Çok şey ayrıntılara bağlı. Akraba kim, ebeveynleri ve / veya diğer aile üyeleriyle ilişkisi nedir? Bazı aileler üyeler arasında gizlenmiş, bastırılmış, hatta açık gerilimleri veya çatışmaları olmuş olabilir. Örneğin kayınvalidesi - gizlice veya açıkça - oğlunun kayınvalidesi tarafından soyulduğunu hissedebilir. Vb, vb. Çocuklar, yetişkinler bunlarla ilgili sussa bile, bu gerilimleri algılayabilir ve bilinçsizce bile onlara tepki verebilir. Ailede bu tür sorunlar varsa, onları ışığa çıkarmak ve doğru şekilde çözmek, sonunda çocuğun semptomlarını da çözebilir.
Genel olarak, en iyi yaklaşımın onu kabul etmek olduğuna inanıyorum. Çocukla söz konusu yetişkinin neden hoşlanmadığı hakkında konuşmaya çalışabiliriz, ancak - yaşına bağlı olarak, ondan çok fazla yararlı bilgi alamayabiliriz. Söz konusu kişi de daha iyi kabul etmeli ve çocuğun (fiziksel / duygusal / sosyal) mesafesini korumalıdır. Onu takip et, rahat ol ve gelecekteki iletişim girişimlerini kabul etmeye hazır ol, ancak temasa zorlamamaya hazır ol.
Ebeveynler, sevdikleri ve sevmediklerinden bağımsız olarak çocuğun herkesi düzgün bir şekilde karşılaması gerektiği gibi, asgari düzeyde bir kibarlık ve sosyal temas sağlamak isteyebilirler. Ancak bu, yine duruma özeldir. Ben çocukken ailemizde ve ailemde, selamlamayı ya da iletişim kurmayı kesinlikle reddettiğim arkadaşlarım vardı. Ailem o zaman durumu kabul etti. O zamandan beri insanları selamlamanın değerini hala öğrenmeyi başardım ve bugünlerde sadece "kibar" olduğu için herkesi içtenlikle, kendi isteğim dışında selamlıyorum.
Güncelleme
Bununla birlikte, sana katılıyorum, kibar ve sosyal olarak uygun olmanın öğretilmesi gereken önemli bir şey olduğunu düşünmüyor musun.
Bence burada sağlıklı bir denge kurmaya çalışmalıyız. Açıkçası, bir çocuğu tamamen sosyal sözleşmelerden habersiz olarak yetiştirmek iyi değil. Karşı uçta ise, herkesi her zaman kibar ve kibar olmaya zorlamak, etkili bir şekilde içsel duygularını ve düşüncelerini tamamen bastırmaktır. Yeterince adil, her toplum bunu üyelerine daha az veya daha fazla yapıyor, bu yüzden bundan tamamen kaçınamıyoruz, sadece ulusal / aile kültürü, kendimiz ve söz konusu çocuk arasında doğru dengeyi bulmaya çalışıyoruz.
Ayrıca, çocuğun sınırlarını belirleyen çocuğun sınırlarını kabul etme akrabasını nasıl elde edersiniz? Akrabanızın tepkilerini kontrol edemezsiniz.
Peki bu hassas bir tane. Benim düşüncem, eğer bu akraba sizin için önemliyse, ve onunla iyi bir ilişkiniz varsa, muhtemelen daha fazla anlayacaktır. Eğer anlamadıysa ve çocuğunuza sorumsuzca davranıyorsa, yine de ona mesafeli kalmayı tercih edebilirsiniz. Bence bazı durumlarda en kötü seçenek, yalnızca sizin (ve / veya çocuğunuzun) böyle bir akraba ile birlikte olmanız gereken durumları en aza indirmeye çalışmaktır.
Bir çocuğun duygularının akrabaya saygısızlık yaratmasına izin vermemesi gerektiği fikrini nasıl teşvik edersiniz, örneğin akraba evden çıkarken çocuğun uygun bir şekilde hoşça kal demesi gerekir.
Bu çocuğun yaşına bağlıdır - küçük bir çocuk tamamen duygudan uzak durur ve “saygı” kavramı, daha az “sosyal sözleşmeler” veya “onur” kavramına sahip değildir. Böyle bir çocuğa, buluşma veya ayrılma zamanlarında insanları selamladığımızı söyleyebilirim. Özellikle sevmeyeceğimiz yetişkinler bile. Şimdi bu yapışkan bir konudur, çünkü çocuklar genellikle sözlerimizle kendi iç duygularımız arasındaki tutarsızlığa çok duyarlıdır. Bu yüzden, eğer durum böyle değilse, kesinlikle o akrabayı beğenmiş gibi davranmayacağım. Bununla birlikte, küçük bir çocuğun şirketinde açıkça söylemek gerekirse, Maggie teyzeden de hoşlanmam, çünkü riskli olduğumu söyleyebilirim.
Bu nedenle, en iyi yaklaşım, sürekli olarak bir kurala bağlı kalmak ve sadece (kendileri hakkında özel olarak soruyorsa) çocuk için gerekli olan arka planın uygun seviyesini açıklamak olabilir. Aslında benim deneyimlerime göre, bilinçaltı düzeyde çok anlayışlılar ve açıkça utanç verici soruları sorma.