Çocuğum okulda alay edilirken nasıl tepki vermeliyim?

Okulda sürekli olarak eğlenen bir çocuğum varsa, çocuğumun durumla başa çıkmayı, görmezden gelmeyi veya buna yanıt vermeyi öğrenmesine yardımcı olmak için ne yapmalıyım. Durumun devam etmesini önlemek için ne yapmalıyım?

Güncelleme: Daha spesifik olmak gerekirse, genç bir çocuğun (13-18 yaş) fiziksel görünümlerinin değiştirilemeyen (cerrahi hariç) bazı yönleri nedeniyle eğlenmesi durumunda nasıl tepki verileceğini bilmek istiyorum. Örnekler arasında büyük bir burun, belirgin kulaklar veya fiziksel bir deformite sayılabilir.

Süresi bir bir genç olarak, bir gerekir bazı insanlar sadece gerizekalı olduğunu kavrayabilme. Bu farkındalık iyi bir şey. Çok fazla insan, sevilmek adına aptal ya da düpedüz kendini yıkıcı şeyler yaparak yaşamdan geçer.

Çocuğunuz için en önemli şey, kendine ait harika bir sosyal gruba sahip olmaktır. "Dünya benden nefret ediyor" ve arkadaşlarınızla oturduğunuzda, sizden çok daha az havalı / zeki / daha fazla olan gerizekalılarla oturmak arasındaki fark. Eğer bu okulda olmadıysa, gerçekten sevdiği aktiviteleri seçmesine izin verin ve ders alın ya da bir kulübe / takıma katılın. Çocuğunuzun nişini bulması biraz zaman alabilir, ancak sonunda buna değecektir.

Okuldaki alay, öğrenme veya güvenliğe (fiziksel çatışmalar, tehditler, vandalizm vb.) Müdahale ettiği noktaya ulaşırsa, o zaman okula bunun hakkında konuşun (veya daha iyisi - çocuğunuza onun olma şansı verin) kendi savunuculuğunuzu belirleyin ve okul yanıt vermiyorsa adım atın). Sadece sinir bozucu ise, sopa ve taşlar hakkında eski sözler var.

Çocuğunuzun tanıştığı herkesi iyi bir insan yapamazsınız. Sen edebilirsiniz madde (emniyet, eğitim, vb) ve (yüksek sesle ağız gerizekalı) yoktur ve işler o emin olun Çocuğunuza şeyler arasındaki farkı öğretmek / Eğer etrafta ne olursa olsun başa baş etme becerileri vardır.

Yetişkin olmanın bir parçası, hayatınızın bir parçası olarak kimin olacağını ve kimin olmayacağını seçmektir.

Onlara doğrudan alaylara tepki vermemelerini değil, aksine alayın varsayılan nedenine tepki vermeyi öğretmelisiniz . Çocuğunuz bu sorunların üstesinden gelebilir ve işkencecilere hükmedebilir.

Örneğin, TB'nin büyük bir burnu olduğu için boşaltıldığını varsayalım. Diz sarsıntılı bir tepki şöyle cevap verir: "Burnum o kadar büyük değil!" Bu kaybedilen bir öneridir ve saldırıda yumurtadan başka bir şey yapmaz. Bunun yerine, eğer TB şöyle bir şey söylüyorsa: "Hey, adamım ... havalı, eskiden de güvensizdim ve kendimi iyi hissetmek için diğer insanlarla eğlenmek zorunda olduğumu düşündüm" HS'ye hakim olacak . Her şey gerçekliğin çerçevesini değiştirmekle ilgilidir. İşkencecinin çerçevesine almak yerine, durumu ona uyacak şekilde yeniden çerçevelemesi gerekir.

Büyük ... hayır beklemek yok, bir fantastik dizi David DeAngelo tarafından 'Being A Man On' olarak adlandırılan bu önemserim. Video seti görünüşte flört hayatınızı düzeltmekle ilgili, ancak aslında insanların hayatlarının kontrolünü ele geçirmesi ve kendini gerçekleştirmesi ve dahili bir kontrol odağına sahip olması için bir İncil. İçinde çok büyük içerik var, korkutucu. Ne yazık ki benim için, 40'lı yaşlarıma kadar bunu alamadım, ama çocuklarıma verdim ve inanılmaz derecede faydalı olduğu kanıtlandı.

Bundan çok emin değilim, bu yüzden bu geçici bir cevap ve bunu destekleyecek herhangi bir araştırmam yok. Çocukluktaki gözlemlerimden başka hiçbir şeye dayanarak, ilk adımın çocuğun neden alay edildiğini anlamak olduğunu düşünüyorum. Ve ben o / o alay ediliyor ne bahsetmiyorum hakkında gözlük veya pantolon ya da nadiren aynı şeydir saç rengi gibi.

Bana öyle geliyor ki alay çocuğun sosyal etkileşimlerde ve sosyalleşmede kötü olmasından kaynaklanıyor. Bazı çocuklar diğer çocukların onlardan ne istediğini anlamıyor. Genellikle istedikleri şey, çocuğun katılması ve uyum sağlamasıdır. Diğer çocukların futbol oynamasını , bir takım için tezahürat etmesini, seçkin bir grup onaylı "artist de jour" dinlemesini ve genellikle onlar gibi olmalarını ister. Sporla ilgilenmeyen, bilim kurgu okuyan ve başka bir müzik dinleyen çocuklar kutuya sığmaz.

Ve okuldaki tüm çocukların insanların farklı olduğunu ve kutulara konmaması gerektiğini anlamalarını sağlayamazsanız, her çocuk diğer çocukların anlayabileceği bir kutuya konur. Büyük okullarda birkaç kutunuz olabilir. Görünüşe göre ABD liselerinde sık sık sporcular, inek vb. Gibi farklı gruplar var ve insanlar çoğunlukla bu kutulardan birine sığacak ve orada sosyalleşecekler. Her ne kadar farklı gruplar çatışabilirse de, bu, bir çocuğun kutuların hiçbirine uymadığı sorunundan tamamen farklı bir sorundur , bu gerçek problemdir. Sonrasında dışlanmış / alay edilmiş / zorbalığa maruz kalacaklar ve burası iyi bir yer değil.

Bu durumda, çocuğa nasıl sosyalleşeceği ve pozitif bir kutuya nasıl sığacağı öğretilmelidir. Belki de spor, vb. İle ilgileniyormuş gibi davranarak (Aslında, çoğu büyük spor onlar hakkında yeterli bildiğinizde ilginç olur, ki bu da iyidir).

Bu işe yaramazsa, başka bir okul bulmanız gerekebilir, çünkü eğer bir kutudaysanız, bir kutudan çıkmak zor olabilir. Okulları kimsenin kutudan çıkmanıza yardımcı olabileceğinizi bilmediği bir yere değiştirmek, ancak yalnızca sosyalleşmeyi anlarsanız ya da sadece "garip" kutucuğuna katılacaksanız. Ve bu sadece zorbalık için değil, zorbalık için de geçerli. 3. yılımda, sınıfımın zorbalarından biri başka bir okula taşındı, çünkü orada özel eğitim sınıflarına gitmişti ve orada kimseye zorbalık etmemişti, bir şekilde zorbalık yapmayan bir kutu buldu ve çok daha iyi gibi.

Bu bağlantıya göz atın: https://www.facebook.com/Coliniseleven/

Birkaç yıl önce, Colin tam olarak bu duruma sahipti ve bu konuda yapılabilecek hiçbir şey yoktu. Colin'nin doğum günü partisi yapmak istemediği noktaya geldiğinde, annesi bu facebook grubuna başladı ve yolculuklarını paylaştı.

Colin'nin annesi onu devlet okulundan çekti ve evde eğitim almaya başladı. Hikayesini anlatmak için bu facebook grubunu kurdu. Doğum gününe gelindiğinde, gerçek "yüz yüze" arkadaşlardan oluşan küçük bir ağa ve çok daha büyük bir blog takipçisi ağına dönüşen binlerce çevrimiçi arkadaşı vardı. Colin ve ailesi haftalık "Colin sorar" ve "Dr. Who" tartışmalarının yanı sıra rastgele videolar gibi 1-2 dakikalık video şortları yaparlar.

Üç yıl sonra, Colin mutsuz ve korkmuş bir çocuktan kendinden emin ve giden bir genç haline geldi. Çevrimiçi yolculuklarını paylaşmak onlar için, başkalarıyla aynı zamanda durumla başa çıkmak için bir yol oldu.

İlk olarak, bunu perspektifte almanız gerekir:

• Zorbalık çocuk istismarıdır. Alay psikolojik istismardır. Bu şekilde davranan bir yetişkin tutuklanacaktır. Diğer çocuklardan gelmesi, onu kurban için daha az acı verici yapmaz.

• Uzun süreli istismarın ruh sağlığı üzerinde uzun vadeli bir etkisi vardır. Aşırı durumlarda çocukları intihara sürükledi.

• Zorbalık kendi kendine büyür. Birkaç kişi çocuğunuzu kötüye kullanırsa ve hiçbir şey yapılmazsa, bu, uygulamayı herkes için normalleştirecektir. Bu zaten oluyor gibi geliyor. Döngü başladıktan sonra, kendi kendine yardım stratejileri işe yaramaz, çünkü zorbalar onları geçene kadar devam eder.

Bu önemsiz bir mesele değil. Kimsenin bunun olduğunu söylemesine izin vermeyin.

Çocuğunuzun form öğretmeniyle konuşmanız gerekir. Şimdiye kadar verebildiğiniz kadar ayrıntılı olarak hikayeyi özetleyen bir mektup yazın. İsimler ve tarihler ve ayrıca bu olayların ne sıklıkta olduğuna dair bir tahmin. Okulun zorbalık karşıtı politikasını isteyin ve üzerinde çalışın.

Şimdi, istismarın yazılı bir günlüğünü tutun. Gerekirse, çocuğunuzdan her gün okuldan eve döndüklerinde olayları tarif etmesini isteyin ve not edin. Herhangi bir olay kendi başına önemsizleştirilebilir: hacmi herhangi bir şey kadar göstermeniz gerekir.

Öğretmenlerle tanışırken, sorundan endişe ettiklerini ve yardım etmek istediklerini varsayın. Onlarla birlikte çalışın ve yapmak istedikleri yapıcı eylemleri kabul edin. Bununla başa çıkmada sizden çok daha fazla deneyime sahip olduklarını unutmayın. Ancak bunun onların sorumluluğu olduğu konusunda ısrarcı olun ve bir şeyler yapmaları gerekir. İlerlemeyi değerlendirmek ve sonraki adımları belirlemek için takip toplantıları planlayın.

Çocuğunuz aniden bir işkenceci "yakalayabilir" ve ona saldırabilir. Bu noktada okula çağrılabilir ve çocuğunuza şiddet uyguladığı ve disipline ihtiyacı olduğu söylenebilir. Bu, günlüğünüzün özellikle önemli olacağı yerdir.

İlk başta başaramazsanız, devam edin. Çocuğunuzun okulda istismardan korunma hakkı vardır. Son çare olarak, özellikle zorbalık şiddet içeriyorsa veya okul dışında devam ediyorsa, polise şikayet edebilirsiniz.

Cezaevi kuralları geçerlidir. Çocuğunuzu bir boks spor salonuna götürün ve nasıl savaşacağını öğrenmesine izin verin. Beceri seviyesi yeterli olduğunda, okul bahçesindeki en güçlü kabadayı seçmek için açık bir nimet verin ve ona bir örnek verin. Boks, karate ve krav maga gibi daha egzotik dövüş sanatlarına kıyasla oldukça zararsızdır. Çocuğa rakibi ortaya çıktığında durmasını söyleyin.

Tüm pedagoglar, çocukları sosyal davranışlarda eğitmenin bu yönünü ihmal etmiş görünmektedir. Bunun yerine çatışma çözümünün bir yetişkini içermesi konusunda ısrar ediyorlar. Mükemmel bir dünyada, elbette, ama dünya mükemmel değil. Saldırganlık hoş değil, ama sabit.

Büyükannem bunu amcamla yaptı. Bir daha asla zorbalardan rahatsız olmadı. Ne de zevk aldı, ya da daha sonra hayatın içinde şiddet gördü.

Bu soru Sirius XM'deki Cosmo radyoda Dr Jenn gösterisinde soruldu. Bu cevabın çoğu, Dr. Jenn'in bu şovdaki cevabından yorumlanır ve genişletilir, gerisi kişisel deneyim ve fikirdir. Alay türüne ve hatta çocuğun cinsiyetine bağlı olarak bu cevabın birden fazla seviyesi vardır. Kız ve erkek çocuklar birbirlerini farklı kızdırırlar.

Erkekler bunu agresif bir egemenlik gösterisi olarak yapma eğilimindedir. Bu alayla başa çıkmanın bir yolu, çocuğa alaycı kişiye nasıl yapışacağını göstermektir. Bazen bu güç göstergesi dalgalanmayı durdurmak için yeterlidir. Ancak, dövüşü göz ardı etmek veya desteklemek istemezsiniz.

Kızlar için, daha alaycı ve manipülatif, alay eden kızlar ise alay eden kızı dışlarlar. Bu, alay edilen kişinin başa çıkması için çok zor olabilir, çünkü bir kızı dışlamak için zorlanan bir grup kızı düşünmek için iyi bir yol yoktur.

Yani, ilk seviye çocuğunuzla alay türleri, alayın neden meydana geldiği ve bunu önlemek ya da tersine çevirmek için neler yapabilecekleri hakkında meseleyi tartışmak gibi bir şey olacaktır. Alay hareketinin kaynağını belirlemek önemlidir: ağırlık sorunlarından mı kaynaklanıyor? Görünüm? Sosyo-ekonomik durum? Hobiler? Bazen, çocuğunuzun sınıfta hareket etmek, diğer çocuklara alay etmek veya başkalarıyla iyi oynamamak gibi bilmediğiniz bir şey olabilir. Bu zor ve çok yönlü olabilir, bu nedenle zorbalığın kökünde olabilecek basit, öğretilebilir dersleri bulmak için ön planda olabilecek rasyonelleştirmeleri ve mazeretleri araştırmaya çalışmak önemlidir.

İkinci seviye , çocuklarınızı alay eden çocukların ebeveynleri ile konuşmak veya bir tür PTA toplantısında veya benzer bir grupta tüm ebeveynlerle konuşmak gibi bir şey olabilir.

Üçüncü seviye , öğretmenin alay davranışını izlemek ve yaymak için yapabileceği bir şey olup olmadığını görmek için konuyu sınıfın öğretmeni ile tartışmaktır.

Dördüncü seviye konuyu müdürle görüşüyor. Genellikle aşırı zorbalık vakaları için, okulların çocuklara yardımcı olacak bazı kaynakları vardır. Bu, zorbalık yapmak için çocuğu kabaca takip edecek yetişkin gölgeleri gibi şeyleri içerir. Nedeni, çocukların etrafında bir yetişkin olduğunda genellikle çocukları kızdırmamalarıdır.

Şimdiye kadar hiçbir şey işe yaramadıysa beşinci seviye bölgedeki zorbalıkla mücadele için daha iyi kaynaklara sahip olabilecek diğer okullara bakmaktır. Bu sadece en sistemik, tekrarlanan ve şiddetli zorbalık vakaları için olmalıdır. Tabii ki, bu süreçte bu kadar ilerlediyseniz, zorbalık bu noktada korkunç olmalı ve önceki okul tehlikeli bir şekilde ihmal edildi. Bu aşamada, çocuğunuz için güvenli bir öğrenme ortamı sağlamadığı için okula karşı yasal işlem yapma fırsatı da vardır.

Genel olarak, bu sürecin herhangi bir seviyesindeki en önemli şey, çocuğunuzun onlara güvendiğinizi bildiklerinden, onlara inandıklarından, sevdiklerinden ve ne olursa olsun onları koruyacağından emin olmaktır. Çocuklar ebeveynlerinin arkalarında olduğunu bildiklerinde, alaylara dayanma yetenekleri önemli ölçüde daha fazladır. Aşırı tepki göstermeye direnmek istiyorsunuz, ama aynı zamanda çocuğunuza "sertleşmesini" veya "onunla başa çıkmasını" ya da "sadece görmezden gelmesini" ya da bunun gibi şeyler size duygusuz ya da çocuğun karşılaştığı sorunları küçümsemesini söylemeye direnmek istiyorsunuz. .