Neden çocuklar her zaman yapmadıklarını söylediğimiz şeyleri yaparlar?

Bu, benimki de dahil (2 yaşında) birçok çocukta gördüğüm davranış türü.

Ona bıçak tutmamasını söylediğimde, onun yaptığından emin olacak. Ona yere süt dökmemesini söylersem, o anda bardağı düşürür.

Böyle bir davranışı nasıl durdurabileceğim konusunda biraz kafam karıştı. Yanlış yaptıkları zaman çocukları her zaman "azarlamamız" gerektiğini biliyorum. Fakat böyle bir eğilimle, onlardan kaçındığımızı her zaman yapacaklardır.

Böyle bir davranışın üstesinden gelmenin doğru yolu nedir?

Ben bir psikolog değilim, ama sık sık duydum, psikolojik bakış açısıyla duyulan sözcüklerdeki "Hayır" veya olumsuzluk bilinçaltı olarak duyulduğunu, yani çocuğa "bıçağı tutma" derseniz, beynine geçer sadece "bıçağı tut". (Ben kitapta o örneğin okumuştum "Mutlu Çocuk Sırrı" ile Steve Biddulph )

Çözüm, olumsuz ifadeler yerine olumlu ifadeler kullanmaktır.
Bu genellikle zor ve bazen bana imkansız görünüyor, ama çok sık işe yarıyor:

• "Dikkatli ol" demek, "kafanı o keskin köşeye vurma ve kendine zarar ver, böylece hastaneye gitmek zorunda kalacağız" demekten daha iyidir!
• "Camı dikkatlice tut" yerine "düşürme" deyin.
• "Bıçağa dokunma" yerine "bıçak her zaman masada kalır" deyin.
• "Asla yola çıkma" yerine "daima kaldırımda kalın" deyin.

Ayrıca kendinizle konuşurken (yüksek sesle veya “kafanızda”) bu tür "pozitif" bir programlamayı da duydum: örneğin, aracınızı sürüyorsanız ve yorgunsanız ve kendinize "yoldan çıkmayın!" Kendine "yolda kal!" dediğine göre gerçekten yoldan ineceksin.

BBM'nin cevabı mükemmel, ama sadece bağımsızlık hakkında biraz ekleyeceğimi düşündüm. Çocuklar büyüdükçe, bağımsızlığını geliştirmeye başlar ve davranışlarından sorumlu olmaya başlarken, bağımsızlık ve sorumlulukla birlikte giden "kuralların" ne olduğunu öğrenmenin kendi benzersiz yollarını bulabilirler. Kurallar olmadan herkesin bağımsızlığı herkesin bağımsızlığını ihlal eder ve kaos olur. Çocuklar ilk başta kurallara olan ihtiyacı sezgisel olarak anlamıyorlar, sadece yapmamaları gereken bir şey söylediğini duyuyorlar.

Belki de bu cevap - açıkça yasaklanmış davranışlarda bulunmakla - suları test etmenin bir yoludur. Neden bıçağı tutmuyorum? Bıçağı tutarsam ne olur? Biz bu soruların yanıtlarını biliyoruz ve biz çocuklara deneyim kendileri için bu cevapları öğrenme acıdan umuyoruz. Bu tür itaatsizliklerin bir ebeveyn olarak sizin tarafınızdan herhangi bir arızayı göstermediğini fark etmeyiniz.

Çocuklar tutarsızlığa ve ikiyüzlülüğe karşı son derece hassastır, bu nedenle güven bu mücadelede en büyük müttefikiniz olabilir (ve güvenin gelişmesinin zaman alacağını unutmayın). Örneğin, onlara bıçak tutmamalarını söylerseniz ve sonradan bıçağı tuttuğunu görürlerse, çocuğun bunu nasıl algılayacağını düşünün. Bunun tutarsız ve ikiyüzlü olmadığını anlıyoruz, ancak olmayabilir. Diğerlerinin önerdiği gibi, çocuklarımıza ne yapmamamız gerektiğini söylerken kullandığımız kelimelere dikkat etmeliyiz.

Benim önerim, yapmamalarını söylediğin şeylerle mümkün olduğunca tutarlı olmak ve itaatsizlik için sonuçları zorlamak. Çocukların neden bazı şeyleri yapmamaları gerektiğini öğrenmeleri zaman alır ve bu arada deneyimlerimizi sadece tanımalarını ve güvenmelerini isteriz, ancak öğrenirken onlarla sabırlı olmaları gerekir. Tutarlı olmak (hem "eylemlere uygun kelimeler" hem de "her durumda tutarlı") bu öğrenme sürecine yardımcı olmak için yapabileceğiniz en iyi şeylerden biridir.

Bence hepiniz bir şeyi olumlu bir şekilde ifade etmekte haklısınız, ancak sonuç yine de çocuğun bu durumda yaptığı, özellikle de tehlike söz konusu olduğunda (örn. Bıçak veya yol) yaş uygun ceza önlemleri alması gerektiği olabilir. istihdam edilebilir.

Farklı çocuklar farklı çocuklar için çalışır, bazen deneme yanılma çocuğunuz için neyin işe yaradığını bulmanın tek yoludur. Ayrıca, eylemin ciddiyeti (ne kadar tehlikeli olduğu konusunda) burada da geçerlidir.

1) zaman aşımı (her yaş için bir dakika) 4 çocuğumdan 2'si için çalışıyor / çalışıyor. (En küçük çocuğum buna cevap veremeyecek kadar genç ve ikincisi zaman aşımına uğramış olması umrunda değil. Zaman aşımına uğrayan en büyük çocuğum, daha gençken, şimdi 7 yaşında, zaman aşımına uğradı iyi olmayan bir duruma girmenin eşiğinde olduğunu bildiği zaman, yetişkin dilinde bu zamanı yalnız ararız.

2) Eğer durum gerçekten tehlikeli ise (yani 3 yaşındaki oğlum caddeyi kendi kendine geçti) derhal harekete geçilmeli ve bu nedenle zaman aşımına uğramayacak ve muhtemelen o zaman yapılamayacağına inanılmayacaktır. Çocuklarıma asla vurmadım ya da şaplak atmadım, ancak bunu yaptığında ona tuzak sürdü. Acıdı olmadığından eminim, ama ağladı ve ağladıktan sonra ona ne hata yaptığını sordum ve bana sadece caddeyi geçmesine izin verilmediğini söyledi. Ona neden bunun bir kural olduğunu sordum ve arabaların onu göremediğini söyledi, bu yüzden incinebilirdi (bu yüzden ona daha önce söylediğimiz şeydi, dinlediğini bilmek güzeldi).

3) Zaman aşımına yanıt vermeyen 4 yaşındaki çocuğumla onu odadan çıkardık (zaman aşımına uğradı ama bize hata yaptığını söylemeye hazır olduğunda geri gelebilir) ya da önünde durmak zorunda kaldık Bizimle ve onunla tartışarak (genellikle dikkat çekmek yerine hoş hissetmemesi için uzun süredir ortaya atılmış bir şekilde) hatanın ne olduğu ve neden iyi bir fikir olmadığı ortaya çıktı.

4) tüm çocuklarımla, yukarıdakileri yalnızca son çare olarak kullanıyoruz, istenmeyen davranışlardan önce evimiz gerçekten çıkartma çizelgeleri üzerinde çalışıyor. Çocuklar bir defada bir veya iki davranış üzerinde çalışıyor ve ilk kez dinlerken ya da okulda daha fazla çocukla oynadıklarında (sadece en iyi arkadaşları değil) ya da lazımlığa girmeyi öğrenmeyi öğrendikleri zaman çizelgelerinde çıkartmalar alıyorlar. Güzelce yatağa yatmak vs. Ancak NASIL, bu tehlikeli davranışlarla çalışmaz.

Bunların, görmek istediğimiz davranışlarla ilgili olumlu bir açıklama yaptıktan ve davranışların yine de yapıldığını tekrar etmek isterim.

Bence onların deneyim eksikliğinden kaynaklanıyor. Son zamanlarda öğrendiğin karmaşık bir şeyi düşün. Şimdi sadece ne açısından size öğretildi eğer öğrenmek olacağını ne kadar daha zor olduğunu tahmin değil yapmak. Tehlikeden kaçınmak veya bir karmaşa gibi şeyler bizim için artık sağduyulu gibi görünüyor, ama bir noktada hepimiz bu davranışları öğrenmek için mücadele ettik.

Oğlum şimdi dört buçuk yaşında ve ona söylersek bir şeyleri durdurabiliyor, ama eğer bir şey yapmamasını söylesek yine de sadece "donuyor". "Kız kardeşini rahatsız etmeyi bırak" diyemeyiz, çünkü bunun yerine ne yapacağını bilmiyor. "Git oyuncak arabalarınla ​​oyna" demeliyiz. Bu bizim tabiatımıza biraz geçiyor, çünkü ebeveynler sınırlar kurmak istiyor ama çoğunlukla çocuklarının kendi oyunlarını yönlendirmelerine izin veriyor. Ancak, bazen onları doğru yönde dürtmek zorunda kalırsınız.

Ayrıca, süt dökmek gibi şeyleri özellikle ele almak, genellikle sınırları kenardan daha uzağa yerleştirmeye yardımcı olur. Onlara sadece sütle dikkatli olmalarını söylemek yerine, sadece odaklandıklarında ve güvenli bir yere oturduklarında içmelerini sağlayın.

Bence bu bir dilin gelişim aşaması, bir deyime "değil" eklenmesi kavramının anlaşılması. Birkaç kez, yürümeye başlayan çocuğumla, olumlu / olumsuz pekiştirme nedeniyle eksiklik veya herhangi bir şey yerine, "yapma" komutunu anlamıyor. "Bıçağa dokunma" diye duyuyor ve bıçakla bir şey yapmasını istediğimi anlıyor, ama mutlaka yapmasını istediğim şeyi yapmıyor, bu yüzden onu kapıyor.

Kullandığımda değiştirmeye çalıştığım bir komut yere yemek atmakla ilgili. "Yemeğini yere atma" derdim. Bu, bir yürümeye başlayan çocukla çok net bir şekilde iletişim kurmaz ve ona yiyeceklerle ne yapacağını söylemez. Şimdi, "Yiyecekleri ağzına koy" ya da "Yemek istemiyorsan, tarafına koy" demeyi hatırlamaya çalışıyorum.

Bunun neden yanlış olduğu konusundaki nedenim yanlış olabilir, fakat çocuklar için bir kreşe bakıyorum ve onlarla ve kendimle, yapmamayı çok daha iyi yapmamak yerine ne yapmaları gerektiğini özellikle söyledim.

İki sebebi düşünebilirim: 1) NEDEN yaptığını açıklamaksızın bir şeyi yasaklarsan - çocuğun sebebini bilmek istemesi doğaldır ve onun bunu bilmesinin tek yolu yasak yapmaktır.

2) Bir şeyden yasaklanan bir kişi küçük düşürülmüş hisseder. Aşağılanmış zihinsel durum (ruh hali) rahatsız edicidir. Rahatsız edilmeyi durdurmak için kişi yasağı ihlal etmek zorundadır.

Şahsen ikinci nedenin daha makul olduğunu düşünüyorum, çünkü daha düşük bilinç düzeyinde çalışıyor.

Bu harika bir soru. "Aşağı inme" gibi bir şey söylemeyince aklın "yapma" kelimesini özlediğini ve AŞAĞIDAKİ YERİ alır… İnsanlarla başa çıkmanın en iyi yolu "Burada kal, bıçağı indir" deyince, bıçağına dokunma.

Basit cevap: Defiance, bebekler için bir spordur. Onlara bir şey yapmamalarını söylerken ne kadar çok yaparlarsa o kadar yapacaklar. Ve doğrudan sana büyük yaramaz bir gülümsemeyle bakacaklar ve gülecekler.

Bunun sizi kızdırmasına veya saygısızlık belirtisi olarak kabul etmesine izin vermeyin. Onlara yapmalarını söylemediklerini söylüyorlar, bu yüzden sadece meydan okumalarını beslemeyin. Bıçak örneğinde, geriye kalan tek şey bıçağı almak, böylece yürümeye başlayan çocuk kendine zarar veremez. Yürümeye başlayan çocuk bıçağı oynamayı öğrenmenin tek yolu bıçağı unutmak ve ona erişememek.

(İki yaşında bir oğlum var.)