8 yaşındaki mantıksız DEHB ile nasıl başa çıkabilirim?

8 ve 5 yaşlarında iki çocuğum var. İlk oğlumun DEHB'si tıpta, ancak ilaç 16: 00'dan sonra çalışmayı durduracak, ya da bazen iyi çalışıyor ya da bazen böyle çalışıyor.

Onunla ilgili sorunum benimle çok tartışması. Ondan yardım istersem sesini yükseltir ve nedenini söyler? neden kardeşinden yardım istemiyorum. Akşam yemeğinin hazır olduğunu söylersem, aç değilim, akşam yemeğinde ne var, sevmiyorum, neden hep bu kadar kötü yemek yapıyorsun? Yatağın vakti geldi dersem ....

Her şey için bir bahanesi var, odasını temizlemek istemiyor, bugün 3 saat temizlik yapıyor. Onun cezası oyun bilgisayarı, xbox, tv yok ya da sadece yatak odasında kalıyor. Kapıyı bağırmasına, tekmelemesine veya çarpmasına izin verilmiyor, ama yapacak, çünkü kızgın olduğunu söyledi ve bizim suçumuz çünkü onu cezalandırıyoruz.

Ayrıca küçük erkek kardeşini ondan daha çok sevdiğimizi hissediyorum, çünkü onu cezalandırmıyoruz. Benim 5 yaşındaki oğlum çok farklı, eğer masaya yere su damlarsa, üzgünüm anne derhal temizleyeceğim der. 8 yaşındaki oğlum, fark etmeyecek, özür dilemeyecek, eğer 5 yılımı yatak odanı temizlesem, okey anne diyecek.

Benim için çok zor, sadece oğlumla deliriyorum, ne yapacağımı bilmiyorum. Bir davranış takvimi deniyorum ve yeşil, sarı ve kırmızı renk koydum, ancak sarı veya kırmızı olduğunda çok üzülecek. Onu ilaca koymadan 3 yıl önce terapideydik. Kendimi çok hayal kırıklığına uğramış hissediyorum, ne yapacağımı bilmiyorum. Şimdi bağırmaya başladım ve öfkemi kaybetmek istemiyorum. Herhangi bir yardım?

DEHB'siz 8 yaşında bir çocuğum var ve hala bunlardan bazılarını elde ediyorum.

İlk önce anlayın . Çocuğunuzun sizi ve davranışlarınızı nasıl gördüğünü ve size ve davranışlarınıza karşı nasıl hissettiğini tam olarak anladığınızdan emin olun . Kendini onun yerine koy. O ol. İlk anlamadan ve gerçekten anladığını bildiğinden emin olmadan seni gerçekten anlamasını sağlayamazsın . Sempatik olma! Empati. Sempati bir anlaşma şeklidir. Empati bir anlayış biçimidir. Bu, uzun bir süre boyunca hem özgürce hem de kesintisiz oturabileceğiniz ve konuşabileceğiniz sessiz bir zaman gerektirir. Aslında, yürüyüşe çıkmayı ve böyle konuşmayı seviyorum çünkü konuşma biraz durduğunda gariplik yok.

Ancak o zaman onu anlamayı deneyebilirsiniz.

• Ne beklediğinizi ve bu beklentilerin başkalarının davranışlarından (özellikle erkek kardeşi) tamamen bağımsız olduğunu bildirin. O bütün sonuçları bir sonucu olacağını anladığından emin olun onun eylemleri. Eğer bir sonucu sevmezse, bu onun sorunu. Bu, seçtiği (veya başka türlü seçemediği) eylemlerin doğrudan bir sonucudur. "Eğer çubuğun bir ucunu alırsanız, diğer ucunu alırsınız."
• İyi ve kötü sonuçlarının nasıl davranacağının tam olarak ne olacağını ona bildirin .
• Her zaman ve her durumda tutarlı olun. Bir sonucun yanlış olduğuna karar verirseniz, merhamet etmeyin, ancak sessiz bir süre bekleyin ve ardından sonucu ve nedenini değiştirdiğinizi açıklayın. Önceden bildiğinden emin ol. Direnişine değil, seçimlerinize göre değiştirin.
• Koşulsuz sevgiyi ver. Asla, asla, hiçbir koşulda, sevginizi geri çekmeyin. Seni anlayabileceği kaya bu olmalı .

Zor olacak. DEHB olmayan bir çocukla zor. Fakat buna değecek.

Buradaki birçok iyi yanıta sadece bir düşünce daha eklendi:

8 yaşındaki çocuğunuzun ne yapmasını istediğinizden emin olabileceğinden emin misiniz? Bazen 8 yaşındaki çocuk, 5 yaş grubundan daha genç veya daha savunmasızdır. Özellikle bir çocuk normların dışındaysa. Sizinle aynı yaş takımyıldızına sahibim, ama oğlum yetenekli ve aynı tepkiyi alıyorum (mekanizmalar DEHB ve yetenekli çocuklarla oldukça benzer). Ve başka bir anne bana (yetenekli + Aperger) oğlunun aynısını söyledi.

Pratik yaklaşım:

• Odasını temizlemek için 3 saat sürdüğünde yardım sunun. Belki de özellikle DEHB ile yeterince odaklanamayabilir. Ondan hızlı ve kolay bir şey yapmasını isteyin ("Bana bu havluyu verin, lütfen") sonra durun . Büyük olasılıkla bunu "gerçek" bir görev olmadığı için düşünmeden yapacaktır. Sonra yavaşça oradan çalış.
  "Yapamam ama yapmalıyım ve bu beni daha da sinirlendiriyor ve engelliyor" kısır döngüsünde sıkışmış olması muhtemeldir. Bu yüzden iç gerilimi için bir çıkışa ihtiyacı var - ve onu bilinçli olarak onu hala seveceğinizi bildiği için senden daha iyi bir çıkış.
  Onun istediği şeyi yapmasına izin vermiyorum, daha çok sizi derinden sevdiğini ve güvendiğini garanti ediyorum.
  
• Bir şeyin DEHB'yi tetikleyip tetiklemediğine dikkat edin - bazı çocuklar medya girişini (Bilgisayar, TV, ...) işleyemez. Diğerleri çok fazla şekere veya bazı yiyeceklere tepki gösterir. Mümkünse alternatifler sunun. Onu yor. Oynamak için dışarıya gönderin (mümkünse) ya da spora kaydolun. Bırakın adrenalin ve diğer stres hormonlarını "tüketin".

Doğal sonuçlar disiplin için iyi ve geçerli bir yöntemdir, ancak ara sıra "bırakmasına izin ver" (daha iyi olacağını düşünüyorsanız). Bu konuda çok fazla telaşlanma. ("Aç değil misin? Tamam." O zaman konuyu değiştir.) "Onu" değerlendiren herhangi bir şeyden kaçınmaya çalış. Bir davranış için yeşil veya kırmızı yıldızlar verdiğini düşünüyorsun , ama muhtemelen onu bir kişi olarak derecelendirdiğini hissedecek . Muhtemelen bu haplara ihtiyacı olduğu ve beklentilerinizi karşılamadığı için değerinden şüphe ediyor . Ve 8 yaşında, farklılığı açıklamak için hiçbir şey çok yardımcı olmaz.

Bu sesler tam olarak evime gibi, 8 ve 5 yaşındaki çocuklara kadar aşağı. Sadece benim kızlarım var.

Ne yazık ki, sizin için gerçekten hiçbir cevabım yok, sadece sempati ve yalnız olmadığınızı bildirmek.

İlk olarak, ilaç hakkında doktorunuzla temas halinde olun. Oğlunun aldığı şey yeterince iyi çalışmıyorsa, düzeltilmesi gerekiyor. Dozu artırmanız, gün boyunca birden fazla küçük doz almanız veya farklı bir ilaca geçmeniz gerekebilir.

Nerede olduğunuzdan emin değilim, ancak topluluğunuzda, saran hizmetler gibi ailenize yardımcı olmak için tasarlanmış kaynaklardan yararlanabilirsiniz . Yine, doktorunuz bu programların farkında olmalıdır. DEHB teşhisi ile oğlunuz devlet sağlık programlarına da hak kazanabilir.

İlacının etkinliğindeki vahşi varyansla, her gün aynı saatte aldığından ve gerçekten aldığından iki kat daha emin olabilirim.

Ayrıca, gevşemek ve stresi azaltmak için kendinize zaman ayırdığınızdan emin olun. Her gün zekâmızın ucundaymış gibi hissederek ve 45 dakikalık bir öfke nöbeti dışında basit bir istekte bulunursanız, istediğiniz kadar etkili bir ebeveyn olmayacaksınız.

Sanırım burada çok şey oluyor. Hayal kırıklığını kesinlikle anlayabiliyorum.

Sanırım, daha önce ifade edebildiğiniz için oğlunuz bir aidiyet duygusu hissetmiyor. Bana göre bir güç mücadelesine kapılmışsınız gibi geliyor ve onuru için savaşıyor (onu zaten "mantıksız" olarak etiketlediniz). Soru şu ki, kendini güvende, sevilen ve istediği hissi vermek için aidiyet duygusunu nasıl geliştirebileceksiniz? Aynı zamanda, anlamlılık duygusunu, takdirini ve farkını hissetmesi için önem duygusunu geliştiriyor musunuz?

"Teşekkür ederim . Bana gerçekten yardımcı oldu. "" Çok çalıştığını fark ettim_ . "" Yapabileceğini biliyorum __ . Sana inanıyorum."

Sevgi ve Mantık modelini sevmiyorum çünkü "Aşk" (bağlantı, aidiyet, ilişki), sonuçlarla (doğal veya başka türlü) hemfikir olduğum halde, aslında daha büyükken patron olmanız dışında hiçbir şey öğretmiyorsunuz . Çocuğuma nasıl katkıda bulunan, değerli bir grubun üyesi olmayı öğretmeyi tercih ederim (bu durumda aile, ancak yakında daha büyük dünya olacak).

Uzun vadede başarı için Pozitif Disiplin'i tavsiye ederim. Orada çocuğunuzun aidiyet ve önem duygusunu geliştirmesine yardımcı olacak pratik araçlar vardır. Deneyimlerime göre, çocuklar kendilerini daha iyi hissettiklerinde daha iyisini yaparlar. (Bu ödül veya rüşvet değil, gerçek bağlantı anlamına gelir). Ve çocuklar daha iyisini yapabildiklerinde yaparlar. Aslında, çıkartma çizelgeleri gibi şeylerin bir çocuğun bir aktiviteye olan ilgisini ve performansını azalttığını açıkça gösteren çok sayıda araştırma var.

5 yaşındaki çocuğunuzun bu genç yaştaki uyumu oldukça tipik olabilir, ancak yakında o da büyümeye başlayacaktır. Onlar gençler ve kesinlikle yetişkin kadar, sen olamaz yapmakonlar her şeyi yaparlar. Çocuklarınızın söyledikleri veya kendi kendine bakım rutinlerinin bir parçası olarak geliştirdikleri bir beceri olduğu için odalarını temizlemelerini istiyor musunuz? Benzer şekilde, kendilerine söyledikleri veya sağlıklı, kooperatif bir grubun (ailenin) bir üyesi olarak belirlenen değerlerinin bir parçası haline geldikleri için kendileri mi temizlemeli? Deneyimlerime göre, ailelere gelen ve her zaman ne yapmaları gerektiği söylenen çocuklar, ebeveynleri gittiğinde ne yapacaklarına dair hiçbir fikri yok! Kendileri için düşünmeyi öğrenmediler. Gerçekten bir nefes almanızı ve Pozitif Disiplin okumanızı veya bölgenizdeki yerel ebeveynlik derslerine bakmanızı öneririm. Ailen olabilir , kooperatif saygılı olmak ve huzurlu!

Tüm bunların bir ailede gerçekte nasıl göründüğü için şu bloglara göz atın:

CanWeHugItOut
ParentingFromScratch
SingleDadBrad

Helpguide.org, DEHB olan çocuğunuzla nasıl başa çıkabileceğiniz hakkında ayrıntılı bilgi listelemiştir. Bahsettiğiniz davranışsal problemler DEHB'ye sahip olmanın belirtileridir. Aslında, DEHB çocukları, eğer uygun şekilde eğitilmişlerse organize ve itaatkar olabilirler, ancak sorun şu ki, nasıl yapılacağını bilmiyorlar. Bu nedenle, bir ebeveyn olarak, onların davranışlarını nasıl olumlu davranışlara dönüştürebileceğiniz ve kanalize edebileceğiniz konusunda gerçekten çok sabırlı, anlayışlı ve eğitimli olmalısınız. İşleri uygun perspektife bakmalı ve çocuğunuzun bir rahatsızlığı olduğu gerçeğini kabul etmelisiniz. Sorunlu davranışı aslında kasıtlı değil ama DEHB tarafından yönlendiriliyor. Bu durumla başa çıkabilmeniz için öfkenize ve mizah anlayışınıza bağlı kalmalısınız. Geri alınan bir görevle çok fazla ilgilenmeyin, Çocuğunuz günde en az iki görev yapabiliyorsa mutlu olun. DEHB çocuklarından çok yüksek beklentiler belirlemeyin. Ayrıca çocuğunuza güvenmeniz ve inanmanız gerekir, sabır ve güçlendirme yoluyla, diğer çocuklar gibi hızlı değil, aynı zamanda davranışı da öğrenebilir. -

İlk olarak, bunun zor olduğunu bildiğimi ifade etmek istiyorum, ancak ebeveynler olarak derin bir nefes alırken ve biraz zaman ayırırken belirli zamanlar lüks değil, bir gerekliliktir. Biraz sıkıştırmak için hepsinden biraz zaman ayırın.

İkincisi, Brian White'ın düzenli olarak nasıl hissettiğini dinlediğinizden ve anladığınızdan emin olmanın çok önemli olduğunu vurgulamak istiyorum. Aslında, oğlunuzun diğer oğlunu daha çok sevdiğiniz endişesini ele almanın en iyi yolu budur. Dinle, dinle dinle. Sonra ona dinlediklerinizden ne anladığınızı söyleyin. Onu açıkla. Dinlediğinizi bilmek, kendinize olan güvenini ve öz değer hissini ve karşılığında sizi dinleme yeteneğini geliştirmeye yardımcı olacaktır.

Son önerim biraz farklı ve ilk başta çılgınca gelecektir, ancak lütfen okumaya devam edin çünkü göründüğü gibi değil: Onu cezalandırmayı bırakın. Sadece onunla kaçmasına izin vermek istemiyorum, bunun yerine demek istediğim, davranışı ile doğal bir sonuç arasında bağlantı kurmak. Örneğin, sadece evinizde bir misafir olsaydı ve yemek yemeye geldiğinde kötü tavırları olsaydı, muhtemelen onu geri davet etmezdiniz. Bu gerçeği kendi aile yemek masanıza uygulamak için (geri davet edilmesi gereken yer), kötü davranışlar kullanıyorsa (şikayeti içerir). İlk şikayette sadece yemeğini çıkarın ve "ah, sevmediğiniz için çok üzgünüm. Senden uzaklaşmama izin verin" deyin. Yine de ona başka bir şey teklif etme. Aç yatağa gidebilir veya daha sonra kendi yemeğini nasıl yeniden ısıtacağını çözebilir. Kulağa mantıklı geliyor, ama açlıktan ölmeyecek ve anlayacak.

Masayı kurmaz ya da akşam yemeğine yardım etmezse, ona yemek servisi yapmayın. "Oh, sen de yemek istedin mi? - bugün aile topluluğuna katılmadığın için, aile aktivitesine katılmak istemediğini söylediğini sanıyordum" Uyarı yok, sadece yap. Öfkelenir, adil olmadığını söyler ve her türlü karışıklığı yapar, ama sakin bir şekilde herkesin birlikte akşam yemeğinin tadını çıkarması için çalışması için herkesin yapması gerektiğini söyler. Yine, akşam yemeğini tekrar tekrar kaçırırsa ve önemli bir ders öğreniyorsa açlıktan ölmez - O bir prens olabilir (benimki kesinlikle bir prensesdir), ancak bir prensin bile sorumlulukları vardır.

Aynısı diğer ev işleri için de geçerli. "Ceza suça uymalıdır." Ondan aile odasını tozlamasını istediyseniz ve o bunu yapmadıysa (bunu yaptınız, çünkü nag yapmak veya daha fazla beklemek istemediniz), aile odasını kullanamaz. "Üzgünüm, biliyorum. Gerçekten üzgün olduğuna katılıyorum ve aile filmi izleme sırasında seni özleyeceğiz. Bizimle olmalısın, ama sadece temiz kalmasına yardım eden insanlar, tekrar dağınık hale getirmeye yardım et". Alaycı veya ısırmayın, gerçek olun, ancak kuralın hala geçerli olduğunu açıklayın, "Belki bir dahaki sefere payınızı yaptınız ve geri döndüğünüze çok seviniriz" fikri anladınız.

Odasını temizlemesi üç saat sürerse. Öyle olsun. Eğer bu kadar uzun sürerse seninle bir gezintiye çıkamayacağı anlamına gelirse, üzül, "Vay canına, ne kaçıracaksın. Gerçekten gelmeni istiyoruz. oda temizlendi ". Zaten buna "ilk şeyler" yaklaşımını uyguluyorsunuz, ama bunun yerine xbox, tv almadığı bir "ceza" olmak gibi. . . sadece empati ile birlikte bir tür ifade "ne zaman oynayabilirsiniz" olun. "Bunun sizin için gerçekten zor olduğunu biliyorum. Ben de hissediyorum (duygu, üzücü, hayal kırıklığına uğramış, hayal kırıklığına uğramış hissediyorum ...). Bana oyun oynadığınızda, kendiniz de temizleyebileceğinizi gösterdiğinizde video oyunları oynayabilirsiniz."

Bu tür doğal sonuçlar, izin verirseniz A LOT için geçerli olabilir. Önemli olan şey, her zaman sakin ve sempatik olmanız, dinlemek, yorumlamak ve empati kurmak için zaman ayırmanız, asla tehdit etmemeniz ve uyarı vermemenizdir. Sonuçları olabildiğince düşmesine izin verin ve dinleseniz de müzakere etmeyin (belki de burada ve sonuçlarda ara sıra bir dürtme ile). Hiçbir uyarının nedeni, onu bir tehdit ve / veya ceza olarak ortaya çıkması için ayarlamasıdır. Sonucunu önermek ve daha sonra takip etmemek de çok kolaydır (ben de suçluyum).

Daha fazla bilgi için, "Sevgi ve Mantıkla Ebeveynlik Yapma", "Nasıl dinlenirler, böylece konuşsunlar ve konuşsunlar, dinlesinler" ve "Yüksek Etkili Ailenlerin Yedi Alışkanlığı" başlıklı makaleyi okuyun. www.schoolathomeeffectivley.com adresinden kontrol ve sonuç ile ilgili bir atölyeye kaydolabilirsiniz.

Sadece yalnız olmadığını bil. Sen harika bir anne değilsin. Tutarlılık, rutinler, sıkıntılar, aynı zamanda küçük bile olsa iyi bir şey yaptığında çok övgü. Ona bir şey / angarya yapmasını söylediğinde, her seferinde bir şeydir.

H, 8 yaşında DEHB tanısı ve 5 yaşında konuşma gecikmesi olan çok benzer bir durum var. Biz bizim 8 yaşındaki ilaç ve kesinlikle her yapay gıda boyasını onun diyet kaldırmak karar verdi. Eskiden 8 yaşındakilerin ayrıcalıklarını cezalandırıp kaldırırdık, çok sabırlı ve 5 yaşındakilere verirdik. 5 yaşında gelecek ve kocaman bir gülümseme ve görgü kuralları olan bir şey isteyecek, hemen sonra ağabeyi (8 yaşında) gelecek ve tam tersi bir şekilde benzer bir şey isteyecek. Kaba tavırlar ve çok agresif bir şekilde, tabii ki 8 yaşındaki HAYIR diyebiliriz. Terapiye gittik ve terapist (büyük olanı) dikkati geri döndürmeyi önerdi ve SADECE 8 yaşındaki çocuğa olumlu dikkati not et ve olumsuz dikkati göz ardı et ve geçersiz kıl. Başlangıçta şüpheliydik, ama birkaç gün sonra 8 yaşındaki oğlumuzda fark yarattı. Özetle, tüm pozitif ve negatifleri dikkate almayın. Özellikle ağabeyi kaba ve sinir bozucu olduğunda oldukça zordur, uzun vadede çalışır. Başkası olarak ÇOK sabırlı, ortalanmış ve tutarlı olmalısınız. Umarım bu yardımcı olur, bize çok yardımcı oldu. Bunların bile işe yaramayacağı günler var, ama bu bir öğrenme eğrisi.

Çocuklarınızın tadını çıkarın, hayatın en şaşırtıcı mucizesi.