Üvey oğlumu çok seviyorum ama beni babasına benzettiğinde beni rahatsız ediyor

Üvey oğlum beni biyolojik babasıyla karşılaştırıyor ve nedenini bilmiyorum.

Neredeyse 3 yıldır bu kadınla ilişki içindeyim. Daha önce evli ve 6 yaşında bir oğlu var. Oğluyla harika bir ilişkim var. Beni çok seviyor ve bana çok güveniyor; onunla benim aramda bir çatışma olmadı.

Ancak biyolojik babasının sorumsuz olduğunu hissediyorum:

• Annesi hamile kaldığında ayrıldı ve çalışmak zorunda kalırken evde kalmak zorunda kaldı.
• Şu anda yaklaşık 29 yaşında ve hala okulda
• Arabası yok ve DUI nedeniyle ehliyetini birkaç kez kaybetti.
• Gf'sinin dairesinde yaşıyor ve bir restoranda çalışıyor.

Buna karşılık, zengin eğitimli bir ailedenim, eğitimliyim ve büyük ücretle harika bir işim var ve üvey oğlumun biyolojik babasıyla çok fazla ortaklığım olmadığını hissediyorum.

Üvey oğlum beni rol modeli olarak görüyor; insanlara her zaman büyüdüğünde benim gibi olmak istediğini söyler ve bir keresinde bana babasının zeki olduğunu ama babasından daha akıllı olduğumu söyledi.

Ama sık sık gündeme getirdiği bir şey var ve nedenini anlamıyorum: Babası 6'4 "ve 6'2" ve sık sık babasının benden biraz daha uzun olduğunu söylüyor. Bu konuda her zaman sakin davranıyorum ve bunu kabul ediyorum, ama yine de her iki haftada bir olduğunu söylüyor. Bunu neden yapıyor? Bazen babasının benden daha fazla saçı olduğunu söylüyor. Gerçeklerden memnunum ama sık sık gerçekleştiğinde, sinirlerime bir şekilde giriyor.

Bir keresinde onun yorumları hakkında konuştum ve anladığını söyledi ama bazen tekrar gündeme getirdi. Bunu neden yaptýđýna dair bir fikrin var mý? Karşılaştırmaların yanı sıra, babası bir hata yaptığında ve annesi bunu söylediğinde babasından sık sık koruyucu davranır.

Not: Asla onun önündeki babası hakkında konuşmam. Hiç. Onu her zaman annesinin ve babasının sık kavgalarından koruyorum. Ben her zaman kavgalarının onları kötü insanlar yapmadığını söylüyorum, ona ' sadece babanız ve anneniz iyi geçinemez ve bu yüzden birlikte olmuyorlar ' diyorum . Ona babasının kaybeden olduğunu hiç söylemedim, aslında ona iki baba olduğu için şanslı olduğunu söyledim, böylece her ikisinden de farklı şeyler öğrenebilir.

Neden üvey oğlum o şeyleri söylüyor ve beni biyolojik babasıyla karşılaştırıyor?

Bu tür bir duruşta bulunarak harika bir iş çıkardığınızı düşünüyorum: babasının daha gevşek olduğunu, 2 babaya sahip olduğu için şanslı olduğunu söylememek.

Hassas bir durumda: biyolojik bir babası var, onu tanıyor, onu seviyor / seviyor ve neden onu değiştirdiğinizi anlıyor. Neden onun yerinde olduğunu bilmek için, her ikisinin de hangi yönlerinden farklı olduğunu anlamaya çalışarak bazı karşılaştırmalar yapacak. Bu seni incitmek için yaptığı anlamına gelmez. Ve bunu sevmediğini gördükten sonra, muhtemelen bu şeylerin seni öfkeni yitiren - seni inciten - gergin hissetmeni sağlayacak bir şey kullanılabileceğini bilecektir.

Bununla başa çıkmanın en iyi yolu: ortak yönlerinizi, farklı olduğunuz şeyleri ve herkesin kişisel özelliklere sahip olduğunu açıklayın.

Temel olarak, o iyi şeyleri konuşurken, iyi yaptığınızı dinleyin. Ona bir şey söylüyorsun ama söylediklerine inanmıyorsun ...

Babasını biraz koruyabilir. Altı yaşındaki çocuklar, çoğu insan için kredi verdiğinden daha algılayıcıdır. Biyolojik babasının muhtemelen en iyisi olmadığını biliyor ve nispeten harika olduğunu biliyor. Muhtemelen babasının 6 yaşındaki terimlerle vurmanın yollarını arıyor. Babası sizden daha uzundur ve sizden daha fazla saça sahiptir - babasının (açıkça sevdiği) iki alan sizden daha iyidir. Bir düzeyde çok sevdiğiniz birinin ciddi bir kişilik kusuru olduğunu fark etmek zor ve muhtemelen en azından birkaç alanda babasının sizden biraz daha iyi olduğunu hissettiriyor. Bu iki alanın fiziksel özellikler olması üzücü.

Bence doğru şeyi kabul ederek yapıyorsun. Bunlar, ikiniz arasındaki iki meşru farktır. "Biliyorum, baban benden daha uzun. Belki de büyüdüğünde onun kadar uzun olacaksın." Diyebilirsiniz. Ona havalı olduğunu düşündüğünüz izlenimini vermek, daha az sıklıkta söz etmesine neden olabilir - çoğu zaman çocuklar böyle şeylerden tekrar tekrar bahsedecekler, çünkü sizden doğrulama veya onay arıyorlar ve bırakacak kadar rahat hissetmeden önce birkaç tekrar alabilir. Ayrıca, sadece cilt rengi ve göz rengi gibi bariz çeşitliliği değil, aynı zamanda yükseklik gibi şeyleri de vurgulamak için bir fırsat.

Bu durumu koruyucu ebeveynlik ve evlat edinme sınıflarımızda derinlemesine ele aldılar. Ne yazık ki, üvey ebeveynlik dersleri yok. Kilit noktalar:

• Aşk sıfır toplamlı bir şey değildir. Biyolojik babasını, sizin için sahip olduğu sevgiyi bir iota azaltmadan önemli ölçüde sevebilir.
• Biyolojik babası onun bir parçası, kimliğinin büyük bir parçası. Bu yüzden koruyucu. Babasının eleştirilerini kendi bir parçasının eleştirisi olarak görür. Ayrıca babasının olumlu özelliklerini bir kısmının olumlu özellikleri olarak görür, bu yüzden onları belirtmeyi sever.

Karşılaştırmaları durdurmak için gerçekten yapabileceğiniz veya yapmanız gereken hiçbir şey yoktur, ancak altta yatan nedenleri bilmek sizi daha az tahriş edebilir.

O 6 yaşında. Sana ulaşmasına izin verme. Benim 4 yıl eski beni daha fazla sevdim çünkü eşim (annesi) evin dışına itmek için kullanılır. Şimdi o 10 yaşında ve bu hikaye tarafından utanıyor ... insanlar 6 yaşındayken çok dikkatli bir şekilde düşünmüyorlar.

Yüksek yolu seçtiğin için sana hayranım ... iyi bir adam gibi konuşuyorsun.

Karşılaştırma iyi bir şey! yani biyolojik babası kadar önemli olduğunuzu anlamaya başlar.

Hem sizin hem de oğlunuz için zor, ama bence tek bir şey önemli:

biyolojik babanla aranızda seçim yapmasına gerek olmadığını bilmesine izin verin, hepsi bu! ve ona haber ver, iki babaya sahip olmak çok inandırıcı.

İyi bir baba olduğunu hissetmek zor değil, değişmene gerek yok, sadece seni gerçeğe dönüştür, kalbini oğluna aç! En iyi dilek.

Ben koruyucu bir ebeveynim, çocuklarımız iyi nedenlerle koruyucu bakımdalar ve yine de ... yırtılmış ve ebeveynlerine çok sadıklar. Bize çok fazla bağlanıyorlar. Aşağıdakileri içeren komik formlar alır:

• Sen bizim annemiz gibi değilsin, yeterince makyaj yapmıyorsun. ("Evet, annen çok güzel." Ve çok fazla makyaj yapıyor ... )
• Nasıl yemek pişireceğinizi bilmediğiniz için yemek kitapları kullanmalısınız. Annemiz zaten yemek yapmayı biliyor.
• Annemiz ve babamız gibi iyi yemek pişiremezsiniz.
• Şişmansın / ayakların çok büyük / göğüslerin çok büyük. Annemiz sıska. ("Her beden farklıdır.")

Aslında zevk alacakları bir şey bulmak için yemek kitaplarını araştırıyorum. İyi göründüğüme gerçekten inanıyorum. Bu yüzden tüm bunların kaymasına izin vermek kolay olur. Her şey "babam senden daha uzun," az çok.

Koltuk psikanalizim tüm bunları üstleniyor, annelerine sadakatsizliklerinden endişe ediyorlar. Ona derin ve derin bir sadakat hissediyorlar ve ebeveynlerinden daha iyi olmadığımızı bilmemize ihtiyaçları var. Buna kendi kendine hizmet eden zeyilnamem daha iyiyiz .

Sadece zor bir noktada olduğunu unutmayın. Babasını seviyor ve babasına sadık olması gerektiğini biliyor. Seni sevmek babasına sadakatsizdir, bu yüzden onu sıkmalı ve babasının senden daha uzun olduğunu bildiğinden emin olmalıdır.