Onun "problemini" çözmek yerine histerik olan 4 yaşındaki çocuğuma nasıl tepki vereceğine dair bir tavsiye var mı?

Dört yaşındaki kızım son zamanlarda bu sorunu yaşadı ve burada bir şey yanlış giderse tamamen kaybeder. Tırnaklara "yanlış" koydum çünkü en ufak bir şey ve özellikle de istediklerini elde edebilme yeteneğine sahip olduğu durumlar.

Örneğin, saçlarına bir saç bandı koyarsak, farklı bir tane istediğimi söyleyecektir. Tamam . . Bu yüzden ona farklı bir tane veriyoruz ve sonra çıldırıyor ve "istediğim bu değil" diyor .. bu yüzden koleksiyonundan bir tane seçmesini önereceğim. Onun yerine saç bandına yürüyerek gitmek istediğim kişiyi seçmekteyim. . tamamen kaybeder ve histerikleşir ve öfke nöbeti vardır.

Bu yüzden, "sorununu çözmek" için tam yetenek ve kontrole sahip olduğu ve sorunlarını çözmek için adım atabildiğini tekrar ediyorum, bunun yerine neden gereksiz yere histerik olduğunu anlamaya çalışıyorum. Ayrıca, bununla nasıl başa çıkılacağı ve onu "problemini" çözmek istediği şey hakkında düşünmeye teşvik eden herhangi bir tavsiye arıyorum.

Tamamen ilişki kuruyorum - daha iyi olduğunu biliyorum. Küçük kızım dört yaşındayken, neredeyse tanımladığınız gibi bir aşamadan geçti - öfke nöbetleri yerine gözyaşlarına dönüştü.

İlk olarak, gelişimsel olarak bir çok şeyin dördünde devam ettiğini ve "görmek" için biraz daha genç olduklarından çok daha zor yollarla büyüdüklerini bilmelisiniz. İnsanlar arasındaki şeyler hakkında farklı algılamalar ve farklı bilgiler olabileceğini fark etmeye başlarlar ("gerçek" ve "kurgu" anlayışını bütünleştirmek için gerekli anlayışta bir öncü, aldatmak için yalan söyleyebilme ve tamamen diğerleri yaratıcı ve işbirlikçi oyunda). Bir zamanlar olduğu gibi tanıştıkları her birine güvenemeyeceklerini anlamaya başladıklarında bununla birlikte gelen belirli bir endişe olduğunu hayal ediyorum. Frontal kortekste ayrıca kafa karıştırıcı ve stresli hale gelebilecek çok fazla büyüme var.burada (ebeveynlik dergisi).

Ayrıca daha fazla bağımsızlığa doğru ilerliyorlar ve çok "çocuksu" görünmeyi bırakıp gerçekten "çocuk" gibi görünmeye başlıyorlar. Farkına bile varmadan, etrafındaki yetişkinler ondan çok daha fazlasını beklemeye başlar (ve çoğunlukla bu beklentilere hazırdır). Birçok dört yaşındaki çocuk çeşitli şekillerde biraz "yapışkan" veya "muhtaç" olur. Bir ay önce kendileri için ayakkabı bağlama yeteneğine sahip olan çocuklar aniden "unutacak" ve yardım isteyecekler ya da (okul öncesi) bırakıldıklarında hiç zorluk çekmeyen çocuklar, annenin geleceğine dair ekstra bir güvenceye ihtiyaç duyacaklar. günün sonunda (ciddi olarak, ancak iki yaşından beri anaokuluna gitmiş ve anneleri onları almayı asla unutmayanlar bile).

Biraz küçüklerin yürümeye başlaması gibi. Bazı çocuklar ile bildikleri olabilir yürümek, ama yine de sarılmak ve kadar bir gün bekletme kapmak şey günaha onları aşırı alır ve tutunmaya unutmak yüzden buna inanmak hazır değildir.

Bana sanki kızının şu anda olduğu yer gibi geliyor. Bunu bilerek, yatma rutininin hikaye kısmı ile biraz ekstra zaman harcamak, ona akşamının nasıl olduğunu, ne yaptığını ve öğrendiğini vb. arabadan eve okuldan. Sadece önleyici bir önlem olarak ekstra kaliteli zaman eklediğinizden emin olun.

Bizim için gerçekten işe yarayan şey kızımıza, "üzgün olduğunuzu görüyorum, ama ağlamak sorunu çözmeye yardımcı olmayacak. Bu konuda konuşmaya hazır olduğunuzda, bana bildirin" deyin, sonra ona yatıştırıcı bir pat, kısa bir sarılma veya öpücük ve ona "iyileşmek" için biraz zaman verin. (btw, kurtarma odasında ya da bizden uzakta "sessiz" bir yerde gerçekleşti). Drama bölümü bittiğinde bize gelebilirdi ve kararıyla ona rehberlik ederdik. "Yardımcı olmana yardım etmek istiyorum, ama istediğin klibi anlamıyorum. Bana göstermen gerekecek."

Acelemiz olsaydı, "Üzgün ​​olduğunuzu anlıyorum, ama istediğiniz klibi çabucak elde edemezseniz, bunun hakkında hiçbir şey yapmam için yeterli zaman yok. ve bunu giymen gerekecek. " Sonra, onun için üzülmesine izin verdik. Hayal kırıklığı içinde ya da hızlı bir şekilde toplanıp ilerlemeye karar vermesi, aslında istediğini elde etmesiydi. Her iki durumda da, sempati ifade eden duygulardan başka çok duygu olmadan uyguladık.

Kocam bu konuda özellikle zor bir zaman geçirdim ve sık sık onu sakinleştirmek için onunla mantık yürütmeye çalışırdı. Ona ne kadar sakin ya da sakinleşirse, o kadar üzüldü. Sonra, sinirlenir ve bağırır, "Ah, bu konuda ağlamayı keser" ya da hayal kırıklığını bir şekilde mantıksızlığı ile atar. Bu, elbette, gözyaşlığın 100 kat daha da kötüleşmesini sağladı. Bir-iki hızlı destek cümlesinin ardından “Ne kadar çabuk ilerlediğinize karar verdiniz” tutumunun kızı drama kurtarma için en hızlı yolla ödüllendirildiğini fark etmesi uzun sürmedi.

Ayrıca, bu soru veya bu soru gibi öfke nöbetleri hakkında sorulan bazı sorulara da göz atmanızı öneririm . Birincisi iki yaşında olan öfke nöbetleri kapsıyor, ancak yine de bazı iyi bilgilere sahip olabilir. Özellikle, ikincisinde, Christine Gorden'in Cevabına bakar ve durumunuz için geçerli olup olmadığını görürdüm .

Aşamanın büyük kısmından geçmek yaklaşık bir ay sürdü, ancak şeylerin büyük planında, tüm dramayı atlaması ve doğrudan "problem çözme" kısmına gitmesi çok uzun sürmedi. Bazen dramatik hale geliyor - özellikle de aşırı veya aşırı uyarılmışsa, ancak çoğunlukla beş yaşına geldiğinde (yani hormonlar şüphelendiğimde tekmelemeye başlayana kadar) geçtik.

"Problem" in gerçek ya da hayal edilip edilmediği tamamen önemsizdir. Önemli olan, duygularını proaktif bir şekilde iletmek için ihtiyaç duydukları araçları vermektir. Stresli durumlarla başa çıkmak yetişkinler için yeterince zordur, bu nedenle çocuklar ne yapacağını bilmediğinde eski sadıklara geri dönerler; çığlık ve ağlama. Çocuğumuzun tatlı yerini bulmadan önce birçok farklı şey denedik. Belli ki kilometreniz değişebilir.

Sıfır adım, derin bir nefes almasını sağlıyor. Söylemesi yapmaktan daha kolay ama eğer bunu yapabilirsek, onunla iletişim kurma yeteneğimizi açar. Bundan sonra ihtiyacı olan dile odaklanıyoruz. Duygusal olarak zor zamanlar geçiriyorsa, duyguları adlandırmaya odaklanıyoruz. "Babam dediğinde beni üzüyor" gibi kullanabileceği bir cümle önerebiliriz. Eğer üzüntü daha maddi bir durum ise, o zaman bir şeyler istemesine yardımcı olan ifadelere odaklanırız.

Ebeveynlikteki her şey gibi bu da gümüş bir kurşun değildir. Bazen "DERİN NEFES ALAMIYORUM!" ancak uzun vadede dil araçlarına verdiğimiz vurgu ile büyük bir başarı elde ettik. Şimdi yukarıdakilerin hepsini atlayabildiğimiz ve doğrudan "Bunu neden farklı bir şekilde söylemeyi denemiyorsun?" Daha sonra derin bir nefes alacak ve az önce söylediklerini yeniden ifade edecektir. Ara sıra.

Bir çocuğun duygusal ve sosyal gelişiminin özü, duyguları nasıl anlamlandıracağını ve duyguları ele alacağını öğrenmeyi içerir. Bir çocuk öfke nöbeti attığında, yeteneklerinin aşıldığı ve yardıma ihtiyacı olduğu güçlü ama basit bir mesajdır. Bu tür duygusal kargaşanın boğazındaki bir çocuk hiç eğlenmiyor. Kontrolünü kaybetmek, kendi montaj sıkıntısı tarafından sarsılmak korkutucu.

Perspektifimizi değiştirebilir ve öfkeyi çocuğumuzun gözünden görebilirsek, kendimizi anlamaya ve yardımcı yollara müdahale etmeye açarız. Verilerin gösterdiği gibi, çocuklar olayların erimeye doğru gittiğine dair hem ince hem de açık işaretler verdiğinde öfke nöbetleri ön bir birikime sahiptir. Bu erken ipuçlarını okumak ve yanıtlamak - ve çocuğunuz için ne olduklarını öğrenmek - öfke nöbeti önlemek için çok önemlidir. Çocuğunuzun aşırı yüklendiğine dair erken uyarı işaretlerini öğrenebiliyorsanız, geri dönüş noktasına ulaşmadan önce çocuğunuzun ihtiyaç duyduğu dinlenme, sahne değişikliği, atıştırma, odaklanmış dikkat veya dikkat dağınıklığını sağlamak genellikle mümkün olabilir.

Fırsat penceresi kapanırsa ve çocuğunuzda bir öfke nöbeti varsa, iki önemli şeyi hatırlayın: sakin olun ve mevcut kalın. Çocuklar bize en çok ihtiyaç duyduklarında en kötü şekilde davranma eğilimindedirler. Bir öfke nöbetinin yoğunluğu, bir çocuğun yaşadığı sıkıntı düzeyine açılan bir penceredir. Doğru kullanılırsa bu bir öğrenme fırsatı olabilir. Duyarsız bir şekilde ele alınırsa, izolasyon ve utanç duygusu taşır.

Öfke nöbetleri sırasında çoğu ebeveyn müdahalesinin gerçek müdahalelere değil, bir çocuğun davranışına yanıtlar olduğu bulunmuştur. Başka bir deyişle, ebeveyn olarak yaptığımız şeylerin çoğu tepki gösterir. Çocuğumuzun duygularına ve ne yapmamız gerektiğine odaklanmak yerine, tipik yollarla refleks olarak yanıt verme eğilimindeyiz. Bu nedenle, eğer çocuğumuz bize kulak delici bir bağırma ile duş veriyorsa, uzaklaşıyoruz. Davranış isabet ederse, onları bir odaya koyduk ve kapıyı kapattık. Ne yazık ki, bir ebeveyn ne kadar reaktif olursa, öfke nöbeti o kadar yükselir ve daha uzun süre devam eder. Ceza yardımcı olmaz; izolasyon da değildir. Çocuğu sakinleştiren ve değerli bir beceri öğreten şey empati ve onaylamadır.

Bu web sitesi , öfke nöbetleri ve onlarla başa çıkmaya yönelik bilgiler hakkında iyi bir makaleye sahiptir.