Karım 4. bebeği istiyor ama istemiyorum

Karım dördüncü bir bebek istiyor ama istemiyorum.

Son birkaç gündür bunun hakkında konuşuyoruz (şiddetle konuşuyoruz).

Gibi puan topladım:

• Mevcut çocuklarımızla vakit geçirmek için daha az zaman harcayacağız.
• İlk ve son arasındaki yaş farkı çok geniş olacaktır.
• Daha fazla paraya mal olacak.
• Artık işsiz kalacak.
• Daha büyük bir eve ihtiyacımız olacak. Ve henüz kendi evimiz bile yok (hala kiralıyoruz).
• Tekrar başlamak zorunda kalacağız. Uykusuz geceler, bebek bezleri, beslenme, yeni bebek karyolası, araba koltuğu vb.

Diyor:

• Bir şeyleri kaçırmış gibi hissediyor.
• Her zaman büyük bir aile istemiştir.
• İşler 3 veya 4 çocuğa bakılmaksızın aynı olacaktır.
• Paranın daha sıkı olacağını kabul ediyor, ancak itmek istiyor.

Şu andaki çocuklarımız 9 ay, 2 yıl ve 4 yıl. Biz genç evli çiftiz (25) ve oldukça iyi bir işim var.

Başka bir çocuğa sahip olmanın artıları ve eksileri ne olurdu?

Başka bir çocuğa sahip olmak ya da olmamak hakkında diğerine rasyonel olarak nasıl konuşabiliriz?

Ve hemfikir değilsek ne yapmalıyız?

Sadece 25 yaşındasınız, en büyüğünüz henüz okula başlamadı, en küçüğünüz 9 aylık ve başka bir tane mi istiyorsunuz ? Vay, karın acelesi var.

Benim ilk izlenimim, karınızın belki de henüz sizinle paylaşmadığı bir fanteziye doğru çabalayan bir hayal dünyasında yaşadığı. Kesinlikle daha fazla konuşmaya ihtiyacın var - ve bu konuşmalarda daha da derine in.

Kabul etmeniz gerekmiyor ama sondaj etmenizi ve görüşünü anladığınızı hissedene kadar konuşmaya devam etmenizi şiddetle tavsiye ediyorum . Sadece onun bakış açısını anladığınızda fikrinizi sunmaya başlayabilirsiniz, çünkü yalnızca o zaman argümanlarınızı dünyasına uygun hale getirebilirsiniz.

Stephen Covey'in dediği gibi “önce anlamaya, sonra anlaşılmaya çalış ” .

Alt satır: İkinizin birlikte bir karar vermesi gerekiyor, yoksa sizi ayıracak. Sinir bozucu olacak ama açık fikirli olmaya çalışın ve bir anlaşmaya varıncaya kadar yapıcı bir tartışmaya devam etmek için elinizden gelenin en iyisini yapın. Gerekirse danışmanlık yoluyla yardım alın. Bu önemlidir, çünkü ikiniz de kesin bir anlaşma yapmazsanız, bu yıllar sonra büyük sorunlara neden olabilir.

Ek bir düşünce: Yeterli çocuğunuz olduğunda, nasıl karar verir? Beşinci bir çocuk için aynı argümanları kullanmasını engelleyen ne? Ve nasıl olur sen aynı sorulara cevap?

Siz daha çok çocuk yanlısı / aleyhte kişiden bahsetseniz de geri adım atacağım ve sunduğunuz tartışmalardan bir şeyleri çözeceğim.

Argümanlarınızın ya çok mantıklı (daha büyük ev, daha fazla para) ya da biraz inşa edilmiş olduğuna dikkat edin. Not: Belirtmediğiniz şeylerden biri, doktorların en azından çocuklar arasında 2 yaşını, kadının vücuduna toparlanması için zaman vermelerini tavsiye etmesidir. Siz çok gençken, karınız zaten 3 hamilelik geçirdi ve biraz beklemek onun sağlığı için iyi olabileceğini belirtmek isteyebilirsiniz.

Karınızın ana argümanları daha duygusaldır: Bir şeylerin eksik olduğunu hissediyor ve büyük bir aile istiyor.

Burada 2 sorun olduğunu düşünüyorum:

Ne kadar büyük bir aile istiyorsun?

şu anda değil, ama sonunda. Daha fazla çocuk istemez misin? Beklemek ister misin Onun için ne kadar büyük? Benim için 3 çocuk büyük bir aile, bazı insanlar için 6 ya da daha fazla! Bunu, ne zaman ve nasıl yapacağınız konusundaki tartışmaların yanı sıra, genel olarak tartışmalısınız.

Sen eşi eksik bir şey

Bence sorunuzda söylediğiniz en önemli şey bu. Bir şey karınızı mutsuz ediyor ve bunu değiştirmeye çalışıyor.

Bir kadın olarak, bir bebeğiniz olduğunda, çevresinde birçok hormon değişir. Bazen doğum sonrası depresyonla sonuçlanır. Bazen yeni bebeğinizi tutmak size yoğun bir neşe ve mutluluk hissi verir. Belki karınız bunu özlüyordur? Belki de ilk 2 olandan 3'üyle daha az mutluydu ve 'düzeltmek' istiyordu?

Ayrıca, bu kadar küçük bir çocuğa sahip olduktan sonra, kendisini bir anne olarak tanımladığı ve her şeyden çok büyük çocuklarınız bağımsızlık kazandıkça ne yapacakları konusunda endişeli oldukları olabilir.

Belki de işe geri dönmekten korkuyordur? Belki de çocuk sahibi olmak dışında değerinden şüphe eder (bu çok yaygındır! Ve bizim kültürümüzde İLK çocuklu kadınların anneleri, sonra başka bir şeyleri varken, İLK çocuklu erkeklerin başka öğretmenleri (öğretmen, mühendis) ).

Tamamen başka bir şey olabilir, ama bana başka bir çocuğa sahip olmanın çözüm olarak gördüğü şey olduğunu söylüyor - ama ne onun ne de siz asıl sorunun ne olduğunu bilmiyorsunuz.

Bir çözüme gitmeden önce bunu (belki de bir terapistin yardımı ile olabilir) ele almaya çalışacağım. Bunu yaparken, patronize edici veya üstün gelmemek için dikkatli olun ve belki de bunu olası aile genişletme ile bağlantılı olarak söylememelisiniz. Daha geniş şeyler anlamında onun (ve senin de) mutluluğuyla ilgilidir.

Eşlerin büyük şeylerde bile anlaşmazlıkları olması normaldir. Evliliğinin başı dertte olduğu anlamına gelmez. Birlikte çalışmak için bir sorununuz olduğu anlamına gelir. Umarım evlenmeye karar vermeden önce çocuklar hakkında konuştunuz. Ancak, bunu yapsanız bile, hiç kimse bir ebeveyn olmanın bunu deneyimlene kadar nasıl bir şey olduğunu gerçekten anlamıyor.

Daha fazla çocuk sahibi olmak, her iki ebeveynin de kabul etmesi gereken bir şeydir. Bunu hafifçe söylemiyorum. Aslında kendi evliliğimin bir noktasında karının tartışmasının yanındaydım. Peki nasıl düzelttik?

Çok büyük bir engeller listesine sahipsin. Bazılarını umursamamanız muhtemeldir, ancak davanızı desteklemek için onları eklediniz. Ayrıca belirtmemenizin başka nedenleri de vardır, belki de onların bencil olduklarını düşündüğünüz için, hobileriniz için yeterli zaman ayırmamak gibi. Bu almak önemlidir hepsi açık nedenleri ve emin tüm sebepler gerçek nedenleri vardır yapmak. Listeyi yaz. Eğer mümkünse listedeki büyük maddeleri daha küçük adımlara bölün. Örneğin, bir ev satın almak için küçük bir adım arkadaşlarınızdan ve ailenizden emlakçılarla ilgili tavsiyelerde bulunmak isteyecektir.

Şimdi düzeltmek için en kolay engeli seçin ve düzeltin. En kolay olanı seçin ve düzeltin. Listenizi, devam ettikçe gereken şekilde ayarlayın. Sonunda engeller tükenecek ve iki şeyden biri olacak:

1. Fikrinizi değiştireceksiniz çünkü engeller daha küçük ve başka bir çocuk için daha iyi hazırlanacaksınız.
2. Fikrini değiştirmiyorsun ama karın meşru bir çaba gösterdiğini gördü. Bu doğrulama çok büyük bir fark yaratıyor. Daha az anlaşmazlık noktanız olacak, umarım çözülmesi daha kolay olacaktır, çünkü her ikisi de diğer kişilerin bakış açısının batmasına izin verecek bir zamanınız oldu. Mevcut çocuklarınızı büyütmek için daha rahat bir durumda olacaksınız.

Argümanlar ve mantık burada çalışmaz. Sanırım (kişisel görüş) her iki ebeveyin de bebeği istemesi gerektiğini düşünüyorum. Aksi takdirde, ebeveynler (ve belki de ebeveyn-çocuk) arasındaki ilişki gerginleşecek ve uzun vadede bunun neye sebep olabileceğini kim bilebilir. Yani, tam anlamıyla - bir konsensusa ulaşmak zorundasınız.

Soruna diğer taraftan yaklaşmaya çalışmayı öneririm - daha büyük aileniz için bir ev bulmaya, biraz para biriktirmeye, daha büyük bir araba almaya çalışın.

Çok gençsin - hala zamanın var. Ve büyük yaş farkı (7 yıl diyor), en büyük çocuğun ev işlerine yardımcı olabileceği ve muhtemelen diğer bebeklere bakabileceği anlamına gelecektir. Bir düşün.

Sanırım sadece 25 yaşındaysanız, bebek yapımı için 10-15 yaşınız vardır. Tüm puanlarınız geçerli gibi görünüyor ve ben tamamen aynı fikirdeyim.

Bence bir süre karına sormalısın. Gün belirlemek. Belki bir iki yıl sonra bu tartışmayı tekrar açabilirsiniz. Belki biriniz o zamana kadar fikrinizi değiştirirsiniz. Şu an evde çocuklara her zaman bakıp durduğunu tahmin ediyorum, bu yüzden onun başka bir tanesine sahip olup olmadığına karar verdiğini düşünüyor. Şimdilik dördüncü bir çocuğu bekletmek için tüm nedenlerinizi sakince ve rasyonel olarak açıklayın. Asla "asla beklemeyin" dediğinizden emin olun.

Şu anda kesinlikle başka bir çocuğa sahip olma zamanı değilse. Ama onu duyduğunuzdan ve bunu anlamasını sağladığınızdan emin olun, sadece söylemeyin.

Bence en önemli nokta "Daha fazla paraya mal olacak."

Bazı numaralar çizin. Davanızı yapmak için bir Excel elektronik tablosu hazırlayın. İlk birkaç yıl içinde finansal geleceğinizi düşünün. “Her yıl x $ kazanıyorum. Her çocuk y / yıla mal oluyor.

Öte yandan, eğer sayılar fikri destekliyorsa, bunu göz ardı etmeyin.

Zor bir durumun var, ve çok büyük bir sempati duyuyorum. Eşlerinizin istekleri tamamen duygusal ve içgüdüseldir, bu yüzden rasyonel argümanlar muhtemelen bir fark yaratmayacaktır.

Eşim aslında 3 çocuk sahibi olmak istedi. Sonunda sadece bir çocuk sahibi olmayı kabul ettik. Oğlumuz geldikten sonra hormonal tepkim başladı ve başka bir çocuğa açılmaya başladım, ama karım çok net bir insandı, bu yüzden silahlarına yapışıyor ve ona saygı duyuyorum. Karımın fikrini değiştiren şey aşırı nüfus.

İnsan nüfusu hızla 8 milyar yaklaşıyor. Son 15 yıldır hiç durmadan kaynak savaşları yaptık, belki de ona nasıl baktığınıza bağlı olarak. Dünya tanınmaz hale geliyor. Eşi görülmemiş bir oranda başka türleri yok etmeye itiyoruz. Dünya insanlar için hızla yaşanmaz hale geliyor ve bu zararın en kötü etkilerini taşıyacak gelecek nesiller.

Duruma yardımcı olacak teknolojideki ilerlemeleri umarız. Gezegen üzerindeki etkimizi azaltmak için yaşam tarzlarımızı değiştirebiliriz, ancak durumu iyileştirmek için yapabileceğimiz tek şey, dünyadaki insan nüfusunu yavaş yavaş ve nazikçe azaltmaktır. oğlumun yaşamasını istemiyorum.

Daha az küresel ölçekte, çocuklarınız için ne kadar zamanınız varsa, çocuklarınız için o kadar iyidir. Çocuğunuz için ne kadar para ve kaynağınız varsa - onlara daha iyi tıbbi bakım sağlamak, daha iyi eğitim almak, öğrenci yıllarında borçlanmalarını engellemek, bir ev satın almaya başlamalarını sağlamak, ne olursa olsun - daha fazlasını yapabilirsiniz. Bu konuda, çocuklarınız için daha iyi.

Yani gerçek şu ki , çocuk sahibi olmak tamamen bencil bir faaliyet . Dünyanın daha az insana ihtiyacı var, daha fazlasına değil. Çocuklarınız için yapabileceğiniz en cömert ve en nazik şey, onlardan daha azına sahip olmaktır.

Bu noktayı nazikçe görmesini sağlayabilirseniz (örneğin, konuyla ilgili bazı filmler izleyerek veya bazı kitapları okuyarak), bu onun bakış açısını değiştirmeye yardımcı olabilir . Aksi taktirde, düşünebildiğim tek şey, hayatında bütünsel ve doyurucu hissetmesine yardımcı olmak için burada hayatında başka bir şeye ihtiyacı olması - belki de daha ilginç bir kariyer, cevap, belki bir hobi, belki de psikoterapi (acımasız olmaya çalışmak değil, psikoterapi çok fazlaydı.) benim için yararlı). Budizm de yardımcı olabilir. Hayatta sahip olduğumuz ve karşılayabileceğimiz şeylerle mutlu olmalı ve “daha ​​fazla” için kurban olmamalıyız.

Dinle, karısıyla aynı teknedeyim. 4 çocuk istiyorum ve kocam 3'e bağlı kalmak istiyor. Bunu anlamak zor. Bazı insanlar her ikisinin de daha fazla çocuğa sahip olması gerektiğini söylüyor. Mükemmel bir dünyada buna katılıyorum. Ancak, her ikisi de çocuk sahibi olmaktan vazgeçip gemide olmamalı mı? Neden karının hayallerini ezmesi iyi bir şey? Her zaman büyük bir aile istemiştim (ki bunu 4 yaş ve üstü olarak tanımlarım). 3 çocuk bana çok tipik görünüyor. Evet, ortalamanın üzerinde, ama yine de çok tipik. Benim düşünceme göre, başka bir çocuğa sahip olmaya karar verdiklerinde kocası mutlu olacak ve asla pişman olmayacak çünkü o çocuğa diğer çocuklarıyla olduğu gibi sevgisi olacak. Bununla birlikte, eğer koca daha fazla istemediği için durmaya karar verirlerse, karısı bunu ömrünün sonuna kadar hissedebilir ve karardan mutsuz olabilir. Dördüncü bir çocuğumuz yoksa, hayatımın geri kalanında buna üzüleceğimi gerçekten hissediyorum. Ayrıca hayalimi gerçekleştirmeme izin vermediğim için kocama kızardığımı hissediyorum. Dördüncü bir çocuğa sahip olmamak, aslında evliliğimizi mahvedebilir, çünkü aynı şeyleri istemiyorsak bile sorgulamaya başlayacağım. Bu yüzden aslında ayrılacağımızı söylemiyorum, ama benim için bu kadar önemli olan bir şeyi elimden aldıktan sonra, duygularımla ona bir daha asla güvenemeyeceğimi hissediyorum. Benim durumumda, keşke evlenmeden önce bunu çözebilseydim, çünkü her zaman 4 çocuk istediğimi biliyordum. Yapmadık çünkü aşıktık. Rüyamın ezileceğini bilseydim, onunla evlenir miydim emin değildim. Tabii ki bunu söylemek zor, çünkü onunla evli olmasaydım anlamazdım.

Bir kişinin istediği çocuk sayısı çok bireyseldir. Birisinin hormonlarını suçlamak ve gerçekçi olmayan bir rüyayı istemekten haksızlık olduğunu düşünüyorum. Neden 3 değil ya da 2 olmasa neden 4 gerçekçi değil? 2 ya da 3 çocuk için bu kadar büyülü olan nedir? Tamamen o kişi için neyin doğru olduğuna dair bireysel bir hissi temel alır. Çocukların her zaman oynayacakları birileri olacağı için 4'ün mükemmel bir sayı olduğunu hissediyorum. Yetişkinlere büyüdüklerinde, daima hayatlarını paylaşacak birileri olur. En az birisiyle birlikte yaşamaya yetecek kadar kardeşleri olacak. 4 isteğimin bir bebek sahibi olmakla ilgisi yok. Bunun ötesinde. Etrafında büyük bir aileye sahip olmak ve gelecekteki torunları vb. Hayatımızın geri kalanıyla ilgili.

Neden onun mantığını ve neden daha fazla çocuk istediğini gerçekten dinlemelisin. Bu konudaki düşünceleri sizinki kadar önemlidir. Bazı kadınların, onsuz asla mutlu olamayacakları belli sayıda çocuğa sahip olmaları için çok güçlü bir biyolojik istek / ihtiyaç olduğuna inanıyorum. Öte yandan, yanında bir tane varsa mutlu olacağınıza inanıyorum, çünkü 1.) o çocuğu seveceksiniz. 2.) onu mutlu etmek için elinden geleni yaptığını bileceksin.

Başka bir çocuk istemiyorsanız ve onunla baş etmesine izin verirseniz hayır deyin, kulağa zor gelebilir, ancak mantıksız ya da bencil değilsiniz, çünkü üç çocuğu severek ve destekleyerek iyi bir koca ve babanın rolünü zaten yerine getirdiniz ve eşin.

Gerçekten başka bir çocuk istemiyorsanız, buna zorlanmayın çünkü evliliğinizden ve yaşamınızdan istediğiniz şey, karınızın istediği kadar önemlidir.

İlk iki puanınız geçerli değil bence. Ben altı çocuğu olan bir aileden geliyorum, en küçük kardeşim benden on yaş küçük ve bu on yılda eşit aralıklarla ayrılıyoruz.

Birincisi, çocuklarla yalnız zaman geçirmenize gerek yok: aile oyunları, geziler vb. Daha fazla çocuk olmaktan muzdarip değil, daha çok kardeş sahibi olmaktan zevk alıyorum.

Öte yandan, diğer noktalar kesinlikle geçerlidir; belki bir iki yıl beklemek ve daha sonra tartışmaya devam etmek iyi bir fikirdir, insanların belirttiği gibi, bolca vaktiniz var.

Düzenleme: İsveç'te büyüdüm, bu yüzden belki de birçok çocuğa sahip olmayı kolaylaştırıyor . Eğitim konusunda doktora derecem var ve kardeşlerimin lisans derecesi var ya da üniversitede / lisede okuyorsun. Babalarımın ödemesi yıllar geçtikçe arttı, bu nedenle ekonomi düzeldi, ancak bunu ekonomik açıdan iyi seçimlerle ilişkilendirmeyi tercih ederim; hiç aile tatiline gitmedik, hiçbir aile üyesi alkol veya tütün kullanmıyor ve ev fiyatlarının büyük şehir evlerinin% 10'u olduğu küçük bir kasabada büyüdük.

Ne ben ne de kardeşlerimin ailemizi / küçük kardeşlerimizi maddi olarak desteklemeleri gerekmedi.

TL; DR - Sizin mantığınız sağlam ve eksik olan "şey" in Ida’nın cevabında bahsettiği gibi daha fazla araştırmaya değer olduğu ihtimaline katılıyorum.

Cevabım, kendi duruşunuzu tamamen anlamaktır. Gerçekten olması gereken "meh" bir duruş olduğuna inanmıyorum. Bu konuştuğumuz bir insan hayatı. Mantıklı kaygılarınızın bazılarının ele alınmasını istiyor ve hayatının "eksik" öğelerini anlıyor ve çözüyorsunuz. Gerçekten hiç başka bir çocuk istemiyormuş gibi görünmüyorsun.

Bu konuda, birkaç günden daha uzun bir resmi kendi deneyimlerime göre çizeyim. Birinin ileride neyin yalan olacağını görmesine yardım edebilmek istiyorum. Eşim ve ben 2 çocuğumuz var; 5 yaşında bir erkek ve 8 yaşında bir kız. 1 tane daha istiyor ve 5 yıldır. Son zamanlarda fırsat penceresinin kapandığını hissettiği için, son 2 yıl içerisinde aşağıdakiler gerçekleşti:

• Bunun için evlilik danışmanlarını birkaç bin dolar civarında gördük. Eğer gerçekten bir çocuk istemiyorsanız, ve o gerçekten ; Bir danışman, Maslow'un ihtiyaçlar hiyerarşisinde bir tur boyunca sadece nihayetinde sizi korkutacak ve sonuçta hem sizin hem de sadece sizin cevaplayacağınız soruyu yanıtlayacaktır. ... Nerede durduğunuzu gerçekten biliyorsanız, bir evin parasını saklayın :)
• Karım birkaç ay önce RİA’yı çıkardı. Migrenine yardım edip etmediğini görmek için olduğunu söyledi. Bana mutlu olduğunu söylese de, ihanete uğradım ve seks hayatımız acı çekti.
• Hala gerçekten bir çocuk daha istemiyorum ve hala gerçekten yok. Hala tartışıyoruz, bazen günlerce somurtuyor.

Aksi takdirde, bizim ve çocuklarımız arasındaki işler harikadır. Gerçekten istediğin buysa, güçlü kalmanı tavsiye ederim. Gerçekten başka bir çocuk istemiyorsanız, bir hafta, bir yıl veya 5 yıl içinde bu şekilde hissedeceksiniz. Aynısı karınız için de geçerli, bu konuda daima tatminsiz hissedecek. Teknemizi sallamamak, dövüşlerde acı çekmeye istekli olduğum ve bugünkü durumumuza ne kadar şanslı olduğumuzu hatırlatmak konusunda kendimi yeterince güçlü hissediyorum.

Son bir nokta; excel elektronik tablolar duyguları ölçmez. Sebep ve mantığınızı ne kadar yükseğe koyduğunuz önemli değil; Onun "duyguları" farklı bir dil konuşur.

Çocuk istemiyorsan vazektomi al! Doğum kontrolünü özellikle büyük bir aile istiyorlarsa başkasına bırakmayın.

Eski gönderi, ancak eğer bu birine yardımcı olabilirse hala ekleyeceğim Evlenmeden önce çocukları bile tartışmadığınızı görünce şaşırdım. Neyse, o aşama gitti. 2'de durmalıydın.

Ayağını yere koymalısın. Ona, 3 çocuğa sahip olmanın aileyi nasıl küçük ve 4'ün büyük, yani tatmin edici olacak kadar büyük yaptığını sorun. Eğer mantık işe yaramazsa, evlilik danışmanlığı için gidin. Bu çok pahalıysa, ayağınızı yere koyun ve ona gerçekçi olması gerektiğini söyleyin. Senin de hayallerin var. Çok fazla çocuğunuz varsa, o zaman bu rüyaların peşinden koşmaya ne zaman başlayacaksınız? İhtiyaçlarınızı ve isteklerinizi de dikkate alması gerektiğini söyleyin (yani bencil davranıyor). Dönemi.

Şimdi, karınızın bunu yapacağını söylemiyorum, ama bu bir olasılık. Bazı kadınlar gebe kalmak için sabotaj kullanır ve daha sonra hamileliği iptal etmemenizi bekler. Atlanan doğum kontrol hapı, prezervatifin deliklerine sokmak, yeni atılmış bir prezervatif almak, sarhoşken seks yapmana vb.

Video kanıtı: Wendy şovuna sor. Başka bir bebek istiyorum - http://www.youtube.com/watch?v=5CNHwhHWPoQ

Ayrıca dinlemelisin Tom Leykis. Bedava internet radyo şovu var. Her ne kadar kadınlarla ilgili tüm "öğretilerine" katılmasam da, sadece bir eş için sahip olduğun tür kadınlarla ilgilenmeyi tavsiye ediyor. Yani bencil, gerçekçi olmayan ve beraber oldukları adama saygı duymayan kadınlar. Onu bakışlarıyla yargılama. Onu dinleyin ve tavsiyelerinin sizin için yararlı olup olmayacağına karar verin. İstersen onu ara.

vasectomyGelecekte bir zaman almayı düşünün , böylece bu tür irrasyonel taleplerden güvende olursunuz. Bunu yaparsanız, işlemden sonra bir süre sperm sayınızın sıfır olduğundan emin olun.