Tam olarak gözaltına aldığım genç kız kardeşimi, erkek arkadaşını gizlice görmem için bana yalan söylediği için cezalandırmalı mıyım?

24 yaşındayım ve 16 yaşındaki kız kardeşimin tam velayetini aldım. Son 3 yıldır benimle yaşıyor. Bugün, ondan yeni erkek arkadaşıyla vakit geçirmek için bir bayan arkadaşla zaman geçirmek konusunda bana yalan söylediğini öğrendim. Bunu bana itiraf etti çünkü bu akşam ikisiyle de akşam yemeği yememi istiyor, böylece onunla tanışabiliyorum. Bu sırada, bana 18 yaşında olduğunu ve bu yıl okulunda kıdemli olacağını söyledi.

Bununla ilgili bazı iyi noktalar: bana kendisi söyledi, hemen buluşmamı istedi ve onlarla iletişim kurmak istersem, bana ailesinin telefon numarasını sundu.

Bazı kötü noktalar: bana nerede olduğu ve zamanını kiminle geçirdiği konusunda bana yalan söyledi (bu özellikle arabasına ilişkin bir ev kuralını ihlal ediyor ve nerede olduğu hakkında beni bilgilendiriyor) ve 2 yıllık bir yaş farkı, olduğu gibi gelecek yıl eyaletimizde yasal bir yetişkin.

_{Bizim devletimizde, 19 yaşında yasal bir yetişkin olacak ve hala küçük olacak. 20'li yaşlarda 2 yıl hiçbir şey değil, ancak gençlerinizde 2 yaşın duygusal zeka ve sorumlulukta büyük bir fark olduğunu düşünüyorum.}

Akşam yemeğini ikisiyle de kabul ettim ve ele alınması gereken bazı soru ve kuralları derliyorum. Ama gerçekten onu cezalandırmam gerekse önceki eylemlerini cezalandırma konusunda gerçekten nasıl mücadele edeceğim? Bana yalan söylemenin bir sakıncası yok, ama bugün bu konuda iletişimimizde çok olgunlaştı.

Dün geceki yemekten sonra güncelle: Ben pozisyonu için onunla röportaj yapma gereği duyduğum görüşe girmedim ama onun yerine onu tanımak için zaman ayırdım. İlgi alanı nedir, en sevdiği ders hangisidir, eğer gelecekle ilgili planları varsa. O kötü bir çocuk değil ve kesinlikle 18 yaşında büyük bir kötü olduğunu duyduğumda beklediğim boogy-man değil. Kız kardeşimin onu ızgara etmemi beklediği izlenimini edindim ve bu geçici konuşmanın ilk birkaç dakikasından sonra çok rahatlamış görünüyordu. Bana neden yalan söylemeye karar verdiğine gelince, "Birini gördüğüm için benden üzülmeni bekliyordum ve sana daha fazla getirmesi için ne kadar uzun olduğunu söylemek için bekledim" dedi. Bundan sonra özür diledi ve biraz daha kolay nefes alıyor gibiydi. Bu gönderiyi bugün onunla paylaştım ve Burada verilen cevapları kullanarak, daha güvenilir bir ortam oluşturmak için birlikte çalışabileceğimizi umuyorum. Herkese teşekkürler, hepinize çok teşekkür ediyorum!

Kız kardeşin, hakkında yalan söylemesi gerektiğini hissettiği bir duruma girmişti. Hiç bir zaman yakalanmadığı ümidiyle ya da istemsiz olarak bulunduğu bir kriz noktasına kadar bunu yapmaya devam edebilirdi. Fakat bunun yerine, gelecekte daha iyi olması için zor kararı almayı ve size itiraf etmeyi seçti. Yetişkinlere, rahatsız edici bir durumla aktif olarak başa çıkma yolunda gitti: geçmiş davranışlarını kabul etmenin hemen olumsuz sonuçlarına rağmen, sizinle açık olmak ve sorunu çözmek istedi.

Davranış psikolojisinde, davranışın sıklığını artıran bir güçlendirici yerine, hedef davranışın sıklığını azaltan bir şey olarak "ceza" olarak adlandırıyoruz. Bu durumda, onun (etkileyici) iyi davranışını pekiştirmek istersiniz: geçmiş yanılsamaları kabul etme ve sizi yaşamının bu yeni bölümüne aktif olarak dahil etme cesur kararı. Daha önceki davranışların cezalandırılmasından ziyade buna odaklanın. Tartışmalarınızda, aldatmacanın ne kadar yanlış veya incitici olduğunu söylemekten çekinmeyin, ancak bunu açık bir şekilde çözecek kadar cesur olduğunu ve bunun için yeterince güvendiğini belirtti.

Bu güvenin karşılığını verin: bundan sonra, yetişkin düzeyindeki birçok başka sorunla ilgilenecek. Önemli olan şey, gelecekte başından itibaren sizinle birlikte açık olacağını umduğunuzu söylemek. Bu gerçekleşirse, açıklığının ve dürüstlüğünün sizin tarafınızdan olumlu bir şekilde alındığını görmesi gerekir.

Yani, özünde, geçmiş aldatmacayı açıkça tartış, ama onu cezalandırmaya çalışma. Yeni dürüst yaklaşımını güçlendirmeye odaklan.

Son olarak, kendi yaşınıza bakıldığında, bir gencin yetiştirilmesi sorumluluğunu almak için ne harika bir şey yapılması gerektiği. Umarım bunun için çok fazla olumlu güçlendirme elde edersin.

Köpekleri hobi olarak eğitiyorum. Bu durum bana köpek eğitiminin önemli bir kuralını hatırlatıyor - köpeğinizin tasması kapalı ve sevmediğiniz bir şey yaparsa, onu asla size geri çağırma ve cezalandırma. Neden? Muhtemelen bir daha asla hatırlanmanıza cevap vermeyecektir, çünkü ona sadece kötü şeyler olduğunu öğrettiniz.

Analojiyi gördüğünüzü düşünüyorum. Bu, yalan söylemeyi onaylamanız veya dikkate almamanız gerektiği anlamına gelmez, ciddi bir konuşmanız olabilir ve bu konuda mutlu olmadığınızın netleşmesini sağlayabilirsiniz; ancak izleyen eylemlerle gurur duyuyorsanız ve yakalanana kadar süresiz olarak yatarak yerine 'temizlemeyi' tercih etmeyi tercih etmek istiyorsanız, kararıyla gurur duyduğunuzu kabul etmek isteyebilirsiniz. yapılmış. Bu, anlayış ve güven üzerine kurulu daha güçlü ve daha açık bir ilişki kuracaktır.

Gelecekte, kız kardeşiniz affetmek için yalvarmak yerine izin isteme olasılığı daha yüksek olabilir çünkü otomatik ve objektif bir 'hayır' öngöremez. Sizden düşünceli bir tepki, ona güven ve saygının kazanılabileceğini gösterecek ve sorumluluğunu belirlediği için daha fazla özgürlük ve olgunluğun tadını çıkarması için ödüllendirilecektir. Bu, ne yaptığını asla bilmemekten çok daha simbiyotik bir ilişkidir çünkü asla gerçeği söylemez çünkü hatırlayınca geri döndükten sonra onu cezalandırdığınızda ona öğrettiniz.

Sorumlu bir koruyucu olarak hareket ettiğiniz ve tavsiye arayanlar için iyi.

Düzenleme: Ayrıca, yaşıma geldiğimde muhtemelen onun gibi “temiz gelmeyeceğimi” belirtmek isterim. Eğer kırılmazsa, düzeltmezdim diye düşünürdüm. Yalan söylüyorum, öyleyse devam et. Kız kardeşinin 'temiz' gelmesinin benim için anlamı ve erkek arkadaşlarının anne-babalarına 'doğru şeyler yapma çabasıyla iletişim bilgileri sunarak, size saygı duyduğu, ilişkinize değer verdiği ve size yalan söylemekten rahatsız olduğu' anlamına geliyor. ve zor bir şey yapması ve sana söylemesi gerektiğini biliyordu. Bunu beslemeli ve korumalısınız. Yalan, genç bir yetişkinde normalleştirilmiş davranış haline gelebilir.

Yaş farkı, karar vermeniz tamamen size kalmış bir şeydir, ancak bence bu büyük bir endişe olmamalı. Belki bir kaşın yükselmesine neden olabilir, ancak bir anlaşma kırıcı değil.

Bir çocuk yetiştirmek, bir ebeveyn veya veli, yiyecek ve barınak sağlamanın ötesinde iki ana işe sahiptir.

1. Onu tehlikelerden korumak, kendini güvenli bir şekilde idare edememesi
2. Bir insan olarak gelişimini yönlendirmek

Kız kardeşin on altı yaşında ve birçok yönden yetişkin. Yasal olarak değil, kesinlikle, ama iki yıl içinde öyle olacak. Bu, (2) çoğunlukla tamamlandığı anlamına gelir: olacağı kişiye, en azından izin verenin ötesinde bir konuda çok fazla söz sahibi olmadığınız zaman, olacağı kişiye oldukça yakındır.

Ayrıca, bir kardeş olarak ve bir ebeveyn olarak, muhtemelen yaşınıza nispeten yakınsınız; on yıllık bir fark bile çocuk tarafından benzer şekilde görülecektir. Bu onun gelişimine rehberlik etmenin en iyi yolunun örnek teşkil ettiği anlamına gelir . Onu daha büyük dürüstlüğe yönlendirmek istiyorsan, ona karşı dürüst ve açık olmalısın.

(1), onu başa çıkmadığı tehlikelerden korumak, eldeki en önemli görevdir. Yine de on altıda, sekiz yaşında olabileceğinden çok farklı bir görev; O bir yetişkine yakın ve buradaki seçimlerinizle daha dikkatli olmanız gerektiği anlamına geliyor. 'işlemek için donanımlı değil' bunun önemli bir yanıdır; On yaşındaki bir çocuğun yapamayacağı bir sürü şeyle başa çıkmak için çok donanımlı.

Buna yaklaşmanın en iyi yolu sınırlarla. Sınırları sen koyuyorsun, kulağa benziyor ve o limitleri aştı. O zaman en iyi yaklaşım, güvenli bir alanda kalmayı kolaylaştırmak için sınırları değiştirmektir.

Bu, çocuklarımla sokakta yürürken yürüyebilecekleri yerlerin sınırlarını koyarım: sokaklarda yürümemeleri ve gözlerinde durmaları gerekir. Bunu yapamadıklarını gösterirlerse, o zaman mesafeyi kısaltırım: park yerinden uzak durmaları gerekir (yani yoldan 2-3 metre uzakta) ve bir blok içinde kalmaları gerekir. Bu bir ceza olarak ifade edilmez; daha önemli sınırları takip etmelerine yardımcı olacak bir şey olarak ifade edilir (yani, gerçekten tehlikeli bir çizgiyi aşmalarını sağlayacak bir şey).

Öyleyse yaklaşım, kendisine güvenli sınırlar içinde kalmasını sağlamak için kolaylaştıracak bir sınır belirlemektir. Belki daha sık checkin; belki de onun yerini onunla paylaşmasını istiyorsun. Burada, özellikle de oldukça makul bir özgürlüğe sahip olması gereken 16 yaşında, aşırı müdahaleci alanlara girmenin çok kolay olması nedeniyle dikkatli olun.

Onunla neden nerede olduğunu bilmeniz gerektiğine ve neden güvenli olmanızın önemli olduğuna dair konuşun. O zaman belki birlikte bir şeyler bul . Ayrıca bu konuşmaya dürüst olmanın neden önemli olduğunu da ekleyin. On altı olduğunu ve kendini koruyabildiğini söylemesi için hazırlıklı ol; Sohbeti mümkün olduğu kadar olumlu bir şekilde yapmaya çalışın ve onu suçlamayın veya savunmasız bırakmayın. İkiniz için de uygun olan ve gerçekten yapacakları bir çözüm bulmak için onunla birlikte çalışın.

Ve başka bir şey; senin fikrini umursuyor gibi görünüyor ve tutması önemli. Bunu çalıştığın nokta olarak kullan. Şeylerin 'dürüstlüğü' tarafında durma; onu umursadığınızı ve hem onu ​​koruyacağınızı hem de sadece neler olduğunu bilmek istediğinizi belirtin;

Kız kardeşine sor.

Eğer kız kardeşiniz eylemlerinin cezalandırılmaya değer olduğuna inanmıyorsa, onu cezalandırmak yalnızca onun üzerindeki gücünüzü göstermeye ve aradaki boşluğu genişletmeye hizmet edecektir. Kız kardeşinizin neden eylemlerinde haklı hissettiğini anlamak, ikinizin ilişkinizi değiştirme sürecine başlamanıza izin verecektir.

Öte yandan, kız kardeşinin yaptığı şeyin yanlış olduğunu fark etmesi gibi görünüyor. Eğer öyleyse, o zaman suçluluğunu hafifletmenin bir yolu olarak uygun bir seviye olduğunu düşündüğü bir cezalandırmayı kabul etmesi bile mümkün (hatta kabul etmesini beklemiyor olmasına rağmen). Konuşmak, ikinizin doğru cevabı bulmasını sağlayacak. Ayrıca, size neden yalan söylemenin alternatiflerden daha iyi olduğunu düşündüğü konusundaki konuşmaya kapıyı da açar.

Sohbete, kız kardeşinin davranışlarının hangi bölümünün en sorunlu olduğu (yalan ya da buluşma vb.) Ve bir ceza ile ne elde etmeyi umduğunuzu gösteren sağlam bir fikirle girmelisiniz. Ama her şeyden önce, kız kardeşini dinlemeye hazır ol.

Kız kardeşinizin kabul edeceği ve inandığına dair bir ceza haklı görüldüğü için ceza çok daha iyi olacaktır (ve uygulanması çok daha kolay olacaktır).

Erkek arkadaşını gizlice görebilmesi için çocuğumu bana yalan söylediği için cezalandırmalı mıyım?

"Hayır" diyorum. Bunun yerine, yalan söylemek istediği (veya 'ihtiyacı hissettiği') konusunda pişmanlık duyduğunu düşünün ve bu ışıkta ilişkinizi (yani önceki iletişimlerinizi) tekrar gözden geçirin.

16 yaşındayken, onu zorlayabileceğin yaşını aştığını farz ediyorum.

Bence bunun yerine, kendinizi güvenebileceği bir insan olarak konumlandırmalısınız - yani kendine güvendiğinde kederi vermeyecek biri.

Ayrıca, ev kuralları yerine belki de ev sözleşmelerine sahip olmalısınız. Yalan söylüyor ve bir "kuralı" çiğniyorsa, belki de aynı fikirde değil. Belki senin anlaşmaları yeniden müzakere diye onlarla hemfikir kontrol istediğini istediği konusunda yanı sıra ilgili bir hale ve ona sen o (yerine onun bunu yalan) size tercih ederim eğer onun hakkında fikrini değiştirdiğinde Bir anlaşma veya bunu veya ne olursa olsun değiştirmek istiyor.

Sanırım hayatıyla ilgili kararların çoğunu verecek, en azından bu şekilde ne yaptığını bilecek ve onunla tartışma fırsatı bulabileceksiniz.

Demek istediğim, bütün kararlarına katılmanız gerektiği anlamına gelmez (örneğin, uygun olduğunu düşünüyorsanız, öngörülebilir sonuçlarını uyarın), ancak cezalandırmayın, fikrini değiştirmesine izin verin ve yavaşça bir şeyler alsın.

Amaçlarına ceza ile ulaşabileceğini sanmıyorum. Sanırım onun itiraf ettiği ve onunla tanışmanızı istediği gerçeği çok olumlu - bu adamın kendine güvenmesi için iyi olabilir.

Gelişmekte olan bağımsızlıklarına zarar vermeden 16 yaşınızı 'güvende' tutabileceğinizi sanmıyorum - ama ilişkinin gidebileceği tüm yönlerden konuşabilirsiniz ve konuşmalısınız - birçok tanınmış başarısızlık modu var ve bunların çoğu Erken hareket anlamına gelen uyarı işaretleri, arızanın kalıcı hasar görmesini önleyebilir. Umarım, bazen hayran olduğunuz ilişkilerden ve mutsuzluğa yol açan şeylerden (güç dinamikleri, gelirle ilgili yaşam hedefleri, çocuklar, iş, eğitim veya bakış açısı uyuşmazlığı) hakkında konuştuğunuz bir ilişkiniz vardır.

Bu adamla tanıştıktan sonra, hayal ettiğiniz sorunların yaklaşık yarısı kaybolacak, bunun yerine sizi rahatsız eden gerçek şeyler yer alacak. Ona şüphenin avantajını vermeye çalış - muhtemelen yeterince iyi görünmeyecek, ama kız kardeşin ondan hoşlanıyor. Kız kardeşiniz için sahip olduğunuz sorumluluğa saygı göstermeye istekli olmalı, ancak 16 yaşında, kendisinin sorumluluğunun önemli olduğunu düşünüyorum. (Sık sık 16'da aptal olduğumuzu biliyorum, ama kendimize ve yaptığımız aptalca şeylere karşı sorumluluğumuz olmadan hala 26'da aptalız.)

Diğer tek şey, kolej ve kariyer özlemlerinin bu tür genç aşka karşı büyük zorluklar olduğu; Bu zorluklar ve ötesinde gerçekçi bir maç mı? Bir aktris olursa onu hala çekici bulacak mı? İyi şanslar.

Eski bir genç yalancı olarak, ilk başta size yalan söylemesinin birkaç nedeni olabilir:

1. Yargılamaktan korkun (onun ilişkisi için ya da aleyhine karar vermemiş olduğunuzu itiraf ettiğiniz gibi).

2. Bağımsızlık ihtiyacı, belki de asfiksinin kurulmasından ya da olmamasından.

3. Sana "kendi yetişkin işine bak, benimki benim" vererek bağımsız bir yetişkin olabileceğini kanıtlamak.

En azından, sadece senin otoriteye karşı çıkıyor gibi gözükmüyor.

Her durumda, sizi endişelendiriyor (bunu sormak için SE'ye gelmeye yetecek kadar), muhtemelen sizi rahatsız etti (kulağa hoş gelmese de, bu iyi) ve onun için çok yanlış gittiğini söylemeye gerek yok ve o zaman iki utançla yüzleşmek zorunda kalacaktı: size yalanlar ve bir kurala uymamaktan dolayı incinmiş olması. Yani, evet , onun davranışlarının sonuçları olmalı. Ne tür? Elbette, ciddi bir tane değil. Archanist'in dediği gibi, ne elde etmek istiyorsunuz? Çocuğunuzun başarmak istediği şeye odaklanın.

Eğer onun (1) yalan söylemesinin en belirgin nedeni olduğunu düşünüyorsanız, ona güvendiğinizden emin olmaya çalışın. Yalnızca talep üzerine yargılamaya çalışacağını (hala tavsiyeye ihtiyacı olacak) ve bakış açını zorlamayacak.

Eğer (2), limitleri ve kuralları yeniden görüşmeniz gerekebilir, neden orada olduklarını yeniden belirtin.

Eğer (3), davranışının daha olgun kısmını övebilir (yalanı itiraf ederek) ve kısa süre sonra bir yetişkin olacağını ve hatta yetişkin olarak davranırken bile iyi ve kötü şeyler hakkında akranları olarak konuşacağınızı hatırlayabilirsiniz.

Umarım sebep görecektir. Öyleyse, sinemaya birlikte gitmek (ondan ödeme yapmasını isteyebilir) ya da küçük bir özür dileyen bir hediye vermek ya da bir dahaki sefere bir gerçeği itiraf etmekten vazgeçmeyecek başka bir şey gibi orantılı, amaçlı bir ceza uygulayabilirsiniz. Yalan söylemek gibi, ve ikinize de yaklaşma fırsatı verecek.

Bu yalanda asıl yalan dışında endişelenecek bir şey göremiyorum. Yaş farkı tamamen normal ve davranışları mükemmel.

Onunla arkadaşça bir konuşma yap, gurur duy (ve söyle) onun temiz olduğunu ve bir dahaki sefere baştan doğruyu söylemeyi tercih edeceğini söyle.

Her şey neredeyse kesinlikle böyle bir vahiyle size tekrar gelmeyeceğini garanti edecek.

Birisini sadece kasıtlı olarak kötü bir şey yaptığı için çalmak, çalmak, vandalizm vb. Cezalandırmalısınız. Yalan söylemek elbette kötüdür, ama dolaylı olarak neredeyse her zaman kötüdür. Bir şey kazanmak için yalan söylemedi, onaylamayacağını düşündüğü bir şeyi gizlemek için. Eğer erkek arkadaşını göremediği söylenseydi ve yine de yaptıysa ve bu konuda yalan söyledi ise, bu farklı bir mesele olurdu, ancak ceza yardımcı olmazdı.

Buradaki sorun neden erkek arkadaş hakkında yalan söylemesi gerektiğini hissettiği. Ben şahsen 16 ile 18 yaş arasında bir problem görmüyorum.

Genç kızlar hemen hemen her zaman birkaç yaş büyük erkekler için düşeceklerdir, bu çok yaygın bir durumdur ve ilişkinin yasaklanması sadece daha fazla yalan söylemesine, onunla olan güvenini imha etmesine ve nihayetinde koşmaları için zemin hazırlamasına neden olur. uzakta ya da daha kötüsü.

Arkadaşlarını yakın tut, düşmanlarını da daha yakın tut - erkek arkadaş hakkında şüpheleniyorsan, onu aileye davet et ve onunla çok zaman geçir. Bu sizi ya ona açacaktır ve içinde ne gördüğünü görmenize ya da gerçek karakterini ona göstererek muhtemelen ilişkiyi sonlandırmasına izin verecektir.

Görünüşe göre sana güvenmiyor. Olur. Bazen büyük bir kardeş olarak kız kardeşlerimiz veya kardeşlerimiz hakkında, kendilerini kaybetmek istemediklerimizden ya da hayatlarında hatalar yapma konusunda güvensiz olduklarını hissediyoruz. Ancak unutuyoruz ki, yaşamımızda birçok hatalar yaptık ve bu hatalar bize yaşamın değerini öğretti.

Bu yüzden bana göre, onun hatalarını unutmalı ve onunla arkadaş olarak davranmaya başlamalısın, ama erkek arkadaşının tarihini aramayı unutma, onun iniş ve çıkışlarını, doğasını ve davranışını kastediyorum. Eğer seçilen erkek arkadaşı doğada iyi değilse, o zaman bir ebeveyn olarak hareket etmeye başlamalı ve ilişkisini sonlandırmalısınız. Bu yaşlı bir kardeş olarak sizin asıl göreviniz olacaktır.

İkiniz de doğru olanı yaptınız. Ablan sana her şeyi anlatırken, daha iyi bir koruyucu ve erkek kardeş olman için tavsiye istedin. Sinirlenmekten korkuyordu ama şimdi gördüğüm kadarıyla o adamı gerçekten seviyor ve senin de onayını istiyor. Sevgi basit ve henüz birileri için düştüğünde karmaşık. Sanırım kendi tecrüben de var. Bahse girerim ikisi de iyi çocuklardır, çünkü eğer ciddi değillerse, ilk başta sizinle tanışmaktan bile rahatsız olmazlar. Sadece ona güven ve kararına saygı göster. Gelecek için daha iyi olurdu ve sana güvendiği kadar her şeyi de sizinle birlikte açacak. Neyse, ikiniz de iyi iş çıkardınız.

Diğerlerinin de söylediği gibi, sizin yaşında 16 yaşında bir çocuk yetiştirmek etkileyicidir ve bunu yapabildiğiniz için gurur duymalısınız.

Bizim devletimizde, 19 yaşında yasal bir yetişkin olacak ve hala küçük olacak. 20'li yaşlarda 2 yıl hiçbir şey değil, ancak gençlerinizde 2 yaşın duygusal zeka ve sorumlulukta büyük bir fark olduğunu düşünüyorum.

Fakat burada karışık iki farklı kavram olduğunu düşünüyorum. Yasal bir yetişkin olmanın duygusal zeka ya da sorumlulukla ilgisi olduğunu sanmıyorum.

Şahsen ben iki yıl endişelenecek bir şey olduğunu sanmıyorum. Yazdıklarına göre, hem kız kardeşinin hem de erkek arkadaşının neredeyse yetişkinler için oldukça olgun olduğuna ve hey, ilişkilerini sorumlu bir şekilde idare edebildiğine inanıyor gibisin. (Eğer bunu yanlış anladıysam, atlamaktan ve beni vurmaktan çekinmeyin!). Ama buna inanıyorsanız, o zaman gerçekten, önemli olan budur.

Bizim işimiz onların akıllı seçimler yapan, ancak sonuçları anlayan yetişkinlere dönüşmelerine yardımcı olmak. Bu yüzden, evet, kurallarınızı çiğnediyse onu disipline edin, ancak bunun doğru olduğunu düşünüyorsanız, kolay gidin. Merhamet ve zorla uygulanmayan kuralları olmayan bir evde büyüdüğünü tanıdığım her yetişkin, hınç ve meselelerle doludur ve söyleyebildiğim kadarıyla, üstün bir iş ahlakına, otoriteye saygı gösterme veya gezinme yeteneğine sahip değiller. hayat.

Çocuklarıma her zaman ve özellikle de disiplin sırasında, onları koşulsuz olarak sevdiğimi, beni daha az sevmemi ya da bu konuda daha çok sevmelerini sağlamak için yapabilecekleri hiçbir şey olmadığını söylüyorum. Aşkım garantilidir. Seri katiller halinde büyürlerse veya bir Nobel kazanırlarsa, ben de onları tamamen aynı şekilde seveceğim. Onayım, zevk, memnuniyet, gurur ve mutluluk değişecek, ama aşkım sabittir. Kazanamadılar ve kaçamazlar.

Çocuklarımızın doğumda veya başka şekilde, bizden sevgi ve destek hissetmeleri gerekir. Harika bir abi ve koruyucusu gibisin. Yardım etmek istediğin için dünyanın daha iyi bir yer olduğuna inanıyorum.

Evinizi aperatif yiyeceklerle doldurmanızı, sık sık davet etmenizi ve görüş hattınızda tutmanızı öneririm ...

Bu ikiniz için de garip olacak - ancak onunla doğum kontrolü hakkında bir konuşma başlatmanız veya onunla konuşacak başka birini bulmanız gerekiyor. Bu noktada, hapın üstünde olmalı. Gece geç saatlerde gizlice dolaşmak genellikle seks anlamına gelir, değil mi? En azından 90'lı yaşlarda, ben gençken.

Erkek arkadaş için iyi bir soru, kız kardeşin sohbete dahil olarak, şöyle bir şey olacağını düşünüyorum:

“Tam olarak (çoğunluk yaşı) ve (kız kardeşinin adı) (x yıl) için küçük olduğunda ve romantizmin yasa dışı kalması durumunda bu ilişkide ne olacağını umuyorsun? Romantizmi beklemeye ikna etmek istiyor musunuz? x yıl) (kızkardeş) olana kadar (yasal yaş) ya da seks suçlusu olmak istiyor musunuz? "

Kısa ve o noktaya.

Erkek arkadaşın iyi biri olduğunu ve kız kardeşinin yasal bir yetişkin olduktan sonra bir geleceği olabileceğini düşünüyorsanız, öyle söyleyin, ancak hem kız kardeşinize hem de erkekle çıkmalarına izin vermeyeceklerini açıkça belirtin. küçük ve o değil.

Ceza gelince: kendi başına itiraf ettiğinden, temel olarak size söylemekten endişe duyduğu için yalan söyledi ve genel olarak yaşamının / davranışının diğer alanlarından sorumlu ise, yalan için küçük bir ceza öneririm. Geçici olarak bir ayrıcalıktan vazgeçmek, fazladan ev işleri yapmak veya bir süre arkadaşlarla dışarı çıkmaktan kaynaklanan bir temeli çıkarmak gibi bir şey (yalan söylerken bir kız arkadaşıyla takılmaya başladığından beri, onunla takılmak isterlerse asabilirler) dışarı senin evinde).

Sadece, cezanın yalan söylemediği, erkek arkadaşı için değil, ve adam hakkında dürüst olsaydı ve hemen onunla tanışmanı istese, cezaya gerek kalmayacağını açıkça belirt. .

Cezalandırma nadiren iyi bir fikirdir, deneyimlerime göre (iki çocuğu kendim yetiştirdim). Cezanın etkili olması için 'günahkar' tarafından adil olarak görülmesi gerekir. Eğer kızkardeşiniz cezanın haksız olduğunu hissediyorsa, sizi güveninden daha fazla dışlamak için motive olacak, bu da her ikinizin de zarar göreceği anlamına gelir. Küçük intikam ihtiyacınızı kontrol etmenizi öneririm (sizi yargılamıyorum - hepimiz bazen hissediyoruz) ve onunla mutluluğunun sizin için ne kadar önemli olduğu hakkında konuşun. Onun 'ebeveyni' olarak maalesef, zaman zaman bu hayal kırıklıklarını deneyimleyeceksiniz ve yapabileceğiniz en iyi şey, gelecekte onu daha iyi bir şekilde yönlendirmeye çalışmaktır. Ağır bir yük, bir gencin sorumluluğunu almak, çok gençken - ama tavsiye isteyecek bilgeliğe sahipsin; 'o