Halka açık oyun alanlarında denetlenmemiş, kötü davranış gösteren çocukları nasıl ele alıyorsunuz?

Bu, bu soru ile yakından ilgilidir . Ancak, bu öncelikle nispeten kontrollü, özel fonksiyonlardaki etkileşimlerle ilgilidir. Bu soru daha halka açık yerlerde karşılaştığımız beslenme-çılgınlık tarzı kaosuna daha fazla odaklandı.

Geçenlerde oğlumu (20 aylık) küçük çocuklara / küçük çocuklara yönelik halka açık turistik yerlere götürdük. Bu cazibe merkezlerinin ardındaki fikir, çocuklara uygun, interaktif bir suyolu üzerinde yüzen lastik ördekler ve plastik teknelerden etkileşimli bir su yolu üzerinde çeşitli etkileşimli ekranlar, oyuncaklar ve etkinliklerle çocuk dostu bir çevre sağlamaktır. Çocuk alışveriş sepetlerini koymak için ürünler.

Geziler oğlumla birlikte büyük hit oldu. Etrafında koşup kendi hızıyla keşfe çıkabilmek, oynayacağı çok çeşitli Gerçekten Harika Şeyler ile birleştiğinde, bu hedefleri anında favoriler haline getirdi.

Bununla birlikte, bulduğumuz şey, pek çok anne-babanın ya çocuklarını serbest bıraktıklarını ve temelde denetimsiz olarak dolaşmalarını sağladıklarını ya da onları takip ettiklerini, ancak sadece yaramazlık yaptıklarında çocuklarını yasaklamalarını umursamadıklarını (ya da yapamadıklarını) olduğunu ortaya koydu.

Oğlum muhtemelen en genç olanlardan biriydi (çoğu 4-5 yaş aralığındaydı), bu yüzden büyük çocuklar için önemli bir dezavantajdaydı. Sürekli olarak onun yanındaydık, ancak tanık olduğumuz bazı davranışlar şunları içeriyordu:

• Oğlumu, o sırada oynadığı her ne ile oynamak için bir kenara iten çocuklar (bir anne oğlundan oğlunun oynamasına izin vermesini istedi; hayır! ", hangi noktada pes etti).
• Her çocuğun sırayla gitmesi gereken aktivitelere katılmak üzere sıraya giren çocuklar (örneğin, lütfen dönüş başına sadece iki roket "yazan bir işaret ile odanın her yerine köpük mermileri fırlatan bir hava kompresörü ile çalışan" roketatar "; çok sayıda roket fırlatıcısını tekellemek için oğlumun ve diğer iki çocuğumun yanından itti ve aileleri görünüşte hiçbir yerde değildi).
• Beş yaşından büyük bir çocuk, aynı büyük oyun yapısında oynamaya geldiğinde oğluma gerçekten sarsıldı; Çocuğun annesi orada duruyordu ve hiçbir şey yapmadı.

Bu durumları nasıl ele alıyorsunuz? Kendimi diğer çocuklardan bazılarına karşı daha az iddialı buldum, büyük ölçüde, oğlumun ani bir öfke tepkisi sağladığı için (gerçek temas yok) iten, zorbalık ya da sallanan birinin yeri. Bu garip çocuklarla uğraşırken en iyi pozisyon değil. Ebeveynlerle başa çıkmak sadece bir süre mümkündü, çünkü çoğu zaman başka ilgili yetişkin görmüyordu.

Personelin varlığı, en iyi ihtimalle ve nadiren, fiili faaliyetlerin gerçekleştiği yerler karşısında seyrediyordu.

ABD’deki insanlara avukat dediği acele yüzünden, başka bir çocuğu, oğlumun öncelikli olması gereken bir oyuncak veya faaliyetten fiziksel olarak çıkarmakta gönülsüzüm;

Ayrıca oğluma uygun cevabın yuvarlanıp diğer çocukların onu yönlendirmesini sağlamak olduğunu öğretmek istemiyorum. Onun ne zaman doğru olduğunu, diğerlerinin de yanlış olduğunu anlamasını ve bu gibi durumlarda kendini kanıtlamasını istiyorum.

Çocukların, genellikle akrabaları ya da arkadaşları olmayan yetişkinlere saygılı olduğunu buldum. Öyleyse arkadaşça davranın ve onlarla etkileşime geçmekten korkmayın.

Çocukların bir şeyler satıp tutmadığını buldum, eğer: 'Hey, çocuğum buna devam edebilir mi, havalı görünüyor?' genellikle onların başka bir şeye geçmeleri ya da çocuğunuza ne yapmak istediğinizi nasıl çalıştığını göstermeleri ile sonuçlanacaktır.

Düşük seviyeli itme ve çarpma ile kendinizi bir varlık olarak bildiğinizden sonra çocuklar geri çekebilir. Genellikle oğluma sorun olup olmadığını sordum, genellikle onu iten çocuktan şikayetçi olur. Bu noktada, neyle uğraştıkları ile oynayabileceğimizi sormaya geri dönüyoruz.

Savaşmaya gelince her zaman: "Hey, kes şunu!" Derim. Çocukların şiddeti kullanmalarının genellikle yeterince yaşlı ve yaramazlık yaptıklarını bilecek kadar bilgili olmaları. Ve bu davranış kabul edilebilir değil.

Çocukları disipline etmekle ilgili değil, yaptıkları şeyden haberdar olmaları ile ilgili. Bunun davranışın kabul edilebilir olup olmadığını bilmeleri gerekir.

Buraya müdahale etmeyi rahat hissetmiyorsanız, ya öfkeleneceğinizi düşündüğünüz için ya da herhangi bir olumlu sonuç görmediğiniz için, o zaman burayı tamamen önleyin. Bunun yerine, daha fazla nezarete sahip benzer yerler bulurdum, ya da nerede yaşarsanız, çocuk aktiviteleri sınırlıysa, çocuğunuzun yaşı hakkında çocuk sahibi olan bir grup arkadaşınızla (ya da daha iyisi, 5 yaşında ve tamamen çocuğunuzu kazacak bir çocukla gidin). oğlunun koruyucusu).

Bu veliler, okul öncesi çocuklarla ilgilenen iplerinin ucundaymış gibi geliyor. Ebeveynleri onlardan kaçınmak isterse, ipucunu alırdım.

Yaptıkları (veya daha sık yapmadıkları şeylerin) çalışmadığı zamanlarda diğer ebeveynlere "yardım" etme konusunda hiç utanmadım. Tipik olarak başka bir ebeveyn çocuğuyla karşılaşırsanız, iki şeyden birinin olacağını:

• Çocuk kaçacak ve onları öldürmek için ebeveynlerine sızlanacak.
• Ebeveyn gelip size kirli bir görünüm verir ve sonra çocuklarını bölgeden uzaklaştırır.

Örnek olarak, yerel bir kuaför / berber dükkanı içindeydim ve bir kadın yaklaşık 2, diğeri 4 olmak üzere iki oğlanla içeri girdi. Küçük çocuk sessizce oturuyordu, saç kitaplarından birinin resimlerine bakıyordu. ve büyük çocuk onu dürtmeye, vurmaya ve genel olarak onu seçmeye devam etti. Anne davranışına habersiz göründü. Gürültü duyduklarında, onları 5 saniyeliğine çalıştıran "ayırdı". Sonunda, küçük çocuk misilleme yaptı ve büyük çocuğu ısırdı. Derhal haykırmaya ve ağlamaya başladı, “Beni ısırdı!” Ve anne onu bebek etmeye başladı. Bu noktada konuştum ve "Seni de ısırırdım. Ona kaba davranıyorsun ve o açıkça hoşuna gitmiyor" dedim. Annem bana baktı, şok oldu, sonra kızardı ve bir süredir çocukları ayırdı.

Gitmeniz gerektiğini düşünmüyorum (ya da yapmam gerektiğini düşünüyorum) çünkü diğer çocuklar yaramazlık yapıyor. Bugünlerde bu kadar az insanın ne yaptığını yapmaya istekli olmanız ve adım atıp durumu ele almanız gerekiyor. Zemininizi diğer ebeveynlere ve kötü davranış gösteren çocuklara karşı korumak zorunda kalacaksınız, ancak çocuklarını izleyen ve onlarla ilgili bir şeyler veren ebeveynler, bunu takdir edeceklerdir; onlar seni tanımak öğrenecek ve sadece geldiğinde gitmek bırakın şaplak gerekir

Bu yaklaşımı birçok kez aldım ve her zaman etkilidir. Öfkeli anne-babalarım ve öfkeli çocuklarım oldu, ancak ciddi görünüyor ve sert ve sert bir ton kullanıyorsanız, gerçekte geri bir şey söylemeleri çok nadirdir. Çizgiyi geçerek tehdit olarak görünmemeye dikkat edin. Bunu yapmaya başladığınızda daha iddialı ve "ballsy" olmayı öğreneceksiniz.

Diğer çocuklar yaramazlık yapmaya başladığı zaman evden ayrılmak yerine, bırakmanın çocuğunuza sorunları düzeltmek yerine problemlerden kaçmayı öğrettiğini düşünüyorum. Çocuğunuza kendileri için orada olduğunuzu, haklarını savunacağını ve insanların onları kaçmasına ya da üstesinden gelmelerine izin vermek zorunda olmadıklarını göstermeniz gerekir. Bu, onları okul, kolej ve kariyer boyunca taşıyacak dersler oluşturacak bir şeydir - kendin için ayağa kalk, başkalarına karşı ayağa kalk, sorumluluk üstlen ve dünyayı herkes için daha iyi bir yer yap.

Disiplinsiz çocuklarla, özellikle de onları disipline etmeyen ebeveynleri olduğunda, uğraşmak çok zordur.

Birkaç öneri:
Ebeveynle özel olarak konuşun ve önerilerde bulunun.
Her zaman iyi ebeveynlik gösterin.
Çocuğunuza kendilerini durumdan uzaklaştırmasını öğretin.
Çocuğunuza öğretin ve bu ailemizdeki büyük bir çocuktur, farklı çocukların farklı kuralları vardır, bu yüzden bizimkine uymalıyız (başka bir deyişle gördüğü kötü davranışı tekrarlayamaz) ve birinin farklı kuralları varsa Uzaklaşmamızdan hoşlanmıyoruz.
Öğretmeni dahil edin, evde / playdates'te ne yaptığınızı ona açıklayın ve aynı kelimeleri kullanmasını isteyin.

Bu, yumuşak bir ruh olan ve iyi davranış gösteren 3 yaşındaki oğlumla sihir yaptı. Okulda bile, çocuklar ona düzgün şekilde davranmadığında veya yaramazlık yaptığında, öğretmenine 'İstasyonları taşımam gerek, bu işe yaramadığını' söyledi.

Ayrılmak ve oynamak için başka bir yer ve diğer insan grupları bulurdum. Diğer bilinçli ve makul ebeveynleri yediğimiz yerlere sahip olduğumuz için şanslıyız, bu yüzden bu tür şeyleri sık sık deneyimlemiyoruz, ancak yaptığımız zaman en kısa zamanda yakın durup ayrılıyoruz. Eğlenceli görünüyor, buna değer değil.

Çocuğunuzu kafalarını çığlık atarak koşan aşırı yoğun aktif durumdaki çocuklarınızı “mahrum etmenin” bir yan etkisi de, bir karton kutu ile oynamanın ve zıplayan bir topla nasıl eğleneceğinizi bilmeleri / hatırlamalarıdır. .

Devralma için (ve diğer konulara daha az ölçüde), çocukların diğer yetişkinlerin isteklerine saygı duyduğunu kendi ebeveynlerinden daha çok görüyorum. Bu yüzden doğrudan çocukla konuşurdum (diğer ebeveyn yakınlarda olsa bile).

örneğin, "xxxx şimdi sırasını alabilir mi ve sonra tekrar sıra sizde olacak" dedi, hoş bir tonda, genellikle olumlu bir sonuç alıyor.

Çocuğunuz zaten onunla oynuyorsa (ve diğer çocuk onu bir kenara itecekse), "Xxxx yakında onunla bitecek, o zaman senin sıran olacak." (Çocuğunuz bittiğinde ve onların sırası geldiğinde onları aramayı teklif etmek bile isteyebilirsiniz.)

Kendilerine bu şeyleri söyleyen kendi ebeveynleri görmezden gelinebilir, ama nedense yabancı bir kişi daha fazla saygı görür ...