Geçenlerde, 14 yaşındaki kızımın iPod'unda, kızım için duygularını ifade eden kız arkadaşının yazdığı bir mektubun fotoğrafına rastladım. "Gözlerinde erimiyorum" ve "seni düşünmeden edemiyorum" gibi kelimeler mektuptaydı ve oldukça şok oldum.

Beraber geçirdikleri zamanın çoğu kız gibi olduğunu düşünmüştüm… sadece arkadaşlar ve birlikte takılıp konuşacakları biri. Ama bunu gördüğümde, belli ki benim için biraz…… birçok seviyede.

Dini bir bakış açısına göre, çocuklarımıza hoşgörülü olmayı ve eşcinsel olmanın kötü bir şey olarak görülmemesi gerektiğini ve hepimizin birbirimize saygı duyması gerektiğini öğrettik. Ama içimdeki bir şey, bu yaştaki bu tür davranışların kafa karıştırıcı olabileceğini söylüyor ve bu iki harcamayı birbirleriyle çok fazla zaman geçirmem konusunda cesaretlendirmem gerekip gerekmediğinden emin değilim. Bir noktada ortaya çıkarmak zorunda kalacağımı biliyorum ve tepkimin destek vermesi gerekiyor, ama sanırım bu duyguların karmaşıklığının farkında olduğunu ve bu dönemde bir taahhütte bulunduğunu bilmem gerekiyor. sadece çok yakında. Bu yaşam tarzına karşı olduğumdan değil, bu aşamada onu teşvik etmem gerektiğinden de emin değilim.

Ayrıca, diğer kızın ailesi ne? Onlara getireyim mi? Kızıma bir şey söylediğimde, diğer kıza mesaj atacağını biliyorum ve dışarı çıkarsa ailesinin kör ya da daha kötüsünden nefret ederim, sert bir şey yapabilir. Ne söyleyeceğimden emin değilim, ancak yine, birbirleriyle etkileşimi en aza indirmeye çalışmak, bu duyguları geri almalarına ve yansıtmalarına ve onlar üzerindeki etkilerini tam olarak anlamadan hiçbir şeye atlamamalarına yardımcı olabilir. Genç olmak zaten taşıyabileceği duygu ağırlığını eklemeden yeterince stresli.

Herhangi bir geri bildirim için teşekkür ederiz.

Öncelikle dürüstçe kendinize sorun: karşı cinsiyetin bir arkadaşı olsaydı aynı şekilde tepki verir miydiniz? Yoksa reaksiyonunuzun bir parçası cinsiyet ve cinsiyet tercihine mi dayanıyor? Eğer öyleyse, bundan uzak dur ve önce kendini ele geçir. 14 yaşında ve kendini öğreniyor. İlk aşkı var; ilk aşkını hatırlıyor musun? O sırada yer alan kişilere her şeyi kapsayan bir şey gibi görünüyor, ancak büyüdüğünüz ve sevdiğiniz kızınızla ilgili hiçbir şeyi kalıcı olarak değiştirmeyecek.

Yasadışı bir şeyden korkmadığınız sürece (uyuşturucu, suçlu davranış) korkmadıkça ve diğer ebeveynlere gitmeyin. Gençler arasındaki ilk ezilme, tamamen normal ve doğaldır ve korkmayacak bir şey değildir. Bunu çok büyük bir şey yapın ve muhtemelen aradığınız karşıt cevabı göreceksiniz; Kızlar birbirine yapışıp gizlenecek ve sen ve kızınız arasında yıllar sonra yıkılabilecek güzel ve kalın bir duvar inşa etmiş olacaksınız .

Yüz yüze bakış açısına ihtiyacınız varsa, destek için yerel bir PFLAG grubu bulmayı deneyin ( Ebeveynler, Aileler, Lezbiyenlerin ve Geylerin Dostları ). Dan Savage'ın podcast'ini dinlemenizi şiddetle tavsiye ediyorum; ebeveynlerine çıkan birçok çocuk bölümü ve bunun herkesi nasıl etkileyebileceği ve bu size nasıl devam edeceğiniz hakkında bir fikir verebilir.

Bu açıklama için biraz endişeleniyorum: "Bu yaşam tarzına karşı olduğumdan değil, bu aşamada onu teşvik etmem gerektiğinden de emin değilim."

Birincisi, cinsel kimlik başlı başına bir "stil" değildir. Nasıl uyduğunu görmek için tersine çevirmeyi deneyin: Bundan sonra, aynı cinsiyetle seks yapmayı tercih edeceğinize karar verebilir misiniz ve karar verdiğiniz için bunun olmasını ister miydiniz? Hayır. Aynı şekilde, eğer eşcinselse, seçtiği bir şey değil ... olduğu gibi.

Ayrıca, "ikisini de cesaretlendirmen gerektiğinden" emin olmadığına dair ifadeler hakkında biraz endişeliyim. Sadece durumu kabul etmenin istenmeyen bir şeyi "teşvik" edeceğini gösteriyor gibi görünüyorsunuz.

Öne çıkıp ne yapacağınızı anlamaya çalıştığınız için size destek. Kulağa çok hoş geliyor ve "doğru" şeyi yaptığınızdan emin olmak için zor zamanlar geçiriyorsunuz.

Yani, "doğru" şey (bence): Onunla, şu anda bir şey yapmana gerek yok. Bunu buldun ve üzüldün. Bu senin sorunun, onun değil. Elbette, bu bilgiyi onunla gelecekteki görüşmeler için silebilir ve bir şeyle mücadele ettiğini görürseniz, bunu kendinize bildirmek için kullanabilirsiniz. Ama onun bir sorunu olduğunu duymadık ... sadece senin olduğunu. Öyleyse bırak olsun. Kafanızın karışıklığına ihtiyacı yok ve ne olduğu konusunda fikirlerini bulanıklaştırmaktan şüphelenmiyor (o bir genç ... kafası karışmış ve zaten yeterince bulutlu!)

Bir süre devam etmesine izin verin, bence bunun onu hiçbir şekilde değiştirmeyeceğini keşfedeceksiniz. O her zaman sahip olduğun kızın.

Kızımın eşcinsel olabileceğini öğrendim. Şimdi ne olacak?

Bir yerine bir aynı cinsiyet ilişkisi olabileceğini gerçeği karşısında cinsiyet ilişkisi kadarıyla söz konusu olduğunda burada tamamen alakasız. Daha da ileri götürmek için OP'nizde hiçbir cinsel ilişki olmadığını gösteren hiçbir şey yoktur .

Eşcinselliği cinsiyetle karıştırmayın, birinin cinselliği cinsel aktiviteye işaret etmez.

Öyleyse, 'mektup' bir çocuktan olsaydı nasıl cevap vereceğini sormam gerekiyor.

Cinsel aktivite konusunda endişeleriniz varsa, kızınızla bunun hakkında konuşun. Ancak eşinin cinsiyetinin önemli olmadığını açıkça belirtiniz; onun sağlığı, güvenliği ve refahı hakkında endişelendiğinizi Bu onun oryantasyonunu kastetmiyorum, bir STD'nin gerçek ihtimalini kastediyorum. Güvenli seks, ortakların cinsiyetine bakılmaksızın önemlidir.

Bu konuşma, doğru oynadıysanız, aynı cinsel ilişki konusunu kızınızla suçlamadan veya doğrudan karşı karşıya gelmeden açmanız için harika bir yol olabilir. Örneğin, tipik ana kızının konuşması, garip olmasına rağmen, tersine çevrilmesi gerekmez; Bu yüzden lezbiyen bir çift için güvenli bir seks için yumuşak bir segue çok başarır.

1. Çocuklarınıza hoşgörülü olmayı öğretir.
2. Kızınıza öğrettiğiniz şeyi uyguladığınızı açıkça gösteriyor.
3. Bu konuyu sizinle birlikte incelemesi için bir fırsat sunuyor.
4. Ve belki de en önemlisi, kabullenmenizi güvence altına alır.

Bunun dışında, burada herhangi bir sorun varsa, sadece sizin ve sizindir. Bunu yapmayı seçtiğin şey tamamen sana kalmış. Ancak eylemlerinizin şimdi kızınız, onunla ilişkiniz ve bir bütün olarak aileniz üzerinde hızlı ve uzun vadeli bir etkisi olacağını unutmayın.

Olduğu söyleniyor, lezbiyen, eşcinsel, iki, transeksüel olabilir bir çocuk ile ilgilenirken dikkate alınması gereken bazı önemli şeyler vardır. Herhangi bir genç için, cinsellik ile başa çıkmak zordur ve denemek zordur; farklı bir cinsel yönelim ile daha da fazla mücadele etmek. Bu angst'a ekleme.

Kendinize, ailenize ve kızınıza, kızınızın neler geçtiğini / neler yaşadığını ve onu desteklemek için neler yapabileceğinizi anlamak için elinizden geleni yapmak için borçlusunuz. Diğerlerinin de belirttiği gibi, PFLAG sizin için harika bir kaynak olacaktır.

Diğer kızın anne-babalarına yaklaşırken, o adımı atıp o genç kızın hayatını tehlikeye atacağınızı belirsiz bir şekilde anlamanız gerekir .

Lezbiyen, biseksüel bir kadın veya başka biri olmak, bir yaşam tarzı değil, cinsel bir yönelimdir. Sadece kızınızın kesinlikle bir lezbiyen olduğunu söylediklerinize dayanarak karar vermem. Ancak, eğer öyleyse, en iyi seçeneğiniz destekleyici olmaktır - hem onu ​​hem psikolojik sorunlardan arınmasını isteyen sevgi dolu bir ebeveyn olarak destekleme perspektifinden, hem de onu dümdüz dürtmek için gizli bir gündeminiz varsa (ki bu Muhtemelen işe yaramayacak, özellikle tabunun sana karşı işleyişinin heyecanıyla).

Bunu şu şekilde düşünün: Karşı tarafın ilk yarı-ciddi çekiciliğiniz sırasında ebeveyninize, yanlış olduğunu (ve hatta daha da kötüsü, Tanrı'nın planına veya her neyse ) söylemiştiniz. bazı ciddi problemlerle başa çıkma: kendinden şüphe duyma, ailenizin kendiniz için sevmeyeceğinden korkma, cehenneme gideceğinizden korkma vb. önce onlara karşı, sonra ailen diğer kişiyle geçirdiğin zamanı en aza indirmeye başladı, neler olduğunu çözebilirsin.

Kızınız, nasıl oynadığınız önemli değil, ne yaptığınızı anlamaya yetecek kadar zekidir; öyleyse oynayın ve olmanız gereken sevgi dolu, destekleyici ebeveyn olun. Önyargılarından dolayı depresyonda, baskı altında ya da ölü bir kıza sarılmak istemiyorsun. Bu kelimeyi mümkün olduğu kadar kibar bir şekilde söylüyorum, eğer bir tane varsa- ama oldukça açık bir şekilde eşcinsel karşıtı önyargıya sahipsin.

Burada birkaç sorun görüyorum.

İlk olarak, iPhone'unu dinliyor. Bunun farkında mı? Bakmanız için bu telefonda ne olduğunu anladığınız konusunda anlaşmaya varılmış mı? Olmazsa, ilk mesele güvendir. Snoopy ebeveyni olan bir genç muhtemelen öğrendikten sonra çok daha az açılacak. Yani konuyu dikkatlice incelemelisin.

İkincisi, genel olarak, ilişkiler, seks ve 14 yaşına gelme hakkında konuşmanın tam zamanı olduğunu düşünüyorum.

Son olarak, eşcinsellik hakkında gerçekte nasıl hissettiğinizi düşünmeniz gerektiğini düşünüyorum. Onunla iyi görünüyorsun (eğer öyleyse harika, onu destekleyen bir ebeveyne sahip olmak önemli) ama orada birkaç şüphe duyuyorum (bir de StackExchange'teki bir yazıdan anlayabildiği kadar ...)

İyi şanslar. Gençler ne olursa olsun bir meydan okumadır!

Bana öyle geliyor ki, eşcinsellere karşı hoşgörü konusundaki inançlarınız, "diğer insanların" eşcinsel olduğu ve "biz" ("biz" sizin ve çocuklarınız olduğunun) düz olduğu fikrine bağlı. Bu beklenmedik durum ve bu nedenle inancınızın asıl nedeni şimdi sorgulandı. Gerçekten söylediğin şeye inanıyorsan, eşcinsel olup olmaması önemli değil.

Ne olmalı sen misin?

Başlangıç ​​olarak, kendi içine bakman ve gerçekte neye inandığını çözmen gerekecek gibi görünüyor . Neye inandığını söylediğin ve çocuklarına sözlü olarak öğrettiklerinden bağımsız olarak, eylemlerinin, özellikle bunun gibi bir konuda (ve özellikle de sana karşı hareket etmeye başlarsan), sözlerinden çok daha büyük bir etkisi olacak. Ona öğrettim, seni ikiyüzlü olarak görecek).

Ayrıca birisinin “destekçisi olmak” ile “teşvik etmek” arasındaki farkı anladığınızdan emin olmalısınız. Onun cinsel yönelimi, onayından bağımsız olarak veya herhangi bir şeyi ne kadar cesaretlendirdiğine (veya bu konuda cesaretini kırdığına) bağlıdır. Dahası, eğer eşcinselse (ve özellikle okula giderse ya da dışarı çıkarsa), o zaman onu destekleyecek insanlara ihtiyaç duyacaktır, çünkü eşcinsel gençler arasındaki intihar oranları oldukça yüksektir (bazı raporlar gördüm. zorbalık, kurumsallaşmış ve içselleştirilmiş homofobi ve genel olarak (eşleri ve aileleri tarafından) olmadıklarından dolayı baskı altında olmaları nedeniyle, düz gençler arasında olduğundan 5 kat daha fazla ve daha da muhafazakar alanlarda daha yüksek olduğunu göstermek (Düz).

Onunla ne yapmalısın? Normalde yapmayacağın hiçbir şey.

Onunla cinsellik ve cinsellik hakkında konuş, tıpkı bilgiyi bulamamış olsaydın yapacağın gibi.

Bilgiyi bir güven ihlali içermeyen yollarla bulduysanız (yani, iPhone'undan geçmeniz beklenir), o zaman mesajın kendisiyle ilgili bir şey ifade etmeden sorusunu sorun . "Hey, bu mesajı görmeye başladım ve kafam karıştı, bana açıklayabilir misin?" Gibi bir şey. çalışmalı (üç sonucu çok az görüyorum - dışarı çıkıyor ve diğer kızdan hoşlandığını söylüyor; gülüyor, çünkü ortaya çıkacak kadar kendine güvenmediğinden emin, ya da kendi yöneliminden emin değil; mesajlar istenmeyen idi). Diğerlerinin de belirttiği gibi, gördüğünüz şeyin diğer kızın eylemi olduğunu ve kendi başına kızınızla hiçbir ilgisinin olmadığını unutmayın.

Onun eşcinsel olduğunu, hiç şüphesiz, şekil dışarı yaptılar bile ona dışarı yok . Yani biri yapabileceğiniz en saldırgan şeyler. Sizinle (ya da herhangi biriyle) onun hakkında konuşmaya hazır olup olmadığı hakkında hiçbir fikriniz yok ve hazır değilse, ilişkinizde oldukça büyük bir yarık ortaya çıkarabilir. Önce sana gelip konuyu açmasına izin ver.

Bununla birlikte, denemek ve keşfetmek normaldir. Eşcinsel olup olmadığını bile bilmiyor olabilir . Bunun tersine, bir ok gibi düz olabilir (bundan emin olabilir), ama yine de erkek arkadaşlarıyla flört etmek (ve hatta onları öpmek gibi şeyler yapabilir), sadece erkeklerden bir tepki almak için ya da eğlenceli olduğu için. Bundan başka bir şey ifade etmiyor.

Her şeyden önce, sonuçlara atlamamaya çalışın. İnsanlar, en az delile dayanarak her zaman birbirlerinin cinselliği hakkında varsayımlarda bulunurlar - bulduğunuz metin şaka olabilir ya da yanlış kişiye gönderilmiş olabilir.

Bununla yüzleşmenin iyi bir fikir olduğunu düşünmüyorum. Eğer eşcinsel ya da bi ise, cinselliği konusunda çok güvensiz hissediyor olabilir (sizden herhangi bir homofobi duymamış olsa bile, neredeyse kesinlikle okulda ya da televizyonda olduğu gibi insanlar hakkında çok hakaret eden şeyler söyleyen insanları duymuş olacak) ve çok savunmacı hale gelebilir, özellikle telefonunda muhtemelen tahmin etmenizi istemediği resimlere bakıyorsunuz - belki de resmi kazayla gördünüz, ama buna ikna olmuş olmayabilir. İlişkiler hakkında genel bir konuşmanın ve ona her zaman gelip sizinle konuşabileceğini söylemesinin iyi bir fikir olacağını tahmin ediyorum.

Diğer çocuk bir çocuk olsaydı, bunu senden farklı bir şekilde tedavi etmemeye çalış. Eğer o eşcinsel ya da ikiyüzlüyse ve aynı cinsiyet ilişkilerinin toplumsal cinsiyet karşıtı ilişkilerinki kadar iyi olmadığını düşündüğünüz fikrini alırsa, bu uzun süreli kızgınlığa neden olabilecek türden bir şey. Özellikle, eşcinsellik veya biseksüelliğe "yaşam tarzı" demekten kaçının - kendi başına yanlış veya hakaret edici olduğu için değil, LGBT karşıtı eylemcilerin bu kelimeyi bir kişinin cinselliğini ve destekleyici insanlarını nadiren tarif etmek için her zaman kullandıkları için.

Bundan daha ciddi bir şey bulamazsanız , kesinlikle diğer çocuğun ebeveynlerine gitmeyin. Onlara kızlarının cinselliğini anlatmak sizin yeriniz değildir ve birçok anne-baba, çocuklarının eşcinsel, bi ya da trans olduğunu öğrendiklerinde (sözlü ya da fiziksel taciz, onları dışarı atıp reddetmek ya da göndermek) korkunç tepki verirler. Onları “tedavi edebileceğini” iddia eden bir kuruluşa).

"Şimdi ne olacak?" Şimdi özel bir şey yok. Kızınız dün, üç hafta önce ve yıllar önce geydi. Tüm bu anlar "şimdi" olma sıralarını aldı.

Ya da öyle düşünüyorsun.

Okuduğunuz, başka bir kızın mesajıydı; bu, diğer kızın eşcinsel olduğuna dair kanıt . Kızınızın da eşcinsel olduğu sonucuna varmak geçerli bir çıkarım değildir.

Diğer kızın anne babasına getirsin mi? Bu nasıl inecek? “Merhaba, Joneses! Kızımın e-postalarına bilgisi olmadan ağlarım ve kızınız hakkında bir şeyler öğrendim!”

"Ben böyle duyguların karmaşıklığının farkında olduğunu ve bu yaşta bir taahhütte bulunmanın çok yakında olduğunu" söylemem gerektiğini düşünüyorum.

Kızınızın duygularına gelince, aynı cinsiyetten mi yoksa karşı cinsten mi olduğu konusunda da karmaşıklar. Bu endişelenmen için makul bir şey, ama aynı zamanda kaçınılmaz. 14 yaşındayken, insanlar için duyguları olacak, zorlanacaklar, hatalar yapacak, yaralanacak, büyüyecek. Bunların hiçbiri oryantasyonuna özgü değil. 14 fiziksel, cinsel ilişkilere girmeye hazır olamayacak kadar genç, ancak genç cinselliğinin tehlikeleri, aynı cinsiyetten etkileşimlerden ziyade karşı cinsellik için çok daha fazla geçerli!

Eşcinsel çekime özgü olan şey, toplumun bu konuda nasıl hissettiğidir. Burada başkalarının da belirttiği gibi, diğer kızın ebeveynlerinin bu konuda ne hissettiğini bilmiyorsunuz ve kıza kimseye, özellikle de ebeveynlerine karşı ayakta durma şansınız olmadığını çok kuvvetli hissediyorum . Kızınıza gelince, "farklı" olarak algılanmanın tehlikeli olduğunu ve kamuya açık bir şekilde çıkmanın, özellikle yöneliminden emin olmasa, çıkarmak isteyebileceği bir risk olduğunu akılda tutması gerekir.

Bence yapabileceğiniz en iyi şey, kızınıza mektubu gördüğünüzü söylemek (ve bu arada gördüğünüzde güven beklentilerini ihlal ediyorsanız, bazı sonuçları kendiniz kabul etmeniz gerekebilir) Sorunun yönelimi değil, yaş ve çevresi olduğunu açıkça ortaya koyacak şekilde fiziksel ve toplumsal riskler onunla birlikte.

Birçok genç insan bu yaşta aynı cinsiyetten çekişmeler yaşar. Bazıları eşcinsel olur, bazıları olmaz. Her iki durumda da, güvenli hissettiren bir ev ortamı olması güzel.

Ben sadece onu yetiştirme derim. Size henüz bir şey söylemeye hazır değil ve cinsel yönelimi hakkında kesin bir şey yok. 14 yaşında bir kız ve bu, şimdi küçük bir özel hayata sahip olma hakkı olduğu anlamına geliyor; bu onun bir parçası.

Gey ya da lezbiyen (ya da gökkuşağının herhangi bir rengi) kimseyi onaylamadığınızı söylediğiniz için, ya da cesaretlendirmek istemediğinizden, eşcinsel olmasından etkileneceğiniz anlamına gelir. Ve bu ne zaman ne zaman olursa olsun, kızınızla konuşmanızı etkileyecektir.

Eylemler sözlerden daha yüksek sesle konuşur. Bu nedenle, herhangi bir olumsuz tepki veya yorum (bir tek bile olsa) kızınızın kafasında şüpheler yaratacaktır. Eşcinsel olmak zaten yeterince stresli ve gizli. Peki, şu an kızınız için neler yapabilirsiniz:

1. Her şey normal giderse onun konuşmasını bekleyin.
2. Daha fazla ipucu kesilirse, daha fazla fotoğ vb. "Seni seviyorum" ve "Seni asla bırakmayacağız" pek çok şey içerecek. Evet, bütün bunlar tekrar belirsiz bir çocuğa anlatılmalıdır. Ailenin mutsuz desteği, intihar eden çocukları sağlıklı, yetişkinlerden ayıran şeydir.
3. Her iki durumda da, onları yaparsanız tüm eşcinsel şakalarını durdurun. Diğerleri yaparsa, kızınıza dikkat çekmeden kayıtsızca durmalarını isteyin. Bu da ahlaki bir görevdir.
4. Ve eşcinsel olmanın, kişiliğinin sadece bir parçası olduğunu unutmayın. Kızına bakarak gerçekleştirmiş olabileceğini. Bu yüzden, kızına her zaman yaptığın gibi davran. (İstisna: Zorluysan, nazik ol. Yuvarlanmanın tek yolu bu.)

Arkadaşınızın notunun, kızınızın eşcinsel olduğu anlamına gelmediğine katılıyorum. Ayrıca endişenle aynı fikirdeyim. Leonard Sax (Doktor ve Psikolog) tarafından " Kenardaki Kızlar " adlı bir kitap var ve burada gençliği çok genç yaşta bir veya başka bir cinsiyet / cinsel kimliğe etkilendiğini tartışıyor. Bu kitabı tavsiye ederim.

Bunun hakkında kızınızla konuşmanızı öneririm. Onu sevdiğini ve özellikle de kadınlığa dönüşürken onun yanında olduğunu bildiğinden emin ol. Eşcinsel olup olmadığına bakılmaksızın, ebeveynlerin sahip oldukları yeni duygu ve arzuları olgunlaştırmak ve anlamak için çoğu zaman kafa karıştırıcı ve korkutucu sürece katılmaları gerektiğini düşünüyorum. Yine, güçlü, kaba bir şekilde değil, ama daha fazlası, "Hey, ben de bu tür şeylerden geçtim ve işte bazı tavsiyeler."

Diğer velilere söylediğim kadarıyla emin değilim. Bence bu, arkadaşınız hakkında ne bildiğinize ve ebeveynlerle olan ilişkinize bağlı olacaktır. Onlarla iyi arkadaşsanız ondan bahsetmek uygun olabilir.

Gençler genellikle cinsel davranış hakkında karışık duygulara sahiptir. Genellikle ortadan kaybolan geçici bir dönem. Paniklemek için bir neden olduğunu sanmıyorum. Hakkında konuşabilmeniz sakince ve anlayışlı olduğunda, bunun hakkında konuşmanın yardımcı olabileceğini düşünüyorum. Bu onayladığınız anlamına gelmez, sadece sakince dinleyeceğiniz ve bunun hakkında konuşmaya hazır olduğunuz anlamına gelir. Panik nadiren yardımcı olur!
Psikologlardan tavsiye isteyin ...

Kızım yaklaşık 12 yaşındayken, ilkokuldan bu yana en iyi arkadaşı olduğunu söyledi. Şimdi, aklımda, bu gerçek bir anlaşma olabilirdi - eşcinsel ya da eşcinsel kimliğini biliyor ve tanıdı ve ilerliyordu, onunla derin bir şefkat ve yakınlığına bir yapı koymaya çalışıyor olabilirdi. En iyi arkadaşım, babamın “farketmez” kamu duruşunun otantik olup olmadığını görmek için yaptığı test bile olabilirdi.

Sonuç olarak, önemli değil ve önemli olduğunu düşünmeme rağmen bunu kontrol edebilmeme imkan yok, bu yüzden "Ah. Gerçekten mi? Senin için iyi" dedim ve bunu bıraktım. .

Yaklaşık sekiz ay sonra, erkeklerden daha heteroseksüel bir bağlamda konuşuyordu ve ben de "Senin eşcinsel olduğunu ve" so-so-soyle çıktığını düşündüm? "Dedim.

"Hayır, sanırım nerede olduğumdan emin değilim."

Şimdi, 17 yaşında, daha sıkı bir şekilde "erkek çocuklar" kampında (arkadaşı, hala en iyi arkadaşı, eşcinsel ve belirtilmemiş dış cinsiyet kimliğine sahip). Benim durumumda, duygularını ve kimliğini çözdüğü yer # 2 seçimdi.

Ama nihayetinde, onun olduğu kişi o olacaktır. Bu konuda endişelenmek ve onu kontrol etmeye çalışmak ya da yanlış bir şey olduğu gibi davranmak, onu sadece yabancılaştırır ve çocuğunuzla olan ilişkinizi zehirler. Bu onun hizalaması olduğunu düşünürse, konuşmasın, onu desteklemesin ve olmasaydın onu sev. Önemli olan tek şey onun kızın olduğu ve onu seviyorsun.

Dikkate alınması gereken başka bir şey de, bu, kızınızın sizinle oynadığı bir oyun olabilir. İPod'unu dinlediğinizden ve arkadaşınızın sizi dışarı atmak için bu mesajı gönderdiğinden şüphelenebilir. Eğer öyleyse, yemi alma.

1. Bu fotoğraf hiçbir şey ifade etmiyor. Şaka ya da oyun olabilir
2. Diğer ebeveynlere hiçbir şey söyleme
3. Daha fazla zaman geçirin ve bir noktada, kendinizi iyi hissettiğinizde ve rahatladığınızı hissettiğiniz zaman, kızınızla daha fazla konuşun ve geyler hakkında konuya nazikçe dokunun (arkadaşından bahsetmeyin, arkadaşınızın arkadaşından bir örnek arkadaş durumu ya da ünlü), onun fikrini sor, onun tepkisini gör. Gergin olursa, başka bir konuya geç.
4. Arkadaşını davet et ya da alışveriş merkezine / her ikisine birden başka bir yere git. Genellikle çocuklar, arka koltuktalarsa kimsenin onları duymadığını düşünürler :)
5. Bakacağınızı bilmediği sürece, iPod'unda gördüğünü söylememelisin.
6. Ya da ondan iPod'unu denemesini isteyebilir (diyelim, onu arkadaşının oğluna hediye etmeyi düşündüğünü ve denemek istediğini söyleyelim), daha sonra farklı uygulamaları açmaya başla, sonra fotoğrafı "yanlışlıkla" aç. Neşeli bir tonda "vay bir hayranınız vay" deyin. ya da böyle kokmak. Ne dediğini dinle ve sadece tepkisini hatırlamaya çalış (daha sonra analiz edebilirsin).

Yukarıdakilerin tümünü veya bir kısmını yaparak, kızınızın eşcinsellere karşı tutumu hakkında bir fikriniz olur. Size açmaya ne kadar istekli olduğuna bağlı olarak, bu fotoğrafın bir anlamı olup olmadığını anlayabilirsiniz. Ve eğer bu sadece bir deney veya daha derin bir deney ise.

Sana açılırsa, destek ol. Ebeveynler ve gençler arasında kalan tek şey konuşmaktır .. yargılama yok, baskı yok .. sadece arkadaş olarak konuşuyor. Eğer sana güvenirse, fikrini dinler.

Nikko ile aynı fikirdeyim, çocuklar o kadar genç ki, deney yapmaları beklenmeli. Meraklı olabilir, koşulsuz olarak kızınızı sevin ve sonunda o tarafı seçerse kararını destekleyin.

Senin için çalışsa bile, kızımın kızları duygusal kızlar tarafından kovalanmasını, sonra da azgın erkek çocuklarında ...

Düzenleme: Sadece şunu eklemek istiyorum, O 14 yaşında, bu onun hayatı boyunca "eşcinsel" olacağı anlamına gelmiyor. Deney yaptıktan ve 20 yaşına geldikten sonra, artık dişilerle bu şekilde ilgilenmediğini anlayabilir. Gençlerdeyken bu deneyimle büyüdüğüm birkaç insan tanıyorum ama daha sonra gerçekte ne olduklarının olmadığını anladım.

Kızlar, akran baskısı nedeniyle özellikle buna eğilimli olduğunu düşünüyorum. "Lezbiyenlerin" gülümsediği yaygın bir bilgidir ve buna uyması için baskıyı hissedebilir, bu yüzden o basınç artık oradayken artık deney yapma ihtiyacı hissetmeyebilir.

Ne CAN mi? Doğruysa kabul et ve onu destekle. Eğer değilse, değil. Onu "tedavi" ettiremezsin. Eşcinsel olmak kanser değildir. “tedavi” yoktur ve doktor gerekmez. Bunu kaldıramazsınız ve tersine çevirecek bir protokol yoktur. Bu bir koşul değil, hastalık değil. Yeşil gözlerden ya da kızıl saçlardan farklı olmayan doğal bir insan halidir. Nüfusun bir yüzdesi (kabaca% 10) ergenlik döneminde (belirli derecelerde) eşcinsel gelişir. İnsanlık bu şekilde tasarlandı. Bir tanrı varsa, onun niyeti buydu.