Bir oğul 27 yaşında yatağıyla kız arkadaşıyla paylaşabilir mi?

Oğlun 27 yaşında ve maddi sıkıntılar yüzünden onu eve taşınmaya davet ettin. 30 yaşındaki kız arkadaşı kalmaya geliyor. Ziyareti sırasında çifte yatağını paylaşmalarına karşı mı çıkmalısınız?

Bu soru diğerlerinden çok daha fazla yaşlı insanı içerir, ancak ebeveynlikle ilgili olduğunu düşünüyorum, çünkü bu davranış daha geniş toplum / arkadaşlar / akrabalar tarafından paylaşılmıyor.

Soruyorum çünkü ailem benden alt katta yerde yatmamı istiyor. Hem kendimizin hem de insanlarımın kişisel alana saygı duymasını beklemem mantıklı değil mi?

Hiçbirimiz dindar değiliz ve endişelerinin kökeninden emin değilim.

Bu tartışmayı nasıl ele alırsınız? Ailemle benim başka mutlu bir ilişkimiz var.

Bu konuda iki yön görüyorum, bu sözlerle özetleniyor:

• Bir tarafta, oğul bir misafirdir ve ev kurallarına ve / veya ev sahiplerinin isteklerine saygı göstermelidir,
• Öte yandan, ebeveynler çocuklarına aptalca bir talepte bulunuyor, çünkü artık yasal olarak reşit değil ve denetlenmesi gerekmiyor.

Sonunda, ebeveynler ev sahibi ve dolayısıyla kuralları kesindir. Ancak bu kuralları kabul etmeden önce tartışmaya çalışın!

Bu oğul ve kız arkadaşı yetişkin. Kendilerini nasıl davranacaklarını (veya bu konuda sessiz olmalarını) bilmeleri beklenir. Bunun ilk başta bir sorun olması için, bana göre ebeveynlerin ya ele alınması, kabul edilmesi (zeminde uyumak) ya da bilerek görmezden gelinmesi gereken bazı konularda sorunları var (ışıklı çıktıktan sonra otel veya gizlice girmeleri gerekiyor). .

Eğer o oğlum olsaydım , argümanlarımı aileme, kız arkadaşımla bir odayı (ve yatağı) paylaşmama izin vermeye ikna etmek umuduyla sunardım. Açıkçası, eğer ebeveynler evlerinde bir yatağı paylaşan iki yetişkin misafirle baş edemiyorsa, oğlan kız arkadaşını gece için yakındaki bir otele götürmelidir. Bu büyük olasılıkla ebeveynler arasında popüler olmaz, ancak onların sorunu.

Eğer o ebeveynler olsaydım, kontrol sorunlarımız olduğunu anlamam gerekirdi. Oğlumuz yetişkin bir adam ve bunu kabul etmeliyiz. Bu evde misafir olurken gizlice ellerinin kapakların üstünde kalmasını isteyebiliriz. Ama hadi - yerde uyumasını istemek aptalca bir şey değil.

Hiçbirimiz dindar değiliz ve endişelerinin kökeninden emin değilim.

Öyleyse git sor onlara. Burada olabilecek bazı tamamen farklı şeyler var:

1. 27 yaşında olduğun ve evde oturduğun iyi bir şey olmadığını düşünüyorlar. Konaklamanızı zorlaştırarak iyi bir iş bulmanız ve kendi yerinizi almanız için teşvik ederler.
2. "Bunu yapmayan" konusunda oldukça irrasyonel bir anlayışa sahip olabilirler. Nereden geldiği hakkında hiçbir fikrim yok, ancak ABD ebeveynlerinde (Avrupa'da çok daha az) sıkça gördüm. Neredeyse bütün çocuklarımızın kız / erkek arkadaşının ailesi bunu gösteriyor. Her ne kadar çocuklar yaşta, uzun süreli istikrarlı ilişkilerde ve sık sık birlikte kaldıkları yerlerde kendi başlarına yerler olsa da, ebeveynin evinde hayır-hayır. Çok şaşırtıcı ama çok gerçek.
3. Bilmediğiniz sosyal ("komşular ne söyleyecek") veya dini endişeler var.

Açık bir konuşmayı yarıya indirmek açıklığa kavuşturmalıdır. Bu, onların evi olduğu için onların kuralları geçerli ve en iyi şansınız, mali durumunuzu düzene sokmak ve kendi başınıza bir yer bulmak.

Ayrıca birçok “dini” kural için geçerli laik sebepler de var. Seksin çok ciddi finansal sonuçları var. Aynı zamanda oldukça motive edici olur ve belki de aileniz geçici bir durumda çok rahat olmanızı istemez.

Şahsen dinsel itirazlara sahibim, ancak oğlumun hoşgeldin ziyareti hissetmesi için bunları bir kenara koymak için çok çalışacağımı düşünüyorum. Ancak, kendi kendine yeten bir çocuğun ziyareti, onlardan maddi olarak destek olmanızı istemekten çok farklıdır. Kişisel alan istiyorsanız, o zaman satın alın. Bir yetişkinin ayrıcalıklarını istiyorsanız, birinin sorumluluğunu üstlenin. Başka birinin sizi maddi olarak desteklemesini istiyorsanız, koşullarını kabul edin.

Ben de benzer bir durumun sonundayım - 23 yaşında oğlum evde "yarı zamanlı" yaşar ve kız arkadaşı ile geri kalan zamanlarında (yolun 20 mil yukarısında, kendi kolejlerine daha yakın). Kendisini ve kız arkadaşını ağırlamanın (hem yetişkinliğe hem de uzun süreli istikrarlı bir ilişki içinde), evimizde kaldıkları zaman mülkiyete dair görüşlerimi empoze etmemize öncelik vermesi gerektiğine karar verdim.

Öte yandan, 18 yaşındaki kızım, yeni çıkmış 16 yaşındaki kız arkadaşının uyumasını istedi - kategorik bir "hayır" idi.

Bir anlamda tavrım, belirli bir ilişkinin çocuğum için sağlıklı ve uygun olup olmadıkları konusundaki düşüncelerimi yaşamlarının kendi aşamalarında yansıtıyor. Bir ebeveyn olarak çocuklarımı onları mutlu edecek şeylere yönlendirmeye çalışırım. Her isteği yerine getirmekle aynı şey değil. Ve dile getirdiğimde dilediğim gibi saygı duyulmasını bekliyorum. Ancak çocuklarım ziyarete geldiğinde hoşuma gittiğinden, hangi "kuralları" uygulayacağını dikkatlice düşünmeye çalışıyorum. Bir ebeveyn olarak rol oynayan (hiç durmayan), çocuğunuzun yetişen yetişkinin toleransı ve katılan herkesin duyguları arasında iyi bir denge var. Kolay değil.

Ailene makul bir kira mı veriyorsun yoksa bedava mı kalacaksın? Aklımda bu büyük bir fark yaratıyor!

Eğer misafirseniz (yani, ücretsiz olarak kalıyorsanız), ailenizle aynı fikirde olmamanıza rağmen, belirledikleri kuralları takip etmeleri için onlara borçlusunuz. Sonuçta eve dönmenize ve başınızın üzerine bir çatı koymanıza izin verdiler .

Öte yandan, makul bir kira ödüyorsanız (örneğin, piyasa değeri), o zaman nihayetinde yatak odanızın mahremiyetinde ne yaptığınızın kontrolü sizdedir. Açıkçası bu, vahşi partiler atmakta ya da bir et laboratuarı kurmakta özgür olduğun anlamına gelmez, ama uzaydaki kişisel ve özel davranışların kendi işin.

Konuyu zorlamak bir yana kiralamak, sorun yaratmaya ve ebeveynlerle olan ilişkinizi zorlaştırmaya meyillidir. Yalnızca bu sınırları zorlamak isteyip istemediğinizi ve iyi ilişkilere zarar vermenin risklerini kabul etmeye istekli olup olmadığınızı belirleyebilirsiniz.

Belki ebeveynler kız arkadaşını sevmezler, bu yüzden kalmasını olabildiğince rahatsız etmeye çalışırlar.
Belki, oğullarının onunla bir yatağı paylaşmasına izin verirlerse, o da taşınacaktır.
Belki bir oğlan için bir ipucu, onun kendi yerini alma zamanı gelmiştir.
Neyse, günün sonunda ebeveynler evin sahibi olur, bu yüzden kuralları koyarlar.

Oğlun 27 yaşında ve maddi sıkıntılar yüzünden onu eve taşınmaya davet ettin. 30 yaşındaki kız arkadaşı kalmaya geliyor. Ziyareti sırasında çifte yatağını paylaşmalarına karşı mı çıkmalısınız?

Yok hayır.

Makul mu?

Yok hayır.

Bir şeyler var ... nedenini sor. Belki de basit bir çözüm olan “onu” duymaktan mahrum kalacağımız kadar basit: “duyabildiklerinde” “yapmayacağınızı” vaat etmek.

Ebeveynlerin evi ve karar verecekler onlar.

Ne kadar pazarlık yapacaksınız? Göre değişir

• ailenle olan ilişkinizi. Onlar otokratik mi, yoksa sözün var mı?

• ya kararın ilgili diğer insanlar üzerindeki daha geniş etkisi ve bu tür davranışların genel kültürel kabulü. Bazı kültürlerde evde bekar bir eşe sahip olmak bile tabu olurdu. Diğerlerinde, insanlar neden yatak odasını hiç paylaşmadığınızı merak ederler.

Kendi akıl sağlığınız uğruna bu uzun vadeli bir düzenleme ise kesinlikle bir müzakere almalısınız. Aynı zamanda, terimleri kendilerine dikte edemezsiniz.

İnsanların güçlü bir "kimyasal makine" bileşenine sahip olduğunu hepimizin anlamasıyla ilgili olduğunu düşünüyorum. Gençlere yoksunluk empoze etmek sadece acımasızdır ve yukarıda belirtilen bu çok yaygın gerçeği göz ardı eder.

Bu nedenle, oğlunuzu yaşındayken eve geri kabul ettiğinizde, özellikle uzun ömürlü ise, kız arkadaşını ve ilişkisini de kabul etmek anlamına gelir.

Belki de ortak yaşamınıza nasıl katkıda bulunacaklarını düşünmelisiniz ve buna kız arkadaşı da dahil.

Partiye geç kaldım, ancak ebeveynlerin bunu talep edeceğini tuhaf ve saçma buluyorum. Oğulları mutluysa mutlu olmalılar; anlamlı bir ilişki içinde olabilecek (umduğum gibi) bir adam yetiştirmek için iyi bir iş çıkardılar ve bununla gurur duyabilirler.

Oğul açıkça normal bir misafir değil, bu nedenle konuğun kurallarına uyması gereken bir misafirin saçma olduğu; Olmasalar bile, ev sahiplerinin konuklarına kendilerini rahat hissettirmek için en az zorunluluğu vardır.

Ebeveynler, oğullarının kendileriyle ve kendi ortamlarında yaşamalarına izin veremezse, yani aile evini kendisiyle eşit koşullarda akranları olarak paylaşırlarsa, devam etme zamanıdır. Biri ucuz yaşayabilir. Ve aslında, kendi ayaklarınızda olmadığınız, buradaki temel sorun olabilir.