'Üzgünüm' demeyi reddeden bir yürümeye başlayan çocukla nasıl başa çıkıyorsunuz?

İki yaşındaki oğlum genellikle son derece iyi davranıyor ve kibar.

Çok erken yaşlarda "lütfen" ve "teşekkür ederim" diyordu ve birilerini paylaşmakta veya yanlışlıkla incitmekte sorun yaşarsa özür diler.

Ancak, şimdi 26 ayda, sınırlarımızı gerçekten zorlamaya başladı.

En son, birini incittiğinde "üzgün" demeyi reddediyor.

Bir keresinde benimle çok kaba oynuyordu ve boynumu oldukça sert bir şekilde sıkıştırdı. "Ow, bu acıttı. Dikkatli olmalısın. Üzgün ​​olduğunu söyleyebilir misin?" Dedim.

Bir diğeri, o karımın üzerine sert indi ve ona zarar verdiğinde yatakta sıçrayan oldu. Ayrıca bir özür istedi.

İki kez "hayır!" Dedi, güldü, ağladı, gözlerini kapadı, kaçtı ve genellikle özür dilemekten kaçındı. Özür dilediğinde ısrar ettik ve ona bazen birisine yanlışlıkla zarar verebileceğinizi açıklamaya çalıştım, ancak özür dilemek onlara zarar vermek istemediğinizi gösterdi.

"Neden?" Diye sordu. Bunu basitleştirmeyi denedim, "iyi oğlanlar özür diler ki diğer insanların duygularını incitmezler". Daha sonra kötü bir çocuk olmak istediğini söyledi. "İnsanlar kötü erkeklerin etrafında olmaktan hoşlanmıyor" dedim. "Neden?" Dedi. Dedim ki "çünkü insanları incitiyorlar ve üzgün değiller. İnsanlar incinmeyi sevmiyorlar." Ancak, incinmeyi sevdiğini söyleyerek cevap verdi.

Bu noktada, bunun sınırlarının ne kadarını test ettiğini ve kavramları ne kadar anlamadığını söyleyemem.

Geçmişte, oynadığı oyuncakları çıkarmak genellikle özür dilemesini sağlamak için yeterliydi, ama bu artık işe yaramıyor. Dün gece yaklaşık 30 dakika erken yattı, yatmadan hikayeleri yoktu, çünkü "kötü çocuklar hikayeleri okumuyor". Ancak, hala özür yok.

Birini inciten bir şey yaptığında özür dilemesini sağlamak için en iyi strateji nedir?

İki yaşında muhtemelen özür dileme ile ilgili kavramları tam olarak anlamıyor. Bu noktada, sadece öğrettiği bir alışkanlıktır. Yaşında, kontrolünün sınırlarını test ediyor. Neyi uygulayabileceğinizi ve neleri yapamayacağınızı öğreniyor.

Muhtemelen size zarar verdiği için kötü hissediyor, ama kötü duyguları ifade etmek zorunda kalmak istemiyor. Üzgünüm, gerçekten demek istediğinizde, birçok insanın söylemesi gerçekten zor olabilir (zorla özür ya da göz teması savunucusu olmamamın nedenlerinden biri).

Bence onunla “iyi çocuklar” ve “kötü çocuklar” hakkındaki tartışmalarınızda izlediğiniz yola paralel bir yolda doğru yönde ilerliyorsunuz. Bunun yerine, özellikle güven konusunda, duygularınız hakkında konuştuğunuz bir yaklaşımdan daha fazlasını kullanıp kullanamayacağınızı merak ediyorum. "Sıkıştığım zaman acıtıyor ve o kişinin bana bir daha bu şekilde zarar vermeyeceğine güvenmek zor. Sıkışmayı yapan kişi 'özür dilerim' diyorsa, 'özür dilerim bunu yaptım , Bir daha yapmayacağım. ' 'Üzgünüm' derseniz ve bir daha yapmazsanız, size güvenmek ve takılmak istiyorum. "

Güven, çocuklar için de zor bir kavramdır, ancak böyle bir tartışmadan sonra hala özür dilemek istemiyorsa, kaybedilen güvenin sonuçlarına maruz kalmak zorunda kalacaktır. Belki de artık güreşmek veya kaba bir ev yapmak istemediğiniz anlamına gelecektir - eğlenceli kaba konut ve acı veren kaba konut arasındaki sınırların nerede olduğunu öğrenene kadar. "Babamın güvenini nasıl geri kazanırım?" Sorusunu cevaplaması gerekecek. Bir özür yoluyla cevap verebilir veya belki başka bir iyi alternatif geliştirebilir, ancak bu, sonunda kişilerarası zeka hakkında çok şey öğretecek daha gerçekçi bir sonuçtur. Muhtemelen büyümesi boyunca birçok kez birden çok şekilde öğreneceği bir tanesidir.

Onu üzgünüm demeye zorlamanın en iyi strateji olduğunu düşünmüyorum. Bu ona kabul edilebilir olup olmadığına bakılmaksızın özür dilemenin, kabul edilebilir olduğunu ve sorunu 'düzelttiğini' öğretir.

26 ayda, 2 yaşına bastı.

• uygun olduğunda özür dediğinizden emin olarak rol modeli
• onu teşvik et "uh oh, incindin _ _, üzgünüm diyebilir misin?" muhtemelen iyi

• en önemlisi, "uh oh, incindin _ _. Biz yardımcıyız, incitici değiliz. Ona yardım etmek için şimdi ne yapabilirsiniz?"

  Bu, çocuğu eldeki soruna odaklanmaya teşvik edecektir. Ona bir şeyleri beyin fırtınası yapmasına, bir bandaid almasına, bir icepack almasına, yaralanan çocuğun sırtını ovmasına vb. Yardımcı olabilir. diğer kişiye yardım etmek, onları tıpkı onun gibi duyguları olan başka bir kişi olarak görmesine yardımcı olur. "Üzgünüm" demek aslında bu yaşta hiçbir şey ifade etmiyor.

Bu yaşta da bu forumda başka bir yerde bahsettiğim böcek ve istekleri kullanmaya başlayacak kadar yaşlı. "Beni rahatsız ettiğinde ve keşke yapmanı diliyorum Bunun yerine "Bunu SİZE de söyleyebilirsiniz. Her iki şekilde de çalışır. Mevcut cevaplar" Özür dilerim "," Bilmiyordum "," Demek istemedim "," Yapacağım _ _. "Ancak bu yaşta kısa tutmak en iyisidir.

Yaşlandıkça, beyin fırtınası, çalınan, kaybolan bir şey için ödeme yapmak için çalışmak, bir mektup / özür kartı yazmak, vb. Gibi şeyleri içerecektir. Temel olarak, sorunu çözmek için çalışmak, sadece üzgünüm ve kaçmak değil. Sınıflarımda üzgünüm kazalar için (yanlışlıkla birine çarptığında, vb.) Ve bunlar nadirdir.

Ancak, bunun bir gecede mükemmel olmayacağını ve biraz zaman alacağını da anlayın. Çocuklar genellikle zihin teorisini geliştirmezler (4 yaşına kadar başkalarını kendi düşüncelerine, duygularına ve bakış açılarına sahip insanlar olarak görme yeteneği) Çocuk başarıyla yalan söylemeye başladığında, bu dönüm noktasına ulaştıklarını bilirsiniz ( insanların sizden farklı olaylar hakkında bilgi sahibi olabileceğini anlayana kadar yalan söylemeyin).