Ceza gerekli mi?

Ben genç bir ebeveynim ve hala öğrenecek çok şeyim var, ancak cezanın ebeveynliğin bir parçası olması gerekip gerekmediği konusunda çok merak ediyorum. Belki de burada çok iyimser oluyorum, ancak çocuk cezasının yaygın olmadığı kültürler var mı? Herhangi bir ebeveyn, herhangi bir başarı / başarısızlık derecesinde 'ceza almamayı' denemiş mi?

Bir davranışı teşvik etmenin bir yolu olarak cezalandırmanın bir dezavantajının, bu davranışın 'iyi' olarak kabul edilmesinin asıl nedenini kavramanın daha zor olabileceğini hissediyorum.

Hangi eylemlerin ceza gerektirdiğini düşünüyorsunuz? Cezanın caydırıcılık veya rehabilitasyon için denenmiş ve doğru bir yöntem olduğunu ve nihayetinde başvurduğunu bilerek makul (mantıksal veya duygusal) açıklamaların güçlendirilmesinin belirsizliğinden / etkinliğinden korkar mıyım?

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1118118/

Suistimal edici veya alışılmadık fiziksel cezaların çocuk çıktıları hakkında sadece 1996 yılında yayınlanan bir derlemede, yalnızca sekiz çalışma şapırtılığın nedensel etkilerini engelleyebilir. Dört randomize klinik çalışma da dahil olmak üzere, sekiz çalışmanın tümü, taciz edici olmayan şapırtılığın, 2-6 yaş arasındaki çocuklarla daha hafif disiplin taktikleri yedeklediğinde çocuklara yarar sağladığını buldu.

1996 yılında yapılan 18 çalışma, şapırtılığın yanı sıra alternatif disiplin taktiklerini araştırdı. İki çocuk üzerinde yapılan araştırmalarda sadece topraklama, şapırtılığa oranla daha etkiliydi. Buna karşın, dokuz alternatif, çocuklarda şapırtılığa kıyasla daha zararlı sonuçlarla ilişkilendirilmiştir.

Bulabildiğim araştırmalara dayanarak, yaramazlık yaşayan çocuklar için ("şapırtma" gibi fiziksel cezalar da dahil olmak üzere) bazı makul cezaların alternatiflerden daha iyi olduğu görülüyor. Bence buradaki mesele, çocuğunuzun istediği gibi uygun ve adil cezalar kullanmak. Yaramazlık için sonuç doğmadığı fikri kesinlikle bana yanlış yönlendirilmiş görünüyor!

Ancak, fiziksel cezaların çocuklar büyüdükçe kesinlikle zararlı olabileceği fikrini destekleyen veriler de vardır , bu nedenle dikkatli olun:

http://www.sciencedaily.com/releases/2009/09/090915100953.htm

Araştırmacılar, iki uzunlamasına araştırmada toplanan verileri kullanarak - 5 ila 16 yaş arasında takip edilen yaklaşık 500 çocuktan biri, 5 ila 15 yaş arası 250'den fazla çocuğun ardından - araştırmacılar çocukluk ve ergenlik döneminde disiplinin nasıl değiştiğine ilişkin soruları cevaplamaya çalıştılar. ve aileler ve çocuklar arasında bu değişikliklerle ilişkili faktörlerin olup olmadığı.

Ebeveynlerin, zaman içinde daha az fiziksel disiplin (şaplak atmak, tokatlamak, bir nesneyle vurmak) kullanarak, çocuklarının artan bilişsel yeteneklerine cevap olarak, çocuklarını disipline etme şeklini ayarladığını buluyorlar. Çocuklar büyüdükçe, fiziksel disiplin gelişimsel olarak daha az uygun hale gelir. Bununla birlikte, ebeveynlerin fiziksel disiplini kullanmaları çocuklukta devam ettiğinde, çocukları gençken davranış problemleri yaşamaları daha olasıdır. Ebeveynleri, çocukları küçükken fiziksel disiplini kullanmayı bırakan gençlerin bu davranış problemlerine sahip olma ihtimalleri daha düşüktür.

Yıllarımda çocuklarla çalışmak (birkaç okulda gönüllü olmak, bir uyuşturucu bağımlılığı önleme programı yürütmek, müfredat dışı bir program yürütmek için): Cezasızlık meselesini deneyen birçok anne-baba ile tanıştım.

• Çocuğu tehlikeye attığı zaman bile, çocuk istediği zaman ebeveyne itaatsizlik etti.

• Çocuk okulda ciddi davranış problemleri yaşadı, çünkü eylemlerin neden aniden sonuçlandığını anlamadı (çocuğa tamamen yabancı bir kavram).

• Çocuğun sorumluluk duygusu yoktu. İyi şeyler yapmadı çünkü yapılacak doğru şeydi, fakat onun için bir şey olduğu zaman.

• Çocuk istediği gibi gelmediği zaman zinde attı.

• Çocuk çok güvensizdi, çünkü doğru ya da yanlış ne zaman yaptığı hakkında iyi bir fikri yoktu.

• Çocuk var başardı kadar o / o doğru seçimler yapmak ve güvende kalmak için güvenilir olamazdı çünkü Ebeveynleri somut cezalarla disipline çocuklara göre daha az özgürlük.

• Çocuk ahlaki görelilik duygusu ile büyüdü (yani doğru ya da yanlış yok, sadece doğru ya da yanlış hissettiğin şey)

Bu çocuklar çok fazla belaya girdiler, okulda kötü performans sergilediler ve arkadaş edinmekte zorlandılar.

Ceza kelimesini gerçekten sevmiyorum . Amacın çocuğunuza zarar verdiği / zarar verdiği anlamına gelir. Sonuçtaki kelimeyi daha çok seviyorum .

Bir çocuk, yaptıkları her şeyin iyi ve kötü sonuçları olduğunu öğrenmelidir.

Bu, bildikleri gibi, çocuklar kadar değil, yetişkinler kadar istedikleri gibi yapamadıklarını bilmeleri gereken önemli bir derstir. Onlar için kötü olan sonuçlardan kaçınmaya çalışmak onlara fazla yardımcı olmaz ve uzun vadede onları daha erken bağımsız yapabilir.

Ceza kelimesini duyduğumda bir hakem düşünürüm - bir çağrı yaparlar ve bir ceza tayin ederler. Genelde çağrılar öznel ve tutarsızdır - kaçımız refelara biraz sabırsızca tüm bir basketbol maçını veya dünya kupası futbol maçını izleyebiliriz?!?!

Öte yandan, disiplini kelimesini duyduğumda, bir antrenör veya bir öğretmen düşünüyorum - onlar benim takımımdaydı, benim için elimden gelenin en iyisini yapmama yardım ediyorlar. Zayıflıklarımı anlıyorlar ve sempati duyuyorlar ve üstesinden gelmek için benimle birlikte çalışacaklar. İkimiz için de kolay değil, ama birlikte yapabiliriz.

Buna ışığında baktığımızda, ebeveynler olarak çocuklarımızı cezalandırmaktan ziyade çocuklarımızı öğretmeye ve disipline daha fazla odaklanmamız gerektiğini düşünüyorum. Cezalar öğrenme deneyiminin bir parçası olabilir, ancak cezaların çocuğun öğrenme sürecine rehberlik ettiğinden emin olmalıyız, bu konuda hayal kırıklığımızı veya tükenme durumumuzu ortadan kaldırmıyor.

Ayrıca, googletorp'un sonuçları hakkındaki noktasını gerçekten çok seviyorum. Öğrenme disiplininin bir kısmı, seçim yapma özgürlüğüne sahip olduğunuzu, seçimlerinizin sonuçlarını seçme özgürlüğünüz olmadığını öğrenmektir.

Feragatname: Sanırım "ceza cezası" ndaki gibi "cezalandırma" demek değilsiniz.

Bir çocuğun ilk yıllarında yaşadığı aynı temel öğrenme adımlarının sadece gelişmiş bir şekli olduğu için çok gerekli olduğunu düşünüyorum.

İlk yıllar boyunca bir çocuk, çevrelerini manipüle etmek için kaynayan birçok şey öğrenir:

• Çıngıraklara dokunduğum zaman ses çıkardı.
• Kollarımı ve bacaklarımı hareket ettirdiğimde odanın bir noktasından diğerine geçebilirim.
• Bardağı ağzımdan oynattığımda suyu içebilirim.

Bu deneyim bir ömür boyu sürebilir. Daha sonra şöyle karmaşıklaşacaktır:

• Bilgisayarıma doğru kodları koyduğum zaman istediğimi yapar.
• Kabloları birleştirdiğimde ampul ışıkları yanıyor.
• Gaz pedalına bastığımda araba daha hızlı kullanıyor.
• Çocuğuma sarıldığımda ağlamayı keser.

İdeal olarak , ebeveynin / öğretmenin görevi, olumsuz sonuçların çocuğa / öğrenciye zarar vermesine izin vermeden tüm bu deneyimleri yapmasına izin verecek korumalı bir ortam sağlamaktır .

• Bebek dokunmaya çalıştığında bıçağı uzaklaştırmak.
• Merdivenleri sürünmeye çalışırken çocuğu tekrar oturma odasına koymak.
• ...

Çocuk bakış açısına göre bunlar sinir bozucu deneyimler, bir şey istiyorlar ve anlamadılar. Çoğu zaman sevilen bir oyuncağı almak zor, ama ebeveynler yine de yapıyor çünkü uzun vadede daha iyi olduğunu biliyorlar.

Daha sonra iyi ve kötü olan arasındaki ayrım bulanıklaşır, çünkü çoğunlukla sebep ve sonuç artık birbirine yakın değildir. Fakat özünde durum değişmedi. Çocuklar hala çevrelerini manipüle etmede deneyimler yapmak istemektedir, ancak şimdi birçok durumda bunun hemen bir sonucu yoktur, bu nedenle ebeveynlerinin çocuklarının öğrenmesine izin vermek için yapay sınırlar koymak gerekir.

Örneğin, bir çocuk yalan söylemeye, çalmaya ve aldatmaya başlarsa, bunun hemen bir avantaj sağladığını öğrendiği için, sonuçta, diğer insanlar sosyal izolasyon, işsizlik ve hatta hapis cezası yoluyla "ceza" uygulayana kadar gösterilmeyecektir.

Bu gibi durumlarda iyi bir ebeveyn adım atmalı ve sonuçları hafifletici bir şekilde "antedate etmelidir". Bu şekilde bir çocuk, bu olumsuz şeyleri kendisini tehlikeye atmadan yapmayı deneyebilir.

Biri, edebi oyun parkının mecazi bir oyun parkına dönüştürüldüğünü söyleyebilir. Tahta sınırları, ebeveynlerden alınan geri bildirimlerle değiştirilir. Bu açıdan bakıldığında, hiçbir disiplinin sağlanması, bir çocuğun bıçakla oynamasına izin vermek ya da bir yürümeye başlayan çocuğun merdivenlerden aşağı düşmesine izin vermekle aynı şeydir: Sorumsuzdur ve feci yankıları olabilir ve iyi bir ebeveyn bunun olmasına izin vermez.

Bu, büyük ölçüde "ceza" terimini nasıl tanımladığınıza bağlıdır. Çocukların hata yapmalarına ve sonuçlarına katlanmalarına izin vermeleri GEREKİYOR, böylece öğrenecekler. Bazen hayır demeleri gerek. Aynı zamanda, geleneksel anlamda "ceza" her zaman amaçlanan etkiye sahip değildir.

Çocuklar genellikle iyi olmak ve İLK AT doğru şeyi yapmak ister. Ancak, aynı zamanda şeyler hakkında meraklı ve naifler ve beladan uzak durmak için rehberliğinize ihtiyaçları var. Ayrıca, doğası gereği bencil / bencildir ve özellikle belirli yaş ve evrelerdedirler.

Cezaları kullanma ihtiyacınızı büyük ölçüde en aza indirebilir ve çocuğunuzla kaliteli zaman geçirme, yaşa uygun seçimler ve sorumluluk sunma, karşılıklı saygı gösterme yoluyla karşılıklı saygı gösterme yoluyla çocuğunuzun rehberlik için size bakma olasılığını artırabilirsiniz (gençlik yıllarında bile). , DİNLEME, DİNLEME. Çocuğunuza, mümkün olan en kısa sürede katkıda bulunmalarını isteyerek aile içinde bir değer duygusu vermek de son derece önemlidir.

Çocukken ceza almaya neredeyse hiç ihtiyacım olmadı çünkü babam ve ben hep yakındık. O gerçekten iyi bir dinleyici ve sadece kızları olduğu ve en büyüğü olduğu için, genellikle erkeklerin normalde yapacağı işleri yapma sıkıntısı çekerdim (ateş odunu doğrama, çitleri sabitleme, beton döşeme, çim biçme vb.) bu değer duygusuna sahiptim ve o ve çok çalışarak ve terle bile konuşacak çok zamanımız oldu (oldukça kırsal bir getirim olduğunu söyleyebilir misiniz?).

Genel olarak, aynısının kızım için de geçerli olduğunu buldum. Elbette, bir seçimin sonuçlarına katlanırken, yeniden yönlendirmeye, düzeltmeye veya desteğe ihtiyaç duyduğu zamanlar oldu, ancak genel olarak düzeltmek için bir LOT yapmaya ihtiyacım yok ve genellikle gereken şey oldukça hafiftir. Çocukların çoğu bir kez ya da iki kez yalan söylemeyi deneyecekler, sınırları test edecekler (ve onunla henüz ergenliğe çarpmadım, ki cevabımı değiştirebilirim), ancak konuyla ilgili kaynaklar, güvendiğim ve önereceğim :

Stephen R. Covey'in Çok Etkili Ailelerinin Yedi Alışkanlığı ve arkadaşı Sean Covey'in Mutlu Çocukların Yedi Alışkanlıkları. Bu kitap, eleştirel düşünürken aynı zamanda düşünceli, öz izleyen ve saygılı çocuklarla dolu bir aileyi çalıştırmada etkili teknikler olarak kurulan yedi alışkanlığı özetliyor. Aile toplantıları, kaliteli zaman ve hatta bir aile misyonu beyanı olması ve bunların çeşitli ailelerde, ortamlarda ve durumlarda nasıl çalışması gerektiğini tartışıyor. Çocuklar için olan, ilkokul çağındaki çocuklarla kullanabilecekleri hikayelere yardımcı olur ve yedi alışkanlığı öğrenmelerinde onlara yardımcı olur.

Çocuklar nasıl konuşacak , çocuklar da dinleyecek ve dinleyecek Çocuklar nasıl konuşacaklar? Bu kitap çok fazla övgünün tuzaklarını, değerlendirici olmayan ifadelerin nasıl kullanılacağını, yapısız ve evet yerine yapıcı olarak nasıl düzeltileceğini veya eleştirileceğini tartışıyor. (biraz).

Sevgi ve Mantıkla Ebeveynlik - Evet, çocuğunuza seçim yapmakla ilgilidir. Bunun neden onların hem gelişme, hem de saygınlığı açısından önemli olduğu hakkında konuşacak, aynı zamanda sadece size yardımcı olacaktır. Hayır, manipülasyonla ilgili değil, sizin ve çocuklarınız için güçlendirme ile ilgili. A veya şaplak atma seçimi kitapta savunulmayacaktır, her iki seçeneğin de hem ebeveynler hem de çocuklar için eşit derecede geçerli seçenekler olduğu varsayılmaktadır.

Ezop'un Masalları - evet, "Karga ve Sürahi", "Androcles ve Aslan" ve "Kaplumbağa ve Tavşan" gibi şeyleri içerir. Ama yine de çocuklarınızda okuduğunuzu duymaktan zevk alacağınız hikayelerde sunulan bilgelik dolu ve ebeveyn olarak sizi yönlendirmede yardımcı olabileceğiniz külçeler. Tabii ki bende de çok fazla İncil hikayesi kullanıyorum.

Sonunda, Olumlu Disiplin'i okumamıştım ve burada listelediğim diğer kitaplarla biraz çatışıyor gibi gözüküyor, ama sadece biraz. Çocukların kendilerine özgü bir değer hissetmelerine yardımcı olmaya ve doğal sonuçların onlara öğrenmeleri gereken dersleri öğretmede nasıl yardımcı olacağına gerçekten yardımcı oluyor. @Christine Gordon bunu sık sık tavsiye ediyor ve bu sitede ondan okuduklarım temelinde, muhtemelen son derece yararlı bulabileceğiniz bir kaynak. Umarım yakında kendim okuyabilirim.

Şimdi bu kitaplardan yalnızca birini alabiliyorsanız, SEVEN HABITS ile başlayın. Bunların çoğu yaşları, ABD'deki halk kütüphanenizden de alabilmeniz gerekir.

Ceza ve Disiplin, bir çocuğun sağlıklı ve dengeli bir şekilde büyümesi için kesinlikle gereklidir. Bununla birlikte, cezanın türü büyük ölçüde değişir.

Ne tür bir disiplinin kullanılacağı düşünüldüğünde, çocuğun davranışı ve suçun ne olduğu gibi dikkate alınması gereken birçok şey vardır. Bazen çocuğu yönlendirmek kadar basit bir şey yapmak çocuğun yapmaması gereken şeyi yapmasını engelleyebilir. Bazen zaman aşımı bazı durumlarda harika çalışır ve (birçok insan tarafından göze çarpsa bile) şaplak atmak da her zaman kötüye kullanmadığı veya kullanılmadığı sürece çok yararlı bir ceza şeklidir.

Ne tür bir ceza kullanırsanız kullanın, iyi davranışları ödüllendirmeyecek ve teşvik etmeyeceğiniz cezaya odaklanmayı istemezsiniz. Josh Mcdowell, tamamen aynı fikirdeyken yaptığım bir teklifi söyledi; bu, çocuğunuzun doğru bir şey yaptığını ödüllendirmez ve açıkça tanımazsanız, çocuğu yanlış bir şey yaptığı için cezalandırma hakkını kaybettiniz. İyi davranışı ne kadar çok teşvik ederseniz (özellikle büyük çocuklarda) çocuğun cezası da o kadar azdır, ancak bu ceza düzeltme ve sonuçları için orada olmalıdır.

24 yıllık danışmanlık deneyimime göre, cezalandırma, herhangi bir yaştaki çocuğun kötü alışkanlıklarını kontrol etmek için başka bir yöntem gerekli değildir; örneğin, okulun erken yaşlarında kısa etek giymeyi isterse, ilk önce onu bu eylem hakkında tamamen tanımladınız, ve aynı zamanda, iyi sözcü / sözcünün bu konudaki bazı iyi videolarını bulun ve varlığınızla paylaşın.

Fakat aynı zamanda, bazı meselelerin cezalandırılması gerekiyor; örneğin dini mesele; İslam'da erkek arkadaşı ve kız arkadaşı yasaktır. etik; eğer kaba bir dil veya aktiviteler kullanıyorsa, lütfen değiştirme teorisini kullanın, ona alternatif kelimeler veya kelimeler verin.

Ceza adımları:

1. Yalnızca yumuşak hareketlerle sert kelimeler kullanın.
2. sert hareketlerle sert kelimeler kullanın.
3. Yumuşak el ile yumuşak el ile sopa.
4. yumuşak sözlerle sert el ile sopa.
5. zor kelimelerle zor elle sopa.