Bir ebeveyn olarak, fiziksel veya duygusal olarak zarar vermeden uymayı reddeden çocukları nasıl disipline edebilirim?

Temel Soru

13 yaşındaki küçük erkek kardeşim onu ​​kontrol etmek için herhangi bir girişime meydan okuyor ve ailem ona yapmak istemediği bir şey yapmasını söyleyemiyor / yapamıyor. Sadece yapmayı reddediyor ve bu konuda yapabilecekleri hiçbir şey yok. (örneğin mola sefil bir şekilde başarısız olur ve odasında oturması söylendiğinde sık sık kısa bir süre bile gitmez)

Tam Soru

Ailem son derece meşgul ve çocuklarıyla sağlıklı bir ilişki geliştirmek için yeterli zamanları olmadı. Bundan kontrol edilmeyen önemli bir sorun, 13 yaşındaki erkek kardeşimin herhangi bir disiplin girişimine karşı çıkmasıdır. Ebeveynlerimin yapamayacağını bildiği onu fiziksel olarak kısıtlamaktan yoksun, uymayı reddettiğinde hiçbir seçeneği yoktur ve sonuç olarak, kendi düşünceme göre, birkaç yıldır herhangi bir nedenle disiplin edilmemiştir. Nasıl (aynı teorik durumda ebeveyn olduğumu varsayabilirim) ya da ebeveynlerim, fiziksel olarak zarar vermeden, ancak “kazanmasına” izin vermeden şiddet uygulandığında bir şeyler yapmak için ne cezalandırabilir? her zaman? Mevcut durumumda ne yapabilirim? Sessizce ailem ve kendim arasında derin bir kama sürüyor ve artık hiçbiriyle özel bir şey hakkında konuşmaktan rahatsız değilim.

Sadece not etmek gerekirse, bu durumda ben ebeveyni değilim (16 yaş büyük ağabeyim) ama yıllarca ortaya çıkan travma bana büyüdüğümde çocuk isteyip istemediğimi sorguladı. Bununla başa çıkmanın ve bu kadar kötüleşmeden önce önlemenin bir yolu var mı?

Soruyu cevaplamak için düzenlendi.

(Ebeveynmiş gibi yazıyorsun) Kardeşinle etkileşimin etrafında çok fazla olumsuzluk var. Durum böyle olduğunda, bazı uzmanlar olumsuzluktan uzaklaşmayı ve pozitifliğe odaklanmayı önermektedir. Bunun için yakalama cümlesi "Onları iyi yakala". Kavgalarınızı seçmeyi, çatışma durumlarında tırmanmayı en aza indirmeyi ve ayrışmayı nasıl öğreneceğinizi öğrenerek çatışmayı en aza indirin, tarihe zarar vermekten kaçının ("Sonunda!" Veya "Kaç kez ...?" Vb. yönetim (kendileri ve çocukları) çoğu zaman önemli bir gelişme görmektedir.

Gerçek şu ki, bu ebeveynlik sınıflarını bulmak veya bunları kendi başınıza okumak zor. Becerileri şu andaki gerçek hayatta uygulamak zor ama şarttır. Hayal kırıklığı ve (ne yazık ki) öfke rutininde sıkışmış olabilirsiniz. "Sıkıştırılmamış" olmak başarı için çok önemlidir.

Bunu söyledikten sonra, buradaki tüm aile bir bağda, bildiğiniz gibi (çevrenin / aile dinamiğinin bir sonucu olarak çocuk sahibi olmayı sorguluyorsunuz.)

Nasıl (aynı teorik durumda ebeveyn olduğumu varsayabilirim) ya da ebeveynlerim, fiziksel olarak zarar vermeden ve her zaman “kazanmasına” izin vermeden şiddet uygulandığında bir şeyler yapmak için ne cezalandırabilir?

Sorunuza tatmin edici bir yanıtım yok. Sen bir şey yapamaz. Ailen büyük olasılıkla vazgeçiyor çünkü ağabeyinin buna uymasını sağlamaya çalıştıkları acıdan daha kolay.

Görünüşe göre orada bir yerde makul bir cevap var, ebeveynlik bir kitap deneyimi değil. Ebeveynleri çok dikkatli bir şekilde suçlayın, çünkü çocuklar bir terör olabilir. Temiz bir sayfa ile doğmazlar veya bir çocuğun ebeveyn tarafından neden olduğu her sorun değildir. Kavga etmek en az iki kişi gerektirir.

Önerebileceğim en iyi şey, Karşıtlık Karşıtlığı Bozukluğu deneyimi olan ergen bir psikologla aile terapisidir . Kardeşinizin buna sahip olduğunu söylemiyorum, ancak eğer ODD ile deneyimleri varsa, kardeşinizi idare etmek için gerekli deneyime sahip olacaklar.

Çocuk sahibi olmaktan korkmanıza gerek yok. Neyse ki, bazı çocuklar harika doğarlar ve bu şekilde kalırlar. Ancak muhtemelen kendi ebeveynleriniz tarafından modellenmemiş olabilecek bazı ebeveynlik becerilerini öğrenmeniz gerekecektir.

_{Kardeşimin ODD'si vardı ve evde yaşamayı tatsız kıldığını söylemek bir yetersizlik. Ailem çok eski bir okuldu - dayaklara inanıyorlardı - ama bununla bile baş edemiyorlardı; liseden hemen sonra onu evden attılar. Okulları ve Ordusu da çok zorlandı.}

_{Dikkat Eksikliği Oluşan Hiperaktivite Bozukluğu ve Davranış Sorunu Davranışı Olan Çocuk Aileleri İçin Davranış Yönetimi Stratejilerinin Akış Şeması}

Seninki gibi bir durumla ilgili kişisel deneyimim yok, ama son zamanlarda agresif çocuklar ve ebeveynlerin onlarla nasıl başa çıkabileceği hakkında bir makaleyle karşılaştım. Ben onun özünü geçmeye çalışacağım.

Makale, çocuklarda saldırganlığın her zaman bir dikkat talebi olduğunu belirtiyor . Çocuk, ebeveynlerin onlarla daha fazla zaman geçirmesini veya onu önemsediğini bilmesini ister. Makale ayrıca çocuklarda saldırganlığın güvensizlik duygularına bir tepki olabileceğini söylüyor .

Bu doğruysa, erkek kardeşini idare etmeyi içermelidir

• Hayatına ilgi duymak

• Onunla daha fazla zaman geçiriyor (bu muhtemelen 13 yaşında çok geç, akranlarıyla daha fazla zaman geçirmek istediğinde)

• Sevildiğini göstermek

• Onu daha güvenli hissettiriyor. Bu, ne tür davranışların kabul edilebilir ve hangilerinin kabul edilemez olduğuna ilişkin net yönergeler sağlayarak ve sınırları tanımlayarak ve uygulayarak yapılır .

Kardeşinizin hayatına ilgi duymak ve onunla daha fazla zaman geçirmek, internetteki rastgele yabancılardan herhangi bir yöne ihtiyaç duymamalıdır; aileniz bunu nasıl yapacağınızı belirlemek için en iyi konumdadır. Ailenizin son derece meşgul olduğunu yazıyorsunuz: Ailenin mali hayatta kalmasını sağlamak için buna gerek yoksa, önceliklerini yeniden düşünmeleri gerekir. On üç yaşında bir çocuk neredeyse erişemeyecek durumda; bir şeyin hızlı değişmesi gerekecek. Şu anda kardeşin evde sadece hayatı zorlaştırıyor. Kendini evde kontrol etmeyi öğrenmezse, öğrenene kadar çok daha korkunç sonuçlarla başkalarından öğrenmek zorunda kalabilir.

Sınırları tanımlamak ve uygulamak ailenizde gerçek bir sorun gibi görünüyor ve durumun bunu değiştirmeden düzeleceğini düşünmüyorum. Kardeşinizin her şeyden kurtulmasına izin vermek, ebeveynlerinizin yapabileceği en kötü şeydir; erkek kardeşin bunu ona ilgi eksikliği olarak yorumlayabilir ve tepki vermek için daha da kötü davranabilir.

Ebeveynlerimin yapamayacağını bildiği fiziksel olarak onu kısıtlama eksikliği, uymayı reddettiğinde seçenekleri yok

Birini fiziksel olarak kısıtlamak ve ona fiziksel olarak zarar vermek arasında çok büyük bir fark vardır . Kardeşiniz 13 yaşında, bu yüzden en azından babanız şiddetlendiğinde kardeşinizi hala kısıtlayabilmelidir. Orada yanlış bir şeyşiddet uygulayan birini yasaklamada; aksine, onu ve diğer insanları zarar görmekten alıkoymak gerektiğini düşünüyorum. Babanın erkek kardeşine zarar vermek ya da hâkimiyetini göstermek zorunda değil; onu bir ayı kucağında yakalayabilir ya da muhtemelen onu alıp odasına bırakabilir. Bunun 13 yaşındakiler için genellikle gerekli olduğunu düşünmüyorum, ancak kardeşiniz şiddet ile sınırların uygulanmasına tepki gösteriyorsa, ebeveynlerinizin yapabileceği çok şey olduğunu düşünmüyorum (ancak şiddetsiz direniş için aşağıya bakın).

Televizyonda futbol izliyordu ve babam masadaki yerinden bir tabak çıkarmasını istedi ve reddetti, bu yüzden bazı bağırarak babam televizyonu kapatmasını ve odasına gitmesini söylediler, kardeşim tekrar reddetti ve babam televizyonun önünde duruncaya ve küçük bir yüzleri görünene kadar televizyon izlemeye devam ettiler. Sonuçta babam vazgeçti ve ağabeyim masadan plaka çıkarılmadan futbol izlemeye devam etti

Annem ve babam bir şey yaptığı için onu cezalandırmak için ne yapabilirler [...] ama her zaman "kazanmasına" izin vermiyorlar?

Bu cezalandırma ve kazanmayla ilgili değil, eylemlerin sonuçları olduğunu göstermekle ilgili olmalıdır.

Her türlü liderlik işlevinde (ve özellikle ebeveyn olarak), güvenilir olmanız gerekir. İnsanların sizi dinlemesini bekliyorsanız, söylediklerinizi yapmanın onlar için dinlemekten daha iyi sonuçlara yol açtığını açıkça belirtmeniz gerekir. Bu aynı zamanda keyfi sonuçlar icat edemeyeceğiniz anlamına gelir - sadece kardeşinizin davranışından doğal olarak takip etmelidirler. Örneğin, erkek kardeşiniz tabakları koymak istemiyorsa, TV izlemesine izin vermemek anlaşılabilir, ancak keyfi bir sonuçtur. Bunu halletmenin daha iyi bir yolu, plakanın masada kalmasına izin vermek olabilir. Başka hiç kimse onu bırakmamalıdır. Er ya da geç kirli plakasından vazgeçip taze bir tane almak için yeterince tiksinti yapacak (bu biraz zaman alabilir, ancak umarım plaka taramaya başlamadan önce anlar).

Başka şeylerle de çalışır. Kardeşin odasını temizlemek istemiyor ve tüm kirli kıyafetlerini yatağının altına atıyorsa, belki de onları almak için yapılmamalı - ama kimse de onun için yapmamalı ve Annem de yapmamalı kirli çamaşırlarını toplayıp yıkayın. Er ya da geç temiz kıyafetler bitecek. Yüksek cennete kokuşarak okula gidebilir ama eminim bunu uzun süre yapmayacak.

Eşyalarını evin her yerinde yatıyorsa ve herkes bundan rahatsız olursa? Onu bulamadığı bir yere koyabilirsin (ya da nihayetinde fırlatabilirsin) - eğer kendinden sonra temizlemiyorsa, eşyalarının nereye kaybolduğunu bilmemesi doğal bir sonuçtur. Onun için eşyalarını bırakmanı bekleyemez ve ailenin diğer üyelerinden daha fazla dağınıklığı tolere etmeni bekleyemez.

Pasif direniş

Ebeveynleriniz gerçekten şiddet uyguladığında kardeşinizi kısıtlamak istemiyorlarsa, bir tür şiddet içermeyen direniş deneyebilirler. Birkaç adımda çalışması gerekiyor:

1. Tırmanışları önlemeye çalışın (tartışmalara veya tehditlere sürüklenmeyin, konuşmaya çalışmadan önce fırtına geçene kadar bekleyin, kazanmayı beklemeyin , sadece direnç sağlayın)

2. Bu birkaç kez çalıştıktan sonra, artık durumu tolere etmeye istekli olmadıklarını söyle

3. Şiddet içeren bir durum varsa, ebeveynleriniz kardeşinizin saygı duyduğu birinden yardım alır. Bu başka bir aile üyesi, ailenin bir arkadaşı, hatta bir öğretmen olabilir. Bu yardım sadece bu kişiye durumu anlatmaktan ve daha sonra kardeşinize neler olduğunu duyduğunu ve onaylamadığını söylemekten ibarettir.

3. adımın, ebeveynlerinizin oğullarıyla yaşadıkları zorluklar hakkında bilgi sahibi olması için başka birine güvenmesini gerektirdiğini unutmayın.

Ebeveynleriniz kardeşinizi nasıl idare edeceğini bilmediği için kendinize ait çocuklara sahip olmaktan korkmayın. Çocuklarınızla zaman geçirir ve onlardan ne tür davranışlar beklediğinizi söylerseniz, muhtemelen kardeşinizin problemlerini geliştirmezler.

Ailem ne yapabilir?

Yasa sınırlaması olduğu sürece hemen hemen her şeyi ve her şeyi yapabilirler. Asıl soru, ebeveynlerin ne yapmaya istekli olacaklarıdır .

Tanıştığım bir çok ebeveyn, kapitalist / ayrıcalık temelli bir yaklaşıma giriyor, yani çocuğun cezayı hak ettiğini düşündükleri bir durumda, çocuğa verdikleri pahalı maddi nesneleri ve ayrıcalıkları (cep telefonları, spor malzemeleri, arabalar) götürüyorlar. , vb.). Şahsen bunun, sadece verilen ayrıcalıklar yoluyla yararlanma umuduyla yanlış davranma arzusunu bastırmaktan başka bir şey öğretmeyen tembel bir yöntem olduğunu düşünüyorum. Bu yalan söylemek ve sadece yakalanmaktan kaçınmak için büyük bir teşviktir. Bu yaklaşım, bir davranış problemini 'kontrol etme' eğilimindedir, ancak çözme eğilimindedir.

Böyle bir durumda olan tanıştığım ilk büyük kardeş değilsin - aslında ebeveynlerin en küçük çocuklarına ebeveynlikten 'vazgeçmeleri' gerçekten talihsiz bir durum. Esasen kardeşinize davranışlarından kesinlikle kurtulabileceğini öğrettiler, bu tehlikeli bir durum. Çoğu zaman, içinde bulunduğu psikolojik ve duygusal durumu tersine çevirmek çok zordur.

Ne yapabilirim?

Ebeveyn olarak ele alın (bazı açılardan açıklayacağım).

16 yaşındasınız, bu yüzden kardeşinizde birkaç yıl var ve yazınızın tonundan belki de onun üzerinde biraz olgunluk var. Şahsen 13 'zaman aşımı' ve 'odana gitmek' için saçma yaşlı olduğunu düşünüyorum. Pek çok kültürde resmen 13 yaşına kadar bir 'adam'sınız, ancak açıkça kardeşinizin yapacak bazı şeyleri var ve bu tamamen onun hatası değil. Lider ve rehber olarak bu sürece başlamasına yardımcı olun.

Siz ve erkek kardeşiniz arasındaki yaş farkı ben ve ablam arasındaki yaş farkıdır. Annem ve babam da küçükken çok meşguldü ve kardeşime olduğu gibi aileme asla saygısızlık etmememe rağmen (sadece korkudan, ailem fiziksel cezaya karşı değildi), benim de bazı davranış sorunları ve kız kardeşim gerçekten vardı beni doğru yöne yönlendirdi.

Kız kardeşim, benim ve ailemle muhtemelen benim yapmam gereken bazı şeyler yapmak için inanılmaz bir iş yaptı. Ara sıra beni yapmak istediğim şeylere veya dahil olduğum etkinliklere götürmek için serbest zaman feda etti, beni kontrol etmek ve benimle konuşmak için zaman ayırdı, beni yaptığı şeylere getirdi, gerçek ilgisini dile getirdi ve benim iyiliğim için endişe. Kız kardeşim de bu süre 16 civarındaydı ve o da beni ve davranış sorunlarının bariz belirtilerini görmezden gelebilirdi ama onun yerine plakaya çıktı ve benim için iyi bir örnek oluşturmak için elinden gelenin en iyisini yaptı. . Bana hiçbir zaman açıkça kabul etmedi ya da 'tamam, şimdi annen gibi davranacağım' dedi, çok inceydi, ama fark ettim. Sorumluluk, merhamet, alçakgönüllülük, alçakgönüllülük ve fedakarlıklar yaptı ve ben de onun ilgisini ve ilgisini fark ettim - hepsi onun eylemleri ve fedakarlıklarıyla aktarıldı. İlk kez sevildiğimi hissediyordum, çünkü yapmak zorunda olmadığını biliyordum. Ona saygı duymamı sağladı ve ona saygı duyduğumda, onu hayal kırıklığına uğrattığımda kendimi çok korkunç hissettim, çünkü onu gerçekten hayal kırıklığına uğrattığımı biliyordum.

Kardeşine ulaşmak onun ihtiyacı olabilir. Bazen sergilediği davranış sorunları yardım çığlığıdır. Bu durumlarda, cezalar onu daha da ileriye götürebilir - çünkü gerçekten ağlaması gereken şey dikkat, rehberlik ve beslemedir. Aradığınız cevap bu olmayabilir, ama kesinlikle deneyebileceğiniz bir şey.

Kardeşinizin davranışının size nasıl yayıldığından dolayı haksız olduğunu hissedebileceğinizi anlıyorum. Kardeşinizin cezalandırılmasını isteyebilirsiniz, böylece adaletin yerini bulursunuz ve müdahalede bulunmadan özgürlüklerinizin tadını çıkarabilirsiniz. Ancak, bazen rehabilitasyon cezadan daha iyidir ve kardeşinize yardım etmede bir rol oynamanız mümkün olabilir. Ona sorumluluk, saygı ve olgunluk öğretmek. Tüm hayatınızdan ve onu yetiştirmek için tüm zamanınızdan vazgeçmenizi önermiyorum, ama kesinlikle kardeşinizi doğru yolda ilerletmede rol oynayabilirsiniz.

Bunlar, bir ebeveynin yeni bir çocukla hemen yapması gereken ve bir çocuğu yetiştirmenin ve yetiştirmenin bir parçasıdır. Örnek olarak liderlik. Bunu erken yaparsanız, bir çocuğu nasıl cezalandıracağınız konusunda nadiren endişelenmeniz gerekir. Bu cevap

Ebeveyn olsaydım ne yapabilirdim?

Daha önce başlayın, bu noktaya gelmesine bile izin vermeyin.

İyi şanslar :)