Ben konuşurken 3 yaşında oğlumuz bana bakmalı mı (disiplin sırasında)?

Küçük oğlumuz yanlış bir şey yaptığında yaramaz noktada 3 dakika alma eğilimindedir. Bu süreden sonra, birimiz neden yaramaz olduğunu ve bir dahaki sefere farklı olarak ne yapması gerektiğini açıklamaya çalışıyoruz. Daha sonra yaramaz noktadan serbest bırakılır ve neşeli yoluna devam eder;].

Bu açıklama sırasında konuşurken konuşurken uzağa bakma eğiliminde olduğu için dinlemediğinden endişeliyim. Genellikle oyuncaklarından birine veya küçük kız kardeşinin ne yaptığına bakıyor.

Daha iyi yarım burada aşırı derecede karşı karşıya olduğumdan endişe ediyor. Bu dikkat / göz temasını güçlendirmeli miyim yoksa yaşlanana kadar beklemeli miyim?

Durumun psikolojisinde bir fark yaratıyorsa erkeğim.

Herhangi bir tavsiye minnetle alındı.

Genellikle zaman aşımını , çocuğa neyi yanlış yaptığını kabul ettirdiğim kadar kısa bir konuşma ile bitiririm. Göz temasını konuşulan kelimelerden daha az önemli buluyorum.

Misal:

Ebeveyn: "Neden zaman aşımına uğradığınızı biliyor musunuz?"
Çocuk: "Kız kardeşime vurdum."
Ebeveyn: "Bunu yapmayı düşünüyor musun?"
Çocuk: "Hayır."
Ebeveyn: "Bunu tekrar yapacak mısın?"
Çocuk: "Hayır"

Biraz daha yaşlılarsa, kelimeleri kendilerinin söylemelerini sağlamaya çalışırım:

Ebeveyn: "Ne yapmamalısın?"
Çocuk: "Kız kardeşime vurmam gerekiyor."

En büyük oğullarım da aynı şeyi yapardı. Konuşmadan kaçtıkları için değil, ama yine de dikkat dağıtıcı oldukları için.

Dikkat dağınıklığı nedenlerinden bağımsız olarak, "çatışmacı" olduğunuza inanmıyorum. Çocuğunuzun 3 yaşında bir çocuk için bile dikkat etmesini ve söylediklerinizi dinlemesini beklemenin uygunsuz olduğunu düşünmüyorum. Uzun süren bir konuşma beklemediğiniz veya yapmayacağınız ve önerildiği gibi kısa ve tatlı tuttuğunuz sürece (sadece şu anda çok genç olduğu için), büyümesinin ve rollerinizin geri kalanı için zemin hazırlıyorsunuz ve öğretmen ve öğrenci.

Benim durumumda, çocuklarımla konuşurken, onlarla birlikte olmak istediğim 15 saniyelik konvoya odaklanamayacaklarını gösterdikten sonra, ellerimi tapınakta başlarının etrafında tutup yapardım sadece gözlerimiz için küçük bir tünel sonra parçamı söylerdim Sonra fare kapanı inşa etmeye ya da kuvars figürinler oymaya ya da şerit testereyi tamir etmeye geri dönecektik.

Konuşma sırasında göz teması olduğunu değil doğası gereği insan davranışı. Farklı kültürler farklı koşullar altında kullanır veya bunlardan kaçınır. "Konuşurken göz temasının yaptığımız şey olduğunu" henüz öğrenmemiş olması mümkündür.

Ortaokul öğretmeni olarak, duygusal stres altındayken gözlerinde bir yetişkine bakmayacak yüzlerce çocukla karşılaştım. İçine hiçbir şey okumazdım ve ısrar etmem.

(a) Birisi sizi azarlarken uzağa bakmak hem çocuklar hem de yetişkinler için normaldir. Birisi bizim için utanç verici bir şey söylediğinde, yere bakma eğilimindeyiz, vb.

(b) Şahsen, bir çocuğu kendi cezasına yardımcı olmaya zorlamak gereksizdir ve bence iyi ahlak ve etikten ziyade itaat öğretir.

Eski moda "kemerimi getir!" modern "köşede 'yalancıyım' yazan bu işaretin yanında durmak" için, bence bu bir cezaya gereksiz bir boyut katıyor. Birinin onu cezalandırmana yardım etmesini istemek bana acımasız geliyor.

Çocuk kendini cezalandırmaya yardım etmeyi reddederse ne olur? Cezaya yardım edemediği için başka bir ceza var mı? Ya bu konuda yardım etmezse? Orijinal suçtan çok uzak bir şey için cezanın olduğu bir ceza döngüsü oluşturabilirsiniz. Bu durumda olduğu gibi, "Seni azarlarken bana bak!" Ya yapmazsa? Sonra ne? Sana bakamadığın için ek bir cezan olacak mı? Ya ona bakmadığın için azarlarken sana bakmazsa?

Bu, çocuğu sizin yerine kontrol altına alır. Bir çatışmayı irade yarışmasına dönüştürebilir. Eğer işbirliğinin onu cezalandırmasını istiyorsan, işbirliği yapmayı reddederse, cezayı engeller. Bu arada gittikçe daha fazla hayal kırıklığına uğrarsınız çünkü cezalandırma çabalarınız etkili değildir.

Belki daha felsefi olarak, meseleyi fiili suçtan otoriteye itaat etmeye kaydırır. Çocuklarım büyürken onlara, örneğin, hırsızlık ve tahrik edilmemiş saldırının yanlış olduğunu, itaatsizlik yetkisinin yanlış olmadığını öğretmek istedim. Sanırım, tüm kurallar bir otorite ima ettiğinden, orada ince bir çizgi var, ama çocuklarıma öğretmek istemedim, "Bunu söylemeliyim çünkü bunu söylemeliyim" ama "Bunu yapmalısın çünkü doğru." Bir çocuğun kendi cezasına yardım etmesini istemek bana "Doğru olanı öğrenmelisin" yerine "Bütün emirlere uysalca uymalısın" demiş gibi geliyor.

Çocuklarım büyürken hiçbir zaman cezalandırmada yardım etmelerini veya işbirliği yapmalarını istemedim. Onlara "O oyuncakla oynama izniniz yok" demedim. Oyuncağı aldım ve alamadıkları bir yere koydum. Bir çocuğa şaplak attığım nadir durumlarda bana gelmelerini istemedim. Gerekirse onları kovaladım. Vb.

İşlemden eksik bir şey fark ettim:

Biz bunu yaparız:

• [çocuk yanlış davranıyor]
• X yapmıyoruz. Lütfen durun.
• [çocuk yanlış davranıyor]
• X yapmıyoruz. Lütfen durun. Eğer yapmazsan, bir mola alacaksın (TO)
• [çocuk yanlış davranıyor]
• X'i yaptınız. Şimdi TO'ya ihtiyacınız olacak.
• [TO, hiç oyun / etkileşim yok]

TO'nun sonunda:

• Neden TO'da olduğunuzu biliyor musunuz?
• [X yaptım]
• Söylemek istediğin bir şey var mı?
• [X, baba / anne yaptığım için üzgünüm]
• ÖNEMLİ: Tamam, <izin verme adımı>. Seni seviyorum. <sarılmak>

Bu son adım, artık sorun yaşamadıklarını ve TO'yu yaptıktan sonra her şeyin yolunda olduğunu bilmelerini sağlamak için önemlidir. Ondan sonra mutlu benlikleri olmaya geri döndüklerini görüyorum.

Aslında DURING disiplini sırasında konuşmak genellikle verimsizdir. İkiniz de muhtemelen üzgündür ve küçük olanlar için genellikle sizi gerçekten duymazlar. Genellikle bu kelimelerle mola veririm. "Yaptığınız seçimler konusunda gerçekten hayal kırıklığına uğradım, bu yüzden ikimiz de bu konu hakkında konuşmaya hazır olana kadar biraz zaman ayıracağız" Sonra bana geri dönebildi ve bir tartışma yapabiliriz. Hâlâ onu dinleyemeyeceğimi bilecek kadar sinirliysem, o zaman henüz hazır olmadığımı söylerdim, ama yakında olmaya çalışırdım.

Her iki durumda da Alice, konuştuğumuzda bana neyin yanlış yaptığını (başka bir yoldan ziyade) söylediğini ve bir dahaki sefere farklı olarak ne yapabileceği hakkında bir fikrinin olduğunu dürüst bir özür dilemesi gerektiğini biliyordu. bana geliyordu çünkü kafası karışmıştı ve dürüstçe nasıl daha iyi hale getirileceği hakkında konuşmak istiyordu. Bazen bunu yapmaya hazır olması bir saat, bazen 30 saniye sürer. Onun için asla bir zamanlayıcı ayarlamadım çünkü davranışlarına bir çözüm düşünmek yerine sadece zamanın ne zaman biteceğini düşünüyor ve sandalyesini bırakabiliyor.

Göz teması notunda, Alice gerçekten yanlış bir karar vermişse, bana bakmamasını bekledim (ona bunu söylemediğimden değil). Utanç duygusunun bir göstergesidir. Masalını bacaklarının arasına sokan bir köpek gibi. Aslında size patron olduğunuzu gösteriyor ve bunu biliyor ve kötü hissediyor (onu zaman aşımına uğratan eylem hakkında kötü hissediyor ya da zaman aşımı hakkında kötü hissediyorsa herkes tahmin ediyor, ama hissediyor kötü). Göz temasının şahsen gitmesine izin verirdim.

Ayrıca, çocuğu soğumayı düşünmeye davet ettiğiniz zaman aşımlarına bir yaklaşım da deneyebilirsiniz (eğer öfkeli, sinirli, hiper vb. İse). Hazır olduklarına karar verdiklerinde ortaya çıkarlar ve birlikte soruna çözümler için beyin fırtınası yapabilirsiniz. (yani birileri incindi ve bir özür, vb. kullanabilir).

Bu, çocuğa üzüldüklerinde (birçok büyük çocuğun öğrenmediği bir beceri!) Fark etmesini ve soğuması için yer almasını (müzik çalabilir, okuyabilir, onlara yardım eden her şeyi yapabilir) ve daha sonra soruna geri dönmesini öğretir. ve onarım yap.

Bu önemlidir, çünkü disiplinin amacı bir çocuğu incitmek değil, incitmektir. Bir çocuğu zaman aşımına uğratırsanız, eve daha büyük olduğunuzda etrafta daha küçük insanlara patronluk yapabilmeniz dışında hiçbir ders gönderilmez. Ve bu süreçte konuşmak sizi klasik çocuk çizgi filmlerinde (wah wah wah) öğretmen gibi seslendirir. Bu aynı zamanda, çocuk işlev noktasının ötesinde duygusal değilse, bir mola aslında yararlı değildir - amaç, kendilerini sakinleştirmektir. Aşırı duygusal olmadıklarında doğrudan "Vay be, bu ailede incitici değil, bu hatayı nasıl onarabilirsin?" Beyin fırtınası yapsınlar ve sonra yapabilecekleri bir şeyi seçsinler.

Çocuğumun kendini yansıtma ve kendini düzenleme konusunda daha iyi olmasına, hataların iyi olduğunu anlamalarına ve onarım yapmanın gerekli ve gerçek (yani zorlanmayan) olmalarına yardımcı olmayı tercih ederim. Umarım bu beceriler daha sonra doğrudan oyun alanına nasıl uygulanacağını (ve sonunda işyerinde ve ötesinde!) Görebilirsiniz.

Çocuklarla bağlantılı, gerçek, saygılı ilişkiler, bağlantılı, gerçek ve saygılı çocukları inşa etmek için en iyi ilacımdır.

Birisi onunla konuşurken dikkat etmemek 3 yaşında ele alınabilir.

Bunu, birileri konuşurken ne yapması gerektiğini hatırlatarak yapıyoruz (yani düz durmak, yan yana, kişiye bakmak).

Bu, zaman aşımı sonrası konuşma için özel olarak bir sorun değildir, bu nedenle her zaman üzerinde çalışılabilir.

Kendinizi çocukla göz hizasına düşürdüğünüzde bu dikkati almak kesinlikle daha kolaydır, bu yüzden oturmayı deneyin ve onu önünüzde durdurarak daha kolay olup olmadığını görün.

Ama sihir beklemeyin, 5 yaşındaki çocuğum hala başı tamamen boşmuş gibi davranıyor ve biraz sinir bozucu olabilir.