Kayınvalide anne bize para konusunda suçlu hissettiriyor

Satın aldığımız şeyler hakkında, televizyonumuz gibi her zaman rahatsız edici yorumlar yapan bir anne-babamız var. Bir apartmanda yaşayan iki çocuklu, tek bir gelirli aileyiz. Borcumuz yok ve ilk evimiz ve çocuk kolejimiz için para biriktiriyoruz.

Bu yorumlar özellikle suçluluk sorunları olan, bu büyümeyle baş etmek zorunda kalan ve hiçbir şeye asla para harcamak istemeyen karımı üzüyor gibi görünüyor.

Çocuklarımızın etkilenmemesi için bu ilerlemenin üstesinden gelmenin bir yolunu bulmak istiyorum. İşlerimizle ilgili kritik bir şey söylediğinde nasıl cevap vermeliyiz?

Kendi imkanlarınızın ötesinde harcamadığınızı varsayarsak, yaptığınız şeyleri nasıl karşılayabileceğinizi açıkça açıklamaya meyilliyim (örneğin, büyük alımlar için tasarruf etmek için her bir maaşın bir kısmını keserek, gelirinizi, yorum yaptığı satın alma türleri, zaman zaman ayrılmayı karşılayabilecek kadar düzenli giderlerinizin yeteri kadarını yapmak, gelirlerinizi yatırımlarla tamamlamak vb.

Çocuğunuza özel finansal dersler veriyorsanız (eğer olmasa da, bu blogu harika önerilerim olması için buluyorum ), bunu MIL'inizle paylaşın ve satın alımlarınızın çocuklarınıza öğrettiğiniz derslere nasıl uyduğunu açıklayın.

Olsa da, ipucunu almazsa ve olumsuz yorumlar yapmaya devam ederse (tamamen mümkün; bazı davranışlar, özellikle çocukların eleştirilmesi, neredeyse yansıtıcı hale gelebilecek kadar kökleşebilir), cevaplarınızdan rahatsız olmanız gerekebilir. önce davranışını değiştirmesi gerekip gerekmediğini değerlendirebilecektir. Bir ilişki sürdürmek istiyorsanız, onu (veya karınızı!) Kırmadan bunu yapmanız önemlidir.

Bunu yapmak için, ima edilen eleştiriyi ona geri yüklemeyi deneyebilirsiniz.

Satın alma işleminin neden bir sorun olmadığını açıklayın (yukarıda olduğu gibi), ancak daha sonra bir adım öteye geçin, yalnızca kendi sorunlarını ailenize yansıttığını varsayalım ve ona aynı dersleri kendi başına nasıl uygulayacağını öğretmeyi teklif edin. mali.

"TV çok pahalı olmalı" ya da "O TV'ye çok para harcadığına inanamıyorum" gibi bir şey söylerse, "önceden planladığımızdan beri zor değildi" gibi bir şeyle cevap verebilirsiniz. satın alımlarımız için ve biriktirdiklerimiz için, çocuklarımıza büyük alımlar için uzun vadeli planlamanın bir parçası olarak bir miktar para koymanın değerini öğretiyorum ve bu onlar için somut bir örnektir. "Finansmanınızı nasıl yöneteceğiniz konusunda da size bazı ipuçları verebilirim."

Öte yandan, alabileceğinizin sınırına yakınsanız veya bu seviyeye yaklaşıyorsanız, bu şekilde sunmak biraz zor olabilir (ve eleştirilerinin bir değeri olup olmadığına dair ciddi bir düşünce vermek zorunda kalabilirsiniz). Bu durumda, basitçe "Bu satın alımın değerli olduğuna karar verdik; katılmıyorsanız, lütfen çok kritik ve üzücü bir durumla karşı karşıya kaldığınız için lütfen ifade etmenin farklı bir yolunu bulmalısınız" demelisiniz.

Yeni evlendiğimizde eşim de tasarrufta sorun yaşadı. Ebeveynleri, tasarrufun önemini tekrar tekrar araştırdı, ama harcamanın ya da olmamanın ne zaman olacağını asla öğretmedi. Sanırım bunun nedeni, kendilerini biraz itici harcayanlar oldukları ve kendilerini suçlu hissettikleri için, bu yüzden çocuklarına yansıtıyorlar.

Bir tasarruf hesabı yerine yaptığımız şey onu birkaç kategoriye ayırdık: emeklilik, çocuklar, giyim, tatil, hediyeler, sağlık, oto bakım, ev bakımı ve Noel. Aynı zamanda, diğerine sormak zorunda kalmadan istediğimiz her şeyi harcamak için tasarruf edebileceğimiz bireysel “ödeneklerimiz” vardır. Televizyonlar, hobi malzemeleri ve yeni cep telefonları gibi şeyler geliyor. Bu, karımın harcama konusunda kendini daha iyi hissetmesine yardımcı oldu, ilk başta tüm harcamaları planladığımız için, ikincisi de biriktirmek için ihtiyaç duyduğumuz gelecekten fedakarlık etmediğimizi bildiği için.

Bu nedenle, kayınvalidenizin bir şeyleri karşılayabilmek için sahne arkasında yaptığınız tüm planları göremediğini unutmayın. Özellikle kendi kendine itici bir şekilde harcama eğilimindeyse, satın alımınızın itici olduğunu varsayması muhtemeldir ve kaçınılmaz olarak olanaklarınızın ötesinde harcamaları takip eden sonuçları hakkında meşru bir şekilde endişelenmenizi bekler. Planlamanıza biraz ışık tutmak, mahremiyetten vazgeçmeye istekli olmanız durumunda korkularını gidermeye yardımcı olabilir.

Aynı zamanda sizden farklı öncelikleri olması veya sizin yerinizin yanlış olduğundan endişelenmesi olabilir. Eğer yeni bir televizyona sahip olabilseydiniz, o zamana kadar bir eve taşınacağınızı ya da daha büyük bir araba alacağınızı ya da daha önemli olduğunu düşündüğü başka bir masrafı alabileceğini düşünüyor olabilir. Böyle öncelikleri ortaya çıkarsa, belki de "TV'yi almak için ayda 100 dolar biriktirdik, ancak istediğimiz eve girmek için ayda 500 $ 'a ihtiyacımız olacaktı" gibi göreceli olarak açıklamakta fayda var. TV almak için bir evi feda etmiyorum. "

Olduğu söyleniyor, ben "seni ilgilendirmez" yaklaşımını tercih ediyorum, "Biz iyiyiz. Finansmanlarımız için endişelenmene gerek yok. Kontrol altına aldık ve detayları kendimize saklamayı tercih ediyoruz. "

Kayınvalideniz sınırları geçiyor. Sınırları belirlemenin en iyi yolu birkaç kelimeyle cevap vermektir (senaryonuz) ve onlardan kaçınmamaya çalışın. Orijinal bir "giriş için teşekkürler anne" veya "Bizi merak ettiğiniz için teşekkür ederiz" veya sadece bir "Hmmmm" deneyin. Bu, konumunuzu savunmadan veya yorumlarına herhangi bir değer vermeden yardım etmeye çalıştığını kabul eder. Senaryonuza sadık kalın - bunu ilk defa yaptığınız zaman sizi yıpratmaya çalışır, ama senaryonuza sadık kalır. O öğrenecek.

The Dance of Anger adlı Harriet Lerner'in ilişkilerinde kalıp değiştirme hakkında mükemmel bir kitap var . Klasik bir kitaptır - yerel kütüphanenizde muhtemelen vardır veya sizin için başka bir kütüphaneden ödünç alabilir (Dünya Kataloğu'nda listelenen 3000+ kopya vardır). Her ilişkinin nasıl bir dans olduğunu ve dansın nasıl gittiğini sevmiyorsanız, adımlarınızı değiştirmek zorundasınız. Kitap görünüşte kadınlar için yazılmıştır (çünkü kadınlar sınırlarla daha zor anlar geçirir), ancak herkes için faydalıdır. Okuduğum zaman kitap hakkında en çok takdir ettiğim şey, size örnek olarak örnek vermesiydi, böylece sonunda bunu yapabileceğinizi gerçekten hissettiniz.

Bu, kayınvalidenizle olan ilişkileriniz için çok faydalı olsa da, sınırlar belirlemek, çocuklarınızın onunla olan ilişkilerini de iyileştirecektir (başka türlü şeyleri yönlendiremezseniz, onunla da sınır sorunları yaşayacaklardır). Ayrıca, çocuklarınızla sınırlar belirlemekte size yardımcı olacak, söz verdiğim kimseler istediklerini elde etmek için dırdır etme aşamalarından geçecekler!

Cevabımın gecikmiş olduğunu biliyorum ama bunu yine de ortaya koyacağım.

Satın aldığımız şeyler hakkında her zaman rahatsız edici yorumlar yapan bir anne-babamız var,

Ve sonra . . .

Bu yorumlar özellikle suçluluk sorunları olan, bu büyümeyle baş etmek zorunda kalan ve hiçbir şeye asla para harcamak istemeyen karımı üzüyor gibi görünüyor.

Yani ... buna dayanarak, kayınvalidesi, annesi olacak gibi geliyor.

Eşlerin geçmiş mi? Eşlerin annen mi?

Evet, bagaj duyuyorum. Hepimizin ebeveynlerimizle bir miktar bagajı var. Birçok insan için bu bagajın bir kısmı, ebeveyni bir şekilde kızdırma arzusunun, “Çek hesabı hesabımla lanet bir yetişkin olduğum için beni harcama alışkanlıklarımdan vazgeçmeyi bırakma” arzusundan daha güçlü olmasıdır. !"

Karımla benim başa çıkmamın yolu, anne-babamla uğraşmasına izin vermem ve onunla ilgilenmem. Tam tersi aynı arzuya sahip değil ve söylenmesi gerekenleri tam anlamıyla söylemeleri çok daha kolay.

Siz, kayınvalidenin, kız tarafından söylenirse, MiL'ye ustaca çıkacağını söyleyeceksiniz. Karınıza, bir dahaki sefere ortaya çıkacağını, konuşmayı yapmanıza izin vermesi gerektiğini söyleyin ve sonra ona söyleyin, boş gösterin ...

Bu da bütçemiz dahilinde idi. Bizler yetişkiniz ve bu bizim paramız ve aslında, her şeyi yalnız bıraksanız bile, minnettar olurum.

MiL, bir şekilde ertelenmeden bu kadar basit ve incecik bir ifade alamazsa, o zaman sorunların meraklı olmasından çok farklı.

Ailemin bu tür bir problemle nasıl başa çıktığı, satın alma işleminin gerçek fiyatını asla söyleme. Ebeveynlerim ve ebeveynleri arasındaki yaş farkı nedeniyle, harcama konusundaki değerleri çok farklı ve ailem bunu biliyor. Ebeveynlerinin değerlerini değiştirmeye meyilli değiller ya da değerlerini tam olarak kabul etmelerini beklemiyorlar. Bu nedenle, ebeveynleri yeni satın alınan bir ürünün fiyatını sorduğunda, ailem, satın alma ile ilgili herhangi bir olumsuz yorumdan / eleştiriden kaçınmak için öğenin çok büyük bir indirim altında olduğunu söyleyerek daha düşük bir değer verir.

Öyleyse MIL'iniz sizin ve eşinizin yaptığı bir satın alma işlemine katılmamışsa, bu yöntemi kullanmayı deneyebilirsiniz. Gerçekten yalan söylediğini sanmıyorum. Maddi durumunuz, satın almak için paralarını kullanmadığınız sürece, ailenizin işidir. Bu nedenle, yasalarınız yaptığınız her satın alımın tam fiyatını bilmek zorunda değildir. Ve onlara söyleme ya da makbuzu gösterme yükümlülüğünüz yok.

Dahası, yasalarınız fiyatı sorduğunda, muhtemelen sizi eleştirmek istemediler. Sadece evde yeni bir eşya görerek gündeme getirilen bir soru olabilir. Söylemek istediğim şu ki, muhtemelen o televizyona ne kadar harcadığınız umrumda değil. Bu sadece gündelik bir sorundur ve birinin işaret ettiği gibi, eleştirmek için de refleksleri olabilir.

Benim durumumda, annem daima satın aldıklarımızın kalitesini veya düşük fiyatını yorumlar. Daha güzel (daha pahalı) şeyler alabileceğimizi düşünüyor. Benim durumumda sorun, onun eşyalara çok fazla değer vermesidir.

Yıllar sonra ya da bundan sonra cevabın; “evet, daha pahalı şeyleri karşılayabiliriz, ancak bir şeyler ters gittiğinde sağlıklı bir tasarruf hesabına sahip olmak bizi mutlu ediyor.

Ayrıca, bazı minimalist okumalar başka cevaplar almanıza yardımcı olabilir. http://www.theminimalistmom.com/

İyi şanslar