Bir çocuğun kazanmasına izin vermelisin?

Yaşına uygun basit bir eşleştirme oyunu da dahil olmak üzere 2 yaşındaki oğlumla basit oyunlar oynamaya başladık.

O daha çok ağırlık (en azından benim için) oynamaktan hoşlanıyor, ama görünüyor oynarken üzerinde kazanan . Bence bu mükemmel.

Ancak dün gece her zaman kazandığını fark ettim .

Eşimin kelimenin tam anlamıyla destesini kendi lehine istiflediği anlaşılıyor. Oyun sona erdiğinde, fayanslara bakmaya başlar ve bir sonraki dağıtılanın (dağıtıcı) kazanan kart olup olmayacağını kontrol eder. Eğer onunla ya da ben kazanarak oyunu bitirirse, bir kenara koyar ve bir sonrakini alır. En az bir oyunda, kartını en altta eşleşen tüm döşemeleri kasıtlı bir şekilde, böylece çizilmemeleri için koydu.

Ona sorduğumda, kazanması gerektiğini ve kazanmanın onun için daha eğlenceli olacağını düşündüğünü söyledi.

Aldatma hakkındaki derslerin yansımalarını bir kenara bırakarak (yeterince ince olduğunu ve oğlumun yeterince dikkatinin dağıldığını, güvertenin manipüle edildiğine dair hiçbir ipucu olmadığını varsayalım), her seferinde kazanmasını sağlamada herhangi bir sorun var mı?

Karım için ifade ettiğim endişe, onun uğruna oyun oynamaktan zevk almak, kazanmak uğruna değil. Her seferinde kazanmasını beklemesini istemiyorum ve kazanamadığında hayal kırıklığına uğradım. Bu onun yaşında meşru bir endişe mi, yoksa sadece oyunların rekabetçi tarafına odaklanmak için çok genç mi ve kazanmasına izin vermek, bu yaşta oynamaktan zevk almak için zararsız bir teşvikten başka bir şey değil mi?

Bu çağda sorun olmazsa , ne zaman sorun olur?

Bir çocuk oyununu çocuk oyunu yapan, genellikle strateji unsurundan ağır basan bir şans unsurudur. Başka bir deyişle, bir çocuğun yasal olarak kazanması çok fazla bir şey gerektirmez.

Geçenlerde beş yaşındaki oğlumla tam tersi bir deneyim yaşadım. Eşleşmek için iki kart çevirdiğiniz Noel için yeni bir oyunu var. Kazanmasına izin vermemek için bilinçli bir karar verdim ve ilk 10 kez veremedi. Sonunda ne zaman yaptığını kazanmak o sadece ona el vermedi bildiği için, o kendinden geçmişti. Şimdi üçte bir oyununu kazanıyor ve nezaketle kazanmayı ve kaybetmeyi öğreniyor.

Daha fazla strateji gerektiren oyunlar için yeterince yaşlandığında, hala kazanmasına izin vermeyeceğim , ancak kendime şans bile vermeyeceğim. Mesela, satranç öğrendiğinde bir kraliçesiz oynamaya başlayacağım, ama yine de kazanmak için elimden geleni yapacağım. Bu şekilde kazanmak, ikimiz için de gerçek bir başarıdır ve handikapımın zamanla azaldığını görmek onun için uzun vadeli bir başarı olacaktır.

Oyuna devam etmek için yeterince ilgilenmesi için yetişkin için eğlenceli olması gereken oyunun konusu da var. Güverte size karşı istiflendiğinde eğlenceli olmaktan çıkar. Örneğin, onlarla oyun oynadığımda, üvey babam annemin kazanmasına yardımcı olmak için sık sık kendi konumunu feda eder. Farkında mı yoksa umursamıyor mu bilmiyorum, ama kesinlikle eğlenceyi benim için alır.

Konuyla ilgili ilginç bir yazı okudum . Temel olarak, çocuğunuzu daima mutlu tutmaya çalışmanın çoğu zaman mutsuz yetişkinler olmalarına yol açtığını, çünkü hayal kırıklığı ile başa çıkmadıklarını ifade etmiyor. Uzun bir makale, fakat okunmaya değer.

Sadece anekdata: Bunu kızımızla yaptık (şimdi 4.5), çünkü matematikle ilgili oyunlar oynamak herkes için eğlenceliydi. Onun için daha eğlenceli hale getireceğini ve kazanırsa daha fazla karışmasını sağlayacağını düşündük. Şimdi kasırgayı biçiyoruz; Surat asmayı bırakıp kaybettiğinde oyun oynamayı reddediyor. Şimdi yaptığımız hasarı geri almak zorundayız ve ona oyun oynamanın önemli değil, kazanmadığını öğretmek zorundayız.

Oğlumuz yaşlandığında (şimdi 2'yi zorluyor), umarım ki, bize geri tepen 'her zaman kazanmasına izin ver' stratejisi olup olmadığını ya da sadece kim olduğu için mi? Sonra tekrar, hiç bilemeyebilirim. Fakat bağırsaklarım bana her zaman kazanmasına izin vermenin, BEKLENEBİLMESİNE bir beklenti koyduğunu ve bir şeyi kazanmazsa yanlış gittiğini ve ebeveyn olarak düzeltmemiz gerektiğini söylüyor.

Bu, daha derin bir soruyu gündeme getirmektedir: Küçük çocuklar için sahte gerçekliği ne ölçüde ve ne kadar yaşlandırmalı?

Çocuğu belirtilen durumdaki herhangi bir şeyden korumanıza gerek yoksa, gerçeğe bağlı kalmak daha iyi olur.

Bir oyunun kaybedilmesi, yavaş yavaş ortaya çıkması gereken “sert gerçeklik dozu” değildir, çünkü çocuğun “küçük zihni”, “hepsi bir kerede” ile baş edemez.

Aslında Oyunlar olan hayatta önemli şeyler her zaman yolunda gitmez gerçeği ifşa ettiği için yumuşak yol.

Oyun düzenlenirse, oyunun amacının bir kısmı kaybolur.

Bu cevabı çok beğendim ve ona oy verdim , ancak aynı satırdaki konuda birkaç fikir daha sunmak istedim.

İki yaşından beri, sinir bozucu derecede şanssız bir gece geçirdiği, bazen eğlenceyi yeniden kazanmak için güverteyi istifleyen bir akşam geçirdiği zaman, ona zarar vermez. Bunu her zaman yapmak, gerçekçi olmayan beklentilere neden olur ve onu kaybetme ve kaybetme şansını soyar.

Kendi kızım daha fazla strateji içeren oyunlar oynadığı noktaya geliştiğinden, kendimi "engellemeden" önce, genellikle birkaç "öğrenme turu" oynayacağız. Bu gibi durumlarda daha iyi bir hamle yapmak üzeresin, fazladan bakmak üzere, "Yapmak istediğiniz hareketin bu olduğundan emin misiniz?" Diyorum. Evet diyor ve işe yarıyorsa, başarısız olmasına ve kaybetmesine izin verdim. Öte yandan, başka bir bakış atıyorsa ve ne taşınması gerektiğine dair geri bildirim istiyorsa, oynarken (dürüstlüğüm için) ona dürüst geribildirimde bulunuyorum. Chess gibi bir şeyle, bir sonraki üç muhtemel hamleyi düşünürken, üç seçeneğe ve her üçünün yararına veya aşağılanmasına işaret edebilirim. O zaman onun seçmesine izin verdim. Ayrıca "takım" olarak oynayacağız kart oyunları ve bir süredir beni ya da babasını (veya başka bir aile üyesini) "takım arkadaşı" ile oynayabileceği sorularla ya da oynadıkça ona "önerileri" önerebilecekleri gibi şeyler. Büyüdükçe “arada” iyidir.

Bu tür bir şey "go-fish" gibi bir şeye bile uygulanabilir, çünkü ne istediğinizde bir miktar strateji vardır. Örneğin, "Anneden tekrar zebra istemek istediğinize emin misiniz? Ona üç kez sordunuz ve bende olup olmadığını sormadınız." Bu, ona "hile" yapmadan yardım ediyor. çünkü bu tür yardımlar sayesinde, şimdi ve gelecekteki oyunlarda kazanma olasılığını artıracak şekilde nasıl oynanacağı konusunda göstergeler kazanıyor.

3 yaşımızla basit kart oyunları ( çocuklar için Uno gibi) oynar ve kartların hile yapmadan karar vermesine izin veririz. Bazen ben kazanırım, bazen o kazanır. Kazandığında onu neşelendiririm (ama övgüde bulunmam, bu başka bir şey). Kazandığımda benim için neşeleniyorum. Kim kazanırsa kazansın, zafer, eğlenceli bir oyunun sonu olarak kısaca kutlanır ve sonra devam ederiz: bir tur daha oynayın ya da başka bir oyun seçin.

Sonuçtan bağımsız olarak oyun oynamayı takdir etmesini öğrendik; Oyunu oynamanın eğlenceli bir parçası olduğunu öğrenmesine izin verirken oyunu kazanmak her zaman önemli değildir. Umarız bu onun ağrıyor ezik olmasına engel olur .

Bir tartışma için hala çok genç olduğu için, başlamadan önce bir oyunun amacına razı olmaya değer olduğunu örnek olarak göstermek isteyebilirsiniz .

Ben sadece çocuğunun kazanmasına izin vermeyi savunmuyorum . Ancak, oyun seviyenizi çocuğun yaşına ve kabiliyetine göre ayarlamak tamamen uygundur. Çocuklarıma karşı spor yaparken, kazanmalarına izin vermiyorum, ama yaşımı diğer yetişkinlere karşı yaptığım gibi onlara karşı çıkmam, çünkü bu ikimiz için de eğlenceli olmaz.

Bence bu harika bir soru. En büyüğüm 4 (aslında bu hafta 5) ve kazanmanın kendisi için önemli olduğu noktaya geldi. Şimdi incelikle kaybetmeyi öğrendiği bu durumla şimdi ilgilenmek zorundayız. Bu bir süreç. Kasten bazen merdivenlerden yukarı “yarışacak” ve kazanmasına izin vermeyecek olmasına rağmen (bilerek oyun oynamaktan ziyade bir oyun oynamak daha fazladır), ancak kasten oyunlarda ya da herhangi bir şey kazanmasına izin vermedim.

2 yaşındayken, muhtemelen oyun oynamanın veya spor yapmanın rekabetçiliği ile ilgilenmiyordur. Muhtemelen kimin kazandığını gerçekten umursamıyor. Öyle olup olmadığını bulmak için neden kaybetmesine izin veriyor ve nasıl cevap verdiğini göremiyor?

Şu anda umursamıyor gibi görünse de, muhtemelen olacağı bir nokta gelecek. Sanırım 4 yaşındayken oğlumuzda görmeye başladık. Sanırım eniştemlerden biri onu erkeklerinde biraz daha erken gördü (3 1/2 belki?), Ancak bir tür rekabet gücü yarattı onların evi. Ama sadece geçen yıl oldu, o yüzden oğlum "Kazandım" veya "Kaybettin" gibi ifadeler kullanmaya başladı.

Bu yaşta oğlunuzun kazanmayı gerçekten umursamadığını bekliyorum ... ve bu tam olarak neden kaybetmeyi başlatmak için iyi bir an! Daha sonra bakımına başladığı zaman (ve siz) çok acı çekmekten kurtarabilirdi, çünkü siz (ya da arkadaşları) bir noktada kaybetmek zorunda kalacaksınız.

Her iki şekilde de dengelemeye çalışıyorum. Çocuklarım her zaman olmadıkça kazanmalarına izin vermekte zorlanmıyorum. Her zaman kazanamayacakları halde, bazen kazanacaklarını ve buna ulaşmak için ellerinden geleni yapabileceklerini ve başarılı olmalarını sağlayabileceklerini anlamalarını sağlayarak hem kazanmayı hem de kaybetmeyi deneyimlemenin iyi olduğunu düşünüyorum. Bunun en iyi yol olup olmadığından emin değilim, dört yaşında bir erkek çocuğum ve neredeyse üç yaşında bir kız çocuğum var.

Sanırım yaklaşımım kendi tecrübelerime dayanıyor. Yetişkinleri kazanmama izin verdiğimi hatırlıyorum - bir footrace gibi bir şey olduğunun farkında değildim, ama yine de hoşuma gitti. Kim bilir, belki de bana başarılar verilmesini beklememi sağladı? Ayrıca asla kazanamadığım yetişkinlerle de oynadığımı hatırlıyorum ve bu hiç eğlenceli değildi. Bu yüzden ortada bir yere inmeye çalışıyorum.

Oyun kavramını iyi kavradığını düşündüğü noktaya gelirse, "gerçek" oyununu oynamaya başlayın. Her zaman “kazanırsa”, o zaman kaybetmenin de o kadar önemli olduğunu anlamaz çünkü iyi bir spor yapmayı öğretir. Ayrıca, oyunu oynayıp oynamayacağını görmenize yardımcı olur çünkü oyundan hoşlanıyor veya kazanmayı seviyor.

Oğlunuz şu anda çok genç, ama küçük kişiliği daha da geliştikçe, rekabetçi bir çizgileri olabilir. Bu sadece doğasının bir parçası olabilir. Üçünlü bir anne olarak, şüphesiz çocuklarımın kazanıp kaybetmekten bağımsız olarak oynamayı sevdikleri oyunlar olduğunu, ancak sadece oyundan zevk aldıklarını söyleyebilirim. Ancak yanlış yapmayın, kazandıklarında çok mutlular. :)

Şahsen ben hep babamla beri iskambil oyunları nefret ettim çünkü o kazanmama izin verirdi. Kazanmaya devam edersen oynamanın amacı neydi? Gençken onunla oyun oynamayı reddettim, çünkü bana haksız bir avantaj sağladı. Bence biraz kişisel olarak aldı, ama sadece bazı güven eksikliğinin yan etkisi olabileceğini söylemek.

Ben ve kardeşlerim oyunların tadını çıkardık çünkü kazanmak zordu. Bir oyun geliştiricisi olarak, oyunların tadını çıkarmada önemli bir faktörün zorluk eğrisi olduğunu buldum. İmkansız olduğunu düşünerek onları korkutmak istemezsiniz, ancak onlara zaferin kolayca gelebileceğini ve daha zorlu zorluklar yaşayabileceğini öğretin.

Bir tür engelli çocuklarla oynama fikrini seviyorum, satrançtaki kraliçeyi çıkarmak gibi, böylece çocuk hala düşük bir seviyede olduğunu biliyor. Onlara bir yetki hissi vermek istemezsin. Bunun yerine, onlara gerçek dünyanın nasıl işlediğini öğretin .. onlara insanların kazanıp kaybedeceğini ve doğru bilgi ve uygulamalarla kazanabileceklerini öğretin. Bu yaşta, stratejileri öğrenmek ve basit oyunlarda ustalaşmak (hatta satranç) için bolca zamanları var. Onları başarısızlığın duygusal etkisi için hazırlar ve onlara denemeye devam ederlerse, aynı koşullar altında daha iyisini yapacaklarını öğretmek için iyi bir zamandır.

Bu daha sonra yaşamda da yansır. Meslektaşlarımın ve seçkin üniversite sınıf arkadaşlarımın büyük bir kısmı ağır oyunculardı. Bize yeterince uzun bir süre susturmaya devam edersen başaracağını öğretti.

Kartlar ve Tekel gibi şansa dayalı oyunların kötü olduğunu söyleyebilirim - çocuklar şans faktörünü sinir bozucu bulacaklar. Dama veya spor gibi bir şey, sürekli çalışmanın sonuçları çabucak gösterdiği yerde çalışır.

Bunu asla yapmam. Sonunda uğraşmanız gereken uygun olmayan bir hak kazanma duygusu oluşturur. Bunun yerine, şans oyunlarını düşünün, böylece beceri avantajınız olmaz ve dürüst oynayın. Uygun şekilde kısa bir oyun bulabilirseniz, hem biraz kazanıp hem de kaybedecek şekilde birçok el oynamayı deneyin.

Kazanmayı çok beklediğini düşündüğümde oğlumla yaptığım bir şey, önceden kaybedebileceğini hatırlatmaktı, bu yüzden olasılık için hazırlandı. "Hadi bir oyun oynayalım !!!" gibi olurdu. ve "Tamam, ama kaybedebilirsin! Olabilir!" gibi olurdum.