1 yaşında bir aileye, yanlış yaptıklarını nasıl söyleyebilirim?

Koşullara girmeden, karımın üvey kız kardeşi ve kocası, ABD ordusuyla olan emirlerin arasında bizimle birlikte yaşıyorlar. 28 yaşında ve 42 yaşında.

Bizimle yaşarken, çok açık ki Bir bebekle nasıl başa çıkacaklarını bilmiyorlar. Biraz bilgelik paylaşmaktan, öneride bulunmaktan, sadece yardım etmekten çok mutlu olurum ama sınırları aşmak ve çok kalabalık ve gergin bir durumu daha da kötüleştirmek istemiyorum.

Bu insanlara nasıl yardım edebilirim nasıl ebeveyn olunur

5 yaşında bir baba olarak (21 yaşında kendine ait bir yer var) Bu blokta birkaç kez bulundum ve fikrim yanlış yaptıkları. Tabii ki onlara pek çok kelimeyle söylemem, ama düşündüğüm şey bu: çalışıyor doğru yapmak için yanlış yapıyorsun.

İşte bazı örnekler:

1. Orada bebek seviyesi uyarıcısı yok. Yetişkin (porno lol değil) tüm gün gösterileri izleyecekler ve çocuklarımın eşyalarına girdikleri için çocuklarına hayranlık duyacaklar (onlara önemli olmadığını söyledim; işler zarar görmeyecek). Dora ya da Pixar ya da garip bebek merkezli bir web sitesi bile değil.

2. Gerçek var Bebeğin davranışlarından beklentiler ... "bundan daha iyisini biliyorsun", dizüstü bilgisayarı kanepeden çekerek ve "yoluna gitmediğinde çığlık atıyor". 1 yaşındayken hiçbir bebek, çok temel düzeyde öğrettiklerinizden başka hiçbir şeyden daha iyi bir şey bilemez, ne de herhangi bir manipülasyon seviyesine sahip olamaz. Hiç.

3. Orada rutin denemede yok ne de herhangi bir bebek seviyesi etkileşimi. Bu yaşta, çocuklarım büyük günlük ritüelleri geliştirdikten sonra bakımı çok kolaydı. Geceleri telaşsız gitmesini ister misin? Yarım saat yatmadan ritüel yapmaya başla.

4. Ve orada bu yazı için istemi yatıyor. Bu gece, bebek orada yatakta 30 dakika boyunca ağlayarak yatıyordu. Farklı bir çığlık oldu ... acı değildi, ama bir şeyler yanlıştı. "Ağlıyor çünkü istediğini alamadı" dediler. Dostum, o 1, dostum ... değil arzu etmek bir şey, o ihtiyaçlar şey.

Bu şeyler hakkında bir ya da iki kez konuşmaya çalıştım, fakat cevabı "sadece" tipinde. Küçümseyen. Evet, o onların çocuğu ve hayır ben ebeveyn değilim. Bunu kabul edebilirim. Ancak, 9 yaşımdaki yaş için kullandığım yaklaşımın 19/21 yaşım için başarılı olduğunu bilen eşsiz bir konumda olmaktan biraz deneyimim var.

Bütün bunların 4, 8, 15 yıl içerisinde nerede olacağını görebiliyorum ve çocuğa ailesine yardım ederek yardım etmek istiyorum. Nasıl?

[güncelleme düzenleme haziran 20 2013]

Aslında karımla görüşmek zorunda kaldım ve sadece 5 hafta önceydi, bu işin başına geldi ve temelde onlara yeterince sahip olduğumu ve gitme zamanı olduğunu söyledim. Karısı benimle% 100 idi. Boston olayının haftasıydı ve annesi kötü bir gün geçirmekten bahsetmediği için sinirlendi. Biliyor musun? Elbette, kötü bir gün geçirebilirsin. Ancak, temel dekontum, insanların akılları üzerine sıradışı ıstırap haberleri taze iken, sadece kendinize saklamanız gerektiğini söylüyor. Alt satırda, bunu açıklamak zorunda olduğum kişinin etrafında olmak istemiyorum, ailemin etrafında da istemiyorum. Ve bununla ertesi gün gitmişlerdi.

Üzücü olan şu ki, artık onlarla daha fazla uğraşmak zorunda kalmayacak kadar iyi hissettim, kalbim o çocuğa çıkıyor.

DA01'in yorumu benim de önereceğim şey. Bebeklerde daha deneyimli hissediyorsunuz ve onun sesinden size katılıyorum. Senin için iki ana düşüncem var:

1. Göster, söyleme

Tabii ki - ne yazık ki - bu ebeveynlere yardım teklifinizi kabul etmelerini gerektirir. Sanırım işleri "senin yolunda" yapmak için özel olarak izin istemeyeceğim, çünkü bu onları rahatsız edebilir ve teklifini reddeder.

Aynı zamanda bebekle zaman geçirmek ve dikkat çekmek anlamına da gelir; Kendi ailenizden almanız gereken kıt kaynaklar.

Ailesi bir film izlerken, sen bebekle etkileşime girebilir. Muhtemelen bir süre "takla atmaktan" mutlu olacaklardır, ancak gerçekten fark edeceklerini umuyorlar Yaptıklarınız, yaptıklarından daha iyi çalışır.

Sen yaşa uygun olduğunu düşündüğünüz uyaranları, etkileşimleri ve oyuncakları sağlayabilir.

Yatma vakti rutinine dikkat etmeyi önerebilirsin, onlar da bunun "kancasından uzak" olmaktan mutlu olabilirler. Bebekle kısa bir süre içerisinde rutin olamayacağınızı biliyorum, ancak bunu gösterebiliyorsunuz. ebeveynlere sabit bir günlük program izleyerek yardımcı olur.

2. Bir atı suya götürebilirsin, ama içmesini sağlayamazsın

Bu, sık sık maddi sıkıntı yaşayan (veya doğrudan ona yönelen) başka bir kişiye yardım etmek isteyen biri bağlamında duyduğum bir tavsiyedir - ebeveynlik için de geçerlidir. Sadece yapabileceğini kabul etmek zorunda kalacaksın teklif yardımın ama yapamazsın Yapmak onlar kabul eder. Yardımınızı kabul etseler bile ve oğlan evinde hayatının zamanını geçirse bile, sonrasında ne olacağını kontrol edemezsiniz. Bunu kabul etmek zor. Yapabileceğin her şeyi yaptığını ve gerisinin senin elinde olmadığını kendine söylemek zorundasın.

Ailenin çok hareketli olduğunun farkındayım, ancak sizi tekrar bıraktıktan sonra bile ailenizle iletişim kurmaya çalışıyorum. Mümkün olduğunda yardımınızı sunun. Bu mümkün değilse veya reddedildiyse, o zaman uzaklaş. Yasadışı hiçbir şey olmadıkça, oğullarının en iyi şekilde tedavi edildiğini görmek acı verse bile, ebeveynlik tarzlarını değiştirmeye zorlayamazsınız.

Onlara anlattığını sanmıyorum. Ebeveynliğin büyük bir kısmına mutlaka doğru veya yanlış bir yol yoktur, çoğu fikir ve kişisel tarzdır. Fikrinizi veya yardımınızı istemedilerse, muhtemelen istenmiyor veya hoş karşılanmıyor ve onlara ilişkinize zarar verebileceğini söylemek. Bunun ne kadarının ebeveynlik tarzlarına bağlı olduğunu ve evinizde küçük bir çocuğu ve 2 fazla kişiyi sevmekten hoşlanmadığınızı kendinize sormanız gerektiğini düşünüyorum.

Demek istediğim şu ki, çözüm olmayabilir. İnce bir ipucu bırakabilirsiniz ya da iki tane "hey, tavan aralığımdan geçiyordum ve artık ihtiyaç duymadığım bazı ebeveynlik kitapları buldum, ister misiniz?" veya "vay bunu yaptıklarında can sıkıcı bir durum, benimkiler bunu yapardı ve ne olduğunu anlayana kadar beni delirtiyordu" ve ısırıp ısırmadıklarını görüyorlardı. Birbirlerinden nefret etmeden önce ya buna katılmazlarsa ya da evinizden çıkarmazlarsa.

Tecrübelerime göre incelik bir kadar etkili olmamıştı iyi eski söylüyorum . Bu durumda, babamı kendisine "bir ya da iki kelime" verebileceğiniz sessiz bir yere götürebilirsiniz. Bu şekilde "kim olduklarından" ayrılan bir insan davranışını tartışırken, yumruklarınızı çekmekten kaçınabilir ve eylemlerinin uzun vadeli sonuçlarına rastlayabilirsiniz. Hayatım boyunca bunlardan bir kaçının sonunda olma fırsatını yakaladım ve genelde beni geliştirdi :)

Bazen anne-babalar ne yapacaklarını bilmiyorlar ya da ailenin bir başka üyesi olduğu için önceliklerini değiştirmek zorunda olduklarını kabul edemiyorlar.

Ancak bir kez gördüklerinde örnek Ve hem ebeveyn hem de çocuk için hayatı kolaylaştırdığını buluyorlar, işler değişmeye başlıyor.

Ben vaaz vermeden, çocuğa şansını bulduğunuzda tedavi edilmesi gerektiğini düşündüğünüz şekilde davranmaya başlamanızı öneririm. Nazikçe onlara sor, örneğin, "Çocuğunuzdan benimle xxx yapmasını isteyebilir mi?" ve sonra xxx yaptığınızdan emin olun onlar izlerken . Sizinle yaşadıkları için yapılması kolay olmalı.

Bir rahatlama hissi olacaktır, çünkü çocuk birkaç saat boyunca saçlarının dışındadır ve aynı zamanda çocuğun sizin kullanım şeklinize geçtiğini gördüklerinde, davranışlarında da bir değişiklik olduğunu fark edebilirsiniz. .