3 yaşındaki çocuğa 1 yaşındaki çocukla bu kadar çok oynamayı nasıl bırakabilirim?

3.5 yaşındaki oğlum çoğu zaman 1 yaşındaki kız kardeşi çok seviyor. Bununla birlikte, onunla oynarken çok agresif olabilir, bazen ona bir kişiden daha çok bir bebek gibi davranır. Örnekler şunlardır: - Onun üzerinde oturmak ya da onu başka bir şekilde ezmek - Bizden biri ebeveynler onu tuttuğunda bacağını sert bir şekilde çekmek - Belirli bir zamanda başa çıkabileceğinden ya da sevgi göstermede aşırı agresif olmaktan çok fazla sevgi (öpüşme, sarılma) göstermek - Ona oyuncak atma - Ona vurma

Her ne kadar bu şeyler kızımızın tüm yaşamı için aşağı yukarı bir sorun olsa da (daha önce oldukça nadir olan son ikisi hariç), son zamanlarda bu sorunlar sık ​​sık artmaktadır (eskiden günde birkaç kez, şimdi saatte birkaç kez). Olumsuzlukları da artmaktadır. Listedeki ilk üç şey, sevgi bolluğu ve kırılganlık bilgisizliğinden önce yapılmakla birlikte, daha sık şimdi (ancak her zaman değil), bu şeyler bebeğe yönelik öfke veya hayal kırıklığı ile yapılır.

Oğlumun eylemleri için olası dış uyaranlar: - Şimdi daha çok içeride oynamak. İlkbahar / yaz başında dışarıda rahat olduğu zaman, çocuklar dışarıda çok oynayacaktı. Bu sorunlar dışarıda oynarken asla ortaya çıkmadı. Çocuklarım ve oğlum özellikle çok yüksek enerjidir ve bu nedenle dışarıda olmak, küçük dairemizden daha fazla oyun tarzı için uygundur. - İç mekanlarda sıcak. Küçük dairemize koyabildiğimiz en büyük klima, yaşadığımız en sıcak ve en nemli günleri idare edecek kadar büyük değil, bu yüzden dairemde genellikle düşük 80'ler (F) ve% 60 nem, bizden çok daha yüksek alışkınım. - Bebeğim yürümeye ve tırmanmaya başlıyor ve bu yüzden oğlum bir zamanlar debriyajlarından güvenli olduğunu düşündüğü oyun alanlarına daha fazla yardımcı oluyor. - Yukarıdakilerle ilgili oğlum ' nin en yaygın oyun alanına (kanepemize) tırmanma bebeğimiz tarafından tamamen erişilebilir. Daha önce ona açıklamıştık ve hala bebeğe tamamen güvenilen tek yerlerin mutfak masası ve yatağı olduğunu açıkladık, ancak buna rağmen hala kanepede oynamakta ısrar ediyor.

Şimdiye kadar kötü davranış için birincil sonucumuz zaman aşımı olmuştur. Son zamanlarda bunlardan daha fazlasını yaşıyor. Ekstra uzun molalar, moladan sonra bir süre daha iyi davranmasına yardımcı görünüyor, aksi takdirde normal molaların davranışları üzerinde çok az etkisi var gibi görünüyor. Kız kardeşinin bir kişi olduğunu ve çok az olduğunu ve dikkatle tedavi edilmesi gerektiğini defalarca açıkladık, ancak bunun hiçbir etkisi yok gibi görünüyor. Eşim bile son zamanlarda oğlumuz ne onunla bir liste brainstormed edebilir kızkardeşi ile yapmak ama biz listesinin kendisine hatırlatmak zaman bile yardım gibiydi değil.

3,5 yaşındaki kız kardeşimize daha iyi ya da en azından daha nazik davranmasında nasıl yardımcı olabiliriz?

Bu davranışa daha önce en büyüğüm ile en yenim arasında tanık oldum. Başlangıçta yeni bebeğe kaba davranırdı. Çocuklar için bazen kendi güçlerini ölçmek zordur. Bebek "OUCH! Bana zarar veriyorsun!" Diye bağırmayacağı zaman bebeğin acı çekebileceklerini fark etmeleri de zor. Bebeğin sesi olana kadar, kontrolden çıktığı zaman onun iyiliğinin savunucusu olmanız gerekir.

Asla birlikte yalnız

Bu güven düzeyi birkaç ay sürdü ama oğlum sizinkinden çok daha yaşlı. Başlangıçta, onları asla aynı odada yalnız bırakmadık. Bir varlık olmak her zaman kaba oyun için caydırıcıdır. Görüş alanından çıktıktan sonra, bir kazayı durdurmak için yapabileceğiniz çok az şey var.

İyiyi övün

Şu anda molalar kullandığınızı söylüyorsunuz. Bunu devam ettir. Ona neyin kabul edilebilir ve neyin kabul edilemez olduğu hakkında bilgi verin. Standardı karşılamadığında zaman aşımlarına uyun.

Hafifçe oynarken, onu övün. Ona nazik olma şeklini sevdiğini söyle bebeğim de öyle. Bu önemli! Karşı ölçmek için standart bir olmadan, o sadece bilecek nasıl yok bebekle oynar. Ona bebekle nasıl oynanacağı konusunda bir standart verin .

Tampon olun. Bebeđi zamaný býrak.

Çoğu zaman, herhangi bir çocuğum , yeni bebek, kırılgan oyuncak, pahalı teknoloji olsun, herhangi bir şeyle kaba oynamaya başladığında , kaldırılmaktansa, oynanan öğeyi kaldırırım. En yeni çocuğum sadece birkaç aylıkken ve 6 yaşında bir çocuk için oldukça normal davranış için bir zaman aşımı uzatmak yerine, en yaşlı zamanımın çok sertleştiğini görebiliyordum, bebeği çıkardım.

"Görünüşe göre biraz fazla sertleşiyor ve sakinleşmen gerekiyor, bu yüzden bebek ve ben biraz odadan çıkacağız." Bebeğe bir mola verir ve en yaşlılarının, disiplinli bir şekilde kızmadan hareketlerinin biraz kontrolden çıktığını bilmesini sağlar. Sakinleştiğinde, bebek ve ben geri gelirdik.

Oynamak isteyen oğlunuzun iyi bir şey olduğuna dikkat edin! Bu onun bebeği kabul ettiği anlamına geliyor. Açıkladığınız kadarıyla, zarar vermek istediği gibi değil, sadece biraz fazla kaba oynamaktır. Bu tampon olmaya devam edin ve onu iyi davranışlar için övün ve işler iyi olmalı.

SomeShinyObject'in cevabında yazdıklarının çoğuna katılırken, bana oğlunuzun son zamanlarda kız kardeşine karşı ortaya çıkan daha kaba davranışlarının bir nedeninin kıskançlık olabileceği anlaşılıyor . Bu yaşta oğlunuz bu gibi durumlarda doğru ya da yanlış anlayacak kadar büyüktür, bu nedenle davranışı büyük olasılıkla kasıtlıdır. Bu kardeş kıskançlığı, ilk doğanların (belirli bir yaşa kadar), küçük kardeşlerinin sadece sadece yiyen, kaka yapan ve gülümseyen bir "bebek" olmadığını, büyük kardeşlerin daha önce münhasır alanının işgali de dahil olmak üzere tüm bunları içerir (tarif ettiğiniz gibi).

Halihazırda yaptığınız şeyin ve SomeShinyObject tarafından önerilenlerin yanı sıra, koşullarınıza izin verdiği ölçüde oğlunuza bire bir zaman vermenin önemli olduğunu da ekleyeceğim . Ve her iki çocuk da aynı odada olsa bile, dikkatinizi sadece büyük oğula odakladığınız bazı oyun veya öğrenme durumlarını oymaya çalışın. Hala onun için orada olduğunuzu ve bunun kıskançlığını ve pürüzünü azaltabileceğini doğrulaması gerekiyor.

Bana asıl sorunun oğlunuzun sosyalleşmesi ile ilgili olduğu anlaşılıyor. Başkalarıyla nasıl oynanır, yetişkinleri nasıl dinler ve kurallara uyar.

Onunla Kaliteli Zaman geçirin Oğlunuza
öğretmenin ve ona doğru davranışı göstermenin yollarını bulmanız önemlidir . Çok fazla çocuk (ve bu 8-14 yaş arası çocuklar için gülünç derecede doğrudur) tüm rol modellemelerini sosyal medya tarafından yapılır. Şimdi yaşlanan 2 çocukla hayatlarında gittikçe daha fazla ihtiyaç duyulacaksınız. Dikkatinizin birincil odağı oldukları zamanları olmalıdır.

Bu süre zarfında oğlunuza nasıl oynaması gerektiğini ve kız kardeşine nasıl saygı duyulacağını ve nazik davranacağını gösterebilirsiniz.

Hatalı Davranışlarla Başa Çıkma
Bu cümle arasında popüler bir psikolog parası duydum,

"Çocuğunuzun sizi onlardan hoşlanmayacak bir şey yapmasına izin vermeyin."

Bu iyi bir kural. Tabii ki bu bir tuz tanesi ile alınmalı çünkü sen ve ben Tanrı değiliz ve onlar robot değiliz. Bu sadece bebekle kaba oynamak değil, aynı zamanda (kaçınılmaz olarak gerçekleştiğinde) dinlememek veya konuşmamaktır.

Daha fazla düşündüğümde asıl sorunun doğru şeyleri yapmamanız olduğunu fark ettim, çünkü öylesin. Asıl mesele de yanlış şeyler yapıyorsunuz! Bu yararlı olacaktır, çünkü sihirli bir mermi veya eksik bir gizli beceri veya yetenek olmadığını gösterir. Tek yapmanız gereken yanlış ebeveynlik yanıtını kaldırmak ve doğru yanıtları almaktır! (Bu benim için bir tezahürdü).

Bir kaynak olarak Çocuk Gelişimi Enstitüsü'nde kötü dilin ele alınmasına ilişkin basit ve net bir makale buldum :

Gençler bazen anlamı bilmedikleri son derece kabul edilemez küfür de dahil olmak üzere dili uygunsuz bir şekilde dener ve kullanırlar. Bu gibi durumlar nasıl ele alınır? Sıkıca ve hemen! Daha sonraki bir zamana kadar bırakılması, düzeltmenin yumruk ve etkisini kaybedeceği anlamına gelir. İhtiyaç duyulan şey güçlü (öfke olmadan) bir ifadedir. Örneğin, “Ailenizle konuşmamızın yolu bu değildir.” Gerekli olan tek şey budur ve çocuğunu arkadaşlarının önüne “indirmeden” düzeltmeyi mümkün kılar.

Ve daha spesifik olarak fiziksel konular için:

Yukarıdaki ile aynı prensip geçerlidir. Zorla itme, itme, vurma ya da uygunsuz “şakaların” yerinde ele alınması gerekir. Ders yok. “Sizi odanıza koydum çünkü Tommy'yi ittiniz” gerekli olan her şey olabilir. Hayır “Bunu neden yaptın?” et cetera, sadece durumu düzelten ve bulutlandıran ve düzeltici eylemin itişini yanlış yönlendiren. Evet, çocuğunuzun savunma eylemi yapması gereken zamanlar olacaktır - ve bu durumlarla, çocuğunuzun savunmasızlığından gerçekten fayda sağlayabilecek belirli bir gençle etkileşimi kısıtlayarak başa çıkabilirsiniz.

Benim gibiyseniz ve paragrafları okumuyorsanız, kısa bir liste:

1) Yanlış davranışları derhal ele alın
2) Kızmayın
3) Sorunu veya beklenen davranışı güçlü bir şekilde beyan edin
4) Bir tartışma başlatmayın, konuşmayın veya konu başlığından vazgeçmeyin
5) Çocuğunuzu indirmeyin ('bunu zaten bilmelisiniz ',' senin sorunun ne? 'vb.)

Kızgın Olmamanın Küçük Tidbit!
Çocuklarınıza odaklanın. Başka bir görevi ne kadar çok yerine getirmeye çalışırsanız, kesintiye uğrayacağınız o kadar öfkeli olacaksınız ve bir sorun oluşmadan müdahale etme fırsatlarını daha sık kaçırırsınız.

İlgilendiğiniz veya çocuklarınıza odaklanmak için yapmanız gereken şeylerden vazgeçmek gerçekten zor. Unutmayın, zamanınız ve onlarla ebeveynlik ne kadar kaliteli olursa, onlar ve toplumun geri kalanı o kadar iyi olacaktır. Onlarla yaptığınız iş, tüm yaşamları için temettü öder ve diğer tüm görevlerden çok daha önemlidir (ancak evinizde şiddetli bir yangın söndürmek daha önemli olabilir).

Bir ebeveyn etkisi bir süre büyür, ancak istediğimizden daha erken göz atar. Şu anda tatlı bir yerdesiniz ve şimdi yapabileceğiniz en çok işi yapmak istiyorsunuz. Güzel olan şey, buna alışacak olmanızdır - bir ebeveyn olarak sosyalleşeceksiniz (çocuğu sosyalleştirme başlığımla ilgili olarak).

Bonus Malzeme
Son olarak, daha sonraki yıllara biraz kafa karıştırırken, yetişkin olarak gerçeklik kazanmak için çocuksu potansiyeli feda etmeyi öğrenen çocuklar hakkında güzel bir video .

Buradaki cevapları sevsem de, size bu sorunun nasıl ele aldığımı anlatacağım. Akıllıca veya nazik olup olmadığı hakkında hiçbir fikrim yok ve bundan utanıyorum. Ama kesinlikle zekamın sonundaydım ve bir sebepten dolayı işe yaradı.

3.5 yaşındayken, çocuğum her zaman ayaklarımın biraz üstünde duraksamıştı 1 yaşında. Herşey. . Zaman. 3.5 her zaman bir kaza olduğunu iddia etseler de ( 1yo'ya 'çarptılar' ; zamanında koşmayı 'durduramadılar,' 1 yaşını görmediler ' vb.) kıskançlık ve bebeğe zarar verme arzusu (ve 'güvenli bir şekilde' yapmanın bir yolu.)

Gerektiren bu yanlış neden açıklamaları, Daha kaliteli zaman: Her şeyi denedim 3.5 görmezden, zaman çıkışları yavaşlatmak için 3.5 ve herşeyi bebeği kaldırarak. Hiçbir şey işe yaramadı ve aniden yıkılma beklentisi olmadan bebeğin yürürken umutsuzluğa kapıldım.

Halatımın sonunda sert bir çözüm buldum.

Bu cevabı vermiş olsam bile, şaplak atmadığımı lütfen unutmayın .

Ben 1 üzerinde vurma yanlış olduğunu açıklamak için 3.5 ile (ertteth kez) oturdu ve durmak için 3.5 yardım etmeye çalıştım tüm yolları özetlenen . Denediğim şeylerin hiçbirinin işe yaramadığını gözlemledim. 3.5 prensipte kararlaştırılmıştır. Bu yüzden yeni plan hazırlamış: bebek, sebebi ne olursa olsun, düştü ne zaman 3.5 (şaplak alacağı 3.5 . Tanık spankings böylece tam olarak ne anlama geldiğini biliyordu) 3.5 unfazed görünüyordu. Kendimi tekrarladı ve emin oldum 3.5 Ben öneren ve neden tam olarak biliyordu. 3.5 kabul etti.

Aynı günün akşamı, 3.5 çaldı 1 yo 'kazara' bir kez daha üzerine Kibar bir şaplak var (hatta herhangi gözyaşları.) İnce, sorun değil. Sonra babasıyla oynamak için bodrum katına indi. Kısa bir süre sonra, 1 yo kendi başına düştü. Ben bir şaplak almak için bodrumdan gelip 3.5 aşağı çağırdı , çünkü 1 yo düşmüştü.

İnanılmaz bir "NE ???" oldu 3.5 'ın cevap. Ben sakince ifade ederek, kendim tekrarladı 3.5 Bu sonucu kabul etmişti 1 yo sebebi ne olursa olsun, hatırlamak için düşen s'? Ve, 1 yo düşmüştü.

3.5 öfkeyle geldi ve nazik bir şaplak aldı. 3.5 açıkça, haksız ve haksız yeni bir yön görüyordu . Ne kadar haksız ve haksız olduğunu 1 yo için her zaman 'yanlışlıkla' 3.5 tarafından devirdi olduğunu açıkladı . 3.5 hiçbir şey söylemedi ve anlaşmayı hatırlamak için bir hatırlatma ile birlikte Baba ile oynamaya devam etmek için gönderildi.

Sorun o akşam durdu. 3.5 bir daha asla kasıtlı olarak 1 yaşına basmadı.

Bu hikayenin ahlaki, belki de büyük çocuğun bebeğe yönelik eylemlerinden kaynaklanan adaletsizliği ve duygusal acıyı deneyimlemesi gerektiğidir ve kelimeler yeterli olmayabilir. Belki de sanıkların kendilerini hissedebileceği somut bir örneğe ihtiyaç vardır. Bence (kesin olarak bilmiyorum ama umarım) 3.5'in deneyimlediği şey buydu .

Ben adaletsizliği ajan olmak gibi olmadı 3.5 'ın hayatı. Ama aynı zamanda değil gibi did 1 yo 's at muzdarip 3,5 ' ın ellerini. Ben iki tane dengeli ve tam olarak böyle gitmek için gerekli kadarıyla onu almaya hazırlanan 3.5 emin olur 1 yo eğer düşmedi 3.5 önleyebilir.

Belki - bilmiyorum ve bu cevabı yayınlamaktan 8 gün boyunca tereddüt ettim - belki çocuğunuzun kurbanı kız kardeşiyle gerçekten empati kurması için 'kabadayılık'ının adaletsizliğini hissetmesi gerekiyor .