Çocuğu cezalandırmak için bazı öneriler nelerdir? [kapalı]

Kızlarım son zamanlarda açıkça sınırları zorluyorlar. Neyin mümkün olduğunu bulmaya çalışıyorlar. Gerçekten sınırları belirlemenin yollarını arıyorum. Bir arkadaşım son zamanlarda bir ceza köşesi oluşturmayı önerdi, ancak kızlarımız bu köşeden hoşlanıyor gibi görünüyor.

Alternatif bir fikrin var mı? Tokatlamanın söz konusu olmadığını söylemek ötesine geçiyor!

Çocuklarımız sınırları zorluyor! Kocam ve ben her şeyi ceza için denedik ve buna karar verdik:

kötü davranış = köşe ... hemen

Basit kurallar ve basit hızlı sonuçlar tutarlı olmamıza yardımcı olur .

Bu 1 dakika ve artar başlar reddedemeyecekleri, hala durmak yok onlar şey, konuşurlar, etrafına bak,: eğer bir dakika ile. Başka bir çocuk onlarla konuşursa veya zaman ayırdığı için onları alay ederse, ilk kişi yapılır yapılmaz aynı olur.

Bu hızlı. Sadece bir dakika veya iki kez, 10 dakika boyunca uymadan önce 1 dakika olabileceği zaman harcar. Ve bazen kendime zaman aşımına uğruyorum. Mükemmel değilim ve kuralların herkese uygulanabileceği modeller.

Zor kısım, hangi kötü davranışların cezalandırılacağını belirlemektir. Bizim için, yapmaları gerekmediğini bildikleri bir şey. Bu, artan ölçekle ilgili diğer mesajlarla ilgilidir. Bildikleri anda, hiçbir uyarı yok. Örneğin, bir şeye dokunmamaları söylendiğinde ve yaparlarsa - köşe. Öfkeyle birine vur - köşede.

Aynı derecede önemli olan daha sonra olan şeydir . “Neden zaman aşımına uğradın?” Çocuklar zekidir. Cevap veremezlerse, köşede düşünmek için daha fazla zaman yardımcı olabilir. Bu genellikle gerekli değildir ve neler olup bittiğine, durumun nasıl geliştiğine dair önde gelen sorular sorarak bilgi vermeye çalışırız. İlerlemenin anlaşılmasıyla, kişi daha iyi hale getirmenin bir yolunu bulmak zorundadır: ilişkiyi, kötü niyetli olarak kırılmış olan her şeyi özür dileyerek ve düzelterek, daha fazla kurabiye yaparak düzeltmeye çalışın çünkü kardeşlerini, bu tür şeyleri yemişlerdir. Gerçekten mantıklı sonuçları kullanmaya ve cezadan kaçınmaya çalışıyoruz .

Kayan bir ölçek var

Sözlü uyarıyla başlar ve aralarındaki diğer önlemlerin tamamıyla odalarına gönderilmesiyle sona erer. Yapabilecekleriniz lojistiğe (evde mi yoksa dışarıda mı olduğunuzda), aynı anda yönetecek başka çocuklarınız olup olmadığı ve enerji seviyelerine bağlıdır.

İşte kullandığımız ölçek:

1. Sözlü Uyarı . Yani davranış kötüye gidiyor ve diğer çocuklar üzülüyor veya davranışlarından hoşlanmıyorsunuz. Böylece 'büyük sesinizi' takıyorsunuz ve çok net ve sert bir şekilde, isimlerini dinleyene kadar tekrar ediyorlar, sonra da aynı sesle, durmalarını, daha az yapmalarını, daha fazlasını yapmalarını istiyorsunuz. . Genellikle bu, tomurcuktaki sorunu çözecektir.
2. Zaman aşımı / Dışlama . Sözlü uyarılar sonuç alamadığında, şu anda bir zaman aşımı için yaptıkları işlerden dışlanacaklarını belirtmeniz gerekir (büyük ses). Bu, yaramaz bir köşe / spot / basamak / sandalye veya sadece eğlenceli olmadığı başka bir odada durmak zorunda kalabilir. Çocuğu mevcut durumdan çıkarmak, durumu yaymak için çok şey yapar, bu nedenle bu oldukça etkilidir, ancak dışlandıklarını fark ettiklerinde buna karşı mücadele ettiklerini göreceksiniz. Her yaş için bir dakika süreyle dışlanmaları gerekir (Supernanny bahşiş). 'Hariç tutma bölgesini' bırakırlarsa, onları geri koyun ve zamanlayıcıyı yeniden başlatın. Zamanın sonunu işaret etmek için sesli bir alarm kullanın ve onlardan kendilerini ve bir özür istediklerini açıklamalarını isteyin. Özür diledikten sonra, sarılmayla yapalım.
3. Ayrıcalıkların kaldırılması . İzin verdiğiniz küçük ayrıcalıklar ne olursa olsun, davranışları iyileşene kadar geçici olarak kaldırılabilir. Televizyon zamanı iyi bir örnektir - davranış bütün gün boyunca iyileşene kadar TV yok. Hiçbir yatmadan hikaye başka. Hiçbir yiyecek çok fazla ileri gitmiyor - yine de yiyecek ve suya ihtiyaçları var!
4. Mülkiyetin kaldırılması . Davranış iyileşene kadar en sevdiği oyuncağı geçici olarak uzaklaştırmak etkilidir, ancak çok üzücüdür, bu yüzden oyuncağı geri almak için şartların ne olduğunu açıkça belirtmeniz gerekir.
5. Odaya gönderildi . O kadar kötü olduklarında, onları dışarıda bırakmalarına ihtiyaç duyuyorlardı, böylece yangını toparlayabiliyor / söndürebiliyor, sonra gelip onları alana kadar orada kalacaklarını açıklayan büyük bir sesle yatak odalarına kadar eşlik ediyorlar kalın bir hareket. Evet, oraya giderken savaşacaklar, ama bir kez içinde oldukça üzgün olacaklar, bu yüzden bunu abartmamalısın. Kendini açıkla, özür dile, lütfen (2) 'deki adımları takip et.

Bazen bir kombinasyon en iyisi olabilir. 6 yaşındaki bir arkadaşım, annesinin servis ettiği akşam yemeğinin 'köpek kakası' gibi göründüğünü belirtti. Babası ona davranışlarının kabul edilemez olduğunu ve annesinden özür dilemesi gerektiğini açıkça belirtti. Baba reddetti, bu yüzden baba oğulların yemeklerini mutfağa geri götürdü, oğlunu masadan geri oturttu ve diğer herkes sıkışıp kalırken izledi. ne kadar güzel olduğunu konuştum. Yemeğin sonunda, 6 yaşındaki çocuk çok aç ve tövbeli ancak babasının yemeğini çöpe attığı için üzgündü. Tabii ki yapmamıştı, sadece sakladı. Bu o zamandan beri bir daha olmadı.

Dört yaşındaki kızım bir sınırı zorluyorsa, sınırla ilgili olan ve uygulamak için istekli olduğum bir ceza bulmaya çalışırım . Daha sonra açıkça ona bir seçim yapması için güç verdim . Örneğin, "Vurmak için bir oyuncak kullanırsanız, bana artık o oyuncakla oynayamayacağınızı söylüyorsunuz." Çoğu zaman bu, durumu birleştirmek için çok hızlı ve yaratıcı bir düşünce gerektirir (ve bazen mantığın askıya alınmasını gerektirir). Çocuk büyüdükçe cezalar ne kadar genel ve önleyici olabilir. Yine de, bir seçeneğe sahip olmaları ne kadar spesifik ve şu anda pekiştirirseniz, istediğiniz davranışı seçme olasılıkları o kadar artar.

Ona 's değerinde o sınırı iterek devam etmek, ben o cezayı seçti ve açık bir hatırlatma vermek yoluyla taşımak cezası. Ne olursa olsun. Pazarlık yok. Ceza bir şeyi elinden almaksa, onu geri almak için ne gibi hareketler yapabileceğini söylüyorum. Gerekirse, davranışını sürdürürse başka, daha ciddi, bir ceza seçimi daha yaparım.

Başka bir not - molaları ceza olarak kullanmayız. Bunun yerine, ebeveynlerin ve / veya çocukların duyguları kontrolden çıktığında serinlemek için kullanılır. Bu nedenle biz onlara “vahşi molalar” diyoruz.

Öncelikle, çocuklarımızdan ne yaptıklarını düşünmelerini sağlamak için önde gelen sorular sorarız:

• Ben: "Ne yapıyorsun?"
• Çocuk: "Bilmiyorum."
• Ben: "Masada kaka hakkında konuşman. Akşam yemeği yemeye çalışırken bunun hakkında konuşmanın uygun olduğunu mu düşünüyorsun?"
• Çocuk: "Hayır"

Veya

• Ben: "Ne yapıyorsun?"
• Çocuk: "Kasten ağabeyimle konuşmak."
• Ben: "Birisi seninle kasten konuşursa seni nasıl hissettiriyor?"
• Çocuk: "Üzgün"
• Ben: "Onunla kasten konuşurken kardeşinin nasıl hissettiğini düşünüyorsun?"
• Çocuk: "Üzgün"
• Ben: "Kapıyı açmasını istemek için daha iyi bir yol ne olurdu?"
• Çocuk: "Kardeşim, lütfen kapıyı açar mısın?"
• Ben: "Bu harika bir fikir, neden denemiyorsun?"

Bizim 5 ve 3 yaşındaki, tutarlı "Süper Dadı" tarzı zaman aşımı etkili görünüyor.

1. Uyarı verin - "Bu, yemek masasında kaka hakkında konuşmak için uyarınızdır"
2. Bir ültimatom verin - "Masada böyle konuşmaya devam ederseniz, zaman aşımına uğrarsınız"
3. Zaman aşımına gönderin - Kollarını yavaşça alın, zaman aşımına uğramış sandalyeye / köşeye doğru yürütün, oturun ve "Zaman aşağısındasınız çünkü masada uygunsuz bir şekilde konuşuyorsunuz" deyin
4. Bekleyin - Çocuğun yaşı için bir dakika süreölçer ayarlayın. Eğer ayağa kalkarlarsa, hiçbir şey söyleme, sadece tut ve geri koy. Seninle konuşuyorlarsa, onları görmezden gel. Bağırıyorlar / ağlıyorlarsa, onları görmezden gelin. Zaman bittiğinde hala çığlık atıyor veya ağlıyorlarsa, sakinleşmeleri için biraz daha oturmalarına izin verin (ancak bu nadiren bizim için olur).
5. Onları dışarı çıkarın - "Seni zaman aşımına uğrattım çünkü masada uygunsuz konuşuyordun. Kendin için ne söyleyeceksin?" De. Özür dilemediklerinden ve sana sarıldıklarından emin ol. Sadece bir dakika daha oturmalarına izin vermiyorlar ve adımı tekrarlıyorlar. "Neden seni zaman aşımına soktum" gibi sorular sormamaya çalış, çünkü bu bir yüzleşme kaynağı olabilir. Sadece basit tut.

18 aylık küçük çocuklarımızla (ve 2 yaşın altındaki büyük çocuklarla), iki kolunu da yanlarına sıkıca tutup doğrudan gözlerine bakarak ve "HAYIR" diyerek ve kafalarımızı sallayarak onları sınırlandırıyoruz. Sonra onlara yaklaşık 15 saniye bakarız. Devam ederlerse, hatayı tekrar etmelerini önlemek için onları durumdan kaldırırız. Zaman aşımının da onlar için iyi çalışacağından şüphemiz yok. Bu onlara “hayır” kelimesinin ve kafalarımızı sallama eyleminin ciddi olduğumuz anlamına geldiğini öğretir.

15 yaşındaki çocuğumuz daha gençken, çok muhalifti, bu yüzden zaman aşımı gibi teknikler onunla iyi çalışmadı. Hatalarını tekrarlar ve zaman aşımına uğratmamız için ona kızardı. Durumu iyileştirmek için altta yatan bazı konular üzerinde çalışmak zorunda kaldık.

Bu yüzden tecrübelerime dayanarak, zaman aşımı 5 çocuktan 4'ünde çalışacak. :-)

Senin gibi, oğlumuz da eğlenmiş gibi zaman aşımına uğradı (yaramaz adım). Bundan zevk aldığını sanmıyorum, sanırım bize geri itiyordu - bu bizim çalıştığımız gücü kabul etmediğini gösteriyor. Bana ceza hakkında düşündürdü.

'Çocuklar nasıl konuşur, çocuklar dinlesin ve dinler, çocuklar konuşsun' kitabı, cezanın öğrenmeden dikkatini dağıtabileceğini (hedef olanıdır) çünkü cezalandırıldığın zaman cezayı (ve potansiyel olarak onun haksızlık duygusunu) hatırlıyorsun. onunla ilişkili dersten daha.

Tutarlı sınırlar koymak önemlidir, ancak bunları cezalandırmak yerine onları doğal sonuçlarla doğrulamak daha iyidir. Bu nedenle, çocuk bir oyunda kötü davranıyorsa, oyunu sonlandırın. Ayrıca, 'onları iyi olduklarını yakalamak' zorundasınız. - iyi davranışları fark ettiğinizden ve övdüğünüzden emin olun.

Dürüst olmak gerekirse, zor bir yaklaşım buldum, ancak cezaya odaklanmak (fiziksel cezaya değil) davranışı daha da kötüleştirdi. Şimdi oğlumla daha mutluyum ve kendimle daha mutluyum - en azından çoğu gün! :)

Sınırlar olmalı, ama ceza olması gerekmiyor. Kızınızın kaç yaşında olduğundan emin değilim, ancak çoğu yaşta en etkili olan, onlara seçim yapmaktır. Seçenekler, sınırlarınız dahilinde kabul edilebilir 2 seçenek olduğu açıktır, ancak onları kendi kendine kontrol etmeye yetkilendirirsiniz. Örneğin, "Ya sandalyenize oturun ve yiyin, ya da yemeğinizi elimden alırım." Seçimleri var. Ye ya da yeme. veya "Kitabı alın veya blokları temizleyin." Kendi pisliklerini temizlemek zorundalar. O zaman seçtikleri şey ne olursa olsun, bir sonraki şeyi yaparlar ve “atıştırma zamanı!” Gibi harika bir şey olur.

Oğlumun düzeltilmesi gerektiğinde, onu oturma odasının belirli bir köşesine yerleştiririz ve ne yaptığını ve neden yanlış olduğunu açıklar ve 1 dakika düşünerek o köşede olmasını söyleriz.

O sadece 2 yaşında, yani şu anda başka türlü bir ceza davamız için anlamsız.

Oğlum 22 aylık, bu yüzden kabul edilemez bir şey yaptığında, yanlış olduğunu ona tekrar tekrar söylemek zorundayım. Fakat onun yaşıyla birlikte, sabrımı uzatmak zorunda olduğumu biliyorum. Hala çocukları cezalandırmanın en iyi yolunun minnettarlıklarını geciktirmek olduğuna inanıyorum. Mesela, TV izlemelerine izin vermeyin, ya da bir günlüğüne bir arkadaşının evine girmelerine izin verilmez. Bu yüzden senin hala otorite olduğunu biliyorlar ve buna saygı duymaları gerekiyor. Ayrıca, ceza verdikten sonra, onlarla konuşmanız ve onlara neden cezalandırılmaları gerektiğini ve yapılması gereken şeyin ne olduğunu açıklamanız gerektiğine inanıyorum. Şaplak kesinlikle bir seçenek değildir. Ayrıca dedemin bana söylediklerini de hatırlıyorum. Asla çocuğunuzun fiziksel olarak şaplak atmadığını ya da yaralamadığını, aksi takdirde yaşlanana kadar acıyı taşıyacaklarını söyledi.