Bir ebeveyn iş için ayrıldığında ağlamayı nasıl önleyebiliriz?

Bazen bir ebeveyn (genellikle baba) işten ayrılmadan önce 2-4 yaşındaki çocukla zaman geçirir.

Bununla birlikte, ayrıldıktan sonra, bazen çocuk durmadan ağlar (1-2 saat). Bu dönemde sunduğunuz her şey reddedilir ve (kim kalırsa) üzerinde bir tespit vardır.

En sevdiğiniz oyuncakların (hatta yeni, stoklanmış oyuncaklar) vb. Reddedildiğini bilerek bu durumu ele almanın bazı yolları nelerdir ?

Babanın sabahları görülmeden ayrılması daha mı iyi?

Ebeveyn olarak işinizin bir kısmı , dünya belirli şeyler yaptığında çocuğunuza gerçekçi beklentiler getirmektir . Anne, baba veya her ikisinin de çalışabilmesi için uzun bir süre erişilemez olması gerekir, bir veya her ikisi de evden ayrılmasa bile. Sanırım 'yok olan' her yaşta kaçar ... ama çocuklarımız gerçekten üzüldüğünde hepimiz idealizmi kaybederiz.

Çocuğunuzun yaşına bağlı olarak, bunun gibi kitaplar biraz yardımcı olabilir, ancak en iyi işe yarayan şey (çocuğunuz konuşma yaşına ulaştıysa) yokluğunuzu mazur göstermez, açıklar . Örneğin bir ışık anahtarını açın ve işe gitmezseniz ışığın çok uzun süre çalışmayabileceğini açıklayın . Bir kutu krep karışımı çıkarın, biraz yapın ve işe gitmediyseniz, çok fazla krep olmayabilir. Sonra çocuğunuzu dahil edin ve işe gitmenize ya da ev ofisinizde saatlerce kaybolmanıza yardımcı olacak yollar bulmalarına izin verin .

İşin püf noktası, çocuğunuza bir tür trepidasyon aşılamak değildir, işiniz için endişelenmemelidirler, bu nedenle çocuğunuzun olmadığı zamanlarda işle ilgili hıçkırıkları tartışmak için özel dikkat gösterin. Olumlu bir şey yap. Çocuğunuza ne yaptığınızı nasıl daha iyi hale getirdiğini söyleyin, iş arkadaşlarınız hakkında konuşun, eve rastgele ofis malzemeleri hediye olarak getirin ve işler iyi gittiğinde 'özel' etkinlikleri tanıtmanın bir noktası olun.

Yine, bu tamamen çocuğunuzun yaşına bağlıdır, ancak eminim ki bitleri mevcut probleminize uyacak şekilde uyarlanabilir :)

Her şeyden önce gizlice girmeyin. Bunu yeterince vurgulayamıyorum. 'Gökyüzü düşüyor' diyebilirim, ancak bunu düzenli olarak yapmanın terk sorunlarına yol açabileceği kesinlikle doğrudur. Güle güle demelisin ve onun geleceğini bilmeli ve buna alışması lazım.

Bence bakıcı rutin ile başlamalıdır. Yakında kapıdan çıkarken, sabah rutinine başlama zamanı. Yemek değil, çünkü bu sadece bir karmaşa istiyor, ama interaktif bir şey. Belki okumak, bloklarla oynamak, çizim yapmak, neyse. ve bakıcı çocuk etkileşimi bu REGARDLESS yapmalıdır. Eğer çocuk ağlıyorsa, onlara her dakika hatırlat ... "oradan aşağı in ve bu kitabı okuyalım."

Tabii ki kemerli ve ağrılı çığlıkları alacaksınız çünkü şimdi yapmak istedikleri tek şey ağlıyor. "Babam işe gitti, daha sonra dönecek. Ama burada üzerinde çalışabileceğimiz bir bulmaca var."

bu benim önerim. Çocuklarımdan hiçbiri bunu yapmadı, ama bunu yapanları tanıyorum.

Birincisi, çocuğun yaşına ve olgunluğuna bağlıdır. Bence ebeveyn, yakın geleceği çocuğun anlayabileceği şekilde anlatarak çocuğu gerçekleşmek üzere olan şey için hazırlayabilir. örneğin: "anne şimdi seninle oynayacak ve sonra anne sana büyük bir kucaklama ve üç öpücük verecek ve gidecek. baba ile kalacaksın ve karanlık olduğunda anne geri gelecek"

anlatımı olabildiğince yakından takip etmek ve çocuğa bundan sonra ne olacağını hatırlatmak önemlidir. örneğin "şimdi gidiyorum, dışarısı karanlık olduğunda geri geleceğim".

çocuklar ne olacağını bilince daha güvenli ve daha az endişeli olurlar.

Çocuklarda ayrılık kaygısı kültürümüzün bir fonksiyonudur. Çocuğun büyük bir grup içinde yetiştirildiği ve bakımın genellikle bir aile üyesinden diğerine aktarıldığı diğer toplumlarda, çocuk nadiren bir ebeveynin yokluğuna tepki verir. Bunu yansıtan birçok antropolojik çalışma bulmak oldukça kolay bir Google aramasıdır.

Diğer kültürlerden edinebileceğimiz ders, çocuğunuzu birçok insana tanıtmanın değeridir. Babanın evde olmadığı zamanlar için oyun tarihleri ​​ayarlayabilir veya farklı bir sosyal etkinliğe gidebilirsiniz. Bu şekilde çocuğun işe yarayan babayı korkutucu bir kayıp olarak değil, daha fazla etkileşim için bir fırsat olarak görmesine izin verebilirsiniz.

Önceden uyarmak gibi başkalarının paylaştığı bazı önerilere katılıyorum. İşte başkalarının sunduğunu düşünmediğim bir şey:

Oğlum veya kızım bir şey için çok üzüldüğünde, bu duyguyu ve deneyimlerini olabildiğince araştırıyorum. Onlarla oturuyorum ve üzgün olduklarını kabul ediyorum. (Eğer onlara yaklaşmama izin veriyorlarsa) Fiziksel olarak onları rahatlatacağım. "Üzgün ​​olduğunuzu görebiliyorum" gibi gözlemler ve "Gerçekten annelik istiyorsunuz" vb. ? "veya" Annenin kahvaltısını mı yemek istiyorsun? " Bu ağlama gibi deneyimlerini sürekli olarak kabul etme ve kabul etme moduna devam ediyorum, vb. Çocuğumun bana olumlu bir şekilde kaymasını ve karşılık vermesini bekliyor. (hala ağlarken).

Bu 2 şeyi başarır: 1) nasıl hissettiklerini doğrulayın ve 2) nasıl hissettiklerini ifade etmek için kelimeleri kullanmak için araçlar kullanın (sadece ağlamak yerine). Hatta “Annenin seni sonsuza dek ve sonsuza dek tutmasını ister misin?” Veya “Babanın kahvaltısının tamamını mı yemek istiyorsun?” Gibi sorularınızla bile eğlenebilirsiniz. En iyi sonuç, nasıl hissettiklerini açıklamak için kelimeleri kullanabilmeleri ve sizi karşılamanızdır. İLK olmadan sadece empati kurmadan ve onların duyulmasına izin vermeden çocuğunuzun sorununa bir 'çözüm' yoktur. Bundan sonra, ihtiyaç duydukları tek şey bulabilirsin.

Toplumun genel yaklaşımının bu duygulardan uzaklaşmak olduğunu düşünüyorum, ancak bu, çocuğunuzun nasıl hissettiğini reddetme ve onlara bunu ifade etme şansı vermemenin altında yatan akım olabilir. Kahvaltı, kitap veya başka bir rutin gibi dikkat dağıtıcı şeyler bulmaya çalışmak iyi görünebilir, ancak rahatsız edici duygulardan kaçınmaya meyilli olduğumuzda, onları normal bir parçası olarak kabul etmek ve kabul etmek için yola çıkmamız gerekir. insan.

Önerilerimle birlikte gelen önemli bir nokta, çocuğunuzun (5 yaşından küçük) sizin gibi rasyonel bir kişi olmamasıdır. Rasyonelleştirebilecek ve akıl yürütecek entelektüel zihne sahip değiller - şimdiki anda ne hissediyorlarsa hissediyorlar. Bu nedenle, onlarla akıl yürütmeye çalışmak özellikle sinir bozucu olacaktır.

Vurgulamak istiyorum, amaç bu 'mantıksız' duyguları tamamen kabul etmek. Açıkçası çocuğunuzun babası işe gitmelidir. Bunu açıklamanıza gerek yok (Bence bunu söylemek sağlıklı, ama haklı göstermek için fazla zaman harcamak istemiyorum). Bunun yerine duygularını mümkün olduğunca keşfedin. Ve sakinleştiklerinde, o zaman nasıl hissettiklerini keşfetmekle daha da ileri gitmelisiniz, çünkü şimdi tamamen bunalmış olmadan nasıl hissettiklerini / hissettiklerini derinden tanıma kapasitesine sahipler. Sonunda bıraktıkları, nihayet ağlamayı bıraktıkları ve tekrar gündeme getirmedikleri için minnettar olmak cazip geliyor. Ancak bu, üzüldükleri her şeyi yeniden kabul etmek ve duygularını sözlü anlatmak için kullanabilecekleri kelimeleri tanıtmaya devam etmek için mükemmel bir zamandır.

TLDR: Ağlamayı önlemeye çalışmayın. Onu kucakla ve onlarla duygularını keşfet. Nasıl hissettiklerini sözlü olarak ifade etmek için kullanabilecekleri kelimeleri / cümleleri / cümleleri kullanın. Sakinleştikten sonra bile buna devam edin (şimdi nasıl sözelleştireceklerini öğrenmek için daha fazla zihinleri var).

Küçük kızım kreş (gündüz bakımı) başladığında, ona sarılmak / öpmek ve ona veda etmek ve daha sonra döneceğim söylendi. Diğerlerinin önerdiği gibi, ona her zaman nereye gittiğimi ve geri döneceğimi açıkladım. Sonra onu almaya geldiğimde onu ne kadar özlediğimi ve kucaklaştığımı / öpüştüğümü gösterirdim.

Bu kreş personeli tarafından verilen tavsiyeydi. Durumunuzla tam olarak aynı olmadığını biliyorum, ama şimdi kreşe gitmeyi çok seviyor ve çalışmam gerektiğini biliyor (o yüzden "mumya işe gidecek") ve hasta olmadıkça onu terk ettiğimde nadiren ağlıyor.

18 aylık oğlumu terk etmek üzereyken baba ile arabaya götürmenin sorunu çözdüğünü gördüm. Umarım bu yardımcı olur :)

Bizim için işe yarayan, beklentileri çok önceden belirlemektir.

akşam: Yarın bir iş günüdür, baba kahvaltı yapmadan önce / sonra (ya da her zaman) iş için ayrılacaktır. Yarýn akţam yemeđe kadar dönecek.

Sabah: Yakında / kahvaltıdan sonra gideceğim, bugün bir iş günü. (tekrar, geri sayım). Akşam yemeği vakti döneceğim.

TEKRAR, TEKRAR, TEKRAR. Beklentileri belirleyin.

Çalışmıyorken farklılıklara dikkat edin: Yarın bir iş günü değil, ben çalışmayacağım. Bütün gün evde olacağım / öğle yemeğinden sonra ayak işleri yapacağım / vb.

Yine, beklentileri belirleyin ve dün anlamadıkları için düşünmeyin, bugün anladıkları anlamına gelir.

Birisi iş seyahati için ayrılmak zorunda kalırsa, önümüzdeki günlerde bunun hakkında konuşuruz. Her gün annenin / babanın bu gece evde olmadığını ve ne zaman evde olacaklarını tekrarlıyoruz.

Tabii ki bu beklentileri karşılamak için elinizden gelenin en iyisini yapmak önemlidir.

Çocuğunuzun gündüz bakımına devam edip etmediğinden emin değilim, ancak varsayarak cevap vereceğim ..

Ne yazık ki, günlük bakımda harcanan belirli sürelerin üzerinde, ayrılık kaygısı gibi olumsuz uzun vadeli sonuçlar vardır . Çocuklar, onları ve diğer 29 çocuğu izlemek için para alan yabancılarla bırakılmayacaklardır. Yaklaşık 5 yaşına kadar her zaman sevgi dolu bir anne veya babaya sahip olmaları gerekir.

İşte iyi belgelenmiş bir sunum: Anne Savaşları | Evde kalmak ebeveynlik buna değer mi?

3 çocuğum, 6 yaşında bir kızı, 8 yaşında bir kızı ve 7 yaşında bir oğlu var. 6 yaşındaki anne ayrılma kaygısını taşıyor. Ayrılmadan saatler önce neler olduğunu ona bildirmenin (diğer 2 çocuğumla jimnastik, farklı bir gün kendi sınıfına sahip olması) darbeyi yumuşatmanın en iyi yolu olduğunu düşünüyorum. Hepsi gittiğinde hala ağlıyor, bu anlaşılabilir. Bir süre çığlıkları görmezden gelirim, o zaman onu meşgul eden bazı aktiviteler öneririm. Buna başladığımdan beri kaygı çok azaldı.