3.5 yıl eski okul öncesi hayal kırıklığı ile baş edemez

3,5 yaşında (Temmuz ayında 4 olacak) oğlumuz beni ve eşim deli sürüş noktasına hayal kırıklığı işleme gerçek bir zorluk var. Her gün gözyaşlarına boğulmadığımız, tamamen bitkin olduğumuz ve ne yapacağımızı bilmediğimiz bir gün geçmiyor.

Durum herhangi bir zamanda ortaya çıkabilir, ancak temel modeli açıklayan bir örnek:

Yatma zamanı, ama yatmaya hazırlanmak için yaptığı işi (oynamak, televizyon izlemek, her neyse) durdurmak istemiyor. Bu, yatak süresinin yaklaşmakta olduğu peşin uyarılarına rağmen. Yaptığı işi durdurmayı ve yatmaya hazır hale getirmek için bizimle işbirliği yapmayı reddediyor. Ona ne söylediğimizi bile duymuyor gibi görünüyor. Birimizin televizyonu kapatması ya da oyuncakları toparlaması ya da yaptığı işi yapmaktan vazgeçmesini istemediği bir şey yapmak için harekete geçmesi gereken bir noktaya gelecektir. Bu büyük bir öfke nöbeti için acil tetikleyicidir . Bu noktada hiçbir şey, hiçbir şeyçalışacak, tamamen kendi yanında. Birkaç dakika öfkelenmesine izin vermeliyiz ve ancak o zaman onu sakinleştirmeye ve yatıştırmaya çalışabiliriz. Bu noktada genellikle üzgün olduğunu söylüyor ve sonra ne yapmasını istiyorsak onu hemen yapıyor. Bu art arda 3,4,5 gece olduğunda, inanılmaz derecede yorucu olmaktan ziyade ruh yok eder. "Yatma zamanı" noktası geldiğinde zaten iki seçeneğimiz olduğunu biliyoruz: onun istediği her şeyi yapmasına izin ver (kabul edilemez) ya da bir öfke nöbeti (kabul edilemez).

Bu sabah aynı sahneye sahiptik çünkü iPad'de çalıyordu ve okul öncesi (onun için) ve çalışma (bizim için) zamanı gelmişti. Herhangi bir şey onu tetikleyebilir, genellikle zevk aldığı bir şeyi yapmayı bırakması gerekir, çünkü başka bir şey olması gerekir (yatağa git, evi terk et, küvetten çık, oyun alanını terk et, vb.). Bazen "Elmayı kabuğuyla yemek istedim, ama soydun, kabuğunu geri yapıştır" gibi önemsiz ve saçma bir şey olabilir. Onun imkânsızlığını açıklamaya çalıştığımızda sadece patladı (bu gerçek bir örnekti, uydurduğum bir şey değil).

Ona asla vurmadık. Yeniden yönlendirme denedik (her zaman kolay değil), onunla empati kurmaya çalıştık, onunla mantık yürütmeye çalıştık. Hiçbir şey işe yaramıyor. Bizi delirtiyor.

Oğlumuz da şimdi 3½ ve bu davranış bizim için de çok tanıdık. Her sempati duyuyorum.

Şu anda öfke nöbetlerini oturmaya çalıştığınız anlaşılıyor - bunun ikiniz için neden bu kadar duygusal olduğunu tamamen anlayabiliyorum. Ayrıca, yatak zamanları söz konusu olduğunda, oturarak daha uzun süre kalma talebini etkili bir şekilde yerine getiriyorsunuz . Bir şeyin yapılması gerektiğine katılıyorum.

Bildiğim birkaç teknik var:

Oyalama bazen işe yarayabilir, ancak yatmadan önce olduğu gibi şeyler için neredeyse imkansızdır. Temelde yaptığı şeyi durdurmak ve yatmak zorunda olduğu gerçeğini gizlemek yok.

Tecrübelerimize göre, akıl yürütme bu yaşta öfke nöbetlerini durdurmaya yardımcı olmaz (örn. "Yatmanız gerekir, çünkü sabahları yorgun olmanızı önlemek için uyumanız gerekir."). Ama yine de söylemeye değer olduğunu düşünüyorum - eğer anlarsa, bir düzeyde batabilir ve bir dahaki sefere öfke nöbeti daha az olası hale getirebilir.

Öfke nöbetleri kesinlikle yaramaz davranışlar olduğu için, kötü şöhretli "yaramaz adım" veya benzerlerini kullanarak disipline başvurabilirsiniz . Ama şahsen bunu son çare olarak görüyorum.

Oğlumuz için şu anda olumlu teşviklerin (aka "pazarlık") çalıştığı bir yaşta . (örneğin, "Şimdi yatağa gelirseniz, iki hikayeniz olabilir".) Tabii ki şu ana kadar bükebilirsiniz - aslında yapmaya hazır olmadığınız veya mantıksız bir şey kullanarak pazarlık yapmayın.

Ama açıkçası tüm çocuklar farklıdır , bu yüzden biri için işe yarayan diğeri için işe yaramayabilir.

Söyleyebileceğim tek şey çok zor. Ama do firma olmak gerekir. Çocuklar sınırlarımızı test etmeyi ve neyle başa çıkabileceklerini görmeyi sever. Ama aynı zamanda, kuralları derinden seviyorlar - kendilerini güvende hissettiriyorlar ve dünyayı düzene koymalarına yardımcı oluyorlar. Sıkı olduğunuz zaman, gerçekten seveceksin. Öyle hissetmediğinde bile.

Senin için gerçekten hissediyorum. Siz ve eşiniz, sadece oğlunuz için en iyisini isteyen ebeveynleri seviyorsunuz ve ikiniz de onun için sevgi dolu bir ev sağlamak için çok çalışıyorsunuz. Ancak bu sevginin bir kısmı, hayatında sevmediği şeylerle nasıl başa çıkacağını öğrenmesine izin verecek. Etrafındaki insanları rahatsız etmeyen veya kesmeyen bir şekilde nasıl davranılır.

Bunun büyük bir kısmı bu onun bir çocuk olduğunu olamaz her durumun kontrol altında, o her zaman istediğini alacağım ve en önemlisi bir öfke-öfke nöbeti diye istediği sonuca neden olmaz atma değildir. Temper-tantrumlara verilen reaksiyonlar tutarlı olmalı ve hayatındaki herkes tarafından uyulmalıdır. Tantrumlar ya ihmal edilir ya da çocuğun istediği gibi olmayan sonuçları vardır.

Evimizde yatmadan önce bir öfke nöbeti, genellikle süt, kraker, bir hikaye okumak ve yatmak için özel bir oyuncak seçmek yerine derhal diş fırçalamaya ve yatağa gitmeye neden olur. Sadece dişlerimizi fırçalarken onunla mücadele etmemize rağmen, bizim 2.5 yıl yaşlımızın neler olduğunu anlaması ve yatmadan önce öfke nöbetleri bırakması yaklaşık 4 kez sürdü.

Diğer zamanlarda öfke nöbetleri, vaktimiz ve sabrımız varsa onu görmezden gelerek ele alınır, aksi takdirde onu bir köşeye götürür ve 3 dakika boyunca ve / veya sakinleşip eylemlerini onaylayana kadar zaman aşımına uğratırız. Zaman aşımına uğradığı süre boyunca, neyi yanlış yaptığını ve neden zaman aşımına uğradığımı açıklamak için sakin ve nazikçe konuşmak için elimden geleni yapıyorum. Sakinleşirse sakinleşir, eğer uygunsa, ondan kaba davrandığı kişiden özür dilemesini ve onlara sarılmasını isterim. Bazen bunu yapmaz, bu yüzden gitmesine izin verenden biraz daha uzun süre onu bekletirim.

Bir park, alışveriş merkezi veya bir restoran gibi halka açık bir yerde onu zaman aşımına uğratmak benim için oldukça rahatsız edici olabilir, birçok insan bize bakıyor ve yüzleşiyor, ancak sadece öğreneceği tutarlı olmakla ve tepkilerini sevmediği şeylere göre ayarlayabilir. Onu sadece iki dakikadan fazla bir süre mola verdim ve acımasız. Ama sonra tekrar, o zamandan beri toplum içinde hareket etmedi.

Şimdi onu ayağa kalkıp koşmadan bir çocuk koltuğuna oturtabilirsek ...

Bana normal geliyor :)

Ya da daha doğrusu, çocuğunuzun davranışı kulağa tipik geliyor, ama duygusal tepkiniz ("ruh yok ediyor") öyle değil. Çocuklar zaman içinde hayal kırıklığı ile baş etmeyi öğrenirler, ancak bir süre çok kötüdürler. Daha zorlaştıran şey, bir öfke nöbeti atmanın bazı faydaları, yani ebeveynlerin ekstra dikkatinin olmasıdır.

Bazen derin nefes almak ve beklemek en iyisidir, sonra hiçbir şey olmamış gibi devam edin. Sadece yatmadan önce rutin ile devam edin, rutine çıkın veya omuz silkin ve soyulmuş elmayı tekrar sunun. Sadece çocuğunuza öfke nöbetleriyle devam etmek için herhangi bir teşvik vermediğinizden emin olduğunuzda, duygularını tanımlamalarına ve onlarla daha sakin bir şekilde başa çıkmalarına gerçekten yardımcı olmak mantıklıdır. Ama şimdilik, aktif olarak görmezden gelmek ve bunun bir ebeveynin hayatındaki standart bir bölüm olduğunu kabul etmeyi öğrenmek zorundasınız.

Diğerlerinin söylediği gibi, burada bir kaya ile sert bir yer arasındasınız. Zaman aşımları iyi, görmezden gelmek harika ve evet öfke nöbetleri ruhunuzu biraz yiyor, çünkü çocuğunuzu böyle bir sıkıntıda görmek acı verici olabilir.

Tetikleyicileri aramayı denediniz mi? Elektronik ortamdan bahsediyorsunuz; yakında çıkacak olan 5 yaşındaki çocuğumuz, daha fazla medya anlamına gelmediği için düzenli 'banyo zamanı' öfke nöbetlerine sahipti. Bu yüzden, banyodan yaklaşık bir saat önce, x-saat-sonrası-medya-kuralı koyduk. Bu ona renklendirme veya okuma ya da biraz daha sessiz bir şeyle yerleşme şansı verdi. Ayrıca iPad'i neredeyse 3 yaşından 4,5 yaşına kadar tamamen kesiyoruz. Onunla zaman YAVAŞÇA yeniden takıyoruz, çünkü esas olarak mıknatıs okulunda iPad kullanıyorlar ve şu anda bazı programlarla çalışıyoruz. Ancak iPad'deki zamanı oldukça cimri bir şekilde değerlendiriyoruz ve hala medyasız bölgenin bir parçası. Medya kapandığında hem banyo hem de yatak zamanı ile kapıdan bir iyileşme fark ettik.

Ayrıca diyet tetikleyicileri ortadan kaldırmak ile şans vardı. Şeker, eskisini bir şeytana dönüştürür, küçük kalbini kutsasın, bu yüzden şeker OUT. Doğru öğeleri kaldırdığımızdan emin olmak için birkaç kez test etmemiz gereken biriydi (tüketilen gıdalarla dolu bir günlük ve öfke nöbeti başlama süreleri çok yardımcı oldu).

Ve evimizde büyüme gelişmeleri ve öfke nöbetleri arasında kesin bir ilişki var. Çocuk hiç orada! Bizi evden ve evden yemeye başladığında, diğer tetikleyicileri sıkıyoruz, içeride ve dışarıda bolca koştuğundan emin oluyoruz ve kendi duygusal kapaklarımızı batırıyoruz.

Küçük olanlar bu zamana kadar bekleyemem.

Yukarıdaki mantıklı tavsiye ev sahibine eklemek için sadece bir fikir. Kendi öfke nöbeti olan 3,5 yaşındaki çocuğumuzla, kendisi için bir yumurta zamanlayıcısının ayarlanmasına ne kadar sıklıkla (her zaman değil) yardımcı olduğu şaşırtıcıdır, sesi kendiliğinden gelmelidir - diş için olsun - fırçalama, banyo yapma veya başka bir şey.

Zamanlayıcıya tepki göstererek ve çağrımıza uymak yerine kendi başına gelerek daha fazla kontrol ve yetişkin hissetmekle ilgili bir şey olabilir.

Aslında öfke nöbeti genellikle ebeveynlerin kontrol altında oldukları ve çocuğun olmadığı gerçeğine doğrudan bir tepkidir. Öfke nöbeti geçiren bir çocuğunuz varsa, onların sizi kontrol etmesine izin verdiğiniz anlamına geldiği fikrine katılmıyorum. Eğer bir çocuk kendini kontrol altında hissederse, hiç sinirlenmez. Bu, her iki oğlumun da geçtiği (şu anda biri geçiyor) bir sahne - boktan, boktan bir sahne - utero'da taşıdığım oğul da geçecek. Görünüşe göre 3 ila 5 erkek arasında ergenliğe kadar tekrar görülmeyen bir testosteron dalgalanması var (hepimiz de LOL'yi dört gözle beklemek için bir şey) ve bokumu kaybedeceğim gibi hissettiğimde zihinsel olarak döndüğüm şey (ve bazen sadece bokumu kaybederim). Yardım edebileceğim bazı küçük şeyler buluyorum. ne tür bir yardım istediğini sormak (uygun seçimler dahilinde). Sık sık bu onların herhangi bir yardım istemeye başladıkları zaman olduğunu görüyorum - emniyet kemerlerini takmaya yardımcı olmak için öfke nöbetleri, ama sonra emniyet kemerlerini taktıklarında yardımcı OLMAMAK için öfke nöbetleri, sadece kazanamazsınız. Ben de soruyorum: "Arabaya biniyoruz - içeri girmeye yardım etmek ister misiniz? Tamam, iyi çocuk koltuğuna kendin tırmandın, ne kadar büyük bir çocuksun. Emniyet kemerini yapmak için yardım ister misin? Hayır? Tamam , sadece güzel ve yavaş gidin, eğer dikkatlice yaparsanız kendiniz yapabilirsiniz. Başardınız! Aferin ... "TEDIOUS ama her şeyi aynı seviyede tutabilir. Elmaların soyulması veya paketlerin açılması da burada büyük bir şeydir - kabuğunu tekrar yapıştırın, paketi tekrar yapın. Bu yüzden varsayılan olarak sadece yapmıyorum. Eğer sorarsa, ona gözlerinin içine bakarım ve "Tamam, bunu soyarsam, soyulduğunu anlarsın, değil mi? Bir kez bittiğinde geri yapışamam. Emin misiniz? Çünkü başka bir elmanın olamaz. Bu senin elmanın, bu yüzden nasıl yediğini seçebilirsin, ama bir kez seçtiğinde, o kadar. "Ben de yatıştırıcı bir şekilde, sorumluluğu kendilerine yönlendirmek için seçeneği kullanıyorum, çünkü çok suçlayıcı olma eğilimindeler, yani" YANLIŞ BENİM ELMAM! BU SİZİN ARIZANIZ !! "Bu yüzden onları yatıştırıyorum -" Üzgünüm, seçiminiz için üzüldünüz. Bir dahaki sefere bir elmaya sahip olduğunuzda farklı seçim yapabilirsiniz. "Her şeyden önce, ASLA onlara başka bir elma (ya da müsli bar ya da ne olursa olsun) vermeyin. Ebeveyn olarak kontrolünüzde kalır. Ve Kutsal Kitaptaki referanslara gelince - um hayır. İncil de ebeveynlerin çocuklarına bir demir çubuk ile şaplak söylendi kitaptır & eşleri "kocalarına" itaat "gerekir. Orada çok sayıda ebeveynlik kitabı var. İncil onlardan biri değil.

Ben sadece her gün aynı saatte uyumak için bir rutin inşa söyleyebilirim. Gün boyunca kestirmesine izin verme. Fiziksel aktivite oyunundan çok yorulun, böylece gece çok aç ve sonra uykulu. Diğer tüm öfke nöbetleri onu görmezden gelmeye başlar.

Birçok kez ben ve kocam ebeveyn uyuduk ve çocuğumuzu yakından izlediklerini, yalnız olduklarını ve uyuduklarını fark ediyorlar.

Bazen aileleri anlamıyorum. KONTROL SİZDE! ve çocuğunuzun artık sizin kontrolünüzde olmadığı konusunda söz sahibi olduklarını düşünmesine izin verir vermez.

3 yaşında neler olduğunu anlatmak gerekiyor. İle pazarlık değil. Veya dikkati dağılmış. Veya olumlu bir takviye, en azından bir öfke nöbeti atarken değil. Açıkçası çocuğunuzun bunu yapmasına izin veriyorsunuz. Yetişkinler büyük şirketler yönetebilir, iş kurabilir ve her türlü zeki şeyi yapabilirler. Ama 3 yaşında bir çocuğu kontrol edemiyorlar.

Çocukların rehberlik ve sınırlara ihtiyacı vardır. Kontrol altında hissetmemek. Davranışlarıyla işe yaramadığı açıktır. Ve dikkat dağıtma ... hayatınızda ne zaman sevmediğiniz bir şeyle sunulduğunda dikkatiniz dağıtılır? Onlara yaşam hakkında öğretmeye başlamak için asla erken değildir. Elbette çocuk dostu bir şekilde.

Bugünlerde herkes çocuklarıyla felsefi ve arkadaş olmak istiyor. Bakın bu nasıl çıkıyor. Çocuklarımızın ebeveynleri olmamızı istiyor. Sahip oldukları tek kişi biziz. İncili oku. Atasözleri. Orada iyi bir ebeveynlik tavsiyesi var. ÇOCUKLARIN EĞİTİMLERİ GİTMELİ OLMALIDIR VE ESKİ OLDUĞUNDA BİZDEN ÇIKMAYACAKTIR. Atasözleri 22: 6