Duygusal acı çeken anne ile 1 yaşındaki bir babayı tercih eden durumla nasıl başa çıkılır?

Ben 1 yaşında bir çocuğun gururlu babasıyım. Eşim ve ben onu parçalara bayılırız! Doğumundan birkaç ay sonra korkunç bir endişe atakları geçirdi. Görünüşe göre, hayatımdaki bu kadar sert bir değişime tepki vermenin yolu buydu ve yeni gerçekliğimi tamamen kucaklamak birkaç ayımı aldı. Bu kaygı döneminde çalışırken, eşim her iki ayağıyla duruma atlayarak kaygımın azalacağı umuduyla oğlumuzla aktivitelerin çoğuna öncülük etmeme izin verdi. Gerçekten de durum böyleydi ve şimdi o zamana bir öğrenme dönemi olarak bakabiliyorum ve şimdi geçmiş olduğum için gurur duyuyorum.

Son 6 aydır oğlumuz bana annesi üzerinde çok güçlü bir tercih gösteriyor. Oğlumuzun ikimizi de eşit olarak göreceği umuduyla, kendisiyle ve eşimle yaptığımız bazı günlük görevlerden kendimi çıkarmaya çalıştım. Bana olan iyiliği azalmış olsa da, kesinlikle ortadan kalkmadı. Bu, sadece eşit muamele görmek ve küçük oğlu tarafından kaçınmak istemeyen eşime açıkça acıyor.

Bunun bir aşama olduğundan ve bir noktada kendimizi oğlumuzla dışarı çıkarken bulabileceğimden ve o da ona tutkal gibi yapışacağından emin olduğumu belirtmiştim. Bunu anlasa da, şimdiki zamanda yardım etmek için hiçbir şey yapmıyor ve eşimin duygusal olarak acı çektiğini görmekten nefret ediyorum.

Oğlumun doğumundan bir ay sonra tam zamanlı olarak çalışmaya geri döndüğümü de belirtmeliyim. Onunla geçirdiğim tek zaman gece ve hafta sonlarıydı. Eşim bir yıl boyunca evde kaldı ve sadece son zamanlarda işe geri döndü.

Bu tür bir durumdan geçen ve geçmesi ne kadar sürdü? Bununla nasıl başa çıkılır?

Karına saygısızlık etmemek için, ama onun üstesinden gelmesi gerekiyor. Çocuklar birincil bakıcıyı tercih edeceklerdir, ancak bu genellikle yaşlandıkça parmak arası terlik yapar. Belirli bir ebeveynin sevgisi, saygısı ve hatta keyfi ile ilgili hiçbir şey ifade etmez. Çocuklarım "babanın oğlu" ve "babasının kızı" olabilir ama geceleri yataktan düşerse "anne" dir.

Neredeyse her çocuk o yaşta bir ebeveyni diğerini tercih eder. Kişisel bir şey değildir ve ne kadar zaman harcadığınıza bakılmaksızın gerçekleşir. En büyük ikim beni tercih etti ve en küçüğü annesini tercih ediyor. Bir hafta sonra tüm çocuklarımla çalışmaya geri döndüm ve her biri ile aynı tür aktiviteleri yapmak için yaklaşık olarak aynı zaman harcadım. Eşim tüm zaman boyunca tam zamanlı bir anne oldu.

"Geçmek" ne kadar sürdüğü sürece, en büyüğüm 8 yaşında, yaklaşık 3 ya da 4 yaşında bir zihniyete sahip ve hala güçlü tercihleri ​​var, ama şimdi faaliyete göre. Benden beslenme ve oyun oynamamı, annemi banyo yapmak ve yatmak istiyor. Neredeyse 3 yaşındayız hala anneye çok bağlı, ama annem etrafta olmadığında bana aynı davranıyor. Bizim 5 yaşındaki tam cümleler içinde çok konuşmaya başladığında onun tercihi var.

Karıma da zarar verdi. Özellikle işe geri dönmek veya başka bir çocuk sahibi olmak gibi bir şey değiştiğinde,% 100 kullanılabilir olmadığı için suçlu hissediyor. Sonunda bana çocuklarla ilgili daha fazla ev işi vermek için bahanenin tadını çıkarmaya geldi. Ona yardım etmenin en iyi yolu, ona yaptığı hiçbir şey yüzünden değil, ona güvence vermektir. Ona sorumlulukların bir parçasını vererek onu "düzeltmeye" çalışmak muhtemelen verimsizdir.

Bizim için, biraz yardımcı olan bir şaka yapmaktı, sanki eşim daha fazla ev işi yapmamı amaçlayan tercihi teşvik ediyordu. Bebeğe, "Poopy bezini kim değiştirmek istiyorsun?" Diye sorardım. ve anne demelerini sağlamaya çalışın. Eşim onlara dada demelerini sağlamaya çalışacaktı ve sonra beni seçtiysem karım için daha fazla ödül olacaktı.

Öncelikle sizi yaklaşımınızdan dolayı tebrik etmeme izin verin. Birçok ebeveyn kaçmak ve bu durumda saklanmak, çekilmek yerine geri çekilmek istiyordu, ama iyi ve dahil bir baba olmak için kendinize meydan okuyacak tam tersini yaptınız. Örneğinizden öğrenebilecek birçok insan var!

Oğluna gelince, bunları kontrol edemezsin, çocuklara bir şey tercih edemezsin. Havuç sevip sevmedikleri gibi, bunu etkileyemezsiniz. Yapabileceğiniz tek şey, çocukları bir şeye maruz bırakır ve onların almasını umar.

Eminim sevdiği babası olduğu kadar annedir, bu bir aşk şeyidir ya da tercih edilen bir şey değildir, o sadece size daha fazla alıştığı bir rutinde. Rutini değiştirin, böylece işleri eşit bir şekilde yapın ve eşit olarak zaman geçirin ve işlerin yoluna girmesine izin verin. Tam olarak istediğiniz gibi olmayabilir, ancak bir çocuk yetiştirmek söz konusu olduğunda her şeyi kontrol edemezsiniz.

Bazı ebeveynler, çocukları her saniye kollarına kaçmazlarsa, çocukları tarafından sevilmediklerini düşünüyorlar ve bu sadece doğru değil. Çoğu zaman ebeveyn algısıyla ilgili her şeyden daha fazladır ve çoğu zaman görüşlerini çocuktan değiştirmek zorunda olan ebeveyntir.

Karınız çoğu babanın olduğu durumda: çoğu çocuk çoğunlukla anneleri tarafından yetiştirildiğinden, babaları işteyken annelerine daha fazla bağlanırlar (en azından erken yaşta). Bu kadar yaygındı ki, teorisyenler bir anne ile çocuğu arasında, baba ile çocuğu arasında olduğundan daha yakın bir ilişki olduğuna inanıyorlardı. Ancak bugün, birçok genç baba işten mola vererek ve yeni doğan çocuklarına anneleriyle birlikte veya anneleri yerine bakarken, çoğu zaman bu bağın tersine döndüğünü görüyoruz: çocuklar, onlara bakan kişiye en yakından bağlanıyor çoğu zaman ve en iyisi.

Şimdi, mizaç kısmen genetik olduğu için, aynı cinsiyetten ebeveynin mizacında çocuğuna daha benzer olması çok olasıdır. Bu ebeveyn, çocuklarının ihtiyaçlarını daha iyi "anlayacak" ve ihtiyaçlarını daha iyi karşılayabilecektir. Belki kendinizle oğlunuz arasındaki tercihlerini daha fazla açıklayabilecek benzerlikler görebilirsiniz.

Çocuklar nadiren her iki ebeveyni de eşit derecede severler. Kesinlikle neredeyse her iki ebeveyni de severler ve neredeyse her zaman eşit derecede güçlüdürler. Ama onları farklı şekillerde seviyorlar ve her birinden farklı şeyler istiyorlar. Oğlunun annesi her zaman onu doğuran, emziren ve hayatını veren kişi olacaktır. Eğer bu temeli kıskançlıkla yok etmezse, ondan güçlü bir ilişki büyüyecektir. Oğlunuzun dünyayı öğrenmede ortağısınız ve belki de bir babanın oğluyla ilgili olması kötü bir rol değildir. Belki bir erkeğin oğluna kadın değil erkek olmayı öğretmesi gayet iyidir. Erkekler, kızlarının onlardan uzaklaştıklarını ve annelerine daha yakın olduklarını kabul etmelidir. Bir anne neden oğlunun babasını istemesi ile başa çıkamasın ki?

Sevgi sahibi olmak değil, özgür olmakla ilgilidir. Karın, oğlunun seni çok sevdiği için mutlu olmalı, çünkü çok fazla erkek çocuğun babası olmadan büyümesi gerekiyordu. Onun için mutlu olmalı.

Her iki kızım da ilk birkaç yıl boyunca annelerini tercih etti. En büyük kızım (şimdi 7) ben ve babam da dahil olmak üzere 2 yaşına kadar tüm erkeklerden korkuyordu. Çok incindi ama geçti. Şimdi gerçekten, bana çok yakın, karımdan çok daha fazla. En küçük kızım (şimdi 3), annenin kızı olmaktan benimle daha yakınlaşmaya başlıyor.

Bana yardımcı olan, eşimle aynı rolü üstlenmeye çalışmak değildi . O besleyici, eğlenceli olan bendim. Çocuklar büyüdükçe, eşim katı olan, ben anlayışlı olanımdı. Benim büyük mola aslında basit bir şeydi - banyo zamanı. Saçlarını yıkarken daha dikkatliydim, bu yüzden gözlerinde sıfır şampuan var. Beni bunun için sevdiler ... Bazen en küçük şeyler.

Bu yüzden eşinize, sizi ebeveyn olarak tamamlayabileceği ve onlara odaklanabileceği yollar bulmasını söyleyin.