Okulda bir olay oldu ve çocuk ebeveyne söylemedi.


44

Bir arkadaşımı istiyorum, ebeveyn kim. Çocuğu 12 yaşında.

Dün okulda çocuğun sınıf arkadaşı bir öğretmen tarafından korkunç bir şekilde dövüldü. Ve demek istediğim korkunç. Öğretmenin, çocuğun kafasını duvara çarpmasıyla (iddiaya göre istenildiği gibi) ve onu sınıftan zorla yere koymasıyla sona erdi. Ebeveynler yapabilecekleri herkese dava açıyor, ancak bu benim sorumla alakalı değil.

Tüm okul topluluğu bu haberi yaymaktaydı ve herkes o akşama kadar olayı biliyordu. Hepsi arkadaşım hariç, bu. Kızı, okulun nasıl olduğunu sorsalar da, her zaman olduğu gibi, ebeveynlerine bir şey söylemedi. Yine de somurtkandı, ama o sırada şüpheli görünmüyordu. O gecenin ilerleyen saatlerinde arkadaşım her şeyi doğrudan mağdur çocuğun annesinden öğrendi ve haklı bir şekilde şok oldu. Bunun gibi bir şey olduğu ve daha fazlası, kızının bütün bunlara tanık olduğu ve asla bir şey söylemediği için.

Şimdi arkadaşımın kızıyla nasıl idare ettiği gerçekten ideal değil. O talep O bu konuda karanlıkta tutulmuştu neden bilmek ve nasıl o ana onunla konuştuğumda o clueless olduğunu mahcup oldu. Muhtemelen bunun kızının şemsiyesi altında olduğunu, ancak bugünlerde onunla fazla konuşmadığını düşünüyordu. Kızı sadece sessiz kaldı ve "iyi, [arkadaşım] ailesine de söylemek istemedi ..." dedi. kızının tekrar etmesi ya da yeniden yaşaması için çok travmatik ve bu yüzden hiçbir şey söylemedi.

Benim sorularım:

  1. Çocuğu sessiz tutan travmayı yeniden yaşama korkusu mu? Başka bir şey? Arkadaşım kızına nasıl sorabilir ve bunun hakkında konuşmasını sağlayabilir? Bunun hakkında konuşmasını sağlamalı mı?
  2. Arkadaşım olayı öğrendiğinde açıkça tepki vermedi. Kızına nasıl telafi etmeli?

Buradaki yanıtlara dayanan bazı güncellemeler:

  • Anne kızının ona bundan bahsetmesini istedi çünkü
    1. Bir ebeveyn olarak, okulda büyük ve özellikle rahatsız edici bir şey olduğu zaman döngüde olmak ister. Bu, kızını doğrudan veya dolaylı olarak etkileme potansiyeline sahiptir. ve
    2. Kurbanın annesinin, kızının ve oğlunun başına gelenleri tartışması için yeterince önemsemediğini hissetmiş olabileceğinden endişeleniyor. (Bu kısmı gerçekten anlamadım. Ama iki anne birbirine yakın, bu yüzden ne yapacağını düşün.) Dedikoduları kaçırmamakla ilgili değildi. ve muhtemelen
    3. Diğer çocuklar ebeveynlerine, kızı neden ona söylemedi?
  • Kızı kesinlikle annesinden korkmuyor. Ancak aralarında bir bağlantı olabilir. Anne zaman zaman biraz fazla tepki gösteriyor.
  • Kızı, ölen öğretmenden korkmuyor; kimse değil. Bir öğrenciyle kontrolünü kaybeden ve kendini kovup dava açan düzensiz bir adam. Korkacak kötü niyetli bir otorite figürü değil.

Yorumlar genişletilmiş tartışmalar için değildir; bu konuşma sohbete taşındı .
anongoodnurse

Yanıtlar:


100

Arkadaşım olayı öğrendiğinde açıkça tepki vermedi. Kızına nasıl telafi etmeli?

Özür dilemeli. Arkadaşının ideal tepki vermediğini söylüyorsun, aptalca tepki verdiğini söyleyebilirim. Kızına kızdı, çünkü diğerleri olmadığı zamanlar da habersizdi. Kızı yanlış bir şey yapmadı ve arkadaşın bencil sebeplerden dolayı sinirlendi. Bu nedenle kızına, sinirlendiği için üzgün olduğunu ve kızının kendisine ne söylemek istediğini ve ne olmadığını (özellikle de kızı doğrudan kullanmadığından ve görünmediğinden dolayı) yargılaması gerektiğini söylemelidir. ebeveyn katılımını gerektirecek herhangi bir tehlikede bulunmuş olmak).

Bunun hakkında konuşmasını sağlamalı mı?

Hayır. Kızı, ne sebeple olursa olsun ona söylemek istemedi (aşağıya bakınız). Öyleyse arkadaşın IMO, kızıyla konuşmak isterse kızını dinlemeye hazır olduğunu söylemeli, ama sonra sabırlı olmalı.

Tüm durum beni bir kavga etrafında toplanan insanların ya da bir kazanın kurbanının davranışları olarak vurguluyor, çünkü bir gösteri var ve hiçbir şeyi kaçırmak istemiyorlar. Kızı görgü tanığı, bu yüzden annem her şeyin nasıl olduğunu bilmek istiyor. Ama gerçekten neden dahil olmalı? Öğretmen kendini kontrolünü kaybetti ve bir sınıf arkadaşına isabet etti, ancak bu tüm kasaba nüfusu hakkında söyleneni ve yarı gerçekleri temel alarak dedikodu yapmadan çözülebilir.

Şahsen tanıdığım okullarda, ebeveynlerden haberdar edilmesi gereken olağan dışı bir şey olduğunda, okul yönetimi ebeveynleri doğrudan bilgilendirir. Öyleyse , hikayeyi kendi çocuğunuzdan alma dürtüsünü anlarken , çocuğunuz size ne olduğunu söylemediğinde karanlıkta kalmanıza benzemiyor. Okulun resmi bilgileri çocuğu istemek ve ilgiyi çekmenin bir yolu olabilir - "Bu mektubu okuldan bir öğretmenin çocuğu dövdüğü - bana korkutucu geliyor. Bu daha fazla bilgi edinmek isterim. Daha fazla bilgi edinmek isterim. anlat bana? " - ama sonra çocuğa seçeneği sunar değil konuşarak veya daha sonraki bir zamanda bundan söz ediyor.

Çocuğu sessiz tutan travmayı yeniden yaşama korkusu mu? Başka bir şey?

Travma ile ilgili olabilir. Ancak , potansiyel olarak travmatik olabilecek bir olaya tanık olmak, psikolojik travmaya yol açmaz, insanlar gerçekte travma geçirdiklerinde aynı şekilde tepki vermezler (örneğin, bunu düşünmemeye çalışmak ve bunun hakkında konuşmak istememek sadece bir olası reaksiyon). Sessizliğinin başka nedenleri de olabilir.

  1. Öğretmeni sever ve yanlış bir şey yaptığını bilerek başını belaya sokmak istememiştir.

  2. Dövülen ve kendisine geldiğini düşünen sınıf arkadaşından hoşlanmıyor ve çok şey söylediğinde annenin yanlış olduğunu söyleyeceğini biliyor çünkü öğretmen asla çocuğa vurmamalı ve istemiyor bu tartışmayı yapmak için.

  3. Konuşmadığı veya sınıf arkadaşını öğretmene karşı savunmaya çalışmadığı için utanıyor

  4. Hem sınıf arkadaşını hem de öğretmenini seviyor ve sadakatinin nerede yatması gerektiğini çözemediğinden rahatsız oluyor.

  5. Daha genel olarak, konuşmadan önce aklındaki şeyleri çözmek için biraz zamana ihtiyacı olabilir (mtraceur ve Llewellyn sayesinde)

  6. Etrafında yayılması için olmayan bir şeye tanık olduğunu düşünüyor.

  7. Zaten sınıf arkadaşlarıyla onun memnuniyetini sağlamakta olanları tartışmış ve tartışmaya katılmak için orada olmayan birine ihtiyaç duymuyor.

  8. Annesi genellikle kızının gözünde aşırı tepki gösterir ve kızı bununla uğraşmak istemez (bunu bir yorumda öne sürdüğü için aneder için övgü)

Arkadaşınız, kızının daha fazla travma belirtisi olup olmadığını izleyebilir. Fakat yine de, kızının tabi ki travma geçirdiğini varsaymamalı. Bir öğretmenin okuldayken iki kez bir sınıf arkadaşına tokat attığına tanık oldum ve o zaman okuldaki çocuklara vurmak zaten yasaklanmıştı. Biz çocuklar bir sonraki molada ve eve giderken canlı bir şekilde konuştuk, çünkü yanlış ve yasak hissediyordu. Hiç birimiz onun tarafından travma geçirmedik. Ebeveynlerime söyledim ama çoğunlukla, eğer tokatlanan çocuklar ebeveynlerine söyleselerdi, ikisi de sevdiğim öğretmenlere ne olacağı konusunda endişelendim. Öğretmenlerin başlarını belaya sokacak bir şey yaptığını biliyordum ve ailemden sonra ne olacağını açıklamasını istedim. Öyle olmasaydı, büyütmedim, çünkü ailemin hiçbir işi olmadığını düşünmedim.


Yorumlar genişletilmiş tartışmalar için değildir; bu konuşma sohbete taşındı .
Rory Alsop

"Aptalca" kullanımı için değil, gerçekten yapıcı olmasa ve ebeveynin gelişmeyi denemekten caydırması durumunda +1 verecektim ...
tutuDajuju

1
@tutuDajuju: Evet, ama ailenin değil, bir arkadaşımın sorusunu yanıtlıyordum, bu yüzden dürüst olabilirim :-) Her zaman "unwise" olarak değiştirmek için bir düzenleme önerebilirsin, ama "aptal" ın daha uygun olduğunu düşünüyorum. . Ayrıca tepkimeye aptalca bir şey dediğimi not edin.
Pascal,

30

Hiçbir ebeveyn çocuklarına bilmek isteyecekleri şeyler hakkında söyleme hakkına sahip değildir. Çocuklarının onlara söylemesi doğru olabilir, iyi ve yardımsever olabilir, makul ve her türlü başka şeyler olabilir, ancak hiçbir ebeveyn, çocuğu çocukken hareket eden, özel, ayrıcalıklı bir lisanslı üye değildir. harekete geçecek, süper kızacak ve kızacak.

Bunun yerine ebeveynler, çocukların kendilerine birçok şey söylemenin önünde çok sayıda engelle karşı karşıya olduklarının farkında olmalıdır. Bu yüzden, bilge ebeveynler, bir şey olduğunda çocuğun söylemesini istemek ve güvende hissetmek için güven, iletişim ve ilişki ilişkisini kurmak için çalışır .

Arkadaşın gerçekten kızmış olmalıydı - kızıyla bu tür bir ilişki kurmamış olduğu için. Ve bu onun problemi görmesi ve onu değiştirmesi için çalışması için bir fırsat.

Bir ebeveynin çocuğuyla iletişim kurmamaya dair öfkeyle ifade ettiği öfkesinin, o çocuğu gelecekte daha istekli ve iletişim kurma ihtimaline sokması beklenemez.


13

1 A. Çocuğu sessiz tutan travmayı yeniden yaşama korkusu mu?

Muhtemelen. Ayrıca güven olarak gördüğü şeye ihanet etmek istemediği de olabilir. Veya çözülmesi sorunu olmadığında annesinin büyük bir şekilde tepki vereceğinden endişelenmiş olabilir. Bunu bilen tek kişi kızdır ve hatta o bile emin olmayabilir.

1b. Arkadaşım kızına nasıl sorabilir ve bunun hakkında konuşmasını sağlayabilir?

Ben ile başlayacak sakin, samimi bir özür , anne bunu bilmesi gerektiğini hissettim açıklayan bir yazı , oradan gidin.

1c. Bunun hakkında konuşmasını sağlamalı mı?

Bu tamamen annenin onun hakkında konuşmasını sağlayarak ne yapmak istediğine bağlı. Anahtar soru "annem neden bilmesi gerektiğini hissetti"? O takdirde kızı ona söyleme diye korkar mı diye bu şekilde tedavi ediliyordu? Sadece küçükken kızının yanında her şeyi söylemeyi özlüyor mu?

Çünkü, birçok yönden, olayın kendisi annenin işi değil. Kızı incinmedi, okula dava açmıyor, kızı yetiştirmek istemiyorsa, annem neden böyle yapmasının önemli olduğunu düşünüyor? Bir olayın gerçekleştiği ve ele alındığı okul tarafından bildirilmesini beklemelidir , ancak ona diğer annelerden biri olacağından daha fazla bir sorumluluğu yoktur.

Arkadaşlarından biri ona işteki şiddet olayından bahsetmeseydi, aynı şekilde hisseder miydi? Birini görseydi, kızına söyler miydi? Bu, kızını açıkça şiddet içeren bir öğretmenden korumasını sağlamakla mı ilgili? Yoksa arkadaşı hakkında konuştuğunda bunları bilmeden utanmamakla mı ilgili?

2. Kızına nasıl telafi etmeli?

Öncelikle yukarıda bahsettiğim özrü, ikincisi de onu brunch'a götürmesini öneririm.

Sadece biraz sohbet ederek, kızının ne hakkında konuşmak istediğini konuş, tıpkı bir arkadaş gibi. Ve sonra belki, doğru hissettiriyorsa, yukarıda sorduğum bazı sorulardan bahsedin.


2
% 100 yanılıyorsun, bu annenin işi değil. Ruh sağlığı da dahil olmak üzere çocuğunun sağlık, olup onun işi. Kaç çocuğun intihar ettiği hakkında bir fikrin var mı çünkü içsel korkuları bir ebeveyne veya başka bir yetişkine açığa çıkaramayacaklarını düşünüyorlar.
Carl Witthoft,

6
@CarlWitthoft Açıklama; olayın kendisi annemin işi değil. 12 yaşındayken ona söylemediği şey onun işi, ama dediğim gibi, bu bilmemekten ayrı bir konudur. 33 yaşındayken, aileme iş yerinde uygun bir şekilde işlenen şiddet olayından bahsetme gereği duymuyorum. Bu, kızlarım için ayrı bir sınıfta olsaydı, o zaman endişeliydim ve okul tarafından bildirilmesi beklenirken, kendime doğrudan dahil edeceğim bir şey olmazdı. Önce ve sonra paragrafları tavsiye et.
deworde

7
@CarlWitthoft Ayrıca, etki hakkında yalnızca belirsiz bir fikrim olsa da, çok fazla dikkat çekmem gerektiğine dikkat ederim. Şiddet içeren bir olayı gözlemlemek içsel olarak korku ve intihara yol açmaz. Ve annen söylemiyor olmamak anlamına gelmez mümkün bunu tartışacak.
deworde

1
@CarlWitthoft Tam tersi gibi görünüyor, dış bir olaydı ve tehlike ortadan kalktı (büyük olasılıkla bir polis arabasında kelepçeli) ve çocuğun korkusu, annenin öğrenirse gösterdiği çirkin davranışıydı. Ve annesinin kızı için endişelenmediğini biliyoruz, öfkelendi, çünkü ondan daha fazla şey bilen diğer ebeveynlerle tanıştı.
gnasher729

1
@CarlWitthoft hayatımda tam tersi oldu. Aileme söylemek, işlerin korkularını daha da kötüleştirdi ve intihar daha iyi bir seçenek gibi görünüyor. Onlara yaşadığım şeyleri anlatmayı bıraktığımda, depresyonum biraz dengelendi. Tabii ki, bu sadece ben olabilirim
user32494

7

Benim sorularım:

  1. Çocuğu sessiz tutan travmayı yeniden yaşama korkusu mu? Başka bir şey? Arkadaşım kızına nasıl sorabilir ve bunun hakkında konuşmasını sağlayabilir? Bunun hakkında konuşmasını sağlamalı mı?
  2. Arkadaşım olayı öğrendiğinde açıkça tepki vermedi. Kızına nasıl telafi etmeli?

Kendi tecrübelerime göre bazı gözlemler:

  • Sadece ailemin zaten her şeyi bildiğini ve onayladığını varsaydım, bu yüzden zaten bildikleri bir şeyi söyleyerek kendimi kandırmaya gerek yok.
    (Ben zaten kendime olan saygımla ilgili bir problemim vardı.)
  • Çok fazla yanlış anlaşıldım ve düzenli olarak buna göre cezalandırıldım, bu yüzden kesinlikle gerekenden daha fazla dalga yapmak istemedim. Kendimi şimdi bile izin verdiğimden daha ilginç olarak görüyorum.
  • Ayrıca, şiddetli bir şekilde kötüye kullanılan otoritenin, onu çağıran kişilere de aynısını yapacağını ve dolayısıyla onun altındakilerden dolaylı olarak sessizlik talebinde bulunacağını kabul ediyorum.
    (Öğretmenin kadın olduğunu farz ediyorum çünkü benim annemlerin hepsi beni çekmeden önceydi. Sorunuz aslında söylemedi.)

Korkarım doğrudan bir cevabım yok, ama bu noktaların yine de paylaşacak kadar önemli olduğunu düşünüyorum ve bir yoruma uymuyorlar. Belki whyuygun olanı oluşturmak için bu yeterlidir what.


1
Üçüncü noktaya kadar: Kesin olarak söyleyecek yeterliliğe sahip olmasak da, öğretmenin şiddetle küfürlü bir otorite olduğunu varsaymakta dikkatli olurdum - bence öğretmenin kışkırtılması, gerçekten de kötü olması daha muhtemel. gün ve kendini kontrolünü kaybetti. Öğretmenlerin davranışlarını mazeret olmaz , ancak doğruysa amacınızı geçersiz kılar. Ayrıca, çoğu çocuk öğretmenlerin onlara zarar vermemesi gerektiğini ve yaptıklarında başlarının belaya girmediğini bilmektedir, bu nedenle kızının bu tür olaylar hakkında sessiz kalması gerektiğini hissetmesi, mümkün olsa bile IMO'nun olası görünmemesi muhtemeldir.
Pascal

2
@Pascal Bu aslında noktayı geçersiz kılmaz - buradaki kaygı , mantıksal olarak düşünülmüş olasılıklardan ziyade ne olabileceğinden korkma ile ilgilidir. Bir öğretmen bir durumda kendilerini kontrolünü kaybederse, başka durumlarda da olmayacaklarını söyleyen nedir? Aslında, bir kereye mahsus olmak korku yaratıyor - nasıl tepki vereceğini güvenilir bir şekilde söyleyebilmek için tutarlı bir davranış biçimimiz yok. Gerçekten sessiz kalmanın kolay olduğu kişisel refahınızı riske atmak istediğiniz bir şey mi?
RM

2
@Pascal Ek olarak, "başını belaya sokması gerekiyor" ve "başını belaya sokuyor" iki farklı şey. Tarih, başını belaya sokan, ancak daha yukarılarda olanların ilgisizliği nedeniyle yapmayan insanlarla dolu. Ayrıca başlarını belaya soktukları örneklerle doludur, ancak bunu yapmadan önce onlara karşı çıkanların hayatını zorlaştırır. Elbette, öğretmen bunun için başını belaya sokmalı, ama bu özel öğrenci neden bunu yapmak için boynunu uzatacak biri olsun?
RM

İlk okuduğumda violently abusive authority, öğretmeni değil, çocuğu sinirlendiren ebeveyni hakkında konuştuğunu sanıyordum.
boatcoder

@RM: İyi puanlar veriyorsunuz. Genel davada hemfikirim, sadece içeriğe uygun olduğunu sanmıyorum. Sanırım olabilir yerimi savunmak, ancak bağlam olduğundan çok iyi bilinen ve çok aslında bizim hayal gücüne bırakılır olanlardan, ben Güvenli oynamak edeceğiz ve :-) susmaz
Pascal Konuşma için Monica diyor

-1

Bazı açılardan ebeveynler çocuklarıyla arkadaşlarıyla daha çok konuşmalı. Bugün okulda bir ebeveyn olarak neler olduğunu sormak yerine, bugün okulda meydana gelen günlük dedikodular hakkında konuşulmalı.


1
Bunu neden düşündüğünüzü açıklayabilir misiniz - çocuğun mahremiyete olan ihtiyacını kırdığı şeklinde algılanabilir. Bu konuda herhangi bir çalışma veya rehberlik var mı?
Rory Alsop

1
Sadece kendi kişisel deneyimimden bahsedeceğim, göstereceğim hiçbir çalışmam yok. Fakat bir düşünün, okulda dövülen bir çocuk özel bir şey değildir.
Buzzzzzzz

1
Çocuğa tamamen özel olabilir. Bununla ilgili bazı görüşler görmek için lütfen en çok oy alan cevaplara bakınız.
Rory Alsop
Sitemizi kullandığınızda şunları okuyup anladığınızı kabul etmiş olursunuz: Çerez Politikası ve Gizlilik Politikası.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.