Annem neden başkaları gibi davranmamı bekliyor?

30 yaşındayım evliyim.

Annem (50 yaşında) bana “Kuzeninizde bununla ilgili bir sorun olmadığını, o zaman neden aynı şey / durumla ilgili sorunlarınız olduğunu!” *
* “ Ben (kendine atıfta bulunarak) bununla ilgili herhangi bir sorun varsa , neden aynı şey / durumla ilgili sorunlarınız var? "*

Kuzenlerinizin ebeveynleriyle tanışmak için evlerine gitmekte bir problemleri olmadığında, neden ebeveynlerinizle tanışmak için evinize gelmekte bir probleminiz var?

Hayır, okuma yazma bilmiyor veya üvey anne değil. İki yüksek lisans ve bir yüksek lisans derecesi vardır. O da bir öğretmendir.

Örnek durumlar:

• Balayım sırasında ailem beni öğle yemeği yedim, ne yaptığımı, neden gitmedim veya gitmedim diye sormak için günde birçok kez çalmaya devam etti. Geri döndüğümde ona ihtiyacı olmadığını söyledim Balayında olduğum ve yalnız huzur istediğimden beri sürekli çalmaya devam etmek.
  O cevap verdi "diye onu balayı, o zaman neden sorunları herhangi bir sorun yaşıyorsanız vermedi üzerinde iken kuzenin çok kez aramıştı?

• Şimdi, ona bir Ceserian doğum yapacağım ve bu yüzden o anda çok rahat ve öngörülebilir bir durumda olmayacağımı söyledim, bu yüzden diğer akrabaların aynı gün hastaneye gelmesini istemeyeceğim ben mi. Ondan bir gün daha gelmelerini söylemesini istedim. Hangi soruya cevap verdi: "Ben ve kuzeninin hastanede ziyaret eden akrabalarla herhangi bir problemi olmadı, o zaman neden problem yaşıyorsunuz?"

Aslında bana bu dünyada kimsenin Klon OLMAMASI gerektiği söylenmeli mi? Davranışı normal mi? BU NE! Ve tüm bunlardan sonra neden onu sevmediğimi merak ediyor ve evime hoş geldiniz!

Anneniz hayatınız üzerindeki kontrolünü bırakmakta zorlanıyor gibi görünüyor. Sürekli karşılaştırmalar, davranışlarını beklentilerine uyacak şekilde yönlendirmeye çalışmanın yoludur.

Ne yazık ki, bu tür davranışlar nadir görünmüyor. Bazı ebeveynler için, sürekli olarak ve tamamen bağımlı olan bir çocuğa veya çocuğa sahip olmaktan, şimdi (görünüşte, her zaman böyle olmasa da) görünüşte dahil olmayan kendi yaşamlarına ve önceliklerine sahip olan yetişkinlere geçiş ebeveyn, son derece zor olabilir .

Ve tüm bunlardan sonra neden onu sevmediğimi merak ediyor ve evime hoş geldiniz!

Bu konudaki hislerinize sempati duyabilirim, ancak bu onun davranışına katkıda bulunabilir.

Eğer bağımsızlığınızla başa çıkmada sorun yaşıyorsa, onun için zaman ayırdığınızdan ve düzenli temas halinde kaldığınızdan emin olarak duruma yardımcı olabilirsiniz. Ancak, bu temas ancak nispeten huzurlu ve arkadaş canlısıysa verimli olacaktır. Eğer sürekli olarak size iğneleniyorsa, hayal kırıklığına uğrayacaksınız ve konuştuğunuzda gergin ve gergin bir durum yaratabilir.

Onunla oturmanızı ve ona bu yorumların sizi ne kadar sinirlendirdiğini söylemenizi öneririm. Yorumlarınızı nasıl odaklanmış tutun Eğer söz hakkından "Kendimi böyle diğer insanlara kıyaslanan duyduğunda Beni rahatsız eden; eşim tartışmasında mümkün olduğunca "teşekkür" seçeneğini kullanarak kaçınarak önerir (hissetmek ve onun rolünü söz kaçınmaya çalışın; "beni böyle insanlarla karşılaştırdığınızda beni rahatsız ediyor; yeterince iyi olmadığımı düşündüğün gibi hissettiriyor" yerine "yeterince iyi olmadığımı hissettiriyor). Bu, umarım daha az çatışmacı ve suçlayıcı görünmesini sağlayacaktır ve şansla, özellikle de onunla daha fazla zaman geçirmeye çalıştığınızı açıkça belirttiyseniz, bunu azaltmak için çaba göstermeyi kabul edecektir.

Bu işe yaramazsa durumu ele almanın birkaç yolu vardır, ancak benim önerim konfor bölgenizi tanımlamak ve sınırlar koymaktır. Eğer "iyi, ben öyle değilim, ve herkes farklı değil" gibi tanımladığınız gibi yorumları basitçe çürütüyorsanız, o zaman bu en az karşılaşılan olabilir.

Bununla birlikte, eğer bu karşılaştırmaları yapmaya devam ederse kendinizi hayal kırıklığına uğratırsanız (hatırlayın, böyle davranışları değiştirmek çok zordur ve özellikle de herhangi bir ihtiyacı kabul etmediğinde zaman alır), etkileşiminizi denemek ve bu tür yanıtlara girdikten sonra kendinizi uzaklaştırma yeteneğine sahip olduğunuz mekanlarla kısıtlamak istiyorum. Metin mesajları veya e-posta bir seçenek olabilir; böyle bir yorum yaptığında cevap vermeyi bırak. Telefon görüşmeleri de işe yarayabilir; "Şimdi gitmek zorundayım" diyebilir ve hayal kırıklığına uğrarsanız görüşmeyi bitirebilirsiniz.

Annenizin bazı sınır sorunları olduğu anlaşılıyor. Davranışlarını normal olarak adlandıracağımı bilmiyorum , ancak bence birçok annenin ve kızımın bir dereceye kadar sınır sorunları var (annemi ve ben biliyorum).

Beofett'ın tavsiyesi mükemmel ve benimkinden çok daha nazik. Annemle, sadece onun sınırlarını tolere etmediğim noktaya ulaştım. Annem maalesef böyle bir şey hakkında oturup yetişkin bir sohbette bulunamıyor. Bu tür bir konuşmaya ne kadar yetenekli olduğunu anlayacak kadar sadece annenizi iyi tanıyorsunuz.

Eğer varsa olabilir annenle bir görüşme, kesinlikle denemelisiniz. Bu durumla başa çıkmanın ideal ve en iyi yolu budur. Annemle, temelde onun için açık sınırlar koymak zorunda kaldım. Benim için önemli bir şey varsa, müzakere için herhangi bir oda bırakamam ve kendimi açıklamayı bıraktım - özellikle de ailem ve onlar için en iyisi söz konusu olduğunda.

Şaşırtıcı bir şekilde, bu aslında annemle olan ilişkime yardımcı oldu . Sizinkine benzer sonuçları garanti edemiyorum. Savaşlarımı da dikkatle seçiyorum çünkü annemle sürekli tartışmak ya da yabancılaştırmak istemiyorum. Sınır konularına rağmen, annem beni ve çocuklarımı çok seven harika bir insan. Onun sınır geçişi zararlı hale geldiğinde veya bir ebeveyn olarak otoritemi zayıflattığında, içeri girmem gerekiyor. Bu argümanlara neden oldu (annemin böyle şeyler hakkında yetişkin bir konuşma yapamayacağını söylediğimi hatırladım?) Ve dönemler geçtik konuşma. Ama sınırlarım çok açık ve ilerliyoruz.

Çocuğunuzu doğururken sizi hastanede ziyaret edenlere gelince, sorduğunuz şey mantıksız değildir. Çocuğunun doğum endişe ve sevgi (en azından ben öyle umuyorum) bir yerden geliyor de annenin arzusu mevcut olması düşünüyorum, ama ne önemli değil o yapacağını ya da ne kuzenin yapardı. Bu sizin doğumunuz ve sizin ve eşinizin kararıdır.

İstemediğiniz tavsiyeleri almak hiç hoş değildir. Sınav yapmak ve sorgulanmak daha da tatsızdır ve daha sonra cevaplarınızı geçersiz kılmak. Annenizle iyi bir ilişki istediğinizi varsayarsak, iki yaklaşım öneriyorum.

İlk olarak ve en önemlisi, oy kullanamayacağını kendinize hatırlatın. Onları onaylayıp onaylamadığına, kuzenlerinizin yapıp yapmadığına, tanıştığı herhangi birinin tanışıp tanışmadığına karar verdiğiniz eylemleri gerçekleştireceksiniz. Onun alışılmadık veya hatta yanlış olduğunu düşünmesi sorun değil - aslında, onu yaptığınız şeyin iyi olduğuna ikna etmeye çalışırsanız, onu daha da topuklarında kazabilirsiniz. 30 yaşındasınız, onun onayına ihtiyacınız yok, bu yüzden amacı fikrini değiştirmek olan bir tartışmaya girmeyin.

İkinci olarak, ne yaptığınızı değiştirmeden söylediklerini kabul etmek için kullanabileceğiniz bazı ifadeler kullanın. "İlginç" kadar basit olabilir. veya "Bunu duydum." ya da "Sanırım onlar için şanslıydım." Sizi planlarınızı değiştirmeye çağırdığını düşünüyorsanız, bu "Yapmaya karar verdiğim şey" olabilir. ya da "Bu [koca] ve ben yapmaya karar verdik." ya da "Doktorlarımın önerdiği şey bu ve onların tavsiyelerine uymaya karar verdim." Kuzenlerinizin yaptığı veya yapmadığı şeylere, diğer kuzenlerin sizinle aynı olduğuna, neden kuzenlerinizden farklı olduğuna ya da bunlardan herhangi birine yakalanmamanız. Sadece sakince kendi pozisyonuna sahipsin. İzin vermeyelim. Yaptığın şey artık ona bağlı değil. Neden yapabileceğinizi bilmek istiyorsa '

Ayrıca, olumlu vurgulayın. C bölümünü örnek olarak kullanmak için: "Doktorlarım bana ilk 12 saat boyunca hiç ziyaretçim olmamasını tavsiye etti ve bebek gün içinde doğduysa şafaktan önce değil ve sizi en kısa zamanda görmeyi dört gözle bekliyorum dedikleri gibi sorun değil! " "Ama kuzeniniz [tamamen farklı bir şey.]" "Evet, hatırlıyorum [veya bunu duyduğumu hatırlıyorum]. 12 saatte bizi görmeye ve bebeği görmeye geldiğinizde harika olmayacak!" Tartışma, çelişki, açıklama yok - ama aynı zamanda pozisyonunuzu da değiştirmiyorsunuz. Ya da hemen gelebiliyorsa, ancak mahallenin geçit törenini istemiyorsanız: "Doktorlarım, ilk 12 saat boyunca neredeyse hiç ziyaretçime, sadece en önemli kişilere sahip olmamı tavsiye ettiler. Tabii, ama kimseyi getirme.

Son olarak, hem ebeveyn olarak hem de annenizle olan ilişkinizde size yardımcı olacak bazı tavsiyeler: savaşlarınızı seçin. Eğer bir şeyleri yapmanın yolunun en iyisi olduğunu söylemek istiyorsa ve senden bunu yapmanı istemiyorsa, sana sadece bir problemin yaptığı hiçbir şeyle ilgili olamayacağını söylemişti. . Yanlış olabilir. Gelecekte seçtiklerinizi yapabilirsiniz. Onunla her zaman seninle her zaman hemfikir olmandan daha fazla hemfikir olmana gerek yok: yetişkin bir ilişkiye sahip olmanın anlamı bu.

Böyle bir dereceye kadar olmasa da kayınvalidemle benzer problemler yaşadık. Bize yardım eden şey, birisinin davranışının arkasındaki nedeni "aşk dili" olarak tanımlamasıydı. Daha fazla bilgi edinmekle ilgili bir kitap var.

Esasen, annenizin sevgisini ifade etmek için kullandığı “dil” hizmet eylemleri yapmak ve tavsiyelerde bulunmaktır. Bu, kuzenleriniz gibi birisine daha bağımlı olarak sevilen insanlara çok iyi uyuyor. O değil son derece bağımsız ve sevgi dili farklı bir tür olan kişilerle iyi uyum. Sana göre, seni kontrol etmeye çalışıyormuş gibi geliyor. Ona göre, ona sevgisini sana ifade etme fırsatını inkar ediyormuşsun gibi geliyor.

Peki, bu anlayışa sahip olmak için yardım etmek için ne yapılabilir? Her şeyden önce, onu anlamak, onunla kızmadan konuşmanıza yardımcı olur, ancak bu yeterli değildir. Yaptığımız bir şey, ailenin girdisini istemeseydik, müzakerelerimizi özel olarak yapardık, sonra kararımızı nihai olarak ilan ederiz, "Düşünüyoruz ..." Bu biraz sinir bozucu ancak diğer yanıtların açıkladığı gibi sınırların belirlenmesine yardımcı olur.

Yaptığımız diğer bir şey, aslında çok daha fazla yardımcı oldu, izinsiz girişinin iyi olduğu durumları aramak için çaba harcamak ve önleyici olarak bunu istemekti. Bu şekilde bilgeliğine ve hizmetine değer verdiğinizi ve sevginizi kendi yolunda ifade etmesine izin vermek istediğinizi bilir.

Balayı örneğiniz için, bunu önleme yolu ona şöyle bir şey söylemek olurdu, "Geri döndükten sonra Salı günü sizinle öğle yemeği yemek isterim, böylece yakalayabiliriz ve bana istediğiniz her şeyi söyleyebilirsiniz ama bu hafta kocamla kesintisiz olarak harcamak istiyorum. " Bu ona niyetlerini reddetmediğini, sadece zamanlamasını söylediğini söylüyor.

Sezaryen örneğiniz için, bunu önleme yolu, 12 saatlik gecikmeyle ilgili kötü haberi bırakmadan önce ona özel bir görev sunmak olurdu. "Ziyaretçi alamadığım sırada diğer çocuklarımızı izleyebilseydiniz gerçekten çok isterim." ya da "İlk ziyaretçilerimizden biri olmanızı istiyorum. Ertesi sabah ilk şey gelebilecek misiniz?"

Evet, hala şikayet edecek. Sizi hala kuzenlerinizle karşılaştıracak, ancak daha az alacak ve sonunda her ikisi de kabul edebileceğiniz bir denge bulacaksınız. İlginçtir ki, bizim durumumuzda, karşılaştırıldığımız insanlar bizim gibi daha bağımsız hareket etmeye başladılar. Karşılaştırma yaptığınız insanların çoğu sizden daha gençse veya evden uzakta uzun süre yaşamamışsanız bunu aklınızda bulundurun.

Beofett'e katılıyorum - anneniz çok fazla önemsiyor ve gitmenize ve kendi hayatınızı yaşamanıza izin vermeyi öğrenmesi gerekiyor. Açıkçası yapamadığı için, onu anlamanız size kalmış.

Çocuk gibi muamele görmekten eşit bir yetişkin gibi muamele görmeye geçmek istiyorsunuz. Bu çok büyük bir adım, annenizin size nasıl davranması ve sizi nasıl düşünmesi gerektiği konusunda büyük bir değişiklik. Ama bir yerden başlamalısın ve sanırım onun küçük ipuçlarını söylediğini sanıyorum ama onu kavramak için çok inatçı veya kör.

Sizin için gerçekten en iyisini istiyorsa, o zaman yönetmeyi bırakmalı ve kontrolü ele almanıza izin vermesi gerektiğini anlamalıdır . Ona, doğrudan ve açıkça, yetişkin ve evli bir kadın olduğunuzu ve sizinle ilgilenme sorumluluğunun sona erdiğini söylemelisiniz (yerel kültürlere bağlı olarak, tamamen yanlış olabilirim). Elbette onu hala sevdiğini ve elbette yaptığı her şey için hala minnettar olduğunu söyle - ama şimdi bunları yapmayı bırakabilir. Kendinize iyi bakabilirsiniz.

Yakınımdaki bir kişinin de çok dahil olan bir annesi var, ancak (Beofett'in de belirttiği gibi) net sınırlar koymayı başardı ve onları kırmaya tahammül etmedi . İlk başta sınırlar annesinin büyük miktarda kontrolüne izin verdi, ancak iki yıl boyunca annenin kontrolünü çok daha küçük bir seviyeye daralttı.

Bir bulmaca inşa etmek gibi küçük adımlardı : Her parça çok büyük değil ve bu nedenle anneye karşı kolayca "savunuluyor". Giderek daha fazla parça yerleştirildikçe, daha fazla kaldıraç elde etti, çünkü tüm puzzle parçalarını çok iyi idare ettiğini kanıtlamıştı. Daha sonra daha büyük ve daha önemli konulara saldırmak daha kolay hale geldi ve annenin beklendiği kadar direnmediğini görmek şaşırtıcıydı; şimdiye kadarki kanıt ikna edici olmalı.

Size belirli bir örnek vermek gerekirse, annenin arabanın arkasında oturduğu ve bebekle etkileşime girmemesinin istendiği bir durum vardı, ancak kendisinin çalmasını, ses çıkarmasını ve bebekle konuşmasını durduramadı. Ebeveynler önce nazikçe sordular ama sonunda "sessiz olun ya da buradan yürüyün" noktasına tırmandılar. Bu anneye karşı alışılmadık derecede kaba bir konuşmaydı ve muhtemelen ona zarar verdi, ama aynı zamanda kimin sorumlu olduğunu da belirledi.