Düzeltmeleri kabul etmede sorun yaşayan 5 yaşında bir çocuğa nasıl hitap ediyorsunuz?

`` Akıllı '' olan 5 yaşındaki yeğenim (yani 3. yaş gününden önce çevrimiçi solitaire oynuyordu ve şimdi 5'e kadar 4 basamaklı toplama / çıkarma ve çarpma yapıyor; ve bölüm kitaplarını vb. Okuyor), problemleri var düzeltildi. Geçen hafta 45 yanlış (>, <, = çalışma sayfası) 1 (ONE) problemi olduğunda 'erimesi' vardı ! Okumayı sever ve matematik, yazma vb. Yapmak için kendini motive eder. Ancak, düzeltildiğinde ciddi sorunları vardır.

Daha akıllıca bir terim istemek için 'akıllı' çocuklar ve duygusal işlev bozukluğu arasında bir ilişki var mı?

Yardım!

Evet, özellikle ilk çocukta çok ileri olmak ile mükemmeliyetçilik arasında bir ilişki vardır. o herşeyi doğru yapmaya alışıktır, o yüzden yapmadığı zaman kırıcıdır. Çocuğumla yaptığım şu.
Hatalar yaptım (bazen bilerek) ve kendimi düzeltirken ve bazen anneler bile hata yaptığını anladığından emin olarak kendime güldüm. Haklı olduklarını vurguladım ve ona yanlış yaptığı şeyi düzeltmek zorunda olmadığını söyledim. Onu başka şeyler yapmaya teşvik ettim (satranç iyidir, bildiği becerileri kullandığı, ancak nasıl kaybedileceğini öğrettiği için). Hoşuna gitse bile, sadece akademisyenler YAPMAMALIDIR. Çok şey bildiğini ve daha fazla TV izlemesi gerektiğini söyleyen gelişmiş şeyler yaparken onunla dalga geçiyoruz (bu sadece belirli bir çocuk türüyle çalışır).

İyi şanslar. Bu sene bu konuyu çok iyi ele alan ve ona eleştiriyi kabul etmeyi öğreten bir öğretmenimiz olduğu için şanslıydık.

Hikayeniz, akıllı çocuklarla her zaman akıllı oldukları söylenen akıllı çocuklarla ilgili tipik bir vakayı hatırlatıyor. Sizin durumunuz olduğunu söylemiyorum, ancak bu cevap aynı durumda insanlara yardımcı olabilir: çocuklar performanslarının kötü yargılanmasını reddeder veya mükemmeliyetçi olurlar ( mükemmeliyetçilik bir patoloji olabilir).

Bunun neden bir sorun olduğunu göstermek için, tam tersini yapalım : Birisi çocuğuna her zaman berbat olduğunu söyler. Diğer insanların önünde bile. Olan şey klasik: Çocuk buna inanmaya başlar. Gerçekten berbat olduğunu düşünüyor. Bu (mantıksız) duygu, hayatının geri kalanında onu takip edecektir. O modellenmiş çok kötü özgüvenini olması çocuğunu. Bu, gelecekte depresyon veya anksiyete gibi psikolojik sorunlara yol açacaktır.

Çocuklarınıza her zaman çok akıllı (veya diğerlerinden daha kötü,) söylemek, aynı tür sorunlara yol açabilir: çok yüksek benlik saygısı. Bu, tanımladığınız davranışa yol açar. Asıl sorun, çocuğunuzun başarısızlıkla yüzleşmesi. Çocuğunuzun acı çekeceği yer burası . Çok.

Karşılaşabileceğiniz bir diğer sorun "geçici" akıllı çocuklar. Ortalamadan daha fazla miyelinin gizlenmesiyle bilişsel yeteneklerinde biraz ilerlerler . Bu, 12 yaşında stabilize olur. Bir çocuk belirli bir yaşta daha akıllı olabilir, daha sonra başka bir yerde stabilize olabilir ... biyolojik olarak.

Peki ne yapmalı? Robin, işlediği konu hakkındaki bir makalede bunu oldukça iyi özetliyor .

Övülmenin anahtarı, "Büyük iş, Timmy! Çok akıllısın!" Bunun yerine, bir öğretmen, "O paragrafı Timmy'yi nasıl inşa edeceğinizi gerçekten düşündüğünüzü fark ettim, Timmy" veya "Bu resimdeki canlı renklere bakın. Konturlarınızın ne kadar hassas olduğunu fark ettim."

Sonraki örnekler çocuğu süreci durdurmaya çalışmaktan ziyade çabalarını sürdürmeye ve hedeflerine doğru çalışmaya teşvik eder, çünkü çalışmaları zaten harika. Bir otorite figürü daha önce başparmaklarını verdiyse, çocuğun projeye devam etmesi için motivasyonu nedir?

Duygusal yoğunluk ile başa çıkmak

'Üstün Zekalı' çocuklar genellikle yoğun duygular yaşar

Dolayısıyla, bağlantılı makale çocuğun tepkilerini ölçeklendirmesine yardımcı olmayı önermektedir. Çocukla oturmak ve olabilecek şeylere 1'den 10'a kadar bir sayı yazmalarını söylüyor, 10'u olabilecek en kötü şey ve 1'i o kadar da kötü değil:

• 'Karışık' DVD'yi kaybetmek
• Baba bitki ve ölmekte olan tüm bitkiler su için unutma
• Bisikletinden düşme ve dizini kazıma
• Matematik problemini yanlış anlama

Bu nedenle çocuğun tepkilerini ölçeklendirmesine, yaşadıkları şeyle orantılı olmasına yardımcı olması gerekiyordu.

Düzeltirken inceliğini kullanma

Diğer soru, onu nasıl düzeltiyorsunuz ? Ona Kıdemli Mühendis gibi davranmanız gerektiğini düşünüyorum - yani aşırı tepki veriyorsa çok dokunsal olun.

Bunun dışında aslında onu düzeltmenize gerek yok. Sadece "bir şeyin doğru olduğunu düşünmüyorsun" u belirtmeniz ve hangisini önermeniz yeterlidir. Hatayı bulmasına izin ver. Ve eğer "neden doğru değil?" sonra cevap verebilirsiniz ("1234 + 1234 2468, inanıyorum.")

Bazen bir şey alamayacağınızı kabul etmek

Mükemmeli hedefleyen büyük olsa da, gerçekte sensin olmaz topu her zaman çarptı. Bazen çocuklar cesaretini kırıyor ve ben şu tür işleri öğrendim:

* (neşeli ton) Bazen anlıyorsun, bazen anlamıyorsun.

Evet, üstün zekalı çocuklar arasında mükemmeliyetçi eğilimler daha yüksektir. Bununla birlikte, nedensellik iyi belirlenmemiştir. Bu gerçek bir eğilim olabilir ya da ebeveynlerin ve öğretmenlerin üstün yetenekli çocuklarına karşı sahip oldukları yüksek beklentilerden kaynaklanabilir - kişisel inancım, muhtemelen biri ya da diğeri değil, her ikisinin bir kombinasyonudur.

Burada zaten bazı harika cevaplar var, bu yüzden bunu sadece kendi çocuğumla (aynı zamanda tek çocuk olan gelişmiş ve mükemmeliyetçi çocuğum) ve sınıflarımdaki üstün yetenekli ergenlerle birlikte eklemek istiyorum. vardır. Hatalar olmadan öğrenemezdik. Tüm sorulara zaten cevap verebilirsek veya her şeyi tam olarak doğru yapabilirsek, o zaman zaten biliyorduk ve hiçbir şey öğrenmiyoruz. Sonra öğrenmede değeri koruduğumdan emin olurum.

Ben şahsen bilimden örnekler kullanıyorum çünkü çoğu kez bilim adamları yanlış hipotezlerinden doğru hipotezlerinden çok daha fazla şey öğreniyorlar (ve yaklaşık on yıldır fen bilgisi öğretmeniyim). Bununla birlikte, yaşamın birçok alanında bu fikrin örnekleri vardır. Örneğin, Babe Ruth her ev koşusu için kaç grev yaptı? Kaç yayıncı, doğru yayınevi bulunmadan önce çocuğunuzun en sevdiği kitapları yayın için geri çevirdi? Hikâye ve tartışma yoluyla olabildiğince çok bu türden expamles'i farkındalığına dahil etmeye başlayın - uzun vadede gerçekten yardımcı olacaktır.

Bu konsepti içeren Eğlenceli Kaynaklar:

"Chitty Chitty Bang Bang" şarkısının "ve küllerinden sahne" şarkısı

"Robinsons'la Tanışın" (film) Bu filmde "başarısızlık kutlaması" ile birlikte "ilerlemeye devam etme" fikri aydınlatılıyor. Louis bir hata yaptığında herkes tezahürat eder.

Eminim başkaları da var (kesinlikle onları arayacağım) ve soru için teşekkürler.

Tüm cevapları takdir ettim. Önemli olduğunu düşündüğüm tek ekleme kendinize bakmak. Nazik olmak. Kendileri için bu kadar yüksek beklentileri olan çocuklar genellikle ebeveynlerinden biri veya her ikisi gibidir. Bu geçerliyse, bunu kabul etmek ve sizin için neyin işe yarayıp neyin yaramadığını düşünmek yararlı olacaktır. Çocuk gittikçe daha fazla başa çıkabildikçe, bunun sizin için nasıl bir şey olduğunu size bildirin. İkiniz birlikte bazı hedefler üzerinde çalışabilir misiniz? Bir ebeveynle ortak bir problem üzerinde çalışmaktan çok güzel bir şey yoktur.

Bir ebeveynin veya öğretmenin bu durumda yapabileceği en iyi şey, sonuç yerine çabayı övmek ve ulaşamayacağı ötesinde görevlerini vermeye devam etmektir. Diğer tüm beceriler gibi, hatalarla baş etmenin en iyi yolu, çok fazla pratik yapmaktır!

Ayrıca, mükemmellik için uğraşmanın doğasında yanlış bir şey yoktur. Sorun, öz saygınıza ulaşmakla bağlandığında, hata yapmaktan kaçınmak için potansiyelinizin altında çalışmaya yol açabilir.

Ayrıca, NASIL düzeltilmesini istediğini sorun. (Belki kötü bir ses tonunuz var ya da sözleriniz rahatsız edici.) De ki, "Çalışma sayfanızda bir hata yaptığınızı gördüğümde ne yapmamı ya da size söylememi isterdiniz?"