hissetmek için. Tam olarak kendime olmasını istemeyeceğim şeyleri yapmak için - öğretmenlerin argümanı beni ikna etmedi.

Bu artık desteklediğim bir pozisyon değil. Ancak bunu evrimsel bir uyarlama olarak haklı çıkarırım - zayıf olanı istenmeyen hissetme ihtiyacını hissettim, böylece ayrılabilecekti ve paketimiz hayatta kalma şansını artıracaktı.

Çağdaş bir toplumun üyesi olmayan bir vahşi insan gibi içgüdüleri üzerine çalışırken, bir yaşta bunlardan herhangi birini nasıl anlayabilir ve açıklayabilirim? Yapabilsem bile, çoğu öğretmen bunu duymak istemez.