Bir parça fikrini nasıl değiştirebilirim?

Kızım sekiz yaşında, ancak serebral palsi nedeniyle üç yaşında bir zihniyete sahip. Ayrıca rutine aşırı ihtiyacı var. Çoğu zaman bu bir sorun değil, çünkü ailemizin zaten bir rutini var. Diğer zamanlarda, bir ebeveynin, diğer ebeveynin genellikle yaptığı rutinin belirli bir bölümünü yapması gibi küçük bir sorun. Bu sık sık biraz şikayetçi olur, ancak bununla ilgilenir.

Bazen sağlayamayacağımız veya veremeyeceğimiz bir şeye sabitlenir ve onu diğer favori etkinliklerle rahatsız etmemek fikrini değiştirmez. Herkes tek bir parça zihin farklı bir parça koymak için fikir var mı? Otistik çocukların ebeveynlerinin benzer zorlukları olduğunu düşünüyorum, ancak nörotipik ama inatçı çocukların ebeveynlerinden başarılı taktikler bile yararlı olacaktır.

Ebeveynlik dergisinden bu makale , inatçı çocuklarla uğraşmak için bir dizi strateji sunmaktadır. Davranışları doğrudan değil yan yana ele almayı önerir - makale buna "sinsi" olarak atıfta bulunur, ancak zekice diyebilirim, çünkü yaklaşım savaşmak yerine öne çıkmalara yardımcı olur ve saygı duyar çocukların kendilerini güçsüz hissetmeleri ve bir kontrol duygusuna ihtiyaç duymaları ve aynı zamanda nihayetinde sorumlu olduğunuzu bilmeleri gerekir.

Bu durumda size yardımcı olabilecek makaleden bazı örnekler / öneriler:

• "Evet" oyununu oynayın - arka arkaya çocuğun evet cevabını vereceği birkaç soru sorun - herin'i daha hoş bir zihin durumuna getirebilir.
• Her ikisi de sizin için kabul edilebilir olan iki şeyde olduğu gibi seçenekler sunun: "Şimdi park için çok karanlık, ama yarın sabah veya yarın öğle yemeği için gitmek ister misiniz?" "Büyükanne oynayamaz. Benimle Lego oynamak ister misin yoksa tek başına bir şey inşa edip beni şaşırtmak ister misin?"

• Kırık bir kayıt olun. Bir talebe verdiğiniz cevabı olabildiğince az kelime ile belirtin ve istek her yapıldığında, nazikçe verilen aynı temel kelimeleri kullanın. Sonunda yorulurlar. "Bugün yağmurda oynamıyoruz." "Üzgünüz, bugün yağmurda oynamıyoruz." "Bugün dışarıda oynamak için çok yağmurlu."

• Sakinleştirici müzik çalın.

Diğer düşünceler:

• Zaman aşımları kullanıyorsanız, tekrarlanan istekleri hatalı davranış olarak kabul edin. "Bu soruyu zaten yanıtladım. Bu bir tane." Çocuk isteği tekrarlar. "Bu soruyu çoktan cevapladım. Bu iki." Çocuk isteği tekrarlar. "Bu üç. Zaman aşımı."
• Arzuyu yerine getirmeden ele alan, sohbeti yeni bir yöne yönlendiren ilgili sorular / sohbet yoluyla bağlanın. Kırık / atılan oyuncak için: "Bu eğlenceli bir oyuncaktı. Arkadaşınızın Joanna'nın geldiğini ve onunla birlikte oynadığınız günü hatırlıyor musunuz? ... Joanna'yı bir süredir elimizde tutmadık. Onu davet etmeliyiz Onu şimdi telefonda aramak ister misin, yoksa onu banyodan sonra arayacak mıyız? " Ya da geceleri dışarı çıkmayı istemek: "Karanlıkta oynamak eğlenceli ve korkutucu olurdu. Bir çeşit kamp yapmak gibi. Hey, odanıza çadır kurmak ister misin? Başlamana yardım edeceğim!"

Benim acil düşüncem, genellikle istenen şeyi kabul ederek başlamaya yardımcı olduğudur:

"Şimdi dışarı çıkmak istediğini biliyorum."

Arzuları kabul ederek, sıkıldıkları her şeyi geçmişte kalmanın ilk adımı olan duygularını da kabul edersiniz - anlaşıldıklarını bilmek. Sonra engel olan şeyi gözlemleyin veya sorunuz:

"Dışarıda ne kadar karanlık olduğunu görüyor musun?"

Genellikle bu gözlemi, gözlemlemelerine neden olan bir soru olarak sunmak için çalışır. Başka bir örnek şunlar olabilir:

"ama aç değil misin? Bence önce akşam yemeği yemek mantıklı"

Bir alternatif sorarak bitirin ve ardından alternatifi takip edin:

"Sabah, kahvaltınızı yedikten hemen sonra dışarıda oynamak için biraz zaman ayırdığınızdan emin olacağız."

Böyle "fırsatlar" yaptığınızda, takip etmek önemlidir veya çalışmaya devam etmezler - çünkü çocuklarınız sonunda takip etmenize güvenmeyi bırakacaktır.

Çocuğunuz sigara içiyorsa, bu konuşmayı bitirmeyecektir (özellikle ilk başta) ve soruyu tekrar cevaplamanız gerekecektir. Ancak, işleri bu şekilde kurarak, kendinizi başarılı bir şekilde kırık bir rekor haline getirmeye ayarladınız,

"En son sorduğunuzda ne söylediğimi hatırlıyor musunuz?"

"En son sorduğunuzda yaptığımız anlaşmanın ne olduğunu hatırlıyor musunuz?"

"Bu soruyu en son sorduğunuzda bana anlaştığımızı söylediniz mi?"

Bu, en azından onun hakkında tartışmayı önler ve serseri olayını tekrar tekrar tekrarlamak zorunda kalmanız yerine, sınırlamalarını hatırlamaya başlamak için çocuğun omuzlarına sorumluluk yükler - en azından bir ölçüde kavgaları ve öfke nöbetleri önler . Ayrıca, sorunuzdan önce çocuğun isteğinin kabul edildiğini şu şekilde de ifade edebilirsiniz:

"Gerçekten dışarı çıkmak istediğini biliyorum. Bana da eğlenceli geliyor - ama orada ne kadar karanlık olduğunu görüyor musun? Bu konuda en son konuştuğumuzda ne olabileceğini söyledik?"

Tüm kırık kayıt şeylerinden bıktığınız zaman, kendi hatırlama ve duygularınızı tarafsız bir şekilde gözlemlemeyi de deneyebilirsiniz:

"Daha önce bu soruya cevap hatırlar gibiyim... Hmm neler oldu cevabım?"

Ya da açık ve tamamen dürüst gözlem (zihin teorisi gelişim adımına ulaştıktan sonra iyi çalışır (bilirsiniz "sizi kandırmaya" başladığında bu bariyeri kırdıklarını, kel yüzlü yalan söylemeye çalıştıklarını, ya da çift anlamları olan kelimelere dayalı şakaları tam olarak anlamaya başlıyorlar.

"Seni düşünmeye başlıyorum (takılıp kaldım, hakkında ısrar ediyorsun ... dedi sorun) bu bir süre sonra benim için sinir bozucu olmaya başlıyor, seni bunun ötesine taşımak için ne yapabiliriz (istemek, arzu, dilek, bir şey.) .)?

Birçok insan yönlendirmeyi önerecektir - bu da gitmek için başka bir yararlı yoldur - ama nörolojik bir nedene sahip olan çocuklarla, şeyleri ısıtmak için, onları daha çok ısrarlı ve yoğun bir şekilde istediklerinden sonra yapabileceklerini buldum. Duyguları inanılmaz derecede faydalı ve büyük anahtarı kabul etmenin ilk adımını gerçekten buluyorum, böylece o ilk adımı atıp yeniden yönlendirmeyi denerseniz, şeylerin yönlendirme yönüyle daha iyi şansa sahip olmanız daha olasıdır.

Sorun, kızınızın rutininizde bir rol değişikliği ile üzülmesi durumunda, aynı prosedürü kullanabilir, ancak diğer ebeveynleri dahil edebilir ve önleyici prosedürü uygulayabilirsiniz. yani

Siz: "Annenin rutininizin bu kısmını yapmaya alıştığını biliyorum." Anne: "Bu gece yapamadığım için üzgünüm, ben ... bu gece ve yapamam, ama seni seviyorum ve yarın gece olağan yolumuza dönmeyi dört gözle bekliyorum."

O zaman, o anı ortaya çıkardığında, sorunuz şu,

"Annem bunu neden şimdi seninle yapamayacağı hakkında ne söyledi?" ve "Anne seninle olağan rutine ne zaman dönecek?"

Bu tür davranışlarla aşırı derecede mücadele eden çocuklar gerçekten bir meydan okumadır, ancak onlar bir meydan okumadır, çünkü rutin, kendileri ile ilişki kuramayacağımız bir şekilde güvenlik anlamına gelir. Dustin Hoffman Rainman'daki rolüne hazır olduğunda, ICA'da (Illinois Otizm Merkezi) hazırlanmak için biraz zaman harcadı (ve önyükleme yapmak için merkeze oldukça fazla para bağışladı). Yani, burada oyunculuğunun gerçeklikten uzak olmadığından emin olabilirsiniz (artı bu çocuklarla çalıştım ve yüksek derecede işleyen bir yetmiş otistik için oldukça aşırı bir durumu tasvir ederken, deneyimlerime göre yaşam için oldukça doğrudur. iyi). Filmin başarısı için bir neden var ve Dustin Hoffman'ın benim ilgilendiğim kadar üstlendiği rol ve özenle ilgisi var. Mesele, olduğu kadar zor, düşük duygusal tonalite ve eylemle sabır ve empati, mesajınızı iletmenin anahtarıdır.

Umarım, yaşlandıkça ve duygusal olarak daha ilgili olan gelişimsel kilometre taşlarından bazılarına çarptığında, bu konuda işler biraz daha kolaylaşacaktır.