Noel'de çocuklarına bir akraba yığını sunulduğunda ve çocuğunuzun yığını her zaman karşılaştırmalı olarak paltry görünüyorsa ne yaparsınız?


13

Kızımın kuzenlerinden birinin devasa çorapları var ve genellikle St.Nick ile ilişkili 3-4 büyük hediye alıyorlar. Mütevazı çoraplarımız var ve St. Nick'den bir oyuncak ve kendimizden bir - iki hediye veriyoruz. Ek olarak, hediyeler aynı çocuklara annelerinden ve babalarından başka bir yığın içeren ağacın altındaki hediyeler yığını ile karışır. Ben zaten biraz kendi ile oyuncak miktarı fark ele ve o tür eşitsizliği alır (ve genellikle onun hediyeler oldukça özel görür).

Sorun, hediyelerin nasıl açıldığı geleneğinden kaynaklanıyor. Kızımızın şimdiki yığının kıyaslandığında çok küçük olmasının yanı sıra, herkesin sırayla hediyeler açması geleneği. Bu, diğer herkesin bu bir alt ailenin hediyeleri ve hepimiz açtıkları sırada izliyor olmamızla sonuçlanır (dürüstçe benim için sıkıcıdır ve başkalarının hediyelerini genellikle kendim açarken yaptığımdan daha fazla izlemekten zevk alırım - sadece uzun oluyor) ve özellikle yeni eşyalarının tadını çıkarmayı bekleyen diğer çocuklar için uzun.

Kocam ve ben armağanlara inanmıyoruz, ne de onlardan istememenin bizim hakkımız olduğunu düşünmüyoruz, ancak durumu kendi çocuğumuzla nasıl ele alacağız?


3
Bu bir cevap değil, ama daha sonra bu konuya genişleyebilirim: İki ailenin çok farklı görüşleri ve değerleri var gibi görünüyor . Belki de her ailenin Xmas'ı ayrı ayrı kutlaması daha iyi olurdu (veya en azından hediyelerin verildiği kısım)? Bu düşündüğünüz bir seçenek mi?
Torben Gundtofte-Bruun

1
Evet! ama biliyorsunuz, aile politikası da var. Kocam ve ben birbirimizle (politik olarak zıt uçlarda olsak da ve bir takım başka şeyler) çok iyiyiz. O agnostik, ben değilim (ailesi tüm ateistler - ama Noel'i 'eğlencesini kutlayın) fam'ımla X-mas kolay (onun görüşüne göre) ama onunla yıllar biraz daha hileli. . .
dengeli anne

1
Duyguları incitmek istemiyoruz ve Noel ruhunu birlikte yaşamak istiyoruz - ama paramız olsa bile, ikimizin de "jones fam'a ayak uydurmak" oynamanın sağlıklı olduğunu düşünmüyorum. bizim çocuğumuz için.
dengeli anne

4
Bir çözüm değil, şımarık çocuklar üretmemeye çalıştığınız için size kudos!
NWS

3
Bu sorunu 5 durumu uzaklaştırarak çözdük. Kuşkusuz her zaman en pratik çözüm değil.
DA01

Yanıtlar:


7

Bu kuzenlerden biri hediyelerini açmaya devam ederken, devam etmek ve diğer çocukların devam etmelerine ve hediyelerinin tadını çıkarmaya başlamasına izin vermek mümkün müdür? Demek istediğim, bir ailenin herkesin zamanını tekelleştirmesine izin verildiği için saçma görünüyor çünkü ebeveynleri onları çürümüş (tamam, belki de değiller, ama kesinlikle böyle bir şey yapıyorlar gibi görünüyor) veya aşırı telafi edici). Bu ailenin tek açılış olduğu noktada "aile" nin şu anki açılış zamanının sona erdiği açıktır.

Geri kalan hediyelerini açarken diğer herkesin onları izlemesi GEREKEN bir sebep var mı? Herkesin Ooo ve Ah ile onlardan armağanlarını alabilmesi öyle mi? Yukarıdaki yorumunuzdan yola çıkarak ailenin işleri yapma şeklini değiştiremeyeceksiniz. Yapabileceğiniz tek şey, SİZ ve ailenizin yaptıklarını değiştirmektir (ve tüm aile politikasını alıyorum. 3-in-law ve 5 yeğenim ve yeğenim var 2 ve 6 yaş arasında).

Belki de "aile" açılışının sona erdiği anlaşıldığında, kızınızın kuzenleri hediyelerini açmayı bitirirken oynayabileceği sessiz bir oyuncak / kitap / her şeyi açmasına izin veriyorsunuz. Kural şu ​​ki, birini açıyor, yüksek sesle olamaz ve kuzenleri yapıldıktan sonra hediyelerin geri kalanı açılabilir. Ya da sadece bunu yapmanın başkalarını rahatsız edeceğinden endişeleniyorsanız, belki de doğrudan kuzenin annesine bakıp, "Bilirsiniz, (kızının adını girin) Noel için x almak için sabırsızlanıyor. bakım, hepiniz bittiğinde devam edip açmasına izin vereceğim. "

Bu şekilde, bir çeşit izin istiyorsun, ama gerçekten değil. Yani ne söyleyecek? Hayır, herkesin ilgi odağı olmak ister miyim? Eğer bunu söylüyorsa, burada başka sorunlar da var. Zihinsel olarak kontrol ettiğinizi söylemiyorum, sadece onlara bölünmemiş dikkatinizi vermediğinizi söylüyorum. Git biraz eggnog al, hediyelerini kontrol et. Elindeki yeni kitabı çevirmeye başla. Her neyse.

Başka bir düşünce belki de aile açılış zamanı devam ederken, her seferinde bir tane hediye açarken, herkes önce Büyükannenin hediyesini, sonra Büyükbabanın hediyesini açar ve böylece evrensel olarak verilen tüm hediyeler açılana kadar devam eder. Bu şekilde, sonunda kalan tek hediyeler, alt aile arasında verilenlerdir ve hiç kimse dış aile hediyelerinin hazır olmasından dolayı izlemek zorunda değildir. Bu bir anlam ifade ediyor mu?


3
Oyunda başka sorunlar da var. ANCAK bizim orada oynamak için sessiz bir şey seçmek izin gerçekten seviyorum. Kayınbiraderi Alice'i izlemek yerine kitap okuyamazsa, onun üzerinde duracak bir bacağı olacağını ve bunu bileceğini sanmıyorum.
dengeli anne

1
Acını hissediyorum. Kocamın bizden daha iyi durumda olan iki kız kardeşi var ya da benim genç SIL'im. Noel'i bugün olduğu yere götürmek için uzun yıllar birlikte çalışmak gerçekten uzun sürüyor. Bir kız kardeşi New York'a taşındığında ve içinde 4 kişinin yaşadığı 700 metrekarelik bir daireye fiziksel olarak bir parça bok sığamayacağını keşfettiğinde yardımcı oldu. Bununla birlikte, gruptaki yalnız SIL (yani doğrudan aileye doğmayan tek kadın) olarak ASLA değişimi kışkırtmamıştım. Desteğimi bir SIL ya da diğerinin arkasına atacağım, ama benim yerim gibi hissetmiyorum
Meg Coates

değişiklikleri önerin. Belki de, diğer aile üyelerinin bu konuda nasıl hissettiğini hissetmek için zaman ayırmaya değer olacaktır (hepinizin hazır olduğundan şüpheleniyorum). Bu şekilde hisseden tek aile üyesi siz olabilirsiniz, ancak herkes aynı şekilde veya benzer şekilde hissediyor olabilir. Öğrendiğimiz şey, aileler değiştikçe tatillerin gelişmesi gerektiğidir. Onların "geleneği" muhtemelen sadece bir çocuğu olduğunda iyiydi, ama şimdi daha fazlasına sahip oldukları için çalışmıyor. Ailenizin tatil geleneklerini korurken yeni tatil geleneklerine uyum sağlamaya devam edebilirsiniz.
Meg Coates

10

Ebeveynlerle önceden konuşun Tercihen günler veya haftalar önceden, ayrılmadan on dakika önce değil, endişelerinizi kayınpeder ile tartışın. Endişelerinizi açıklayın: Çocuklarınız kıskanç, sıkılmış, kendi hediyelerini daha az takdir ediyor vb. Açıktır. Amacınız, amacınızı hukukunuzun cömertliğinde bastırmak değil (ve bunu bildiğinden emin olmaktır), ancak hukukta öğretinize yardımcı olmaktır. çocukları daha şefkatli olacak. Özellikle atmosferin nasıl değiştirileceği hakkında bazı fikirler önermek isteyebilirsiniz. Örneğin:

  • Çocuklarının hediyelerinin bir alt kümesini toplantıya getirmelerini sağlayın ve belki de geri kalanını evde açabilirler, böylece herkesin daha eşit sayıda hediyesi vardır.
  • Belki de her çocuk için ayrı yığınlar yapmak ve her birini sırayla bir hediye açmak yerine, ağacın altından rastgele hediyeler alırsınız ve eğer çocukları üst üste iki veya üç hediye açarsa, en azından herkes en azından aynı zamanda.
  • Belki de mevcut açılış grubunu gruplamak için bir zaman sınırı, bu noktada çocuklar hediyeleriyle oynamayı veya kalan hediyelerin açılışını izlemeye devam etmeyi tercih edebilirler.
  • Ya da çoğu akrabanın yığınları bittiğinde ne olursa olsun benzer bir şey yapın, mazeret isteyen herkesin, açılış sonunu izlemeye devam etmek isteyenler, zaman sunar.
  • Belki de aile etkinliğinde açılan hediyeleri sadece aileler arasında kalanlarla sınırlandırın ve tüm Noel Baba hediyelerini ve anne / baba hediyelerini eviniz için saklayın.

Bunların hepsi harika fikirler. Bizim durumumuzda, geri kalanımız evine gideriz ve bir bütün olarak aile için herkesin evde birlikte kamp kurması ve Noel Baba ve evde hediyeler (onlar için önemli bir gelenek) yapması gerçekten önemlidir. Ne yazık ki bu fikirlerin çoğu bizim için işe yaramaz, ancak denemek için birkaçını değiştirebilirim ve diğer izleyiciler de fikir alabilir. Teşekkürler!
dengeli anne

1
Evet, açıkçası, hangilerinin işe katıldığı mesafeye, kimin evinde olduğunuza vb. Bağlıdır. Tüm hediyeleri kendi evine getirmemesini istemek zor olacaktır. Ama belki ondan başka herkesin hediyeleriyle seyahat ettiğini ve arabaya devasa veya bol hediyeler getirmenin daha az pratik olduğunu düşünürsek, belki de çocuklarını birkaç armağanını erken açmayı düşünebilir. kuzenler "açmadan önce ve / veya kazıklarını biraz küçültmek için. Çok büyük bir şeyiniz varsa, muhtemelen evde de açardınız.
Jessica Brown

-1

Para endişe değilse sadece onlara daha fazla hediye satın al ve sadece daha fazla şey alacakları anlamına gelmez, aynı zamanda onlara appriciate öğretemezsin anlamına gelmez. Sadece bir çocukluk yaşıyorlar


6
Doğru, ama deneyimlerime göre, belirli sayıda hediye ve çocuk geçmişte bunalmış durumda ve takdir etseler bile aslında çoğuyla oynamıyorlar. Belki deneyiminiz farklıdır. Siteye Hoşgeldiniz!
dengeli anne

6
Bu tavsiye teknik olarak soruya geçerli bir cevaptır, ancak yangına sadece yakıt ekleyecektir. Ayrıca, çok daha önemli, uzun vadeli kişisel finans ile sağlıklı beceriler öğretmez.
Torben Gundtofte-Bruun

Aynı deneyime sahibim, oğlum nadiren onun oyuncaklarından herhangi biriyle oynuyor, Zevk onları açarken, belki daha fazla hediye ama daha ucuz hediyeler satın almayı düşündüm. Ayrıca, bir çocuğun çok az veya çok olması önemli değildir, onlara bir şeyin değerini öğretmek hala mümkündür.
user1450877
Sitemizi kullandığınızda şunları okuyup anladığınızı kabul etmiş olursunuz: Çerez Politikası ve Gizlilik Politikası.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.