Arkadaşlarına iyi davranmak için bir yürümeye başlayan çocuk bulabilir misin?

2 yaşındaki oğlum diğer çocuklarla kreşe bakıyor. En çok zamanını kendisine en yakın yaşta olan (ve aynı zamanda katılmakta en tutarlı olan) iki erkekle birlikte geçiriyor.

Bu iki oğlandan biri (oğlumun yaşına en yakın olan, sadece bir ay daha genç olan "Joe" adını verdiğimiz) açıkça oğluma bağlı. Oğlum geldiğinde çok heyecanlanıyor ve oğlum ayrılmak zorunda kaldığında bazen çok sinirleniyor. Kapıya girdiğimiz an bizi selamlamak için koşuyor.

Bu aslında sorunun bir parçası.

Joe'nun bazı gelişimsel gecikmeleri var (birkaç ay erken ve hala tamamen sözel değil) ve sosyal sınırları anlamada zorluk çekiyor (belki de iki yaş için normalden daha fazla). Sonuç olarak, oğlumun yanına derhal koşmaya, oğlumun ceketini çıkarmadan önce hemen karşısına geçip oğlumun o gün getirdiği oyuncaklara ulaşmaya başlar.

Oğlum, belki de 6 ay veya daha uzun bir süre önce oldukça iyi paylaşım konseptini aldı. Joe hala konsept üzerinde çalışıyor, ancak son birkaç hafta / ay boyunca çok daha iyi bir gelişim gösterdi. Çoğu gün, oğluma getirdiği oyuncağı ne olursa olsun teslim ederek başlıyor ve ancak o zaman oğlumun elinde tutabildiği şeye uzanıyor. Genellikle oğlum oyuncaklarını paylaşır, ancak her zaman neredeyse saldırgan olmayan büyük oğlan için bir tercih gösterse de (oğlum 3-4 oyuncak getirirse, büyük oğlana birkaç tane verir ve Joe’yu sadece birincisi ve yalnızca önce büyük çocukla paylaştıktan sonra).

Tüm bunlar yeterince iyi geliyor; Ancak, oğlum Joe’nun davranışlarından hoşlanmadığını (yeterince adil) açıkça açıkça göstermiştir. Sorun oğlumun bunu nasıl ifade ettiğinden kaynaklanıyor.

Bir süre, oğlum Joe'ya "Hayır! Git, Joe!" İle selamlamak için koşarak Joe'ya cevap verirdi, elini tutarken avuç içi Joe'nun yüzüne bakar. Ona defalarca çok hoş olmadığını söyledim ve Joe'nun bu kadar saldırgan olduğunu sevmediğini bildiğim halde tek yapması gereken "bekle, Joe, bekle!" Demek olduğunu söyledim. Bu, günlük bakım sağlayıcısı ile birleştiğinde, diğer oğlanlara oğlumun içeri girerken bir miktar yer vermesini söylemesi, yardım etmiş gibi görünüyordu.

Ancak, oğlumun sık sık Joe'ya karşı hoş olmadığını fark ettim. Bazen "Hayır Joe!" Diye bağırır. ve öfkeyle Joe'ya doğrult. Bazen onu diğer oğlanla paylaşırken görüyorum, ama Joe'yla paylaşmayı reddediyorum. Son zamanlarda, yüzünü Joe'ların hemen önüne koyduğunu ve ona yüksek sesle büyüdüğünü gördüm (!).

Bunların hiçbiri Joe’yu caydırmak gibi görünmüyor, hatta onu üzüyor, ama beni rahatsız ediyor. Joe'nun oğlumun istediği kadar sınırlara saygı duymadığını anlıyorum ve oğlumun kendisinin ayağa kalkmasının uygun olduğunu düşünüyorum; oğlu, yaşı için oldukça iyi bir dil bilgisine sahiptir ve düzenli olarak oldukça karmaşık cümleler kullanmaktadır, bazen bir düzine veya daha fazla kelimenin cümlelerini kullanacaktır).

Sorun şu ki, oğlum Joe’yu sevdiğinden eminim . Neredeyse her gün ona o gün ne yaptığını sorduğumuzda, Joe ile oynadığını söylüyor. Neredeyse diğer çocuklardan hiç bahsetmiyor ve ona Joe ile oynarken iyi vakit geçirip geçirmediğini sorduğumuzda, cevap neredeyse her zaman hevesli bir "evet!". Tabii ki, bu sık sık Joe "oyuncaklarını almak" ile ilgili şikayetler tarafından takip edilmektedir.

Günlük bakım sağlayıcısı, sabahları gördüğümüz sorunların neredeyse her zaman birkaç dakika içinde çözüldüğünü birkaç kez söyledi ve onlar (üçü de) gün boyunca çok iyi anlaşıyor gibi görünüyor.

Oğlumun daha iyi olmasını sağlamak mümkün mü (bağırmak / hırıltı olmak / "uzağa gitmek gibi yorumlar" değil mi?) Nasıl? Bunu düzeltmek için mi bakmalıyım ?

Bir kelimeyle, hayır. İki yaşındaki çocuklar, kelimenin rasyonel anlamda "arkadaşlarına" sahip değiller ve sadece "güzel" olmanın ne anlama geldiğini kısaca anlıyorlar. Aslında, oğlunuz zaten nispeten iyi davranıyor, çünkü birileri oyuncaklarını almaya çalışırsa, yaşındaki birçok çocuk şiddete başvuruyor.

Fakat iki yaşındakiler gözlemlemek, taklit etmek ve istediklerini elde etmek konusunda çok iyidirler, bu nedenle, hiçbir şey yapmadan , oğlunuz Joe'nun biraz geri çekilmesinde neyin en iyi işe yaradığını bulacaktır ve Joe Oğlunuzun yüzüne girmezse, istediği şeyleri (oyuncaklar) daha hızlı alacağını anlayın. Unutmayın, bir ebeveyn olarak işiniz çocuklarınızın sorunlarını çözmek değil, onları kendi başlarına çözebilecekleri bir konuma getirmektir.

Bu zor bir tane. Bir anlamda, oğlunun davranışının çok normal olduğunu düşünüyorum. Joe'yu çok beğenebilir, ancak muhtemelen sabahları Joe'nun yoğun yaklaşımı karşısında saldırıya uğradığını hissediyor (ve kim olmayacaktı?). Yetişkinler olarak, Joe'nun davranışının uygun olmadığı halde, sosyal durumlarda uygun cevaplar öğrenemediği için böyle davrandığını anlayabiliriz. Ama oğlun sadece iki. Sabahları böyle yaklaşılmasından hoşlanmadığını farkedecek kadar yaşlı, ancak Joe'nun sadece iyi anlama geldiğini anlayacak kadar yaşlı değil.

Oğlunuzun davranışları hakkında iyi olan şey, kendisi için ayağa kalkabilmesidir. Bence bu noktada yapabileceğin en iyi şey, oğluna böyle yaklaşılmamayı sevmemenin sorun değil, en iyi cevabın "bekle, Joe" demektir. Zamanla anlayacaktır.

Her şeyden önce - size, kreşlerinize ve oğlunuza övgüler. Bazı kısıtlamaları açıkça itmiştir, çünkü sözlerini zorlamak veya vurmak yerine sözlerini kullanmaktadır. Bu noktadan sonra birkaç başka strateji de mümkün hale geldi.

Duyguları sözlüleştirin: Buradaki fikir, oğlunuzun nasıl hissettiğini daha iyi açıklayabilmesi durumunda, kendisini daha iyi hissetmesine neden olabilir ve Joe üzerinde daha fazla etki yaratabileceğidir. "Joe, beni acele etmekten hoşlanmıyorum" ya da "Bunu yaptığında beni kızdırıyor" gibi ifadeler.

Müzakere girişimi: Bu yaşta çocuklar, paylaşım ve sırayla almayı öğrenmeye başlar. Oğlunuzu, kimin sırasını beklediğini ve kendi sıranızı beklediğini Joe'ya açıklamak için koçluğa çalışın. Ya da alternatif olarak Joe'nun oynamak için benzer bir oyuncak bulmasına ya da bir oyuncağı diğerine takas etmesine yardımcı olabilir.

Sonunda oğluna öğretmek istediğin şey zor ve layık bir kavram - nasıl nazik olun. İyiliğin her zaman ödüllendirilmediğini ve bazen hak edilmediğini biliyorum. Böylece oğullarımla yapılan konuşmalar, başkalarına karşı nazik olmamız gerektiği fikrini doğuruyor, çünkü yapılacak doğru şey bu. Bunun senin inandığın şey olduğunu bilmesi durumunda, seni sevdiği ve hayran olduğu için davranışını etkileyecektir.

Çatışmanın önlenmesi (o oyuncağı almak istiyorum, montumu çıkarırken oyuncağımın yakalanmasını istemiyorum), çocuklar ile çatışmaya tepki vermemelerini söylemekten daha başarılı.

Mesele şu geliş geçişiyle ve özellikle de oğlunuz için getirdiği oyuncaklarla ilgili. Belki de bu oyuncaklar küçük bir sırt çantası gibi şeffaf bir şeydeyse ve oğlunuz paltosunu çıkarırken o sırt çantasını size verdiyse, selamlama sırasında bu oyuncaklara daha az önem verilirdi. Oyuncaklar, varış rutininin geri kalanına kadar (ambalajsız ve asılmış, bir yere şapka, bir yere eldiveni, ayakkabıların içine geçip geçinceye kadar) paketlenmemişse Joe'nun geri çekilmesi için bir motivasyon olacaktır. Hazır ve yerleştikten sonra ona sırt çantasını ver. Belki oyuncakları o çıkarır ve boş sırt çantasını da yanına alırsın ya da sırt çantası da kalır. Ya işe yarayabilir.