Ebeveynler ebeveynlikleriyle ilgili anlaşamadıklarında ne yapmalı

Kocam ve ben sık sık farklı ebeveyn olduğumuzu bulduk. Her çocuğun (umarım) iki ebeveyn olarak olmasının bir nedeni olduğunu biliyoruz, bu yüzden insanlardaki farklılıkları, yaklaşımlarını ve farklılığın iyi olabileceğini öğrenebiliyorlar. Ancak, anlaşmazlıklar bizim sorun yaratabilecek zamanlar oldu.
Mesela onlarla daha fazla at oyunlarına katılması iyi, o zaman ben - farklı insanlar, farklı tarzlar. (İkimizden birine göre) yatak saatlerini farklı şekilde uygulamamızın bir sakıncası yoktur (birimiz saati izler, ve birimiz umursamaz (ve bunu itiraf eder). (Gerekirse daha fazla örnek verebilirim)

Öyleyse, soru şudur: Ebeveynler ebeveynlik meseleleri konusunda birbirleriyle nasıl aynı fikirde değiller ve bir çözüme ulaştılar?

Bu soru, çocuklarımıza yönelik ilaçlar hakkındaki sorudan ilham almıştır, ancak burada genel ebeveynlik hakkında, hayatı tehdit edici (Tanrı korusun) durumları veya soruları değil.

Nasıl anlaşılır ve hala dostane bir çözüme varılır (aka Ebeveynler için Müzakere)

Péter Török, belli kararların aile üzerindeki etkisini açıklayan her ebeveyn hakkında iyi puanlar veriyor. Savaşlarını seçmek için Swati'nin notuna değineceğim.

Evimizde, işler tartışmalı hale geldiğinde, genellikle bir konuda üç tür eğilim vardır :

1. konu birileri için çok önemli (yanlısı anlam ifade ediyor),
2. konu birileri için tarafsız (önemli değil) veya
3. meseleye karşı çıkıyorlar.

Karışım nötr / nötr olduğunda, sorun olmaz . Çocuklarımız müzik dersi almıyor, çünkü hiçbirimiz bu konuda yeterince önemsemiyor. Sorun değil.

Karışım önemli / önemli veya karşı / karşı çıktığında , biz hem önemseriz hem de tam olarak aynı fikirdeyiz, bu yüzden daha tutarlı takipler oluyor. Örneğin, ikimiz de çocuklarımızın yüzebileceklerinin önemli olduğunu düşünüyoruz. Yani, çocuklar her zaman derslerindedir ve unutulmaz. Diğer bir örnek ise, evimizdeki kural “vurduğun, oturduğun”. Suç ve ceza, her iki ebeveyn tarafından da açıktır.

Karışım önemli / nötr olduğunda, genellikle ilgilenen kişi önderlik eder . Mesela, giysilerin uzaklaştırılması benim için önemlidir. Bu yüzden ben onun sorumluluğunu alıyorum. Bazen eşimin yardımını alırım, ama genellikle o bu görevi yönetmiyor. Bu, bu görevin yapılmasının beni nasıl etkilediğini ve ailenin en iyi sonuçları aldığını açıklarken. Birimiz önemseme içine konuştu. Daha fazla kayma olduğu için yeniden motivasyon gerekiyor. Genel olarak umursayan ebeveyni istedikleri zaman yardım istemesi gerekir.

Argümanlar, karışım muhalefet ile başladığında başlar . Şiddetli TV / film konusu buna iyi bir örnek. Veto gücü çağırmaya başladığımız yer burası . Her iki ebeveyn de yanlış olduğunu düşündüğü bir şeyi yasaklama hakkına sahiptir. Bu sert bir "kumdaki çizgi çekme çizgisi" yaklaşımıdır ve nadiren kullanılır. Kısıtlama yapmak yasaklamaktan daha kolaydır, çünkü çocuklarınız olgunlaştıkça kısıtlamaları gevşetebilirsiniz . Evimizde yasaklanan şeyler herkes için yasaklandı (yani sigara içmek). Başka bir örnek ise kasklar: “yasal olarak kendinizden sorumlu olana kadar“ kasksız bisiklet kullanmayacaksınız ”; Ebeveynler için de aynı kural geçerlidir.

Bu örneklerin kan nakli veya nakli veya ameliyatlar gibi hayat kurtarıcı kararları içermediğine dikkat edin. Bu sizin ve eşinizin değerlerinizi tartıştıkları ve evleneceğiniz (evlenecekler) ve çocuk sahibi olmaya karar vermeden önce farklılıklarınızla uyuştukları yer.

Çekişmeli meseleler için, karar vermeden duygusal olarak yardımcı olmak yerine, mantıklı olmaya çalışılıyor.

• Artılarını ve eksilerini listeleyin.
• Herkesin sebeplerini bilinmesini sağlayın.
• Önce egzoz alternatifleri.

O zaman hala bir sorununuz olduğunda, karşı çıkan kişi daha önce düşünülemez olanı kabul etmek konusunda daha iyi hissedebilir.

Para içermeyen çoğu duruma uyan müzakere üzerine iyi bir kitap " Evet'e Ulaşmak " tır . Hukuk okulları kullanıyor. İlk görüş, müzakere için 4 unsur ve bunlarla nasıl başa çıkmanız gerektiği:

İnsanlar: İnsanları problemden ayırın.
İlgi alanları: Pozisyonlara değil ilgi alanlarına odaklanın.
Seçenekler: Ne yapacağınıza karar vermeden önce çeşitli olasılıklar üretin.

Kriterler: Sonucun bazı objektif standartlara dayanması konusunda ısrar

Her şeyden önce, durumdan bağımsız olarak , fikri değil kişiye değindiğinizden emin olun . Eğer Eğer kişisel saldırıları önlemek , karşılıklı olarak kabul edilebilir bir çözüm bulma olasılığı daha fazladır.

Erkek tarafından çınlamama izin ver :-) Eşim ve ben de çocuk yetiştirmenin çeşitli konularında anlaşmazlıklar yaşıyoruz. Bunlardan biri aslında yatma zamanı. Bu konuda daha yumuşak davranıyorum, saati daha fazla izliyor. Bu konuyla ilgili hem tartışmalarımızı sunduğumuz hem de diğerinin noktalarını anlamaya çalıştığımız çok sayıda tartışma yaptık. Bunun bir kısmı kültürel (Macarım, Finli) ve cinsiyete dayalı. Ancak, çocukların uyumak için bolca zamana ihtiyacı olduğunu, aksi halde ertesi sabah yorgun uyandıklarını, bu nedenle bütün gün huysuz olacaklarını, en kötü durumda bütün aile hayatını cehenneme çevirdiklerini (ve özellikle ondan biri olduğunu) açıkladı. Evde çocuklarla birlikte iken, çoğu gün işteyken bu kadar problem yaşamadım. Bunun arkasındaki mantığı kabul etmek zorunda kaldım. Diğer durumlarda, Çocukların normal zamanlarda yatması için örneğin aile birleşimlerinden erken ayrılma konusunda kararlı olduğu zaman aynı fikirde değiliz. Çok sayıda tartışmadan sonra (ve çocuklar büyüdükçe), hafta sonları düşerse kızların ertesi sabah daha uzun süre uyuyabilmesi için bu özel günlerde daha az sertleşiyor.

Ebeveynler oturup bu gibi problemlerle sakince konuşup problem çözmeye odaklanırlarsa tatmin edici uzlaşmalara varabilirler.

Bu gibi sorunların ardında sık sık olabilecek olan şey, ebeveynlerden birinin (tipik olarak koca) ebeveynliğin pratiklerine bu kadar dahil olmamasıdır. Sık sık para kazanmakla meşgul ve çocuklarla daha az zaman harcıyor. En kötü durumlarda, çocukların yaşamı ve annelerinin günlük zorlukları hakkında fazla bir şey bilmiyor olabilir. İlk çocuğumuz bir bebekken, karım işe dönerken bir yıl evde onunla geçirdim, bu yüzden o tarafı da deneyimleme şansım oldu ve bu rolde başarılı olduğumu takdir etmeyi öğrendim.

Fark etmem gereken şey, ebeveynliğin ileride çok fazla planlama yapması gerektiği idi. Onlar bir anne belli bir noktada şu ya da bu istiyor anlamak için başarısız yüzden olmadığında Dışarıdakiler, bu görmüyorum henüz Buna ihtiyaç. Ancak, herkes tarafından farkedilir hale geldiği zaman, bunun için hazırlanmaya başlamak için çok geç olabilir . Yemek yapmak gibi. Öğle yemeği hakkında endişelenmeye başlarsam, ancak çocuklarım zaten açken, başım derde girer. (Ve eve teslimat için pizzacıya hızlı bir çağrı yaparak günü bir veya iki kez kurtarabilirim, ancak bu da, genel bir çözüm olarak kullanıldığında, zaman içinde kendi sorunlarını ortaya çıkarır ... ancak, düzenli olarak yapabilmek için aileme sağlıklı ev yapımı yiyecek tedarik etmek, birkaç gün önceden planlamam ve harekete geçmem gerekiyor.)

Bu durumda, muhtemelen annenin pratiklerini babaya açıklamasına yardımcı olur. Hatta onun için bir öğleden sonra veya tam bir gün çocuğuna sürmeyi denemesi, kendi başına büyük hatalardan kaçınmak için ne gerektiğini hissetmesi için.

Kocam son zamanlarda aynı ebeveynlik kitabını okudum ve daha sonra, diğerlerinin zayıf ebeveynlik olarak algıladıkları hakkında birbirlerine parmakları işaret etmediğimizi tartışıyor. Bu bizi disiplin, kurallar, ödüller ve cezalar açısından aynı sayfada tutuyor gibi görünüyor.

Ebeveynlerin bir arada durması kesinlikle önemlidir. Eğer annem söylerse babam da söyler ve tam tersi. Annemle babam da aynı şeyi düşünüyor. Çocuklar zekidir. Bir çatlak varsa, avantajlarından yararlanacaklar.

Bu hakkın elde edilmesi, her iki tarafın da kendi fikirlerini ortaya koyması ve diğerinin bakış açısına sessiz ve saygılı bir şekilde dinlemesi ile çok fazla iletişim ve dinleme içerir. Dinlemek burada anahtardır.

Sakin olursanız, etraftaki çocuklarla bunu yapmanın iyi olacağını düşünüyorum, bu çatışma çözme konusunda iyi bir ders ve onlara ailenin işleyişi hakkında bir fikir veriyor. Stresli, ağlayan çocuklar vb. İse, çevrimdışı duruma getirmek en iyisidir.

Yine de gerçek bir çatışma durumunda, son sözü alan ilk kişi bakıcı.

Sorunuzla ilişki kurabilirim. Kocam ve ben iki farklı kültürel ve dini geçmişe sahibiz, bu nedenle inanç ve diğer birçok şey söz konusu olduğunda çok fazla farkımız olduğunu hayal edebiliyordunuz. Ebeveynlikle aynı şey, çocuğumuzu nasıl yetiştireceğimiz konusunda da farklı görüşlerimiz var. İyi bir şey, her zaman şeyler hakkında konuşmaya ve en iyi çözümü bulmaya çalışıyoruz. Bazen zor olsa da, çocuğumuzun iyiliği için açık fikirli olmamız gerektiğini öğrendik. Anlaşmazlıklara rağmen, ikimiz de çocuğumuzu seviyoruz, bu yüzden onun için en iyisi önceliğimiz.