Bağırsak ve olumsuzluğun nasıl kontrol edileceğine dair herhangi bir öneri ve ayrıca 8 yaşındaki oğluma bu kadar çaresiz hissetmemeyi ve kolayca ağlamamayı öğretmek?

Bu, çoğunlukla zorlayıcı disiplinimize ve rutin veya istediği şeyleri reddetmeye yanıt olarak kolay ve çaresizce ağlayan 8 yaşındaki oğlumla ilgili.

İstediğini, istediği zaman satın alabilmesini beklememesi gerektiğini anlıyorum. Bununla birlikte, ebeveyn-çocuk etkileşimi söz konusu olduğunda büyük bir sorunumuz var. Örneğin, hepimizin unuttuğu bir prova için okula sarı tişört giymesi gerekiyordu. Bu, onu çok ağlatmak için yeterliydi, özellikle de babası bunun bir prova olduğunu rasyonelleştirmeye çalıştığında ve son performans için tişörte sahip olacağı zaman. Babası çocuklarından gelen argümanları kabul edemiyor ve oğlum benim doğru olduğuna inandığı şeyin ("baba, ne hakkında konuştuğumu bilmiyorsun") söylediğinde gerginlik patlıyor, ki benim gibi Hintli olan kocam saygılı düşünmeyin.

Ek olarak, birçok durumda oğlum sesini yükseltiyor ve o zaman öfkemizi kaybediyoruz. Diğer zamanlarda, bir gün işe gitmek için acele ediyoruz, genellikle okul otobüsüne hazır değil - bu yüzden onu azarladık ve ağlamaya başlıyor.

Burada birkaç sorun var. Öfke nöbetleri atan ve onunla ilgilenen çocuğunuz başkaları tarafından ele alınmıştır. Sonra bir Hintli ebeveyn ve çocuk arasındaki etkileşimin nasıl olması gerektiği konusunda kültürel bir mesele var. Bunu ele almaya çalışacağım.

Örneğin t-shirt konusundaki duyguları açıklayacağım.

Örneğin, hepimizin unuttuğu bir prova için okula sarı tişört giymesi gerekiyordu. Bu, onu çok ağlatmak için yeterliydi, özellikle de babası bunun bir prova olduğunu rasyonelleştirmeye çalıştığında ve son performans için tişörte sahip olacağı zaman. Babası çocuklarından gelen argümanları kabul edemiyor ve oğlum benim doğru olduğuna inandığı şeyin (" baba, ne hakkında konuştuğumu bilmiyorsun ") söylediğinde gerginlik patlıyor, ki benim gibi Hintli olan kocam saygılı düşünmeyin.

"Çocuklarından tartışma kabul edememe" bütününün ele alınması gerekiyor. Ebeveyn, “söylediğim şey ne yapılması gerektiğini” ya da “söylediğim şey yeterli olmalı” zihniyeti bırakmak zorundadır. Değil. Sonunda sana güvenmeyen bir çocuk yetiştireceksin çünkü duygularını anlamayı reddettin. Birisine nasıl hissetmesi ya da hissetmemesi gerektiğini söyleyemezsiniz. Sonuçta, çocuğun bir anlamı var: baba t-shirt hakkında neden üzgün olduğunu anlamıyor. Çocuk akranlarının önünde utanmış olabilir; hiçbir rasyonalizasyon bunu düzeltemez. Bir özür olabilir.

Ancak, başka bir sorun daha var. Sorun "sarı tişörtü unuttuk" yerine "baba, anlamıyorsun" oldu. Bu da (hayal ediyorum) "Bana ne anlamadığımı söylemeyi bırak! Ben senin babanım, biliyorum çünkü senden daha fazla tecrübem var." T-shirt sorununa uygun bir çözüm, gömleği giymeyi hatırlamanın çocuğun sorumluluğu olması gerektiğiydi. Eğer onun için önemliyse, hatırlamalı. Hatırlamanızı isterse, bu tür şeylerin yazılabileceği bir aile takvimi gibi bir şey önerebilirdiniz. Sorun, sizi suçlamaktan çocuğa sorumluluk almayı öğretmeye kadar nasıl değişti ?

Şimdi, azarla başa çıkmak için. Azarlamanın neyi başaracağını varsayalım? Neden bu kadar sık ​​geciktiğini düşündünüz mü ? Geç yatacak mı? Erken uyanmıyor mu? Çalar saati bozuk mu? Çocuğu nasıl geç kaldığı konusunda azarlamak yerine (geç kaldıktan sonra kontrol edemediği bir durum), çözüm sunmayı deneyin. Ona açıkça ve basit bir şekilde sorun - geç kalmadığından emin olmak için ne yapabilirsiniz? Çocuğunuzu azarlayarak davranmaya zorlamak hiçbir yere gitmeyecek - sadece size kızmasını sağlayacak.

Her şeyden önce, eski ve ünlü 10'a saymak muhtemelen öfkenizi kontrol etmenize yardımcı olacaktır. Ya da annenin şu an bir molaya ihtiyacı var, birkaç dakika içinde buna geri döneceğiz ve odadan çıkacağız. Bunlar hem sakinleşmenize hem de oğlunuza üzüntü ile nasıl başa çıkacağınızı öğretmenize yardımcı olacak yöntemlerdir.

Ağlaması açısından, 8 yaşındadır, şapkanın damlamasında ağlamamayı bilmeli veya öğrenmelidir. Öncelikle iki nedenden dolayı yapıyor: ağlayarak (madde veya dikkat) istediklerini alıyor ya da duygularını sağlıklı bir şekilde nasıl ifade edeceğini bilmiyor. Yukarıda, üzgün olduğunuzda nasıl başa çıkacağınızı göstermenin bir yolunu koydum. Ayrıca, kendini ifade etmek için kelimeler verdiğini duyacak kadar sakinleştiğinde, örnek: "Bu oyuncağı satın almadığım için üzgün olduğunu biliyorum, bu şekilde hissettiğin için üzgünüm." Bir hata yaptığınızda (tshirt örneği gibi) ona üzgün olduğunuzu, herkesin yaptığı gibi bir hata yaptığınızı söyleyin. Bu aynı zamanda bir hata yaptığında nasıl başa çıkacağını görmesine yardımcı olacaktır.

Bir fit atmaya başladığında, onu odadan çıkarın ve ağladığında ona geri dönebileceğini söyleyin. Sonra onunla konuş. Ona kullanması gereken kelimeleri göster, neden hayır dediğini açıkla ve sonra biraz eğlen. Ona ağlamadığı zaman seninle çok daha iyi zaman geçirebileceğini göster.

İyi şanslar.

Birkaç şey:

Oğlumun üzgün olduğu için üzülüyordum. Örneğin, bir şeyden hoşlanmasaydı, "Adil değil!" Diye bağırırdı. tekrar tekrar. Bu beni hayal kırıklığına uğratır ve sonunda durmadığı zaman onu cezalandırırdım. Geçmişe bakmayın. Yapmayı öğrendiğim şey onun hoşnutsuzluğunu seslendirmek değil onun eylemlerine odaklanmak. Şimdi bu olduğunda, onu odasına kadar eşlik ediyorum, sakinleştiğinde ne zaman çıkabileceğini ve kapıyı kapattığımı söyleyin. İstediği her şeyi çığlık atabilir, ancak eylemleri uygun değilse (kapısını tekmelemek gibi) ona kabul edilemez olduğunu ve devam ederse cezanın ne olacağını söyleyeceğim. Açıkçası, belirli bir dil de kabul edilemez. O bağırabilirsin olduğu kadar istediği değil, ne olursa olsun diye istiyor.

Otobüse hazır olmama konusunda en büyük kızımla bu konuda sorunlar yaşadım. Yaptığım ilk şey, birinci sınıfta birkaç kez otobüsü kaçırdıktan sonra, onu okula yürümekti. Biz okuldan üç mil yaşamış ve Aralık oldu (güney ABD'de çok değil o soğuk.) Bak, bu yavaş hareket eden meselesi değildi. Annesi veya ben onu biraz daha hızlı hareket ettirmeye çalıştığında direniş ve bazen saygısız davranışlarla birlikte yavaş hareket ediyordu. Bu benim için bir acıydı ve o gün işe geç kaldım ama maça ödedi. Sadece zamanında hazırlanmakla kalmadı, hareket etmek istemediği günlerde oğluma tek bir kelime söylemek zorunda kalmadı. Kızım okula ne kadar korkunç yürüdüğünü anlatacaktı.

Yaklaşık üç yıl boyunca, sabahları arkalarında koşmaya başladığında nazik hatırlatmaların ötesinde bir şey söylemek zorunda kalmadım. Sonra oğlum otobüsü bir ya da iki kez kaçırdı, ama bu zamana kadar okuldan başka bir eve yerleştik, bu yüzden onu yürümesi bir seçenek değildi. Kızım okula gitmek zorunda olmadığını görünce, onunla tekrar sorun yaşamaya başladık. Sıkılmaktan ve sürekli hatırlatmaktan nefret ediyor, bu yüzden anlaşmaya vardık. Ona "uyandırma" çağrısı, "kahvaltı hazır" çağrısı, "gitme zamanı gelene kadar on dakika" çağrısı ve "kapıdan çıkma zamanı" çağrısı verirdim. Bunun dışında onu acele etmeye zorlamazdım. O otobüsü kaçırırsa, bana 5 dolar borçludur ve 10 dakika önce yatağa gider ve bir ay boyunca 10 dakika önce uyanır. Daha önceki zamanlar birikimli olabilir, yani o ay boyunca tekrar kaçırırsa, sh yatağa gider ve yirmi dakika önce uyanırdı. Bu düzenlemeye başladığımızdan bu yana kaçırılmış bir otobüs ya da kavga olmadı.

Ağladığında, kendisini oluşturana kadar ona bir "zaman aşımı" verin: başka bir odada, merdivende veya başka bir yerde tek başına oturan zaman. Geç kalırsa, pijamalarında okula gitmek zorunda kalacak. Tutarlılık ÇOK önemlidir.

Ben de çocuklarım bir konuşmada duyguyu artırmaya çalıştığında sakin kalmaya çalışıyoruz. Duygularınızı serin tutmanın bir yolunu bulabilirseniz, bununla çok daha kolay zaman geçireceksiniz. Bir yazar bunu "dans" olarak adlandırır ve ebeveynleri çocuklarının "dansa katılmaya" zorlamamaları konusunda uyarır. Dans etmek için iki kişi gerekir, bu yüzden çocuk tek ağlayan / öfkeli / üzgün olan ve zaman geçirmek zorundaysa, duyguları ikiniz kavga ettiğinden çok daha hızlı soğur. (Dediğim gibi, bu benim için zor, ama karım iyi.)

Ağlama konusunu ele almadan önce üç şeyle başlamayı önereceğim. İlk üç şeyi denedikten sonra ağlamaya dikkat edin, çünkü tüm gözyaşlarına neyin neden olduğu konusunda birkaç olasılık var.

1. Daha fazla dinleme yapın. En çok sinirli olduğumda, küçük çocuğumu dinleme olasılığımın çok daha az olduğunu fark ettim. Yine de dinlediğimde, sık sık kuralların çiğnenmesinden ziyade bir yanlış anlaşılma olduğunu görüyorum.

2. Schooleffectivelyathome.com göz atın Evde eğitim olmasanız bile, seminerlerinden birine kaydolmaya çalışın ya da makalelerinin birçoğunu okuyun. Sistemlerinin ne kadar iyi çalıştığına şaşıracaksınız.

3. "Sevgi ve Mantık ile ebeveynlik" bölümünü okuyun ve bir şans verin. İşler bu şekilde çok daha sakin ve basitleşiyor.

O zaman, çocuğunuzun çok fazla ağlama ihtiyacından uzaklaşmaya başladığını fark edebilirsiniz, çünkü her şeyde daha az bağırmak ve hayal kırıklığı olacaktır. Bağırmanın ve çekişmenin stresi güven eksikliğine neden olabilir veya sadece çok hassas bir çocuğunuz olabilir.

Ayrıca, çocuğunuz ağlarken daha fazla dikkat çekiyor olabilirsiniz, bu da daha fazla ağlamasına neden olur, çünkü olumsuz bir dikkat olsa bile, yine de bundan bir şeyler alabilir. Ağlaması ve izin vermesi gerektiğinde gidilecek bir yerle onurlandırın. Dürüst olmak gerekirse, hepimizin bazen ağlaması gerekir. Eğer bu konuda üzülmezsen, belki daha az ilgi çekici bulur ve daha az ağlar.