SO'm ve ben onun 5 yaşındaki davranışlarından endişe duyuyoruz. 4 yaşındaki kız kardeşi ile sinsi, asi, meydan okuyan, manipülatif ve biraz fiziksel hale geldi, ancak asla diğer çocuklarla birlikte değildi. Gerçekten bir gençle uğraşıyormuşuz gibi geliyor.

O ve anneleri neredeyse bir yıl önce boşandılar ve bir zamanlar normal hayatlarının suçun bir yeri olduğunu (annenin çok yok olmasına rağmen) bozulduğunu biliyoruz. (Bizimle birlikte olduklarında) (50/50 velayet,) temiz bir ev, günlük rutin, dengeli yemekler, aile oyunu / film / hikaye zamanı var. Sıkı ama aynı zamanda çok sevgiyiz. Bununla birlikte, çocuk annesinin evinde, temel olarak 4 ÇOK öfkeli çocuğu olan 3 aylık erkek arkadaşına taşındı, rutin teşvik etmiyor, çocuklarının sadece istediklerini yemesine izin veriyor (fast food, mac-n-peynir tüm yemekler, vb. için) sadece bir kamera olduğunda onlara dikkat eder, liste uzar. Ayrıca yeni beau'nun çocuklarına duygusal olarak bakmaya başladı. Onunla bu konuda konuşmuyor,

Görülebildiğini ya da duyulabileceğini düşünmediğinde, 5 yaşındaki kız kardeşinin kabul edilemez olduğunu bildiği şeyleri yapmaya çalışır. Geçen gün sessizce kız kardeşine küvet musluk ile uğraşmasını söyledi, 4yo ona yalvardı "Hayır, başım belaya girmek istemiyorum! İstemiyorum!" Ve içeri girene kadar denemeye ve denemeye devam etti. Kız kardeşi sorularını sorduğunda ya onu görmezden geliyor ya da bağırıyor. Yüzlerimize birkaç kez yalan söyleyecek ve kız kardeşinin onu yakaladığımız bir şey yaptığını söyleyecek ve sonunda yalan söylemeyi bıraktığında gözlerini deviriyor, huffs ve "Tamam, bak" veya "Güzel, Yaptım." Zaman aşımına uğradığında veya ayrıcalıklar ortadan kalktığında, neyi yanlış yaptığı konusunda iyi bilgilendirilir, ancak ona ne yaptığını sorduğumuzda, uzaklaşır, sırıtır ve sadece der ki, "Bugün annene gitmiyor muyuz?" ya da 5 dakika orada oturuncaya kadar "Bilmiyorum" ve ne yaptığını bildiğini kabul etmeye karar verir. Kalpten kalbe sahip olduğumuzda ve yine iyi kalpli bir çocuk gibi davranmaya başladığında bile, çok ayrıntılı olarak, neden bir şeyler yapmıyorsun, ama neden yaptığını açıklamıyor.

Hayatımda iki kez yapıldığı için şaplakın tam bir savunucusuyum ve büyükannem için sadece korku değil, saygı oluşturdu, ancak ikimiz de fiziksel olmayan bir şeye göre kan olmayan bir insan için uygun olmadığını düşünüyoruz. çocuk. Şaplak için gergindir çünkü eski kişi muhtemelen kötü niyetli olduğunu iddia edecekti, bu yüzden tam velayet alabildi. (Neyse ki bunun için gitmeyecek bir durumdayız, ama yine de bir güçlük olurdu.)

Herkes bu davranışlar için denedim yöntemleri var ve SADECE alamadım çocuklar? Dikkat çektiğini biliyoruz, ama bizden o kadar olumlu ilgi görüyor ki, onunla nasıl ya da nasıl başa çıkacağını bilmiyoruz. Yıllardır profesyonel bir dadı oldum ve bir çocuktan, boşanmış evlerden bile olsa, bu tür manipülatif ve işten çıkarıcı davranışları hiç yaşamadım ... SO'm, başkalarını cesurca manipüle etme şeklini söylüyor ve çok hızlı ve sıkı bir şekilde yatıyor ona eski sevgilisini hatırlatıyor. YARDIM!

Ugh.

Benim de ilk karım var. O da bir aptaldı. Hala. Forumla ilgisi olmayan hızlı ipucu: Eğer işleri en belirgin temel öğelere ayırırsanız, bir salak gibi ses çıkarmadan tartışamaz.

"Bu yüzden ben yalan söylediği için çocuğu cezalandırmak ve gerçekten ben kötü niyetli olmak mı sanıyorsun?"

Hangi eldeki konuya jambon el segue olduğunu. Benim için çok işe yarayan şey, sadece yalan söylemek için şaplak ayırmaktır. Çocuklarım, bunu bilmeleri için enuf olduklarından, saklanmanızı sağlayan tek şeyin bana yalan söylediğini biliyorlardı. Yılda 1 swat, ardından yılda 1 dakika zaman aşımı (gerçekten serinlemek) ve sonra neden aldıklarına dair biraz tartışma. Sonuç olarak, geçmişlerinde çok fazla şaplak yoktur, ama bana da yalan söylemezler.

_{Birinin konudan çıktığı için beni aşağıya çevireceğini biliyorum , ama vidalayın ... Hem eski hem de çocukla olan ilişkinin hepsi birlikte birbirine karışmış durumda. Bu gönderiyi aşağıya indirirseniz, bu konuda bir salak olmayın ... yorum yapın.}

Yani duyduğum şey şu: eski sevgilinin bir ebeveyn olduğu tek zaman, eski sevgilinin yapabileceğinden korktuğuna dayanarak, Önemli Diğer hareket ederse veya etmiyorsa.

Kulağa tanıdık geliyor mu? Bu klasik bir kabadayı. 4 yaşında bir çocuk odanın diğer tarafında oynayacak. 14 yaşındaki biri farklı bir otobüs durağı kullanacak ve okulun her yerinde dolaşacaktır. 24 yaşında bir çocuk aksi takdirde söyledikleri ve yaptıkları şeyleri değiştirecek. Ve zorbalığın isteklerine, özellikle de etrafta olmadıklarında , ineklerin çekilmesinden ve hedefin zorbalığın bokuyla uğraşmasına gerek kalmaz.

Siz bunu yapamazsınız. Bu kişinin tepkisinden korkan her ikiniz de açıkça hamstung. Etkisi. Ve işte biraz tüf aşkı: Büyümek. Sahip olun.

_{Bu bölüm çoğunlukla kullandığım zamirler yüzünden SO'nuza}

Çocuğa etkili bir şekilde bakmak için ayağınızı eski sevgiliye bırakmanız gerekir. Gitmesine izin verdiniz, şimdi artık takılmak istemediğiniz parçaları geri vermeniz gerekiyor ... sanki ızgara peynirli sandviçler yaptıktan sonra veya mikro patlamış mısır çok fazla piştiğinde havadaki hafif yanık kokusu gibi.

Çocuğunuzla ne yapmanız gerektiğini yapın ve kadına yüzüne söyleyin

"Onun olduğu zaman burada değilsin. Bu benim evim ve işte böyle yürütüyorum."

"Peki, sadece mahkemenin bu konuda ne söylediğini göreceğiz."

"Getir onu."

Ve uzaklaş. Git bir bardak su al, burnunu uçur, paltosunu giy, her neyse. Konvoyu sonlandırın.

Çünkü biliyor musun? Eğer ediyorsanız çok açık ÇOK net Eğer 5yo için dağıtmak herhangi cezayı çevreleyen kurallar hakkında ve emin ex ne olduklarını bilir hale mahkemeye götürme çalışacağız dünyada bir ailesinin avukatı yoktur . 2ndar, yasal saçmalık pahalı ... ve parayla o kadar da iyi olmadığını söylemek yanlış olur mu?

Yani "Getir" dediğinde. birkaç şey yapıyorsun

1. Etki alanı oluşturuyorsunuz. Eski yaşamadığı halde eski sevgilini evinden atıyorsun. Buradaki geçmiş yayınlarda alan adından bahsetmiştim ve çocuklu durumlarda alan adının açık olması çok önemlidir.
2. Mahkeme denen zorba yumruğu dağıyorsun. Bunu dışarı atmayı seviyorlar. Yumruk atmak gibi. Her şeyi doğru yaptığınızdan emin olun, sonra blöfünü arayın.
3. Bir şeye inandığını göster. Çocuğun davranışının o kadar kötü olduğuna inanıyor musunuz? Eğer öyleyse, düzeltmeniz gerekir.

Hiçbir yerde eski ile 'çalışmaya çalışıyorum' bahsetmedim. Sana gelirse, o zaman emin olun ... halka açık bir yere gidin ve akşam yemeğinde kimsenin bağırmaktan veya pislikten rahatsız olmadığı bir yerde tartışın .

Ama buradaki nokta, ona evinizde bir şeyler yapmanıza izin vermeniz gerektiğine inanma gücü vermemenizdir . Tekrar: etki alanı. Birisi "5 yaşındaki her ikisinin de bir çocuğu" olduğunu savunacak. Bu yoruma 'haklısın' diyorum ama burada tartışmasız olan şey bu değil ... Sorun, çocuk yetiştirme yöntemlerini değiştirmesi ve açıkça ebeveynlik anlaşmaları nedeniyle değil, korku yüzünden bir şeyler yapmamaları. Dostça ebeveynlik yapmadan önce korkuyla başa çıkmalı ve bir temel kurmalısınız.

Kızı gelince ... (ikinize de)

Zorbalık belirtileri? Hayýr. Ama onun kaçmasýna izin verdiđi kadar ittiđinin bir göstergesi.

Buna katlanmayı bırakmalısın. Denediğini ve denediğini biliyorsanız, çok uzun sürmesine izin veriyorsunuz. Benim düşüncem, onun üzerine kapıları çarpmaya başlamanız gerektiğidir (mecazi olarak). Onu durumdan kopar ve onu doğrudan cezalandır.

Tekrarlamak gerekirse, bunlar benim için işe yarayan şeylerdi. Kilometreniz değişebilir, ancak siz fikir istediniz ve sadece kendi forumumu kendi deneyimlerimi bir araya getirerek işimi yapıyorum.

1) Etkileşimi kontrol edin.

Sizinle ve SO'yla açıkça çok fazla kontrolü var. Gönderide alıntıladığınız bazı şeyleri söyleyebiliyorsa, konuşmaları yapmasına izin veriyorsunuz.

Hatırlatma: 5 yaşında. Hiçbir şey yapmasına izin verilmemeli. Siz ebeveynsiniz. Ebeveyn olun.

Bu yüzden onu yakaladığında, tartışmayı zahmet etmeyin ... çünkü o 5. adım 2'ye sonra 3'e gidin ve tam cezayı kabul etmesinden daha az bir şey kabul etmeyin (zaman aşımı süresi 1 yıl veya her neyse her zaman benim için iyi). Yine sohbet etme. O 5 yaşında ve hiçbir yere götürmeyecek. Ebeveyn olun, yasaları koyun, ona neyin doğru neyin yanlış olduğunu söyleyin, tıslama için hazır olun ve tutarlı olun.

2) Durumu detaylandırın.

Yaptığım şey onların seviyesine inmek, onları yanlarından sıkı tutmak, böylece kaçamamak.

Tam orada duruyordum ... o köşede. Burada duruyordun ve kız kardeşine "Haydi! Bankayı kes! Kimse bilmeyecek ve sonra tüm paraya sahip olacaksın!" Dedin.

(benimle yüzleşmek için onları çeviriyor) Biliyorsun, biliyorum. Sana yalan söylemeyle ilgili söylediklerimi unutma ... İşte olan buydu, değil mi?

3) Cezalandırın.

Asla "bir kez bırakma". "Belki bu sefer farklıydı" düşüncesiyle tartışmayın. Baba Mahkemesi olmayın ve davasını savunmasına izin vermeyin. 5 yaşında olduğu gibi, çoğu diğer insanlarla hiçbir ilgisi olmayan çok kısa bir hedef listesi var.

Daha sonra eylemleri için sonuçların (ceza) ne olduğunu bildiğinden emin olun, her zaman aynı şekilde takip edin. Zırhta bir chink arayacak ve biraz zaman alacak (aylar süren etkileşimler), ancak buradaki uzun vadeli hedefin peşindesiniz ve tutarlı olmalısınız.

Alt satır: Atmosferi değiştirmek zorundasınız. Zor. Burada özetlediğim şeyi yapmasanız bile, bir çeşit dramatik değişime ihtiyaç duyuluyor ve kabul edilemez olan şeyleri ve o annenin (eski) onu kurtaramayacağını çok iyi bilmesi gerekiyor. evindeki cezalardan.

Ben güçlü bir ebeveynim. Bazen "ne yapıyorsun?" ama benim için işe yarıyor çünkü ben oldukça iddialı bir insanım. Ve bazen yanlış olan varsayımlar ve suçlamalar yaptım. Ama doğrudan özür dilerim, tıpkı çocuklarımdan beklediğim gibi, ("Özür dilerim tatlım. Yanlış anladım) ve hepimiz yoluna devam ediyoruz. Tüm söylenenler, yukarıda yapman gerektiğini düşündüğüm şey.

İlişkiyle ilgili son birkaç şey ... küçük olan anne "Oraya gitmek istemiyorum!" Eski, manipülatif olmak, size çok şey söyleyecektir. SO'nuzun boşanma anlaşmasında olduğunu hatırlatması yeterlidir. Ve bu bir yumruk değil, toplu bir belge yükseltir. Çünkü bir mahkemenin duyacağı ve üzerinde duracağı bir şey varsa, birisi anlaşmanın bir kısmına uymayı reddediyor.

İlk olarak, beşin "suları test etmek" için tipik bir yaş olduğunu bilmelisiniz. Orta Okulu öğretmeye başladığımda, insanlar "okul öncesi ve anaokulundan bir sıçrama olmalı" derdi. "Hayır, aynı boktan tutumlar, tutumlarını sadece farklı şeylere odaklıyorlar."

Açıkçası, bazı açılardan şaka yapıyordum, ama bir düzeyde, yaşadıklarınızdan bazılarının oldukça normal olduğunu bilmenin yardımcı olabileceğini düşündüm.

Bunu söyledikten sonra, bu küçük kız için işler oldukça karmaşık görünüyor ve bu onun davranışını mazur görmemeli olsa da, onun için bir terapist düşünürdüm. Bazen Boşanma bir çift için en iyi seçenektir (bu yüzden lütfen bunu bir eleştiri olarak almayın), ancak çocuklar için her zaman zordur. Annesi hakkında ne söylediğiniz düşünüldüğünde, onun için "anne" daha "onunla" ve tutarlı olmaktan bin kat daha zor olmalı. Bu alanda uzmanlaşmış bir terapist, beş yaşındaki çocuğunun "eşyalarıyla" başa çıkmasına yardımcı olabilirken aynı zamanda içinde bulunduğunuz durumda onu en etkili şekilde nasıl disipline edeceğinize dair seçenekler ve fikirler konusunda size yardımcı olabilir. yalan söyleyen şeyle birlikte, işler onun için kararsızsa, diğer davranışsal sorunların ortaya çıkmaya devam etmesi muhtemeldir.

Monsto bitti şeye sahip ve için cezalar daha şiddetli olması gerektiğini yalan söz konusu ceza dahil olmak üzere birkaç büyük bir puan yapar değil bu konuda yalan. Ancak, spanking'in tek seçeneğiniz olduğunu veya muhtemelen bu kadar yararlı olacağını düşünmüyorum. Benim tecrübelerime göre, "cezalar" genellikle "doğal sonuçlar" kadar iyi çalışmaz. Çocuklar cezaları yükseklere dağıtılırken sonuçları kontrol ettikleri bir şey olarak görürler. Gerçekten semantik, ama önemli semantik.

Cezalar Yerine Deneyin:

• Ona dikkat etmemek. Onunla bir demet konuşma. O
  bile onu dikkat bağırıyor - yaptığının ve "onunla konuşurken" ne bilir. Zaten aklınızda bir sonuç varsa, ona verin. "Doğal" olan biri gelmiyorsa. Gecikme. Sadece "Hmm. ... sanırım bunun için beklememiz ve sonuçlarının ne olacağını görmemiz gerekecek." Sonra yüzünüze ve tavrınıza gerçekten hayal kırıklığına uğramış bir bakışla uzaklaşın. Yine de bir sonucu takip ettiğinizden emin olun. "Unutma dün X yaptın, bu yüzden, bugün sana ihtiyacım var." "Ama ben" diyorsunuz ki, "Seçimler yaptığınızda, her zaman sonuçlar olur, bazıları eğlencelidir, bazıları değildir." Daha fazla bir şey söyleme. "Ama ben yapamam." " Hayır. Seçtiğinizde olumsuz bir sonuç seçtiniz. . ."

• Yine iki yaşında olabilir. Bırakın güveninizi nasıl kazanacağınızı anlayın ve sonra biraz rahatlayın. Yalan söylediğinde, tekrar kenetle. İlerlemenizle tutarlı ve disiplinli olmanız gerekir, ancak işleri yönetme konusunda her zaman sakin ve serin kalabiliyorsanız, “Bize yalan söylediniz”. Shrug, "Bu gerçekten bir serseri. Güvenilir seçimler yaparsan iyi olur." Mesaj eninde sonunda iletilecektir.

Gördüğünden emin olun "hayır" dediği için dört yaşındaki çocuğu tebrik ediyoruz.

Bu arada, yalanlar sonuçsuz gidemese de (diğer olumsuz davranışlar), bu 5 yaşındaki çocuğun alamadığı bir şeye ihtiyacı olduğu anlaşılıyor. SO'nuzla ve belki de kendinizle sevgi dolu, destekleyici ve şefkatli bir ilişkisi varmış gibi görünse de, dikkat çektiğini düşündüğünüzü söylediniz, yani ilişkinize bakış açınız olsa bile, muhtemelen onunkinden bir şey eksik (hatta eğer kelimelere dökemezse). Beş yaşında bir "meydan okuyan" hakkındaki başka bir sorunun bu cevabı muhtemelen dikkate alınması gereken bazı aydınlatıcı fikirlere sahiptir (tüm gönderiye abone olmasanız bile, onu okumak için bazı yeni fikirleri yasa dışı bırakabilir.)

Bu cevabın referans aldığı soru , öfke nöbetleri atan bir çocukla ilgili olsa da , cevapta verilen örneklerin hepsi "doğal sonuçların" harika örnekleridir. ve nasıl çalıştıkları.