8 yaşında bir çocukta öfke nöbetleri ile nasıl başa çıkılır?

4, 8 ve 10 yaşlarında üç erkek çocuğumuz var. Sanki korkunç ikililerden hiç çıkmamış gibi. Diğer ikisinin sorunu olmayan küçük şeyler onu üzebilir ve korkunç bir öfke nöbeti başlatabilir. Başkalarıyla işbirliği yapmakta ve diğer çocuklarla ve öğretmenlerle sıraya girmekte zorlanıyor gibi görünüyor.

Bu yaştaki öfke nöbetleri ile nasıl başa çıkmalıyız? Onun "duygusal düzenlemesini" geliştirmesine nasıl yardımcı olabiliriz?

İlkokul çocuğu öfke nöbetlerini yürümeye başlayan öfke nöbetleriyle aynı şekilde ele alırdım - temel olarak, öfke nöbetlerinin başarılı olmasına izin vermeyin.

1. Anında ve doğal sonuç. O ne olursa olsun onu öfke nöbeti attı, mevcut etkinliğinizi sonlandırın, planlanan etkinliğinizi iptal edin ya da başka uygun olanı reddedin.
2. Asla teslim etme . Bir öfke nöbeti asla kazanmaz. Bunu öğrenmelidir - ısrar ederse zor yoldan.

Bu anti-tantrum tedavisinin, en azından birkaç hafta boyunca kendi akıl sağlığınızı koruyabildiğiniz sürece sürmesine izin verin. Bu başarısız olursa veya "vazgeçmek" zorunda olduğunuzu düşünüyorsanız, yardım isteyin. jlg bir terapist önerir ve bu muhtemelen iyi bir ipucu. Terapiye tam olarak dalmak istemiyorsanız, en azından bir terapistle seçeneklerinizin neler olduğunu tartışın - daha fazla fikri olabilir.

Onunla bağlantı kurmayı deneyebilirsin. Çoğunlukla, ebeveynlik itaat aramakla ilgili değildir, bağlantı kurmakla ilgilidir. Çocuklar güvendikleri ve saygı duydukları liderleri takip edecek ve kendilerine güvenilen ve saygı duyduklarını hissedeceklerdir. Tıpkı bizim gibi.

Ve evet, haklısın, tüm çocuklar aynı değil. Kendi tetikleyicileri, hassasiyetleri, vb.'nin yanı sıra kendine özgü hediyeleri, yetenekleri ve güçlü yanları olan bir bireydir.

Yine, hepimiz gibi, çocuklar da aidiyet ve önem arıyor. Sosyal olarak yapıcı yollarla bulamadığı zaman, yanlış davranış gibi görünen şeylerde "harekete geçecektir". Ailenizdeki aidiyet ve önem duygusunu bulmasına yardım edin ve başka bir yerde aramayacak (8 yaşında bir öfke nöbeti veya bir genç olarak çeteler, uyuşturucu, seks vb.).

Bana göre öfke nöbetleri kazanmak ya da kaybetmek değil, onların ihtiyaçlarını en iyi nasıl bildiklerini karşılayan bir çocukla ilgilidir. Okumayı öğrettiğiniz aynı özen, dikkat ve sabırla ona farklı bir şey öğretin . Bir öfke nöbeti attığında, "Gerçekten üzgün / sinirli / öfkeli / hayal kırıklığına uğramış olmalısın!" - duygularını, hissettiğini kabul et (kesinlikle çok önemli) ama aynı zamanda duygusal okuryazarlığını inşa etmen için! Ve sonra onu soğumaya davet edin. Her ikisi de iyi bir ruh halinde olduğunuzda serinlemesi için bir alan / rutin oluşturun. Ona, "Üzgün ​​olduğunuzda, serinlemenize ne yardım edebilir?" "Müzik veya sanat size yardımcı olur mu? Yatakta döşeme size yardımcı olur mu?" vs. Cezai anlamda zaman aşımı değil, yapıcı, üretken yaşam-beceri anlamında zaman aşımı. Hazır olduğunda çıkar ve sonra herkes kendini daha iyi hissettiğinde sohbet edebilirsin.

Ayrıca, beyin bilimi ve çocuk gelişiminde, çocukların kendi kendini düzenleyen başkalarının huzurunda öz düzenlemeyi öğrendiklerini gösteren birçok yeni gelişme vardır . Beyindeki ayna nöronları, bir çocuğun / kişinin etrafındaki insanları "yansıtmasına" izin verir. Özdenetim davranışını gösterdiğinizde, bunu öğrenecektir. Aynı şekilde, bebek olarak yüz ifadelerinizi taklit etmeyi öğrendi. Böylece, "Şu anda saygıyla konuşmak için çok sinirliyim, bu yüzden sakinleşeceğim" gibi şeyleri gösterdiğinde - o da öğrenecek ve normunun bir parçası olacak.

Karşılıklı saygılı, işbirlikçi, kapsayıcı, ilgi çekici vb. Bir aile kurmaya ilişkin daha fazla kaynak için Pozitif Disiplin okumayı öneririm.

Öfke nöbetleri, bir kişi dünya hakkındaki görüşlerini gerçeklikle uzlaştıramadığında ortaya çıkar. Her yaşta ortaya çıkabilirler. Davranışın nasıl ele alınacağına karar vermeden önce, neyin buna neden olduğunu bilmek önemlidir. İdeal olarak, tetikleyicilere uyum sağlamasına yardımcı olarak önlenebilirler. Tetikleyicilerin bir listesini yapmak ve onunla onlarla konuşmak yardımcı olabilir. Tetikleyiciler hakkında söylediklerini dinleyin ve onları nasıl ele alacağına dair fikirleri olup olmadığını görün. Muhtemelen uyum sağlamak için çok motive olması muhtemeldir.

Çocuğunuzun üzgün olduğunu kabul etmek de çok önemlidir. Bu öfke nöbetleri göz yummaz, ama neler olup bittiğini anladığınızı ifade etmek iletişimin kapısını açar. Onun, yoğunluğuna gerçekten uyan bir şekilde çok üzgün olduğunu anladığınızı bildirin. Onu desteklemeye yatırım yaptığınızı gördükten sonra, durumun bir şey yapma gücüne sahip olup olmadığını anlamasına yardımcı olun. Eğer öyleyse, durumu iyileştirmek için ne yapması gerektiğini onun için özetleyin. Değilse, kabul edilebilir bir davranışa ulaşmasına yardımcı olun.

Kabul edilebilir davranışlar derin nefes almak, egzersiz yapmak, ağlamak veya güveneceği biriyle onu dinleyecek biriyle konuşmak olabilir. Duygusal düzenlemeye gelince, duygusal düzenleme için yaptığınız şeyleri tanımlamaya çalışın. Örneğin, yürüyüş yapmak, yoga ya da savaş sanatı yapmak ya da meditasyon yapmak ya da müzik dinlemek gibi şeyler duygusal düzenlemeye yardımcı olabilir. Ona bu tekniklerden bazılarını öğretin. Çocuklar için zordur, çünkü yetişkinlerin sürüş, küfür, madde vb.Gibi birçok çıkışına izin verilmez.

Bundan kaçınabiliyorsanız onu kardeşleriyle karşılaştırmamak en iyisidir. Orta çocukların ailede nişlerini bulmaları özellikle zordur. Ona başarılı olabileceği bir yetenek geliştirmesine yardımcı olacaktır (spor, müzik, çizim, bilgisayar becerileri veya ilgilendiği her şey), böylece olumlu bir benlik duygusu geliştirebilir.

Sekiz düzenli olarak öfke nöbeti atmak için çok yaşlı. Sizinle olan ilişkilerinin ötesinde, ancak okulda vb.

Genel olarak çok hassas mı? Duygularını rasyonel olarak ifade etmede iyi mi? Eğer birine kızgınsa, onlara çıkmaya veya fiziksel olarak saldırmaya eğilimli mi? Eğer gerçekten mutlu olursa kendini tutabilir mi? Tüm çocuklar rasyonel bir şekilde öğrenmeye ve duyguları hakkında konuşmaya yararlanabilirler, ancak özellikle çok hassas çocuklar yapabilir. Genel olarak bir sınırlama sorunu varsa, duygular hakkında konuşmak, onlarla ne yaptığınız hakkında konuşmak, vb. İçin çabalarınızı ikiye katlayın. Bir terapist ne olursa olsun yardımcı olabilir.

İki doğrudan zıt yaklaşım atlıyor:

• Eğer biraz daha fazla sorumluluk üstlenmeyi düşünürse, biraz sürtüşüyorsa. Bir çok insan güvendikleri zaman vesile olur. Bu risklidir, çünkü ona giderseniz gerçekten kötüye kullanabileceğine dair gerçek bir güven vermeniz gerekir. Hayatın kısıtlayıcılığı altında ısrar ettiğine dair ipuçları görürseniz izlenmesi gereken en iyi yol budur.

• Ona küçük bir çocuk gibi davranacaksa, ona bir çocuk gibi davranmanız ve ona ağabeyinden daha küçük kardeşi gibi davranmanız gerektiğini açıklayın. (Gereksiz utanç aşılamamaya dikkat edin.) Bu tedaviden sonra, size büyük bir çocuk olduğunu ve onun gibi davrandığını göstermeniz için size yalvarıyor olabilir. Aksi takdirde, bir süre buna gerçekten ihtiyacı olduğu ortaya çıkabilir ve büyüdükçe geri dönebilir. Bu sadece kendisine yardım edebiliyorsa işe yarıyor ve eksik olan şeyin çözüldüğünden emin olmanız gerekiyor.

Ayrıca, herhangi bir satış yeri olup olmadığından bahsetmezsiniz: İzciler, dövüş sanatları, takım sporları, kulüpler, vb. için.

Son olarak, bu ebeveynlerin gördüğü bir hata: erimeleri önlemek için elinizden geleni yapın. Bazı ebeveynler, genellikle adalet uğruna, çocuklara ihtiyaç duydukları ekstra yardımı vermezler. Bu aptalca ve kimseye yardım etmiyor. Geleceğini görebilir ve durdurabilirseniz, ona, kardeşlerine ve kendinize yardım edersiniz. Bunu yaparak, kaybetmek üzereyken önceden tanımasını öğretmek ve kızışmayı nasıl hissettirdiğini hatırlamasına yardımcı olabilirsiniz.