3 1/2 yaşında bir çocuk "Yapamam" aşamasına girdi. Gerçekten yapabileceği şeyler hakkında "yapamaz" diyor. Ne zaman yardım edip etmeyeceğinizi tespit etmek zorlaşır, çünkü çocuklara yapamayacakları şeylerle yardım etmeniz gerekir. Ancak bir çocuğun yapamayacaklarını söyledikleri bir şey yapmasına yardım ediyorsanız, "gerçekten öfke nöbeti vermek", ancak gerçekten YAPABİLİR.
Nasıl anlaştın onunla birlikte?
Yanıtlar:
Açıkçası sadece gerçekten yapabildiklerini doğrulamak için kontrol etmeniz gerekecek (örneğin, ayakkabılarını yapabileceklerini bildiğiniz zaman giyemeyeceklerini söylüyorlar - ayakkabıya sıkışmış bir şeye sahip olabilirler ... daha önce olmuştu) ama sadece 'Yapamam' diyorlarsa, muhtemelen sadece dikkat çekmek veya başka bir şey yapmak istemektedirler.
Her zaman birlikte gittiğimiz faydalı bir çözüm, "Ah, bu çok yazık, çünkü bunu yapmazsanız, alışveriş yaparken (ya da her neyse) zamanımız tükenir, bu yüzden park (buraya başka güzel etkinlikler ekleyin) "ve bir neden ve sonuç olduğunu anlamalarına yardımcı olun.
3 1/2 onlar nasıl çalıştığını görmeye başlayabilirsiniz - biz ilk 2 civarında denediğimizde çok iyi çalışmadı; şimdi ve daha sonra arasındaki ilişkiyi kavrayamayacak kadar genç olduklarını düşünüyorum.
Bu tür bir disiplini, özellikle de yaşlandıkça kullandık. İyi davranış, eğlenceli şeyler yapmak için zamanımız olduğu anlamına geliyordu, ancak öfke nöbetleri veya kötü davranış, zamanımızın oyunundan çıkması gereken zamanımızı aldı. Sağlam olun - bunun gibi bazı kurallar, sınır anlayışını geliştirirken çocuğa çok yardımcı olur.
En büyük oğlumuz yaklaşık 3 yaşında bu aşamadan geçti. İlk seferinde işleri doğru yapabilmesi gerektiğini düşündüğünü keşfettik ve bu gerçekleşmediğinde bunu yapamayacağı anlamına geliyordu. Buna ek olarak, acele etmediğimiz için ayakkabılarını sağa almazsa başının belada olacağını düşündü.
"Kimse ilk seferinde ve hatta her zaman doğru anlayamıyor" fikrini tekrarlayarak (muhtemelen bir hafta kadar) biraz zaman geçirdik, "Pratik, bir şeyler yapmayı nasıl öğrendiğimizdir" ve "Öğrenmeyeceğiz eğer denemezsek. " Ayrıca, annem ve babamın top oynarken bir sepet kaçırmak gibi bir şey almadığı ve ilk kez almasak da denemeye nasıl devam ettiğimizi göstererek bu davranışı modellemek için biraz zaman ayırdık.
"Yapamam Anne" yerine "Tamam deniyorum" demeye başlamadan çok uzun sürmedi. Bazen hala acele ediyoruz, ama en azından hazırlanmaya çalışıyor ve işini düzeltmek zorunda kaldığımızda bile çaba gösterdiği için övüyoruz.
Çocuklarımla, onlara bir seçim yapmanın, yapabileceklerini hatırlamalarına yardımcı olduğunu buldum. Ayakkabılarını giy ve eğlenmek için benimle gel, ya da ayakkabılarını bırak ve şekerleme ve oyuncak yok, TV yok, hiçbir şey.
Bazen başarısız olmalarına izin vermeniz yeterlidir ve bu yeterli motivasyondur. Oğlum 3 yaşındayken bisikletinde eğitim tekerleklerine ihtiyaç duymadığını gördüm. Onları çıkardım ve gıcırdadı. Onu evimin yanındaki yumuşak bir çim tepeye götürdüm ve denemesini istedim, ama bisiklete binmeden önce düştü ve "Gördün! Yapamam demiştim" dedi. Güldüm ve ona nasıl sürüleceğini öğrenene kadar gezintiye çıkamayacağını söyledim. Öfke nöbetine başladı ve ben eve geri döndüm. Kapıyı kapattığımda bana bağırdı ve "Bekle" dedi. Kapıyı açtım ve şimdi yapabileceğine karar verdi. Yaklaşık 20 metre sürdü ve kendini şok etti ve atladı. Onun için heyecanlandım ve yapabileceğini bildiğimi söyledim. Sonra bisiklete bindi ve birkaç dakika sürdü.
Evde de benzer bir durum var. Bizim durumumuzda, aslında istemediğim anlamına gelemem . Kızımızın çok iyi yapabileceği şeylerden bahsediyoruz: ayakkabılarını giymek, kendini giyinmek vb.
Bununla başa çıkmak için bulduğumuz yol, gerçekten yardıma ihtiyacı olup olmadığını kontrol etmek. Değilse, onu kendi başına denemesini öneririz. Önemli olan, yardıma ihtiyaç duyulmadığında yardım etmemek konusunda sağlam kalmaktır. Ayrılmak üzereyken bu çok zordur ve onu ayakkabılarına giyersem işleri çok hızlandırırdı ...
Her neyse, tavsiyem çocuğunuzun ne yaptığını kontrol etmek ve yardıma gerek olup olmadığını görmek (bazen, bazen!). Ve dünyadaki tüm ebeveynlerin mantrasını tekrarlamaya devam et:
Sadece bir faz, geçecek ...
Sadece bir faz, geçecek ...
Sadece bir faz, geçecek ...
Çocuk bir meydan okuma gibi, bu yüzden bir tane yap. "Billy, ayakkabılarını giy" demek yerine "Billy, eminim ayakkabılarını gözün kapalıyken giyemezsin!" "Sally, pijamalarınızı çekmeceye koyun." "Sally, bahse girerim ki pijamalarınızı tek elle arkanıza çekmeceye koyamazsınız."
Ayrıca, beş yaşındaki ile "kazan-to-kazan-it" kullanın. "Marie, görüyorum ki ışıklarını üst kattaki odanda bıraktın. Göreviniz onu kapatmak. Ödülün X. Kazanmak için bir dakikan var. Hazır mısın? GİT!" Ödül basit olabilir. Yanakta üç öpücük, bir "tırmanma-Baba", vb.
Görevleri daha küçük görevlere dönüştürmeyi deneyin. Örneğin, oğlunuz giyinemeyeceğini söylüyorsa: "Giyinmek için ne giymeniz gerekiyor? Gömleğiniz nasıl olur? Bulabilir misiniz? Giyebilir misiniz? Başka ne giymeniz gerekir? Pantolon? Onları giyebilir misin? Başka ne eksik? " vb.
Çocuğunuzu bir şeyler yapmaya teşvik edin. "Sen büyük bir çocuksun, eminim yapabilirsin! Eğer denersen sana sarılırım!"
Çocuğunuza gösterebileceğiniz bir şey varsa - yapın. IE çocuğunuz bloklardan bir kule inşa etmek istiyorsanız, başka bir set olsun. Göster ona: Bu 4 bloğu böyle koyabilir misin? Bunun gibi bir tane daha ekleyebilir misiniz? Bir diğeri? Devam et! Bakın, kolay!
Çocuğunuzu yapabileceğini düşündüğünüz bir şeyi yapmak için çok zorlamayın, ancak önce birkaç kez denemesini sağlayın. Ona ne kadar gurur duyduğunu ona göster.
Basit teşvik!
"Sana inancım var"
"Bunu yapabileceğini biliyorum, daha önce gördüm"
"Yapabileceğini sanmadığını biliyorum ve yapabileceğini biliyorum!"
Bu kadar. Eğer gerçekten yapabildikleri bir şeyse (diğer posterler genişledikçe) onlar için bir şeyler yaparak onları nasıl etkinleştireceklerini bilmiyorlar.
Bunu yaptıktan sonra, yansımayı teşvik etmek için değerlendirici olmayan ifadelerle yanıt verin :
"Vay canına! Bunu yapabileceğini düşünmedin ve yaptın!"
" _ _'E çok çaba sarfettiniz ."
"Nasıl __ yapabildin?"
Kızım bu aşamadan geçtiğinde, yanıtı her zaman "iyi, o zaman denemelisin ki sonunda yapana kadar pratik yapmalısın. Denerken seni izleyeceğim."
Eğer denemek zorunda olmadığını iddia ettiyse, dedim ki, "iyi, bununla ilgili sorun, annen olarak sana bir şeyler öğretmek benim işimdir, böylece bunları kendi başına yapabilirsin, eğer sadece o zaman işimi yapmıyorum. Bummer. Sanırım bir şans verene kadar hiçbir yere gidemeyiz. "
Sonra denemesini izlerdim. Genellikle, her şeyi yapabilirdi, ama onu götürdüğümden daha uzun sürdü, bu yüzden yapmamı istemesinin nedeni bu olabilir. Bazen çizginin herhangi bir yerinde takılıp kalıyor ve ben onun yararlı ipuçlarını ve püf noktaları verebilir veya çabalarını teşvik ederken noktada yardımcı olabilir. "Hey, bu iyi bir denemeye benziyordu, bahse girerim parmaklarınızın (ya da her neyse) her denediğinizde daha da iyi olmaya devam edeceğine eminim."
Başarılı olduğunda başarısını gözlemledim, "oh şuna bak! Paltonu giydin ve hatta bir düğmeyi bile yaptın! Şimdi diğer düğmelerden biraz yardım ister misin?"
Bu yöntem iki şey yaptı: Hala çabalarında ısrar ederken bizi şansa sokmak yerine orada olduğumu ve ekibinde olduğumu gösterdi VE ona pratik ve sabrın değerini öğretti - doğru BÜYÜK olmamanın iyi olduğunu uzakta.
Şimdi altı yaşında, "Yapamam" aşamasını çok iyi geçmiş ve onun için zor olan sinir bozucu bir meydan okuma ile karşılaştığında, (örneğin raketin ortasına bir tenis topu vurarak) sık sık kendini söylediğini duyuyorum, "ama pratikle anlarım".
Bu, aynı zamanda bir gece önce ilk TKD şampiyonasına hazır olup olmadığını sorduklarında aileme söyledi. "Gerçekten değil, gerginim, ama bu ilk kez bu yüzden gidip elimden geleni yapacağım - bir dahaki sefere bu kadar gergin olmayacağım ve öğreneceğim ve sonunda pratikle, Yakalayacağım.
Bu yöntemi Kit Fox'un yöntemiyle birlikte kullanmak ve yavaşlattığınızdan ve çocuğunuzun nereden geldiğini anladığınızdan emin olmak harikalar yaratmalıdır.
Dört yaşındaki çocuğumuz, neyse ki, bu aşamadan ortaya çıkıyor. İşte bununla nasıl başa çıktım.
Öncelikle bunun bir sorun olup olmadığını ele alacağım.
Yapamayacağınız mı yoksa yapmak istemediğiniz mi?
Bu sorudan dürüst bir cevap almak ve konuyu açıklığa kavuşturmak, onları sakinleştirme eğiliminde oldukça başarılı oldum. Sonra cesaretlendirmeye devam edin. Bu ipucunu okul öncesi öğretmeninden aldık. Temelde kendilerine biraz yardım ettiklerinde yardım etmeyi teklif edersiniz.
Ayakkabılarını giymeye başladığını görmek istiyorum. Siz birini yapın, sonra diğerini yapacağım.
Bu konuda çok başarılı olduk. Çoğu zaman, her iki ayakkabıyı başka bir kelime etmeden giyerdi. Tüm hilelerde olduğu gibi çocuklar sonunda bunları görmeye başlar, ancak süreci ilerletmek için harika bir yoldu. Şimdi ya kendi başına yaptığı ya da kibarca yardım istediği noktaya geldi. Bunu bir "Yapamam!" herhangi bir gün öfke nöbeti.
Bunun için gerçekten iyi bir Susam Sokağı bölümü var: Chris Elmo'ya Nasıl Kase Öğretir . Maalesef, videoyu çevrimiçi bulamıyorum, ancak başka bir kullanıcı bağlantıyı sağlayabilir.
Her iki çocuğumla (2-4 yaşlarında), özellikle Chris / Elmo bowling bölümünde onlarca kez izledim. Çocuklarım "dene ve dene" şarkısını öğrendi ve bir şeyler öğrenmekten rahatsız olduklarında, "dene ve dene" şarkısını söylerdik. Tabii ki, bu anekdot, ama "denemek ve denemek" onların gelişimi için olağanüstü önemli olduğunu hissediyorum.
Bunun için her zaman çok güçlü ve kızgındım, çünkü kısmen "yapamam" diyen hiç kimseyi sevmiyorum ve bu benim genel tepkim. Bir yetişkin için, genellikle bir polis memuru. Bir çocuk için, ne olduğunu bildiğiniz veya bilmediğiniz farklı bir sorun vardır. Buna rağmen, çocuğa yardım etmek her zaman somut değildir. Balıkları vermek veya balıklara öğretmek gibi.
Doğal olarak, 3 yaşındaki bir kişi kendilerini mutlu etmek ve sizi mutlu etmek ister. Eğer seni kızdırırlarsa, o zaman onların dikkatini çekersin ve işte buradaki savaşın çoğu.
"'Yapamam' duymak istemiyorum. Yapabileceğini biliyorum ve yapabileceğini biliyorsun. Şimdi yap. "
Bu, işi tek başlarına yapacakları anlamına gelmez. Eğer gerçekten yapamazlarsa, tökezleyen bir bloğa ulaştıklarında yardımcı olmak için oradasınız . Sonra, bittiğinde, çoğunlukla siz olsanız bile, mesele şuydu ki denediler ve çalıştılar. Övgü ile pekiştirirken
"görüyor musun? ikimiz de yapabileceğini biliyorduk. Aferin."
onlar tamamen size yardımcı umurumda değil ... normal 3 yıl eski olmak ve tüm kredi almak için çok mutlu olacaklar!