Yanıtlar:
Eğer soruyu soruyorsanız, önemli olan budur. Soruyu sorma eylemi, ebeveyn olarak nasıl yaptığınızı önemsediğiniz anlamına gelir ve bu da muhtemelen olabileceğiniz en iyi ebeveyn olduğunuz anlamına gelir.
Yani terleme. Çocukların tadını çıkarın.
Bu zor bir soru. İlk olarak çocukların yaşına bağlıdır. Bazen 8 yaşındaki çocuğuma bu sitede hangi soruları sormam gerektiğini soruyorum, onun bakış açısından, bir ebeveyn olarak (açık bir şekilde önyargılı bir kaynak) çalışmak için neye ihtiyacım olduğunu görüyorum. Ebeveynlik kitaplarını okudum, tavsiyelerini değerlendirdim ve kendimi buna göre değerlendiriyorum. Çocuk psikologu olan, doğru yaptığım şeyleri fark eden ve etkilendiğini bana bildiren bir arkadaşım var. Başkalarının ebeveynliğini (kafamda) değerlendiriyorum ve davranışlarını tekrarlamaya veya tekrarlamamaya çalışıyorum.
Umarım bu yardımcı olur, gerçekten kolay bir soru değil. Hepimizin hata yaptığını unutmayın! Kocam ve ben bir hata yaptığımızda şaka yapıyoruz ki en azından çocuğumuzun neden terapide olacağını bileceğiz. İğneyi hatadan çıkarır.
Çocuklarını seviyor musun?
Onlara zaman verir misin?
Onların adına öncelik tanıyor musunuz?
Onları sağlıyor musunuz?
Onları koruyor musunuz?
Onlara yanlıştan doğru öğretiyor musun?
Onlar için öğrettiğiniz ilkeleri modelliyor musunuz?
Onlara alçakgönüllülük öğretiyor musun?
Nazikçe başarısız olmalarına izin veriyor musunuz ve onları geri almalarına yardımcı oluyor musunuz?
Onları teşvik ediyor musunuz?
Sen sabırlı mısın?
Nazik ve kibar mısın?
Tutarlı mısınız?
Bu soruların çoğuna evet yanıtı verirseniz, iyi gidiyorsunuz.
Bu biraz aptalca bir cevap, ama birinci dünya problemleriyle uğraşırken hatırladığım cevap:
JD: Babam yine üzerime döndü.
Dr. Cox: Üzgünüm, um, uyuşturucu kullanmıyorsun, değil mi?
JD: Ne? Hayır!
Dr. Cox: Hapiste misiniz? Dövüldün mü? Yetersiz besleniyor musun?
JD: Öğle yemeğini atladım ama bütün gün atışıyordum.
Dr.Cox: Aslında, babasının ne kadar korkunç olduğunu ağlamaya devam eden mükemmel, sağlıklı, yirmi altı yaşında bir doktorsunuz.
JD: Pek çok duygusal hasar verdi, yani ...
Dr.Cox: Ebeveynlerimizin her biri ciddi bir duygusal hasar veriyor ve duyduğum kadarıyla ebeveyn olmanın en iyi parçası olabilir. Şimdi, eğer bir adam parmağınıza bir yüzük takarsa ve bir genci çıkarmak için yeterince şanslıysanız, anlayacağınızdan eminim ama şimdilik bugün umursamadığımı söylemediğimde bana güvenin babanla ilk tanıştığın için, çünkü ... çok, çok daha kötü bir iş yapmış olabilirdi.
- Ovalama
Dünyadaki en derin duygu değil, ama bence bu konuyu unutulmaz kılıyor.
"Benim yolumun muhtemelen o kadar da kötü olmadığını" düşünmenin insan doğası olduğunu ve aynı zamanda arada sırada biraz şüphe duyduğunu düşünüyorum.
Belki de Mahatma Gandhi veya Viktor Frankl değilseniz, önyargısız kendinizi değerlendirmenin imkansız olduğunu düşünüyorum. Herkes dünyayı görür, çünkü Ayrıca, diğerlerinden gerçekten tarafsız bir yorum bekleyemezsiniz onların gözlerinde.
Bana göre yapabileceğiniz en iyi şey, güvenilir arkadaşlara ve yabancılara (ve Morah'ın işaret ettiği gibi: çocuklarınız!) Bir şeyi nasıl algıladıklarını ve tartışmadan dinlediklerini sormaktır . Daha sonra, yanıtlarından, kullanabileceğiniz parçaları ve geceleri sizi naglayan parçaları seçin ve gerisini geride bırakın.
Ebeveyn olarak kendi yeteneğimi sık sık sorgulamıyorum veya gözden geçirmiyorum. Ben Ama bunu kendi yetişmesi - ebeveynlik becerilerini düşünün ve ben Gidişatımız karımla görüşmek, ben en çok ben iyi bildiklerini karşılaştırmak. Sanırım çoğumuz ebeveynlerimin iyi bir iş çıkardığını ancak farklı bir şekilde yapmak isteyeceğim birkaç şey olduğunu düşünüyorum. Merakla, bazen kendimi ebeveynlerimin yaptığı gibi, daha iyi ya da daha kötüsü için yapıyorum.
Ebeveynlik becerilerimin en iyi göstergesi, oğlumun diğer insanlarla (çocuklar ve yetişkinler) nasıl etkileşime girdiğini ve ikincil olarak bizimle ebeveynlerle nasıl çalıştığını görmekten geliyor. Çok iyi davrandığını belirtmekten çok memnunum - bu kelime benim için ne anlama geliyorsa. Sizin için farklı bir anlamı olabilir ve bu iyi; Hepimiz iyi geçinebildiğimiz sürece fark iyidir.
Herkes zayıflıkları vardır ve bildiğim ve en azından kabul bazı kendime ait. Onları kabul etmek sadece ilk adımdır ve özelliklerimizin çoğu o kadar derinlemesine yerleşmiştir ki, çocuklarımızı şekillendirmelerini tamamen engelleyemeyiz. Kendi adıma farkındalık ve çaba göstermek yardımcı olur.
Ayrıca çevremdeki kültürün aksine olan inançlarım var ve bilinçli olarak bu sürtünmeyi en aza indirmeye çalışıyorum. Aynı zamanda, eğilime karşı sağlam durmak bir güç olabilir, ancak dikkatle uygulanması gerekir.
Ayrıca güçlü yanlarınız var, sizi bir açıdan daha iyi bir ebeveyn yapan özellikleriniz var. Bunlardan memnun olmanıza izin verin, ancak saymayın ve zayıflıklarınızın sayısı veya ağırlığı ile karşılaştırın. Her şeyin sonunda, makul derecede iyi yaptığınızı düşünüyorsanız memnun olmaktan memnun olun.
Kimse mükemmel değildir. Her neyse, muhtemelen eğlenceli olmazdı.
Bence çoğu cevap iyi. Buraya nasıl yaptığımızı açıkça görmemize yardımcı olacak bir metodoloji ekleyeceğim.
Herhangi bir değerlendirme, bir dizi hedefin açık bir tanımını ve ilerlemesini veya eksikliğini ölçmek için araçlar gerektirir.
İlk adım "Çocuk için gerçekten istediğimiz şeylerin" bir listesini yapmaktır. Listede yalnızca elimizde olanı tutun. Yalnızca en önemli öğeleri saklayın. Nispeten kısa bir liste olmalıdır (5 madde?). Bu liste, çocuk büyüdükçe ve yeni ihtiyaçlar ortaya çıktıkça değiştirilecektir.
İkinci adım, listedeki her bir öğe için ilerlememizi nasıl ölçeceğimize karar vermektir. Örneğin, "çocuğum bir şey yapmayı öğrendiğinde" veya "bir şey yapmayı bıraktığında". Her madde için subjektif olarak not verin. Diğerlerinin önerdiği gibi, sadece öznel olabiliriz. Hedefler net olarak tanımlanırsa bunun yeterince iyi olduğuna inanıyorum. bize yakın olanlardan geri bildirim isteyebiliriz. Öğretmenlerin çocuğun değerlendirilmesi çok yardımcı olabilir.
Periyodik olarak yeniden değerlendirin. Düşük dereceli ürünler için nedenlerini analiz edin ve uygun şekilde ayarlayın. Ayrıca literatüre ve profesyonellere danışabilirsiniz.
Ebeveynlerimin ne yaptığını ya da yapmadığını değerlendiriyorum. Ailemin bunu kötü yaptığına inanma eğilimindeyim, bu yüzden karşılaştırma için temelim bu.
Ben sadece onlardan daha iyi yapmaya çalışıyorum. Kendimi daha iyi yaptığımı hissettiğim her seferinde bir skor oluşturuyorum ve bir gol sinyali verdim.
Sonuç: benim gibi büyük (20,18) çocuklarım, tüm lazanyamı yemeleri için habersiz olarak düşmeye başladılar ve küçük çocuklarım (10,8,6) oturdu ve benimle birlikte "CNN Presents: Anonymous" ı izledi.
\Ö/