Ayrılma sırasında ve sonrasında - “aile” sinin çocuklara açıklanması

Eşim ve ben boşanmaya sebep olabilecek bir tür ayrılık içindeyiz. Diğer görevlerden de ayrıntılı olarak bahsettiğim gibi, duygusal olarak küfürlü ve sessiz davrandı (sessiz muamele, projeksiyon ve en çok yaptığı şey olan gaz yakma). O ve çocuklar benden farklı bir şehirde yaşıyorlar ve ben her haftanın iki günü ziyaret ediyorum. Geçen yıl şehirlerine gelirken yakınlarda küçük ve ayrı bir yerde kalıyorum ve çocuklar da bana geliyorlar. Evlilik üzerinde çalışıyor olmamız gerekiyordu ama son dört aydır karım tamamen kötü niyetli davranışlarda bulundu ve büyük olasılıkla boşanmayla sonuçlanacak.

Eşim her zaman bizim olan her şeyi (çocuklarım, evim, param vb.) Atıfta bulunmak için "benim" kullanırdı, ancak son birkaç ay içinde "biz" i kullanmaya başlamıştım - ama ben hariç. Buradaki "Bizim" yalnızca kendini ve çocukları ifade eder. Çocuklar bu dili öğrendiler, bu yüzden şimdi onun evi "bizim evimiz", ailesi (yakınlarda yaşayan) ve akrabaları "ailemiz", mülkleri "bizim" vb. Burada amaç, bir amaç gibi görünüyor. pasif agresif yöntemle çocukları benim yerimi kendileri olarak görmeme ve kısmen de başarmış olması.

Ama aynı zamanda beni her hangi bir aileden mahrum bırakmanın artmasının etkisine de çarptı. Buna nasıl cevap vermeliyim? Birkaç kez "ailemize" atıfta bulunduğumda kızımı hafifçe düzelttim, aynı zamanda senin de ailenim, bilirsin, ve sonra "annenin ailesi" hakkında konuşarak düzeltildi. Ama onu düzeltmeye devam etmek istemiyorum. Başka ne yapabilirim?

Not: İki çocuğumuz var, dokuz yaşında bir kız ve beş yaşına girmek üzere olan bir oğul.

Not (kare) : Sadece netlik için, karımı nasıl idare edeceğine dair öneriler istemiyorum, ama çocuklarıma ne söyleyeceğiyle ilgili önerilerde bulunuyorum.

Üzgünüm bu durumdasınız! Çok özel bir şey istediğinden beri, çok özel olarak cevaplayacağım.

Çocuğunuzun size ait olma duygusunu geri kazanmaya çalışmak için, annelerine dokunmadan, 1) birçok insan odaklı kavram ve tanım gibi “aile” kelimesinin akıcı olabileceğini açıklardım; ve 2) onlara dairenizin “mülkiyeti” hissini vermeye başlayın (veya ziyaret ettiğinizde nerede kalıyorsanız).

Birincisi: “Aile” kesinlikle akışkan bir kavramdır. Bazen bu kelimeyi beraber yaşadığımız insanlar için kullandığımızı belirtin; bazen birlikte yaşadığımız insanları ve her zaman gördüğümüz akrabaları kastediyoruz; bazen şu anda yaşayan, bizimle kanla ilgili olan herkesi kastediyoruz; bazen atalarımızı kastediyoruz; vb. Başka bir deyişle, eşinizin aile kelimesini bu şekilde kullanmasının uygun olmadığını söyleyin, çünkü sizi “aile savaşları nedeniyle” ve sizin onunla yaşamadığınız için sizi aile olarak düşünmez. Onlara aile fikrinizin genellikle {ne demek istediğinizi} olduğunu söyleyin çünkü {demek istemenizin nedeni}; fakat diğer zamanlarda, insanlar size ailenizin kim olduğunu sorduğunda, onlara {farklı bir şey} çünkü {bu nedenle} söylersiniz. Onlara, nerede olursanız olun, aile fikrinizin bir parçası olduklarını söyleyin.

(Bunu diğer sorunlu kelimelerle yapabilirsiniz, BTW. Örneğin, iyi bir kız olmanın anlamı nedir? Öğretmeni derdi, sınıfta dikkat eden ve diğer çocuklara kibar davranan biri; Söyleyeceğini düşünüyorum}, bir polis söyleyecekti, Yasayı ihlal etmeyen biri ve Söyleyeceksiniz, Eğlenmek isteyen ve {dürüst olmak | kardeşine karşı nazik olmak | destekleyici bir arkadaş olmak | her zaman başarılı olmasa bile, ev işlerini / ödevini yapın}.

Sonra, her ziyaretimde bir veya iki kez konuşmada “ailemiz” kelimesini kullanmaya çalışırdım. Farklı şekillerde kullanın ve her seferinde kimi kastettiğinizi açıklayın. Kızınızı, “Ben de ailenizin bir parçasıyım” diyerek düzeltmeye devam edin. Umarım, karınız için sizi hariç “aileniz” demenin uygun olduğunu hissetmeye başlarlar, ama hissetmezler. aynı şeyi yapma hakkı.

Sonraki: Şehrini ziyaret ettiğinizde kaldığınız yerle ilgili bir şey yapabilir misiniz? Boyayabilir misin? Eğer öyleyse, onlara “Bu odayı boyamayı düşünüyordum. Bunun hakkında ne düşünüyorsun? Hangi rengi seçmeliyiz? ”Ve karar vermelerine izin verin - çılgın bir renk seçseler bile.

“Dairemiz” hakkında konuşun. “Dairemize döndüğümüzde pizza yemek ister misiniz?” Diye sorun. “Dairemizin yeterli ışığı olduğunu düşünüyor musunuz? Yok hayır? Bu konuda ne yapmamız gerektiğini düşünüyorsun? ”Bakın, bir lamba satın almalarını önerebilir misiniz? Sonra birlikte bir lamba için alışverişe gidin ve istediklerinden birini alın. Ya da yeni bir halı seçmelerine izin verin. Kendi yataklarını mı seçtiler? Değilse, onlara yeni şeyler seçmek isteyip istemediklerini sorun.

Bir şeyler yapabilir misin? Kızına sor, işleri için raf istiyor. Fikir edinmek için onunla çevrimiçi olun, sonra güzel bir şeyler yapmak için birlikte çalışın. İşini mümkün olduğunca yapmasına izin ver. Oğluna seninle bir oyuncak kutusu yapmak isteyip istemediğini sor.

Umarım, geri almak istediğiniz şeyleri geri alırsanız, sağlam ancak tehdit edici olmayan, kapsayıcı bir şekilde, kabul edecek kadar rahat hissederler.

Bu cevap çok özel bir duruma yöneliktir. Sadece yukarıdaki soruya odaklanan cevaplar (belki de daha pratik tavsiyeler) OP'nin isteğine göre açıkça teşvik edilir.

-----

Bu özel durumda temel Stack Exchange kurallarından birini - “soruyu cevaplayın” - çiğneyeceğim.

Geçmiş yazılarınıza geri döndüm ve satırlar arasında okumaya çalıştım. Ayrıca boşanıp boşanmayacağınız veya karınızla nasıl etkileşim kuracağınız hakkında soru sormadığınıza da saygı duyuyorum.

Eşinizi pasif agresif olarak nitelendiriyorsunuz, sessiz muameleyi iğrenme ve kırılma ifadeleriyle birleştiriyorsunuz. Ayrıca, çok az etkisi olan veya hiç etkisi olmayan iki danışma turunda bulunduğunuzdan da bahsettiniz. Öte yandan, böyle bir ortamda büyümenin çocuklarınıza ne yapacağından endişe duyuyorsunuz ve bu haklı görünüyor.

Önceki yayınlardan:

Kızım, benimle oynamaya ve konuşmaya devam ederken, aniden beni incitecek gibi görünen konuşmalara yorum eklemeye başladı. 1

Veya:

Kızım periyodik olarak güven duygusunu kaybetti. 2

Ve annesinin davranışını da aynı yazıyla açıklayın:

• Bir şeyi düşürmek veya eksik kalmak gibi küçük hatalar yüzünden kızımızı başkalarının önünde sert bir şekilde azarlar
• Dahili olarak kızımızı bazı arkadaşlarıyla diğerlerinin üstün olduğunu, çünkü kendinden emin ve "güçlü" olduklarıyla karşılaştırarak ...

Sonra var:

Kızım benim yerime gelmek konusunda isteksiz hale geldi [...] kısmen karım tarafından teşvik edildi 3

Ve aynı konuyu tanımlayan başka bir gönderiden:

Karım eski davranış biçimine geri döndü [...] çocuklara kendilerini özlediklerini ve benim yerime geldiklerinde üzüldüğünü söyledi. 4

Ve uzun mesafeli şartların başladığı yaklaşık dört yıl önceki ilk görevinizden:

Kızım ve ben çok yakınız ve aramızda ya da en azından bu koşullarda mümkün olan her şeyi devam ettirmek için planlar yaptık. 5

Şimdi, psikolog değilim ve Hint aile hukuku hakkında hiçbir fikrim yok, ama lütfen yanımda kalın. Sadece aşağıdaki tavsiyelerde bulunabilirim ve onların aslında sorduğun şey olmadığını biliyorum. Bunlar benim ana düşüncelerim:

1. İyi bir iki yıldır yazdıklarından sonra, evliliğin sona erdi. Siz veya karınız yasal statüyü değiştirecek veya herhangi bir biçimde anlaşmalar üzerinde çalışmaya devam edip etmeyeceğimiz bizim işimiz değil, fakat kişisel ilişki söz konusu olduğunda muhtemelen sona erer. Danışmanlığı düşünürseniz, evliliğinizin çalışmasını sağlamak için evlilik danışmanlığı olmamalıdır (zaten denediniz), ama bunu nasıl kabul edeceğiniz, belki de nasıl tamamen bölüneceğinizi ya da devam etmek ve üstesinden gelmek için ne gibi bir anlaşmaya varmanız gerektiğini hesaplayın. sen ve yararın.

2. Kızınızın yardıma ihtiyacı var. Sadece annesinin manipülasyonundan etkilenmiyor (düşük özgüven, sizinle teması reddetti, muhtemelen annesini yatıştırmak için değil), aynı davranış kalıplarını benimsemek ya da en azından oyun bağlamında araştırmak gibi görünüyor. İkincisi benim için bir kırmızı bayrak. Lütfen ona yardımcı olan bir terapist bulmayı düşünün - ebeveyn olarak, niyetleriniz iyi, ama ne kadar nesnel olursanız olun, tüm durumun bir parçasısınız. Bir terapist, babası olarak nasıl yardım edebileceğinizi, belki de henüz görmediğiniz şekillerde tartışabilir. Çalışma sorunları nedeniyle ayrılmaya başladığınızda, dört yıl önce sizi “kaybettiğini” düşünmeniz gerekebilir.

3. Bu topluluktan belirli durumlar veya gözlemlerle ilgili tavsiye almayı isteyebilirsiniz. Ve kesinlikle düşüncelerimiz ve önerilerimizle uyuşacağız. Ama bu biraz temizlik, belki biraz ameliyat ve dikiş gerektiren bir yaraya bandaj koymak gibi. Bandaidler sağlayabiliriz, ancak sizin durumunuzda uzun vadeli bir çözüm için, yalnızca bulunduğunuz yerde profesyonel yardım bulmanızı teşvik edebilirim. Seni göndermeye çalışmıyorum, ama gerçekten yardım etmeye çalışıyorum. Konuşmak istiyorsanız, tüm Stack Exchange sitelerinin sohbet ettiğini unutmayın, bizim Oyun Alanımız . Kendine iyi bak, seni uzaklaştırsalar bile, çocukların sana ihtiyacı var.

Üzgünüm, şu anda bu işten geçiyorsun. Sizin için en iyi tavsiyenin, bu şartlar altında, özellikle boşanmış çocuklarla ve ayrı ebeveynlerin çocuklarıyla ilgilenen bir çocuk psikoloğuna danışmak olduğunu söyleyebilirim. Sorunlar burada ele alınamayacak kadar karmaşık. Karınızın, tacizci ve çocuklarınızla ilişkiniz üzerinde zararlı bir etkisi olduğunu söylediniz. Zaten boşandıysanız, bu istismarı önlemek için mahkeme emri düzenleyebilirsiniz. Fakat bu, karınızın çocuğunuzun size karşı istismarıdır. Durdurulmalı ve boşanma olana kadar çocukların velayetinin sizde kalmasını istemek gibi bir avukatla yapılan mahkeme emri bunu etkileyebilir. Alternatif olarak, karınız ihtiyaç duyduğu duygusal ve psikolojik yardımı alırsa ve düzeltmeler yapabilirseniz, o zaman çocukların korunmaları gerekir. Çocuk koruma hizmetleri altına girebilir. Dediğim gibi, bu gerçekten talihsiz bir durum ve karmaşık bir durum. Burada profesyonel bir tavsiye almanız gerekiyor.