Bir çocuğa paylaşmamasını nasıl öğretirsiniz?

Normalde oğlum (2 yaşında) diğer çocuklarla çok iyi paylaşım yapıyor. Aslında, daha önce hiç tanışmadığı çocuklarla bile dikkat çekici derecede sosyal.

Ve problem burada yatıyor.

Müzeye yakın zamanda yaptığı bir gezide, olan her şeyden çok heyecanlanmıştı, ancak çoğunlukla diğer çocukların yaptıklarıyla. Sorun şu ki, büyük çocuklar da dahil olmak üzere diğer çocuklarla oynamak istiyordu, ancak herkes 2 yaşındaki bir çocuğa koşup "yardım" etmiyor.

Kesinlikle onu oyuncak paylaşmanın en iyi yol olduğu fikrinden vazgeçmek istemiyorum, ama onu yabancılara koşup paylaşmayı beklerken nasıl ele alacağız? Bazı durumlarda, bu uygundur, ancak daha büyük bir çocuk cırt yıldızları belirli takımyıldız modellerine dikkatlice düzenlediğinde, oğlumun üzerinden geçip yıldızları hareket ettirmek veya yenilerini diğer çocuğun üzerine tokatlamak uygun değildir. Benzer şekilde, bir blok veya Legos varsa, oğlum kendi başına oynayabilecek kadar yer / malzeme olmasına rağmen diğer çocuk projelerine katkıda bulunmak istiyor.

Bazı çocuklar bununla iyi olacak, bazıları olmayabilir.

Oğlumla buna nasıl yaklaşırım? İdeal olarak, diğer çocuklara onlarla oynayabildiğini sormasını isterdim, ancak bu yaşta oynamak istediği tüm çocuklar uygun şekilde cevap verecek kadar sözlü değil, artı bizim için zor önce sormasını sağlamak için nereye gittiğini tahmin etmek.

İstediği çocuk "hayır" derse ne olur? Paylaştığımız nasıl öğrettim, biz o olmadığı açıktır olmaya çalıştı sahip paylaşımına ama gerektiği . Bu, özellikle oyuncaklar ve belirlenen oyun alanları açıkça ortaksa, diğer yönden gelen grok için biraz daha zor olabilir. "Bu diğer küçük oğlan / kız şu an onunla oynuyor; bunu oynamak için başka bir şey bulalım" demek daha kolay bu küçük oğlan / kız bu alanda oynuyor; sen de oynayabilirsin, ama kalmalısın Buraya ve onları yalnız bırak. "

Görünüşe göre "paylaşmama" fikrini olumlu terimlerle ifade etmekte zorlanıyorsunuz. Eğer buna "sırayla" derseniz, olumlu bir şekilde teşvik etmek çok daha kolaydır. "Şimdi legolarla oynama sırası. İsterseniz bu cırt cırt yıldızlarla oynama sırası sizde." Yaşlanan çocuklar konsepte gerçekten dikkat çekiyor, çünkü özel bir oyuncak kullanma arzusu ile paylaşma ihtiyacını uzlaştırıyor. Başka birine dönüş vermek istiyorlar, çünkü sonunda karşılığında bir tane alacaklarını biliyorlar.

"Sırayla" kavramı ile birlikte küçük çocuğunuzla "projeler" hakkında da konuşabilirsiniz. Bununla ne demek istediğimi ilk önce size evden bir örnek vererek en iyi şekilde gösterebiliriz ve bunun dünyada nasıl uygulandığını açıklayacağım. Ev örneği aynı zamanda bu fikri "uygulamanın" bir yoludur.

İlk olarak, sadece "yardım etmek" yerine yardım sunmayı bilmesi gerekir. Ayrıca bunu önce evde öğretmek isteyeceksiniz ve muhtemelen bir şekilde zaten var. Örneğin, bazen mutfakta "yardım etmek" için bir şeyler karıştırmaya yardımcı olabilir, ama o ve annenin elleri içine girmeden çok fazla mutfak işi yapması gerektiğini biliyor. Projeler de böyle çalışabilir.

Yani oyuncaklar açısından; diyelim ki bloklar dışarıda. Siz gidin ve belirli bir "ev" inşa etmeye başlayın. bloklarla Şu anda teklif etmek güzel bir seçimdi. Neden yanımda bir proje inşa etmiyorsun? " İlk önce "teklif" etmez ve sadece inşa etmeye başlarsa, yine de "yardım etmek istediğiniz için teşekkürler, ama şu an kendi projemi yapmak istiyorum." Diyebilirsiniz. (diğerine benzer).

İşiniz bittiğinde ona "evinizden" bahsedin. İçinde kim yaşıyor? Her bir "mobilya" parçası nasıl inşa ettiniz ... O zaman onun evi hakkında "paylaşmasına" izin verin ve eserine de hayran kalacaksınız.

Sırayla olmaktan çok daha karmaşık bir kavramdır ve hemen elde edemez. Ancak, fikri şimdi evde tanıtmaya başlarsanız, cephaneliğinizde çok daha erken bir araç daha var. Neredeyse anında, "hayır" ı ve "paylaşmak istemeyen" çocukların daha normal ve daha az görünmesini sağlayacak, bağlamda nasıl çalışacağını anlamasa bile "demek". Müze gibi bir yerde bir arkadaşına "yardım etmeyi" teklif ettiğinde ve "hayır" aldığında, bu sadece bir "proje" durumu gibi hissedecektir (gerçekten de budur). Yıldızlar ve diğer ortak oyuncaklar ve durumlarla, onun takımyıldızları için bir "etki alanı" ve diğer çocuğun üzerinde çalıştığı takımyıldızlar için bir "etki alanı" bulmasına yardım edersiniz. "

Yaklaşımımızda belki biraz fazla muhafazakârdık - başımızdan itibaren çok şeyimizi teşvik ettik ve bize gidip başka bir çocukla oynayıp oynamayacaklarını sorduk, bu da bize "Hayır - o meşgul çocuk" deme fırsatı verdi. ya da "Onunla oynamak için biraz fazla büyüksün."

Yansıması üzerine, bu muhtemelen çocuklarımızı, en azından bizim en büyüğümüz, gitmesi ve oynaması için biraz suskun hale getirdi, bu yüzden koşmaya gitmeden önce biraz 'kontrol etmek' yararlı olsa da, onlara biraz izlerken daha küçük bir çocuğa veya dikkatini takdir etmeyen bir çocuğa gidiyormuş gibi görünmeleri halinde içeri girebilirsiniz.

Muhtemelen, diğer çocuğun ebeveynleri de onları izleyecektir.

En kötü senaryo, diğer çocuklarla nasıl kibar olunacağına dair bir sohbet edinmeniz - üzgünüm söylemeyi, başkalarını anlamayı içeren faydalı bir hayat dersi (nihayetinde onları nasıl hissettireceklerini düşünürseniz alırlar) ) ve diğer ebeveynlerle olası sohbet (yararlı olabilir, belki de çocuklarının kendi başlarına değil başkalarıyla daha fazla oynamasını isterler)

Paylaşmayı öğrenmek çok önemlidir, ancak sırayla öğrenmek de önemlidir. Bu durumda, çocuğumu nazikçe geride tutup ona sırasını beklemesi gerektiğini ya da diğer çocuğa oyuna katılıp katılamayacağını sormam gerektiğini hatırlatacağım.

Büyük çocuklarla oynamak istemekle ilgili. "Bu oyunu çok az olduğunuz için oynayamazsınız" veya "o çocukla oynayamazsınız çünkü çok gençsiniz" gibi şeyleri söylemekten kaçınmak gerekir. Bu bir çocuğun yeni şeyler denemelerini önleyin. Ancak bundan kaçınmak çok zor ve kendimi bunları söylerken buldum. Aslında sadece kinder öğretmeni, en küçüğümüzün "Bunu yapamam çünkü çok azım çünkü" bunu yaptığımızı fark ettiğimizden bahsettiğinde.

Yapabileceğiniz tek şey yeniden yönlendirmeyi denemek. Çocuğa onun yerine deneyebileceği daha uygun yaşları göstermeye çalışın.

Tüm örneklerinizde, çocuğunuz 'daha keskin' olmaktan ziyade 'sharee' gibi görünmektedir. Aslında, bazı durumlarda, 'içeri girme' olarak bile görülebilir.

Paylaşılan bir çocuğa, her şey gibi, bir hak değil, bir ayrıcalık öğretmek, muhtemelen bu konuda yardımcı olacaktır.