Bir üvey baba “Sen benim babam değilsin!” Ne yanıt vermelidir?

Yani durum şu ki, oğlumun gerçek babası değilim. Onu çok sevdiğimden beri oğlum olarak çağırıyorum, ama önceki ilişkilerinden kız arkadaşımın oğlu.

Yine de korkarım ... Beni dinliyor .. şimdilik. Fakat korkarım ki, zaman geldiğinde, ve her şeye isyan eden bir genç olacak, bu çizgiyi açacak.

Onunla iyi bir ilişkim olduğunu düşünüyorum. Beni de seviyor. Çok şey söyleyebilirim ama biliyorsunuz ... Çocuklar çocuk, ilk kez bir puro içmesini yasakladığımda fikrini değiştirecek.

Peki, bununla nasıl başa çıkmalıyım? Bu nihai bir savunmadır. Ve çok acı verici bir tane.

Bir üvey babam tarafından büyütüldüm ve evet, "Sen benim gerçek babam değilsin" eskiden "incinmiş" ve "sadece haksız kaldığın, incindiğini hissettiğinde ve neden daha fazla argümana sahip olmadığını" hissettiğin için bir şey yapmanıza / bir şey yapmaya zorlanmanıza izin verilmemelidir. "Sen aptalsın" demeye eşdeğer. Sizin için nasıl hissettiği hakkındaki fikrini değiştirmeyecek, ya da belki de yapacak ve sorun değil.

Onun sözlerine zarar verme. Onun “sen onun gerçek babası değilsin” de doğru olduğunu kabul et. Biyolojik babası olmamanın senin için önemli olmadığını tekrar doğrula çünkü onunla hala ilgileniyorsun. Onu [sigara iç, içiş, her neyse] yasaklıyorsun çünkü önemsiyorsun.

Dördüncüsü evlat edinilen bir kişi benim tavsiyem, çocuğun neden bu şekilde hissettiğini sormaksa, onu ailenizdeki diğer çocuklardan farklı şekilde tedavi ettiğinizi düşünüyor mu? Ve sonra neyin "gerçek baba" olduğunu neyin oluşturduğunu sorun. O zaman, onun gerçek babası olmanız için elinizden gelenin en iyisini, onu büyüten sizsiniz, yasal ve finansal sorumlulukları aldınız, hayatının her yönüyle ilgilenen ve onu koruyan sizsiniz.

Sen onun babasısın, bunu anlaması ve saygı duyması gerekiyor.

Bunu babama söylemekten hiç bahsetmiyorum, ama erkek kardeşim kızdı ve çok acı çektiği zaman, "sen benim gerçek kardeşim değilsin" hattını kullandı.

Daha önce hiç böyle bir durumda bulunmadım ama aklıma gelen ilk cevap

“Bu doğru ve yine de seni seviyorum. Ama yine de yapamazsın ...”

Söyleyin ona:
Baba sadece bir başlık değil, bir iş. Başlığı ile biyolojik babası olmayabilir,
ama onun babası olduğu işine sahipsiniz ve elinizden geldiğince yapmayı planlıyorsunuz.

Lennart söylediği gibi o olabilir sadece seni kırmak söylersin ama dışarı gelmek ya da gelmemek, o size itaat edeceğiz olsun veya olmasın ile ilgisi yoktur. Onun biyolojik babası olsaydın, başka bir ısırık lafını bulurdu.

Bununla birlikte, o bir gençken, doğru olanı yapmak (çoğunlukla - hepimiz hata yaparız), kendisinin değil , iyi yargılamasının sonucu olmalıdır . O zamana kadar kendisi için iyi kararlar alamazsa (tavsiyenle, ama sana itaatsizlik etmeden), zaten bir ebeveyn olarak başarısız oldun.

İyi ebeveynler, çocuklarına aşamalı olarak daha bağımsız ve yetenekli olmayı, gençlere söyleneni yapmayı değil, küçük çocuklarla aynı şekilde yapmalarını öğretir .

Yıllarca üvey babam ve annemle birlikte yaşardım ve bir noktada üvey babama, beni disipline etmeye çalışırken ona "gerçek babam değilsin" dedim. Onun için zor olduğunu düşünüyorum ve annemin disiplin kısmını yapmasına izin verdi. Bu da işe yaramadı.

Bir üvey baba olarak, özellikle de babanın hayran olabileceği veya sevebileceği bir figür ise, dezavantajlı bir konumda olduğunuzu düşünüyorum.

Babamı 34 yıldan fazla bir süredir görmemiştim ve sonunda onunla tanıştığımda, 30 dakika boyunca hissettim, ondan 30 yıl boyunca üvey babamdan aldığımdan daha fazla hissettim. Sadece her zaman orada olmuş gibi görünen bir bağlantımız var.

Bu yüzden kalbinizde bu olasılığı kabul etmeniz ve uygun, açık fikirli, kabul ve sevgi dolu olarak çocukla duygusal bir bağ kurmaya çalışmanız gerektiğini düşünüyorum. Babanın yokluğunda bile, onun doğum kimliğinin büyük bir parçası olduğu için doğum babasını asla değiştiremezsin. Ve bu kimliği güçlendiremez ve bu tür bir bağlantıya sahip olamazsınız. Çocuğunuzun yalnızca evinizde bir sesi olduğundan ve yargılanmadan ve reddedilmeden gelişebildiğinden emin olabilirsiniz.

Öyleyse, "Teşekkür ederim! Bunun hakkında konuşabildiğimiz için çok mutluyum. Bunu kabul edelim. Bunu kabul ediyorum. Ben senin doğum baban değilim ve babanın kalbindeki yerine saygı duyuyorum. Babanı değiştirmeye çalışmıyorum. - Sadece iyiliğin için endişeleniyorum çünkü seni seviyorum. Ve bence bu babanın yapmamı isteyeceği bir şey. " Bir üvey babanın söylemesi çok zor olsa da, bu benim için işe yarayacaktı.

12 - 19 yaşları arasında değişen üç çocuğun ebeveyni olarak benim deneyimim, tüm çocukların sınırları belirleme konusunda nasıl tepki verdikleri konusunda farklı oldukları ve yetişkinleri sınırları belirleme konusunda ne kadar tanıdık olursa, o kadar özgürce kendi itiraz tarzlarını ifade eder.

Ayrıca çocuklarımın hayatlarına yeni bir erkek sokmaya çalışmak (babaları küçükken öldüler) ve kızıyla bir ilişki kurmak durumundayım.

Bir noktada ya da bir başkası çocuklarımın her biri benden nefret ettiklerini söyledi (gençken ve istedikleri bir şeyi yapamadıklarını / alamadıklarını söylerken). Asla kalbe götürmedim ve cevabım böyle bir şey olurdu, seni seviyorum, ya da bu utanç verici ve şimdilik bunu bırak. Davranışları kendi yolunda olma çabasıyla patlayıcı ya da üstünde olsaydı, sağlam bir şekilde yerime dayanırım; ama daha sonra işler sakin olduğunda, onlarla oturup oturup tepkilerini tartışacağım.

Onlara genel olarak, hissetmelerinin doğru olduğunu, ancak gerçekten doğal olduklarını hissedebildiklerini söylüyorum. Ancak, belirttiğim sınırlardan memnun olmadıkları için tirade, hakaret veya tacizde bulunmanın uygun olmadığını açıkça belirtiyorum. Bu, devam eden bir süreçtir, çünkü çoğu yetişkin davranış konusunda zorluk çekmekte, gençler dik bir öğrenme eğrisindedir. Bir ebeveynin beslenmesi ve korunmasına hala ihtiyaç duyma çatışması ile karışan bağımsızlık ve "büyümüş" olma arzusu. Buna ek olarak tüm hormon değişiklikleri ve şaşırtıcı bir şekilde tüm insanların olgunlaşmayı başardığı görülüyor.

Ebeveynlik ve gençlik yıllarının anahtarı:

• Bu biçimlendirici yıllarda sağlam bir ilişki kurun, genç yaşta geldiğinde sahip olabileceğiniz en yararlı şey budur.

• Bir şeyler sakin olduğunda, hayatlarında örnekler kullanarak, mevcut oldukları gibi, ebeveynlerin belirlediği sınırları belirlemeye çalışmak için bir disiplinin noktalarını göstermek için çocuğu cezalandırmak değil, aslında onları umursamakla ilgili zaman harcayın. Çocuklar gibi, gerçekten de düşündükleri kadar bilmediklerini, aslında öğretmenlerinin ve yaşlılarının gerçekten daha fazlasını bildiklerini ve daha önce çocuk olduklarını; üretim boşluklarından bağımsız olarak. Sınır koyduğum her mevcut örneği kullanıyorum ve bunu örnek olarak kullanmanın doğal bir sonucu oldu.

• Araba, tartışma için en iyi yerlerden biri. Dinlemek zorundalar :)

• Genelde çocuklarımın arkadaşlarının ebeveynleriyle arkadaş olurum. Bunun olup bitenlerin norm olduğunun farkına varmada değerli bir kaynak olduğunu buldum. Hoşlandığımı, iyi bir ebeveyn olduğunu düşündüğüm birini görürsem ve çocuk yaramazlık yapıyor ya da incitici şeyler söylüyorsa, güven verici, ille de kişisel olmadığı konusunda güven verici. Bu bir sahne.

• Bu, azami isyanın zirvesi olacak. Bu, bireyler arasında farklılık gösterse de, 14 yıl gözlemleme eğilimindeyim, güven ve sakarlığın artmasıyla ilgili bir zaman. Sınırları zorlamak için büyük silahlar çıkarıldığında o zaman. Öyleyse üvey ebeveyn, evlatlık ebeveyn, doğum ebeveyni, bazı gençler (hepsi değil) acı verici şeyler söyleyecektir. Makul olduğunuzu düşünüyorsanız ve bunu sakin meslektaşlarınızdan ve aile tartışmalarından aldığınız geri bildirimlerle doğrulayabilirsiniz; isyanı sizin sorumlu ve iyi bir ebeveyn olduğunuzun bir göstergesi olarak görüyoruz.

• Çocuklarıma ve yakın arkadaşımın çocuklarına söylerim ..

Ebeveynlerini sevmek zorunda değilsin, onlardan nefret edebilirsin, ama onlara saygı duymalısın.

• İfade ettiğim bir diğer şey de ...

“Beni umursamıyorsun! Sevdiğim bir şey yapmama izin vermiyorsun!”

Sakince cevap veriyorum ..

Seni umursamasaydım, sokağa çıkma yasağını zorlamak yerine, seni saçımdan çıkarmak için arkadaşlarınla ​​dışarı çıkmana izin verirdim ve sızlanmana katlanmak zorunda kaldım. Bunu yapıyorum çünkü sizi önemsiyorum ve sizi güvende tutmak istiyorum.

• Son ve en az onları affet. İnsan olarak hepimiz kusurluyuz ve hepimiz hata yaparız. Onları daha az sevmediklerini bilmeleri önemlidir. Davranışı sevmiyoruz, ama çocuğu hep seviyoruz. Davranış kurallarına uymuyorsanız bile, insanlara onlarla iyi olduğunuzu bildirmek için edinilen bir deneyimdir.

Ebeveynlik uzmanı tarafından değil, en sevdiğim alıntılardan biri:

"Disiplin, bir çocuğa bakmanın bir sembolüdür. Rehberliğe ihtiyacı var. Eğer sevgi varsa, bir çocuk için çok sert olmak gibi bir şey yoktur. Bir ebeveyn, kendini asmaktan korkmamalı. Asla nefret edilmemişsen Çocuğunuz tarafından hiç ebeveyn olmadınız. "
Bette Davis

Onu çok sevdiğini ve iyileşmesi için kuralların olduğunu bilsin. Ayrıca, bu ifadeden zarar gördüğünü düşünüyorsanız, ona söylemelisiniz. Genel olarak insanların birisine ne zaman zarar verdiklerini bilmeleri önemlidir. Onu ne kadar sevdiğini biliyorsa ve onu seven birini incittiğini anlarsa, o zaman onu daha iyi düşünmeye başlayabilir. Çocukların size zarar verdiklerini bilmelerini sağlamak zayıflık değildir. Ayrıca sizi ağlarken görmeleri için bir zayıflık değildir. Onu suçlu hissettirmek için gözyaşlarını açmayın, ama sizi ağlatırsa "adamı oynamayı" saklamayın.

Bu gibi yorumları nasıl ele almanız gerektiği duruma ve çevresinde hangi dilin kullanıldığına bağlı olacaktır.

Arada bir fark var:

"You're not my father! I hate you!"

Ve:

"You can't tell me what to do, you're not my father!"

Ayrıca, sadece sizi rahatsız etmek / incitmek anlamına gelen saygısız bir söz ile mantık ve akıl yürütmenin mantıksızlık ve duygularla üstesinden gelindiğinde son bir argüman olarak kullanılan bir patlama arasında bir fark vardır. Bu mutlaka "nihai" bir cevap değil.

Çocuğunuz, onları akıl yürütmenin gerekçesinin ötesine götüren bir duygu durumundaysa, en iyi yanıt, acı vermesine rağmen, yorumun kendisini görmezden gelmek ve bunun durumun çok fazla tırmandığı bir işaret olarak duymak olacaktır. .

Eğer onlardan "Senden nefret ediyorum!" Demeleri meselesiyse. onunla birlikte, ifadeleri hemen hemen “senden nefret ediyorum!” diyen bir çocuğun karşılığıdır. biyolojik ebeveynlere: Yani, o zaman söyleyebileceklerini düşündükleri en incitici yorum. Böyle yorumlar olasılıkla çocuk olduğunu göstermektedir olduğunu hissettiklerini, kontrolünün bulunmaması, zarar, ya da ne olursa olsun bunalıyorsanız çünkü ile akıl ötesinde.

Çocuğunuz mantıklı olmaktan öteye gidemiyorsa, yorumunuzu kabul eden, mağlup eden ve yorumları geçen bir isyancı ile sakince cevap vermeye çalışabilirsiniz.

"Whether or not you think of me as a father makes no difference here..."

Bu , "bana ne yapmam gerektiğini söyleyemezsiniz ..." türündeki yorumlar ekledikleri durumlar için geçerli olabilir .

@Lennart'ın dediği gibi, sözlerinden zarar görmeyin. Başlangıçta, muhtemelen ne olursa olsun zarar görürsünüz, ama bu kelimeleri neden kullandığının farkında olmak, sizi duygusal bir durumdan sakin ve iddialı bir duruma taşımamıza yardımcı olabilir. Bahsettiğim gibi, bu kelimeleri bir gösterge olarak kullandım. Ya durum dokunamayacak kadar sıcak hale geldi, ya da çocuğunuzun çarpmasına neden olan duyguların bir karışımını hissediyor.

Çoğu çatışma durumunda, en acı verici sözlere odaklanmak değil, sözlerin arkasındaki duygu ve niyete odaklanmak en iyisidir . Çocuğunuz size küfredebilir, adınızı arayabilir, babası olmadığınızı söyleyebilir ya da sizi kandırabilecek birçok şey yapabilir. Şu andaki veya gelecekteki durumun, “Böyle dedin” demiştiğini ortaya koymaya yardımcı olmaz.

Durum, katılan herhangi bir parti için çok duygusalsa (ki bu muhtemelen böyle olacak), o zaman geri adım atar ve yorumları daha sonra ele almazdım . Çocuğunuzla sakin bir an geçirebildiğiniz zaman, onun biyolojik babası olmadığına dair bir tartışma başlatabilirsiniz, ancak onun ebeveynsiniz / aklına en çok ilgi duyduğu / onu ilgilendirdiği / sevdiği için . Bu, benim son paragrafımla çelişiyor gibi görünebilir, ancak fark, sözlerini ona karşı tutmamanız ve kelimelerin kendi amaçlarına değinmenizdir.

Bu tartışma durumla karşılaşıldığında, yok :

• Çocuğun söylediği için özür dilemesini isteyin / isteyin. Verimlidir ve onları savunmaya geri koyar.
• Duygularına zarar verdiği gerçeğine odaklan. Amacınız bu yorum hakkında kendilerini suçlu hissettirmek değildir. Ayrıca, bu tür yorumları kullanmanın gelecekte etkili olacağını bilmelerini sağlar.

Yapmanız gereken başka bir şey, yalnız olmadığınız akılda tutulmasıdır . Biyolojik olmayan koruyucuların giderek daha yaygın. En az bir kişinin zaten çocuğu olduğu, evlatlıklı eşcinsel evlilikleri, akrabaları ile yaşayan çocuklar ve evlat edinmelerin sendikalarının hepsi "Sen benim gerçek ebeveynim değilsin" duyan ailelerin örnekleridir.

Kendi başıma bir cevabım olup olmadığından emin değilim, ancak kendi deneyimlerime dayanan bir bakış açım var.

Ben gençken, annem sinirlenme sorunu olan (fiziksel şiddet içermeyen) bir erkeğe yeniden evlendi ve her durumu kontrol etme ihtiyacı hissetti. Bir gün annemle hareketli bir sohbet gerçekleştiriyordum. Üvey babam konuşmanın sonunda odaya girdi ve özenle söylediğim bir şey duydu. Bana havladı, "Tutumun saçmalık!" Ben de havladım, "peki, sen benim babam değilsin!"

"Sizlerin tavrı" yorumu, bu bölümü çökerten şey değil. Çökelen, bu adam tarafından hanehalkında meydana gelen sürekli gerginlikti. Yargılayıcı, açık sözlüydü, sözlü olarak bir dereceye kadar küfürlü ve diğer insanların bakış açılarını kontrol ediyor ve küçümsüyordu. "Sen benim babam değilsin" yorumu savaş değildi; Savaşı sona erdirmek ve muzaffer ortaya çıkarmak için bomba oldu.

Yani, benim açımdan budur. Belki bu idealist bir fantazidir, ancak üvey babamın bizimle daha iyi bir ilişkisi olsaydı, duygularını daha fazla kontrol altına alırsa ve genel olarak daha iyi bir insan olsaydı, bu bölüm hiç olmazdı.

Umarım bu konuda haklıyımdır. Ben yeni bir üvey babayım kendim. İki üvey oğlumla harika bir ilişkim var. Ne zaman zor bir durumla karşı karşıya kalsam, çocukken kendi deneyimlerime döndüğümü düşünüyorum. Kendi üvey babamın nasıl daha iyi bir üvey baba olacağına karar vermede yanlış yaptığı her şeyden öğrenmeye çalışıyorum.

Bence (eğer) o söylediğinde, sen olsan bile, ona aşırı zarar görmemelisin. Ve özellikle kızgın değil . Eğer sana zarar vermesini söylüyorsa, bir öfke anında (tüm gençler zaman zaman sahip olma eğiliminde olduğu için), bunu yapmanın bir yolu olduğunu bilmek, onları daha sık yapmaya teşvik edebilir.

Olmayabilir, bir üvey babam ve üvey annem vardı, ikincisine karşı öncekinden daha asi hissettim. Bu sadece benim büyüdüğüm etkileşimlerle ilgiliydi.

Bir olasılık ona "oğul" demeyi kesmek.

Açıkça onu sevdiğini ve onu bu haldeyken seni düşünmek istiyorum ama şimdiden sahip bir babaya, ve bana onu olmadığın farkında. Seni bu şekilde düşünmek istemiyorsa , adını sadece bir arkadaşın çocuğuymuş gibi kullanmak ve nasıl tepki verdiğini görmek daha iyi olabilir. Onu tercih edebilir, çünkü ona daha çok yetişkin gibi davranıyorsunuz ve annesinin hayatında eşit oluyorsunuz; veya baba-oğul ilişkisini tercih edeceğine karar verebilir ve seni babam olarak çağırmaya geri dönebilir.

Sonuç olarak, ilişkinizin nasıl olmasını istediği konusundaki şartlarını kabul edin. Tekrar terk edilmekten endişelenebilir ve “Baba” nın gerçekte ne kadar önemli olduğu konusunda olumsuz görüşlere sahip olabilir.

Kızım bunu üvey babasına söyledi ve elbette başının dertte olduğu bir durumdaydı. Koşullar altında gayet iyi idare ettiğini hissettim. Sakin ve hoş davrandı ve basitçe ona “Hayır, senin baban değilim, ama sizi seviyorum ve sizi desteklemek için çok sıkı çalışıyorum” ve ihtiyacınız olan her şeye sahip olduğunuzdan emin olmak için çok çalışıyorum ”dedi. Keçe, gerçekten bir cevap alamadığı “gerçek” bir babadır. Sorun sakin bir şekilde çözüldü, ancak kocamın duyguları hala gerçekten incindi ve hala onunla yapışıyordu, ama bence çok iyi idare ediyordu. Umarım yardımcı olur :)

Bir 21 milyonun üvey babası olarak, bunu düşünüyorum. Bu saldırıyı bana ne zaman fırlattığını / attığında, tepkimenin ilgisiz kalması gerektiğini düşünüyorum. Lennart'ın cevabı doğru, bu aslında bir şey ifade etmeyen son bir hendek saldırısı. Bu yüzden kaymasına izin vermeye çalışırım (tabii ki söylenenden daha kolay söylenir).

Biyolojik oğlum olmayan bir çocuk için bekar bir ebeveyn oldum. Bunu bu şekilde görüyorum ... 'Onun onu sevdiği, büyüttüğü ve her zaman yanında olacağı gibi onun gerçek babasıyım. Bir baba, “Çocuğa baba oldum” gibi manevi değil biyolojiktir, ancak bu sadece bir sperm donörü veya çocuğun bile hatırlamadığı biri olabilir. Bir baba olarak,
baba olan bir babayla aynı problemlerin olacak . Sadece elinden gelenin en iyisini yap. Hepimiz yol boyunca hata yaparız, ama sevginin olağanüstü olmasına izin verin, ve iyi olacaksınız. Kolay değil her zaman düşündüm öyle mi?