Muhakeme vs “çünkü ben öyle”

İki yaşındaki çocuğumun eşi ve ben, çocuğumuzun "araba koltuğuna oturmak" ve "gömleğini giymek" gibi talimatlara uyması konusunda biraz farklı görüşlerimiz var.

Birimiz çocuğa neden ne yaptığını yapmak zorunda olduğunu ve çocuğun yapmak istediğini hissetmesini sağlamasının ("arabaya girelim, böylece Joey'i ziyaret edebilelim") açıklamanın önemli olduğunu düşünüyor. teklif esnafı ve pazarlığı sunmanın yanı sıra ("arabaya binerseniz oyuncak ayıcınızı yanınıza almanıza izin vereceğim").

Diğeri, çocuğa ailedeki rolünün, nedenini kabul etmemesine veya anlamamasına rağmen uyması gerektiğini öğretmenin önemli olduğunu düşünüyor; ve sık sık esnaf ve açıklamalar sunmak, söyleneni yapmak zorunda olmadığını, aksine daha iyi pozisyonlarda pazarlık etme hakkına sahip olduğunu öğreterek bu sonu baltalar.

En iyi çözümün ikisi arasında bir yerde olduğunu hayal ediyorum.

Ancak, belirli bir yaşta hangi stratejinin vurgulanacağını etkileyebilecek herhangi bir çalışma veya ilgili nesnel içgörü var mı?

Görevlerin gerekli olmasının nedenini açıklamak, çocuğun görevlerin anlaşılmasını sağlamasına yardımcı olacaktır. Çocukların görevleri anlamaları önemlidir - ne yapıyoruz ve neden yaşlandıkça, görevlerin kendileri tarafından neden olabilirler. Bununla birlikte, pazarlık, cazip olsa da, uyumluluk için sürekli olarak artan "fiyat" ın önceliğini belirler. Bu, çocuğa, onlardan istediğin her görev için bir bedel ödeyebileceklerini öğretir.

Okuduğum çeşitli şeylerden, yukarıda belirtilen iki stil arasında bir denge bulmak önemlidir. Yapma konusunda aşırı otoriter bakış açısı, çünkü ben diyorum ki, çocuğun problem çözme yeteneğini ve düşünce düşünme görevlerini engellemenin yanı sıra, kızgınlığa yol açması muhtemeldir. Pazarlık, çocuğu yaşlandıkça kırmak için zor olacaktır. Davranış öğrenilir ve çocuk, eğer devam ederlerse, günlük işleri tamamlamanın bir miktar dışsal değeri olacağını öğrenir.

Inanılmaz bir kaynak dengeli ebeveynlik de görünümün onun No, Tüm Çağ Neden Çocuklar duyun gerekiyor o ve Yolları Ebeveynler It söyleyebiliriz David Walsh tarafından. Görevler için pazarlığa dokunuyor. Aşırı otoriter ebeveynlik tarzını gerçekten ele almaz, ancak her iki ebeveyn arasında tutarlı olan bir ebeveynlik stili bulmak için bazı fikirler sunabilir.

Ebeveynler için aşırı zıt ebeveynlik stilleri konumunda olmak ASLA iyi değildir. Çocuğa kafa karıştırıcıdır ve bir ebeveyne karşı muhtemel kızgınlığa yol açar. Dengeli en iyisidir, ama beraberlik esastır. Ebeveynlerin birleşik bir ekip olmaları gerekir.

Çocuklara sordukları zaman öğretirim Neden bir talimat hakkında, talimatları takip ettikten sonra neden böyle olduğunu açıklayacağımı, bu şekilde talimatı takip etmeyi öğrendiklerini ve nedenini öğrendiklerini öğrenirim.

Önce itaat etmenin bir nesnel nedeni, daha sonra soru sormak, çocuğunuzun yakın bir tehlike altında olduğu durumlarda, açıklama ve görüşmeler için zamanınızın olmamasıdır. Ayrıca, genç olan çocuklar kendi tanımlarıyla bile kendi çıkarları için hareket etmeyi planlamıyorlar. Bir saat boyunca ağlayacaklar çünkü gömlek giymek yerine oynamak istiyorlar, mantıklı olan bir şey gömleği giymek için bir dakika harcamak, böylece daha sonra daha uzun süre oynayabilmeleri.

Açıklamak ve müzakere yaklaşımının nesnel bir nedeni, çocuğunuzun lazımlık eğitimi gibi satın almadığı sürece kesinlikle yapamayacağınız bazı şeyler olmasıdır. Çocuğunuzun lazımlığa gitmesini emretmek için düz çalışmıyor. İnisiyatif almak için sebeplerini anlamalarına veya yeterli bir ödüle sahip olmalarına ihtiyaçları var.

Dengeli yaklaşım, itiraz etmenin uygun olmadığı bazı durumlar olduğunu, bazılarının ise sadece ebeveynlerinizin sözünü alması ve itaat etmesi gerektiğini öğretmektir. Kız kardeşine vuramazsın, ama hangi ayakkabıyı giyeceğini seçebilirsin. Fiyatınız çok yüksek ve çekip gitmeye hazır olmadığınız sürece, çocuklarınızla veya iş yerinizde, kimseyle pazarlık etmek mantıklı değildir .

Çocuklarım büyüdükçe, onlarla birlikte büyümenin mantıklı geldiğini anladım. Onları mantıksız bir şekilde yapmalarını istemediğimin farkındalar. Bir şeyi neden yaptıklarının nedenini öğrendikten sonra, genellikle hedefe ulaşmak için bir şeyi yapmanın farklı veya daha iyi bir yolunu buluyorlar. Arabadaki elektrikli camları kilitlemekten çekinmiştim ve onlarla oynamamalarını istedim, çünkü sürücüye sinir bozuyor (diğer nedenlerin yanı sıra). Bunun bilinmeyen bir nedenden ötürü kaçınmaktan başka bir şey yapmadan önce başkalarını düşünmeye yönelik daha fazla düşünme disiplini getirdiğini düşünüyorum.

Güvenlik kaygıları için, acil bir sese kesinlikle bir emir vereceğiz, ama bunun iki nedenden dolayı gelmesi gerektiğini sanmıyorum. Bir yetişkine "durması" için bağırırdım! veya "Dikkat et!" eğer tehlikede de olsalardı. Eylem çağrısı gerçekleştikten sonra, neler olabileceğini veya bir eylemin sonuçlarından bazılarını daima gözden geçiririz.

Ayrıca pazarlık yapmanın (muhakeme etmekten farklı) kaygan bir eğim ve kaçınılması gereken bir şey olduğu konusunda hemfikirim. Bazen onlara bir angarya yapmak ya da cezalandırılmak (ayrıcalıkları kaybetmek) ve sonra da angarya yapmak arasında bir seçenek öneriyorum. Bu gerçekten tekrarlamaya çalışmadıkları bir pazarlık gibi görünüyor.

İtiraf etmeliyim ki, "Çünkü ben öyle dedim!" Diye duydum. Babamdan kendime söz verdim çocuklarım üzerinde kullanmayacağım.

Oğluma yemekten önce ellerini yıkamasını söylersem, "Neden?" Ona ellerine bakmasını (genellikle boya kalemlerinden, işaretçilerden, dışarıda ne yapıyorsa, e tc'den kirliyse) ve ona "Ellerinde ne yemek yemek ister misin?" "elleri ile yemek çok daha iyi." Henüz her şeyi sorguladığı yaşta değil.

Öte yandan kızım (evet, elma ve hepsi bu) kesinlikle her şeyi merak ediyordu. Ona 10 yaşındayken doğum günü için belirlenen bir çocuğun kimyasını aldım ve onu uçakta babasına geri getirip getiremeyeceğini sordum ve ona "Hayır, uçağın altındaki valizine gitmesi gerek" dedi. Tabii ki, "Neden anne?" Diye sordu. ve babam içeri girdi, "Çünkü annen öyle dedi!"

Babama döndüm ve “Bu kabul edilebilir bir cevap değil. Küçükken benim için değildi ve çocuğumla kullanmayı reddetti” dedim. Sonra Vanessa'ya döndüm ve dedim ki, "Çünkü uçakta diğerlerinin nefes almasını zorlaştırabilen çok sayıda toz ve bazı kimyasallar içeriyor.

Bunu düşündü ve “Anne haklısın. Bagajıma girmeli” dedi. ve bunun sonu buydu.

İkisinin de dengesini yapıyorum. Biz buna ne diyoruz Reason #0denilen şeye sahibiz :

Annen ve baban seni çok seviyor ve işimiz güvende tutmak ve kötü hatalardan kaçınmana yardım etmek. Senden bir şey yapmanı istiyorsak, mutlu olmanı istiyoruz.

Söylemek konusunda 'kendimi' iyi hissetmedim çünkü söylemiştim , itiraf etmeliyim ki bunu hayal kırıklığı anlarında söylemiştim. Çocuğumuzun eleştirel düşünmesini istiyorum ve tuhaf bir talimat gibi görünen şeyleri sorgulamak bunun bir alıştırması. Aynı zamanda, onun bizi dinlemesine gerçekten ihtiyacım var ve hayattaki herkesin isteklerini her zaman açıklamasını bekleyemezsiniz (öğretmenler, patronlar, vb.).

Şu anda (altı yaşında) neden bir cevap alamıyorsa o noktada ? , onun yapmasını beklediğimiz önemli bir şey olduğunu anlıyor ve (genellikle) sadece yapıyor. Bazen biraz protesto ile yapıyor, ama yine de yapıyor.

Akıl yürütmemi oldukça sık açıklarım, zaman olması şartıyla ve bu onun için bir anlam ifade eder.

Bu yaştaki çocuklar rutin olarak gelişirler. Onlara "eğer x yaparsan, olur" deyince, anlamazlar. Hanginiz hanginiz olursa olsun çocuğunuzla birlikte düşünmeniz gerektiğini, gelişim psikolojisi kitaplarına çarpıp bir ipucu almanız gerektiğini düşünüyor.

Bu benim açımdan bazı akademik güçlükler değil. Ne olacağını ve ondan ne beklendiğini bilen mutlu, iki yaşındaki bir çocuğun gururlu babasıyım. Henüz "neden" olduğunu bilmiyor olabilir ve açıkçası daha az umursayamıyordu. Onun olgunlaştıkça adım adım anlamasına yardımcı olacağız. Bu şeyler zaman alır, bu nedenle mevcut durumdan en iyi şekilde yararlanmanız gerekir. Ve şimdi, yürümeye başlayan çocuğunuza iyi alışkanlıklar öğretebilirsiniz.

Bu seçimin yalnızca açıklanabilir sorularla ilgili olduğunu hiçbir yerde görmedim. Ancak ebeveynlerden alınan birçok “emir” kelimelerinin bu yaş için çok karmaşık veya kelimelerle açıklanması mümkün değildir. Örneğin, çocuğunuza neden halka açık pantolon giymemesi gerektiğini nasıl açıklarsınız (ve siz yapmalısınız?). Vereceğim cevap, “İnsan bunu yapmaz” dır.

Dahası, çocuğumun kendi başına birçok şeyi denemesini seviyorum. yani, eğer büyük bir sandalyeyi tehlikeli bir şekilde itiyorsa, yeterince yüksek sesle "dikkatli olun" diyeceğim, ancak çok tehlikeli değilse, onun altına düşmesinin bariz sonucuna gitmesine izin vereceğim. O zaman "Dikkatli olmanı söyledim" diyeceğim. Bence bu yol, neden bir sandalyenin itilmesinin iyi olmadığını, çocuğun nedenini kendisinin deneyimlemesine izin vermeyeceğini açıklamaktan daha yapışkan olabilir. Açıkçası, her durumda geçerli değildir.

Burada bildirilmeyen şeyleri açıklamanın başka bir orta yolu da “eğer bunu yaparsanız ebeveynlerinizi çok üzeceksiniz” çünkü. Bu mantıklı bir sebep değil, duygusal, ama pazarlıktan daha iyi olduğunu düşünüyorum.

İkiniz de haklısınız. Anahtar bir denge bulmaktır. Alice'le çok fazla muhakeme etmeye meyilliyim ve bu yüzden sık sık sadece itaat etmem gerektiğinde, çünkü acelemiz var ya da yaşlandıkça seyirci vb. "akıl yürütme". İşte sizinkinden biraz daha büyükken öğrendiğim bazı şeyler, şu anda bizi yeniden dengelemeye gerçekten yardımcı oldu.

Akıl yürütme özelliği içermeyen yöntemlere bağlı kalmak, çocuğunuzun kararlar hakkında nasıl düşüneceğinizi modellemesini, gelecekte karar vermelerine yardımcı olacak sorular sormasını ya da daha sonra ihtiyaç duymadan uygulamak için kuralı anlamanızı sağlamaz. İçeri adım atmak, ancak işleri dengede tutmak için çoğu zaman iki ya da üç cümleden fazla süren “akıl yürütme” ye katılmamayı öneriyorum. Sizden tam bir paragrafa ihtiyaç duyuyorsa veya çok fazla geri dönüyorsa, çocuğunuz muhtemelen her şeyi tam olarak kavramıyordur ve bu belirli “nedenler” kümesini anlamaya hazır olmayabilir.

Bununla birlikte, rüşvet vermek iyi bir fikir değildir. Örneğin, çocuğunuzun "arabaya binmesi" durumunda, gelen iyi şeyler yüzünden ikna etmek farklıdır. Bu konuda gerçek bir seçenek yoksa, asla bir seçeneği olmadığını söyleme. Sonuçta, patron sizsiniz ancak neden seçtiğiniz seçimi (kısaca) yaptığınızı hala açıklayabilirsiniz.

Aynı zamanda kişisel olarak da sakıncalıyım, "çünkü ben öyle söyledim" ve bunun gibi çeşitli şeylerle değiştirdim. “Bana şu anda güvenmeni istiyorum, sonra konuşuruz” veya “çünkü şu anda ihtiyacım olan şey bu”. Bu gerçekten sadece bir stil seçimi, ancak daha sonra konuşmaya daha açık olacağına inanıyorum, çünkü "çünkü öyle söyledim - mantıksal kısım yaşlandıkça daha sonra olabilir".

Son olarak, çocuğunuza bir seçenek sunabileceği zaman, bunu yapmanızı öneririm. Tamam olduğu zaman onu güçlendirecek ve “Pek çok şeye karar vermenize izin vereceğim - şu anda buna karar vermeme izin vermelisiniz” diyebilirsiniz. PLUS çocuğunuza karar alma pratiği yapma imkanı verir. Daha fazla bilgi için "Sevgi ve Mantıkla Ebeveynlik" konusuna bakın ve okuyun.

Siz ve çocuğunuzun annesi bir takımsınız. Eğer olmasaydın, sadece ayrılabilirdin, değil mi?

Bir bölümün yöneticisi olduğunuzda ve kendi ekibinizi oluşturmak istediğinizde, temelde iki felsefeniz var: - Halkların zayıflığına odaklanabilir ve insanları kötü yönleriyle her yönden gelişmeye zorlayabilir, güçlerini asla tanımayabilirsiniz - Veya odaklanırsınız İnsanların neler yapabildiğini ve onlara görevleri atayın; böylece herkes kendi güçlerini kullanıyor, ve bazen sizin de başkaları da insanlara güçsüzlüklerini geliştirme şansı veriyor.

Çocuğumun annesi (biz ayrıyız) her şeyi kaba kuvvetle (benim yorumum bu) yapmasını istiyor. Eğer bir DVD ile oynuyorsa, çok agresif bir vücut diline sahip olacak (bence) ve ona söyle: -BE DVD ver. Göz korktuğunu, her ikisine de utanç duyduğunu açıkça görebiliyorsunuz ve bu çözülene kadar birkaç dakika sürüyor.

Yaklaştım ve bir ticaret teklif ettim: Ona DVD'den çok daha ilginç olan başka bir nesne gösterdim ve "ticareti" yapmaktan veya en ilginç nesneyi almaktan çok mutlu oldu. Bu durumda, bunu bir kazan-kazan durumu olarak görüyorum: Çocuk istedikleri daha iyi bir şeye sahipti ve siz de.

Dolayısıyla, tek sorun, onu “bir ticaret önermek” veya “alternatif vermek” olarak tanımlamıyorsanız, ancak bunu bir rüşvet olarak görmeye başlarsanız. Sorun, eylemden değil, arkasındaki zihniyetten kaynaklanıyor.

Ebeveynlik için çocuğumun annesinin tarzını hiç sevmedim, ama bir keresinde çocuğu kendimiz için uyutmaya çalışıyordum ve bu işe yaramadı. Onun tavsiyesini sordum, o da onu odaya koymam gerektiğini ve eğer uyumak için rahat olsaydı odayı terk etmem gerektiğini ve sessiz olur olmaz geri döneceğimi söylememi istedi. Hoşuma gitmedi ve kendimi korkunç hissettim, ama 5 dakika sonra uyuyordu!

Benim yöntemimde, iki saat sürüyordu ve herkesi vurguluyordu, ama annenin yöntemini kullanıyordum (ki ben genellikle sert görüyorum), oldukça iyi çalışıyordu.

Dolayısıyla, sorgunun “bir ticaret teklifinin” HER ZAMAN kötü olup olmadığına karar vermek olmadığını, “ticaret sistemi” nin hangi durumda daha iyi olduğunu ve “bunun için ne yaptığını bildiğim için” olduğunu hissetme meselesi olduğunu düşünüyorum. sen daha iyisin!

Umarım yardım etmişimdir :)

Teşekkürler!