7 yaşında, yürümeye başlayan çocuk vurduğunda kendini nasıl savunabilir?

7 yaşında bir oğlanın annesiyim ve 2 yaşında bir çocuğu olan bir arkadaşım var. Hem arkadaşım hem de Bilinçli ve Huzurlu Ebeveynlik Yaklaşımı kullanmak için elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz.

Küçük kızı çok sevimli ve oğlumla gerçekten iyi anlaşıyor. Tek sorun oldukça "agresif" olmasıdır. "Agresif" in doğru bir terim olup olmadığını bilmiyorum çünkü öfkeyle yaptığı şeyleri yaptığından şüpheliyim çünkü bu olaylardan sonra genellikle gülüyor veya gülümsüyor, bu yüzden bunun sadece bir oyun / keşif yolu olduğunu düşünüyor. Bununla birlikte, öfkeden kaçtığı zamanlar da oldu, örneğin bir zamanlar annesiyle ilgisi olduğu için üzülüyordu (oğlumla hiçbir ilgisi yoktu) ve oğlum ona sarılmak için sarılmaya başladı. Ahlaki desteği ancak onu tokatladı ve elindeki metal müzik aletini fırlattı ve oğlumu sert bir şekilde kafasına vurdu. Oğlumu yüzüne tokatlar ve bulduğu her şeyi ona vurur ve oğlumun kolunda ve bacaklarında morluklar olması o kadar kötü ki!

Bu morluklara sahip olduğunu görmek kalbimi kırıyor, ama en çok bulduğum şey bu patlamayı "kabul eden" arkadaşımın "bilinçli / barışçıl ebeveynlik yaklaşımı". Bunun bir yürümeye başlayan çocuğun normal bir gelişme olduğunu ve öfkeyle yapmadığını söylüyor. Kelimenin tam anlamıyla durur ve kızına bakar, bu şeyler varken ve sadece sinirliyken çıkarması gerektiğini söyler. Ona sabrından ve nasıl huzur içinde ve bilinçli olarak ebeveynlik yaptığını takdir ediyorum. Bence bunu yapabilmek için harika bir anne ama aynı zamanda “şiddeti” kabul ettiği de bana uymuyor.

Ayrıca oğlumun bazı oyuncaklarını aldı, bazıları oğlum için duygusal bir anlam ifade ediyordu ve onları yere ya da duvara ve diğer zamanlarda onları yere ya da oğluma fırlatıp atmaya devam ediyordu. Arkadaşıma nasıl bir şey yapmadığını sorduğumda, kızının sadece 2 yaşında olduğunu ve onlarla mantıklı davranıp yaşamadığını ve yanlış anlayamayacağı şeyleri açıkladığını söylüyor. Bir çocuk 2 yaşına geldiğinde gelişimin sadece normal bir parçasıdır. Onu iyi bir arkadaş olarak görüyorum ve hem oğlum hem de kızına gerçekten tapıyorum ama oğlumun böyle yaralandığını görmek beni çok üzüyor, özellikle de çürüklerle .

Oğlumuzdaki sıkıntıyı da görebiliyorum, ona ne yaptığını anlamak için çok küçük olduğunu ve kendisine zarar vermek istemediğini açıklamaya çalıştım. Yani bunu hatırlatıyor gibi tutuyor ama aynı zamanda (oğluma hiçbir şey yapmadan) ya da ona çarpan ya da vuran küçük kız tarafından haksız davranıldığını hissettiği için kendisini daha da sinirlendirdiğini görebiliyorum. Bazıları nihayet kırılana kadar işler art arda.

Ona asla bir şey yapmadı ama oğlumun bu olaylar sırasında ve sonrasında ona karşı kızgınlığını hissediyorum. Oğluma sadece nazikçe elini tutmasını ve ne zaman yapıldığını durmasını söylemesini söyledim ama arkadaşım kızının hoşuna gitmediği için çocuğuna dokunmasını istemediği için arkadaşım bundan memnun değil. Oğlumun buna saygı duymasını istiyor. Böylece oğlum buna saygı duyuyor ve kızın elini tutmayı bıraktı. Bunun yerine elini sadece yüzünün önüne koyup dur diyebileceğini, ancak oğlumun gözlerinde yaşlarla anlattığını söylerken, bu yöntem sadece “durmayı” görmezden gelip vurmaya devam ettiği için işe yaramadı. Sadece elleri ile vurmuyor, genellikle elinde her zaman vurduğu bir şey var. Geçen gün onunla dalga geçmeye devam ettiği bir şemsiye oldu.

Bu çocuğun annesi oğlumu, kendini savunmayı ve savunmayı öğrenmesi gerektiğini belirtmekle suçluyor. Sonsuza dek onu bu gibi durumlardan korursam ona hizmet etmediğimi söylüyor (bunun olmasına izin vermemem gerektiği anlamına gelmediğini, ancak 2 yaşındaki bir çocuğun kazanmasını, nasıl barışçıl, saygılı ve güçlü bir şekilde kendini göstermeyi öğrettiğini söylüyor. onu zorbalık etmeyin). Oğlum dikkatini dağıtmayı denedi ve ona vurduğunda da yüzünü tıkadı, ancak bu onun elinde ne olursa olsun nesnesine vurmaya devam ettiği için işe yaramadı. Bu yüzden oğluma kızın elini nazikçe tutmasını ve sıkıca “HAYIR” / “DURDUR” demesini önerdim. Arkadaşım bundan memnun değil ve ona durmasını söyledi, sonra kızının bedensel sınırlarını ihlal ediyor ve bunu her yaptığında ağlıyordu. Arkadaşım, çocuğunun başkalarına vurmasını nasıl engelleyeceğine bakmak yerine oğlumun nasıl daha iyi idare edebileceğini araştırmaya odaklanmış görünüyor. Şimdi benim sorum şu: 1) Oğlumu bununla nasıl destekleyebilirim ki, onunla barışçıl bir şekilde başa çıkabilsin (bana göre kızın elini tutuyordu ve dur diyor ama anne açıkça bunu istemiyor) 2) Bu 2 yıllık yaşta, oğluma vurmamak için ne gibi stratejiler desteklenebilir?

Lütfen bana ne yapılacağı konusunda bir öneride bulunun ve belki de kız arkadaşımın dayakını ve elbette bilinçli ve huzurlu bir şekilde durmasını engellemek için nasıl destekleyebileceği konusunda bir öneride bulunun.

Zaman ayırdığınız ve yardımınız için teşekkür ederim

GÜNCELLEŞTİRME

31/07/2013

Sorularıma cevap vermek için zaman ayırdığınız için hepinize teşekkür ederim. Tavsiyeniz çok yardımcı ve güvence verdi. Çok takdir :)

Başka bir notta, yetkili ebeveynlik yaklaşımını kullanıyorum (huzurlu / bilinçli ebeveynlik bu kategoriye giriyor) ve izinsiz ebeveynlik DEĞİLDİR ve bundan çok farklı değildir. İzin verilen ebeveynlik sınırları ve yön / rehberlikten yoksundur. Oysa bahsettiğim yaklaşım, işbirlikçi ve saygılı bir şekilde sınırları, rehberliği ve yönlendirmeyi içerir (ebeveynlerin kendilerini patron olarak gördüğü yerlerde değil). Dürüst olmak gerekirse, arkadaşım barışçıl / bilinçli ebeveynlik yaklaşımını kullandığını söylese de, herhangi bir yön veya rehberlik sağlamadığı için sınır tanımayan bir yaklaşım gibi görünüyor. Bu benim kendi durumumda değil. Kendimi çok sıkı, otoriter ve şiddetli bir şekilde yetiştiren bir çocuğum oldu ve çocuğumla olan ilişkime değer veriyorum. başkalarına zarar verme. İnsanlara, takım olarak oturduğumuz bir çatışma olduğunda ve çözüm / seçeneklerle işbirlikçi ve saygılı bir şekilde geldiklerinde kullandığım ebeveynlik yaklaşımının temeli olan saygılı davranır. söylendiği gibi, çünkü ben ebeveynim, patronum ". İzinsiz ebeveynlik yaklaşımına karşıyım, çünkü disiplin yok ve büyütmek istediğim çocuk türü bu değil. Umarım bu farklı ebeveynlik yaklaşımı hakkındaki sorunuzu netleştirmiştir. İzinsiz ebeveynlik yaklaşımına karşıyım, çünkü disiplin yok ve büyütmek istediğim çocuk türü bu değil. Umarım bu farklı ebeveynlik yaklaşımı hakkındaki sorunuzu netleştirmiştir. İzinsiz ebeveynlik yaklaşımına karşıyım, çünkü disiplin yok ve büyütmek istediğim çocuk türü bu değil. Umarım bu farklı ebeveynlik yaklaşımı hakkındaki sorunuzu netleştirmiştir.

Bilinçli ebeveynlik, yetkili ebeveynlik yaklaşımı altına girer, ancak çocuğun DUYGUSAL ihtiyaçlarına, özellikle altta yatan duygusal ihtiyaçlara çok dikkat ettiğiniz bir seviyededir. Ayrıca, ebeveynlerin çatışmalar sırasında kendi sorunlarının nasıl tetiklendiğinin farkında olmalarını ve bu tetikleyicilerin ebeveynliği üstlenmelerine izin vermemek için bunlara dikkat etmelerini de içerir. Örneğin, oğlumun kabul ettiği bir şeyi aldığını hissettiğimde, "Kimse bana değer vermiyor" gibi kendi sorunlarım tetikleniyor. Bilinçli bir ebeveyn, çocuğun (burada ve şimdi) değil, kendi meselesi (geçmiş) olduğunun farkında olacaktır. Bu yüzden, kendi meselesi olduğunu kabul eder ve kendi sorunları / tetikleyicileri nedeniyle sinirlenmeye / sinirlenmeye başlamak yerine, şeyleri çocuğun bakış açısından görmeye çalışır. (Özetle,

Arkadaşımın barışçıl / bilinçli ebeveynlik yaklaşımını kullanması gerektiğini söylememin nedeni, tamamen aynı fikirdeyim diye bağırmaya, şaplak atmaya ve zaman aşımına karşı olmasıdır. Bununla birlikte, bilinçli / huzurlu bir ebeveyn, yukarıda belirtilen yöntemlerden herhangi birini kullanmadan çocuğu neyin doğru neyin yanlış olduğuna yönlendirebilir. Bununla birlikte, kızının herhangi bir sınır olmadan istediğini yapmasına izin verdiği için, bunun için araçlara sahip olmadığı ve buna izin verdiği gibi görünüyor.

Bir kez daha, zaman ve yardımlarınız için çok teşekkür ederim

Kızım 16 ay ("korkunç iki" "hayatın ikinci yılında başlıyor, hatırla) ve fiziksel yaralanmaya neden olan davranışların cesaret kırıcı, kibar ama kesin olarak bilincindeyiz. Söylediklerimizin hepsini anlamayabilir, ancak "hayır" firması, ne yaparsa yapsın durmazsa, beş dakika boyunca beşiklerine batırılacağının bir işareti olarak oldukça iyi kökleşmiş durumda. saç, tokatlayıcı yüz, burun sıkma, yanakları çizme, sebepsiz yere ağlama vb.

Diğer yandan, 7 yaşındaki çocuğunuz sizi kesinlikle anlayabilir. Öyleyse onunla konuş. Ona kendini yaralanmadan koruma ve eşyalarını hasardan korumaya hakkı olduğunu söyle. Ancak böyle yapması şiddet içermemeli. Geri saldırmamalı; bu sadece kabul edilebilir olarak davranışını güçlendirir. Sebepsiz yere ona vuruyorsa, "hayır" diye başlayabilir ve ona vurmaya devam ederse, yumruklarını bloke etme ve aşırı derecede sakinleşene kadar onu ayı kucağında toplamaya hakkı vardır. Eğer zeminde, duvarlarda ve onun üzerinde hassas ve değerli bir oyuncak (veya ona) takıyorsa, belki de o oyuncağı göremediği, ona ulaşamadığı ve daha sert bir şey ortaya koyabileceği bir yere koyma zamanı gelmiştir (ve belki daha yumuşak).

Günün sonunda, arkadaşının kızını nasıl büyüttüğünü kontrol edemezsin. Oğlunu nasıl büyüttüğünü kontrol edebilirsin. Kendisine karşı duran, iddialı ama şiddet içermeyen bir insan olmasını öğretin.

Basit cevap, duymak istemediğiniz cevap olduğundan şüphelenmeme rağmen, oğlunuzun arkadaşınızın kızına maruz kalmasını sınırlamanız ve etkileşimlerin denetlendiğinden emin olmanız gerektiği (sizin tarafınızdan sadece arkadaşınız değil!). ).

"Bilinçli ve Huzurlu Ebeveynlik Yaklaşımı" ile aşina olmadığımı itiraf etmeliyim, ancak bu, tüm hoşgörülü veya izin veren ebeveynlik özelliklerine sahip .

Evet, 2 yaşındaki çocuklar vurmaya yatkındır, ancak “sinirlendiğinde onu hemen çıkarması” ile ilgili her şey malarkey. Aslında, bazen sinirlendirdiği bir ses çıkarıyor gibi geliyor (2 yaşındakiler, tıpkı o yaştaki çoğu duyguları deneyimledikleri gibi) kolayca kızıyorlar. Bu tamam olduğu anlamına gelmez veya davranış göz ardı edilmeli.

2 yaşındaki çocuklar , vurmanın yanlış olduğunu öğrenebilir, duygusal gelişimlerine zarar vermeden veya zarar vermeden yapabilirler ve akranlarıyla oynamak isterlerse , öğrenmeleri gerekir.

Bu çocuğun annesi oğlumu, kendini savunmayı ve savunmayı öğrenmesi gerektiğini belirtmekle suçluyor.

Bu daha da kötü. Arkadaşınız çocuğunun davranışlarından dolayı sorumluluk almıyor ve bunun yerine tüm suçu ... çocuğundan ondan 5 yaş küçük bir kızı fiziksel olarak sınırlamak için kullanmıyor mu? Ona bağırmıyor musun? Onu elleriyle blüzmek için kullandığı oyuncakları ya da kullandığı diğer nesneleri vurmuyorsunuz? Onu durdurması gerekiyordu, ama ona dokunmaması gerekiyor ( ona vurmasına izin olsa bile )!

Hayır, öyle değil , oğlumun 2 yaşında bir kontrolden çıkma ile uğraşma sorumluluğunu DEĞİLDİR ve 2 yaşında olduğun için senin de sorumluluğun değil.

2 yaşındaki bir çocuğun barışçıl bir şekilde vurmasını engellemenin birçok yolu vardır (“bilinçli” bir yöntemle ne kastedildiğinden emin değilim). Çocuğa bağlı olarak, bir yetişkinden gelen sert bir ses, seviyesine inerken, vurmanın sakıncalığın yanlış olduğunu ve diğer insanları incittiğini açık bir şekilde açıklar, bazen hepsini alır. Yaşı bir yıl olan kısa bir zaman aşımı, ceza yerine "sakinleşme zamanı" olarak sunulur.

Bununla birlikte, arkadaşınızın bunu hiç yapmadığı ve kulağa vurmanın kızın kabul edilebilir davranış fikrine dahil olduğu anlaşılıyor, bu yüzden bunun işe yarayacağından şüpheliyim. En iyi ihtimalle, davranışın kabul edilemeyeceği şekilde batmaya başlayana kadar tekrarlanan ve tutarlı tepkiler (ve oyun oturumunun hemen sona ermesi) gerekecektir ve bunu yapmak için annenin tam işbirliğine ihtiyacınız olacaktır.

Ki, maalesef pek olası değil. Çocuğunun kötü davranışını görmezden gelen ve bunun yerine ebeveynliğinizi eleştiren bir ebeveyn, değişmeyi düşünmeye istekli görünmemektedir.

Bu ilişkiye devam etmek zorunda kalırsan, önerebileceğim en iyi şey, oğluna vurmaya başladığında, sadece ayağa kalkıp uzaklaşmak, gerekirse kız ve kız arasında bir kapıyı kapatmak olduğunu söylemek. Eğer mülkünü mahvediyorsa, o zaman sen ve oğlunun hem oğlunun eşyalarıyla oynamasına izin verilmediğini hem de kızına ve annesine hemfikir olmalısın. onun eşyalarından herhangi biri.

Arkadaşınız bununla tartışırsa, A) öğelerin imha edildiğini ve B) silah olarak kullanıldığını belirtin.

Fakat yine de, bunun ne kadar etkili olacağı konusunda şüpheliyim. Arkadaşın, kızına ya ihmal ederek ya da açıkça açıkça öğretiyor (özellikle “onu sisteminden çıkarması gerektiğini söylüyorsa”), şiddetin hem nesnelere hem de başkalarına, uygun ve kabul edilebilir bir yol olduğunu hissettiği şeyi dile getirme (ve her şeyden öfkeden, hayal kırıklığına, sadece can sıkıntısına kadar değişebilir gibi geliyor).

Bu normal değildir (davranışın kabulü, yani; daha önce de söylediğim gibi, küçük çocuklar vurur, ancak bu buna izin verilebileceği veya izin verilmesi gerektiği anlamına gelmez).

Ben kuvvetle iyi yaklaşım (Bu davranışa "sığmayacak" iki çocuk kız vardır kadar birlikte oynamak icar sadece durağına olduğuna inanıyoruz eğer o büyütüp öyle).

Arkadaşın tutarsızlık içinde. Kızı elini tutmaktan hoşlanmıyor mu? Belki de oğlunun vurulmaktan hoşlandığını düşünüyor mu? "Bedensel sınırları ihlal ediyor" hakkında konuşun! Bebeklerin doğal olarak vurup ısırdıkları doğrudur. Bir ebeveynin rollerinden biri müdahale etmek ve duyguları ifade etmenin başka yollarını öğretmektir. Bu yardım olmadan, yürümeye başlayan bir çocuk (arkasına çarpan bir kişi tarafından) incinebilir, ya da kendilerini (ellerini kısıtlayan biri tarafından) ya da üzücü (birisine zarar verdiklerini fark ettikleri için) incinebilir.

Üç seçeneğiniz var, belki daha fazlası:

• Çocuğunuz okuldayken bu kadını ve kızını görün, böylece vurulmasına gerek kalmaz ve malları mahvolmaz. Bu onların daha azını görmeniz anlamına gelebilir ve bu onun genç arkadaşının şirketini bir süre kaybedeceği anlamına gelir
• yürümeye başlayan çocuk vurmaya başladığında, vurmamasını isteyerek, ona duygularını başka şekillerde ifade edebildiğini, vurma menzilinden uzaklaşmasını sağladığını söyleyerek kendine adım at. Bu arkadaşınızı üzebilir, hatta arkadaşlığınızda bir sürtüşmeye yol açabilir, ancak oğlunuza onu koruyacağınızı gösterecek ve ona yürümeye başlayan şiddete nasıl nazik ama kesin bir şekilde nasıl cevap vereceğini çok net bir şekilde gösterecektir.
• arkadaşına, kızını yönlendirmesi ve oğlunu korumasına yardım etmesi için ona ihtiyacın olduğunu ve onu nasıl yapması gerektiğini yönlendirmediğini (eğer istiyorsa önerin olsa da), ama onun yapması için ısrar etmesi gerektiğini söyle . öyle ya da böyle, yoksa düşmeye yol açacaktır.

Vurulan bir çocuğa, “[kardeşine / kız kardeşine / arkadaşına / misafirimize] zarar vermene izin vermeyeceğim”) derdim ve bu her ikisinde de güvence olarak görülüyor. Evet, bir duygu dalgası üstünüze geldi ve siz vuruyorsunuz, çığlık atıyorsunuz ve atıyorsunuz ve vuruyorsunuz ve bahse girerim beğenmediniz, ama yalnız değilsiniz, bir yetişkin burada, ve her şey yoluna girecek. Evet, birileri size çarptı ya da neredeyse size çarptı ve korkutucu, ama yalnız değilsiniz, bir yetişkin burada, ve iyi olacak ve kimsenin size zarar vermesine izin vermeyeceğim.

Doğal sonuçlar, öğretmenin güçlü bir yoludur. Bazen çok güçlü. Bir araba tarafından vurulmak ve öldürülmek, caddeden uzak durmayı öğrenmenin korkunç bir yoludur. Bir ebeveynin yapay olarak hafif bir sonuç verdiği ve şiddetli bir sonucu önlediği mantıklı sonuçlar, herkes için daha başarılı ve daha mutludur. Bir şeylere vurmanın ve şeyleri parçalamanın mantıklı sonucu, şeylerin sizden alınmasıdır. Hiç kimsenin kontrol dışı bir yürümeye başlayan çocuğa onu hiçbir şekilde kontrol ederek saygısızlık etmemesinin mantıklı bir sonucu olarak, ılımlı olmakla, siz ve çocuğunuzun memnuniyetle karşılanacağınız bazı yerlerde hoş karşılanmadığınızdır. Arkadaşınız bu dersi öğrenmek istemeyebilir, ancak evrenin ona öğretmekte ısrar edeceğinden şüpheleniyorum.

Benim görüşüme göre çocuğumu korumak ve öğretmek benim sorumluluğum. Tanımladığınız durumda bulundum, arkadaşınızın izin verilen ebeveynlik stilinin sonuçlarıyla karşılaştım. Küçük çocuğu oğluma vurmayı bıraktım, vurmanın yanlış olduğunu söyleyerek çocuğuma şiddete cevap vermenin de yanlış olduğunu söyledim.

Çocuğumu korumak: bitti. Öğrenme çıktıları: şiddet yanlıştır. Bu çocuğuma mesaj. Diğer çocuk da alırsa, harika, ama onların eğitimi benim sorumluluğum değil.

Bu yaklaşım arkadaşınla iyi gitmiyorsa, o zaman sert, benim görüşüme göre. Başka birinin ebeveynlik tarzı çocuklarının benimkine zarar vermesine izin veriyorsa, çocuğumu savunmak için derhal adım atacağım ve diğer zararları durduracağım. Çocuğumu eğitmekle ilgili olarak çocuğuma - yüksek sesle ve açıkça - şiddetli bir yanıtın uygun olmadığını ve uzaklaşmasını söyleyeceğim. Bu arkadaşını utandırırsa, sert.

Çocuğunuzun kendisini savunmayı öğrenmesi gerçekten arkadaşınızın görüşü ise, o zaman çocuğunun yaşamının bir aşamasında şiddetli bir intikam alacağından korkuyorum. Bunu gerçekten istediğinden emin değilim. Çocuğunu geri alırken, gevşek ebeveynlik tarzının ne kadar sürdüğünü görelim.

Bir noktada, muhtemelen çocuklarımın kendini savunma biçimini öğrenmelerine izin vereceğim. Herhangi bir kendini savunma eğitiminin önemli bir kısmı fiziksel değildir - kişinin kendini fiziksel olarak nasıl, ne zaman ve nasıl koruyacağını bilmenin zihinsel sürecidir.

Beofett ile aynı fikirdeyim. Bu özel ebeveynlik tarzı, bazı ebeveyn grupları arasında en son görülen şey gibi gözüküyor - kayınvalidelerimden biri bu ebeveynlerden biriydi. Oğullarının “gelişimsel olarak uygun” olduğunu açıklayan davranışları için mazeret gösterir ve davranışları açık bir şekilde olsa bile çocuklarını disipline etme girişiminde bulunmayacak kadar az şey yapar. Cennet, çocuklarından birinin yaramazlık yaptığı ve düzelttiği zaman içeri girmeye çalışmanızı yasaklar! Size bu hikayenin nasıl bittiğini söyleyebilir miyim? Oğulları şimdi 4 ve 6 yaşında. Onlar, vuran, baltalayan, manipüle eden zorbalar ve altı yaşındaki, aynı yaşta veya biraz daha genç olan kuzenlerine sözlü olarak küfür ediyor! O ALTI !!

Birkaç hafta önce, bu kayınvalidesi ve onun helliyonları ile geçirilen çok zor bir kaç günden sonra, diğer kayın iki kız kardeşim ve ben durumu tartışıyorduk. Bu kayınpeder ebeveynlik yaklaşımını değiştirmeyecek çünkü anlayamadığımız nedenlerden dolayı yanlış bir şey olmadığını düşünüyor gibi görünüyor. Ancak, çocuklarımıza başkalarının onlara kötü davranmalarının uygun olduğunu - “öteki” bir arkadaş ya da akraba olsa bile - öğretmek istemiyoruz. Birinin onlara kötü davranıyorsa durumu bırakmaları gerektiğini bilmelerini istiyoruz çünkü sonuçta oğlumun ve kızımın akıl sağlığı benim için kuzenleriyle oynadıklarından daha önemli. Ve bu da kayınvalidemle ve yeğenlerimle ilgilenmeye karar verdik. Vurmak, kötü şeyler söylemek, vb.

Bunun sizin için anlamı nedir? Eğer bu arkadaşını ziyaret ediyorsan ve kızı bir tiradla başlıyorsa, oğlunu topla ve gitmen gerektiğini söyle. Bir bahane bile çıkarabilir ve "Küçük Sally biraz yoruluyor gibi görünüyor, gitmeliyiz. Yarın parkta buluşmak ister misiniz?" ya da bu etkiye bir şey. Arkadaşınız üzülse bile, fazla bir şey yapmayın. Eğer arkadaşınız kızınızla evinizde ise ondan ayrılmasını isteyebilirsiniz, ya da oğlunuzu elinize alın ve “Sally mutfakta oynamak gibi hissedene kadar neden birkaç dakika bana yardım etmiyorsunuz? daha güzel? " Eğer yeterince sık olursa, kızı büyük olasılıkla vurduğunda arkadaşından ayrıldığını fark eder ve oğlunuz onu durumdan çıkardığınız için teşekkür eder. Oğlunu bu 2 yaşındaki çocuğa çok iyi davrandığı ve ona çarpmadığı için alkışlıyorum. Yedi yaşındakilerin çoğu muhtemelen bu şekilde olmazdı. Bu bana doğru olanı yanlış tanıdığı ve bu durumda doğru olanı yapmak için uğraştığını söylüyor. Sırtını almanı ve ona yardım etmeni istiyor. Mümkün olduğu kadar onunla konuşun, böylece ona mümkün olduğunca yardım ettiğinizi anlar. 7 yaşındayken birçok çocuk hala ebeveynlerinin bir şey yapabileceğine inanıyor ve muhtemelen 2 yaşındaki annesinin ona vurmayı bırakamayacağına şaşkınlık veriyor! Oğlunuzun her ailenin işleri biraz farklı yaptığını anlamasına yardımcı olmak için iyi bir yol olurdu - eve geldiğinde birkaç yıl içinde işe yarayacak ve arkadaşlarının yaptığı bir şey yapmak isteyen ancak kazanacaksınız ' Yapmasına izin vermeyin (cep telefonu, saat 10: 00'a kadar ya da her neyse…). Ve söyle ona, bu küçük kızla oynamak istemiyorsa, sorun değil. Onun söyleyen bir yasa yok.vardır onunla oynamak. Oyun tarihlerini diğer insanlarla programlayabilirsiniz.

Oyuncaklara gelince, arkadaşınız kızıyla birlikte gelmeden önce, siz ve oğlunuz oynamasını / imha etmesini istemediği oyuncakları bırakabilirsiniz. Kalan oyuncakları korumaya gelince, Beofett'in cevabının yerinde olduğunu düşünmeme rağmen, bununla ilgili iyi bir cevabım yok. Kendi oyuncaklarını yok etmek istiyorsa, bu bir şeydir, ancak iki yaşından dolayı diğer insanların oyuncaklarını yok etmesine izin verilmemelidir!

Bu çocuğun annesi oğlumu, kendini savunmayı ve savunmayı öğrenmesi gerektiğini belirtmekle suçluyor.
(...)
Bu yüzden oğluma kızın elini nazikçe tutmasını ve sıkıca “HAYIR” / “DURDUR” demesini önerdim. Arkadaşım bundan memnun değil ve ona durmasını söyledi, çünkü bu kızının bedensel sınırlarını ihlal ediyor (...)

Öyleyse dünyadaki "kendini savunmayı ve savunmayı öğrenmek" ile ne demek istiyor? Ve vurulmak oğlunuzun bedensel sınırlarına nasıl saygı duyuyor?

Bunu yapmak yanlış olur, ve bunu yapmadığınız için oğlunuzla gurur duymalısınız, ancak şunu söyleseydiniz nasıl geçeceğini merak ediyorum.

Çocukken "Gelişimin normal bir parçasıdır" 2 7 vurulduğunda geri vurmak için. "

Oğlunuzun kızına karşı Bilinçli ve Huzurlu Ebeveynlik Yaklaşımı kullanmasını kesinlikle bekleyemez mi?
Bu barışçıl değil, bu olmamasına izin veriyorBir vererek * bip *sevecen. Hangi anne-baba yaklaşımına bakılmaksızın olursa olsun , gerektiğinde çocuklarının davranışlarını düzeltmek - disipline değil , düzeltmek - ebeveynlerin görevidir .

Ayrıca bu senin oğlunu korumak için bir ebeveyn olarak vazife. Oğluna vurduğu kızdan bir şey al. Kırılma veya çarpılma olayları üzerine ellerini almasını önlemek için önlem alın.
Ve bu kıza yönelik en basit ve şiddet içermeyen en temel yöntemler bile, kıza izin verilmemesi durumunda, çocuğunuza kaçma seçeneği verin . İstemediği takdirde onunla oynamak zorunda değildir. Ona ulaşamayacağı bir yerde oynamasına izin ver. Arkadaşınızın evindeyseniz, ziyareti kısaltmak ve eve gitmek için hazırlıklı olun.

Kızını düzeltemediği için arkadaşına kızıyorsun, ama oğluna da bir kötülük yapıyorsun. Oğlunuz, bir durumu çözmeye çalıştığında ailesinin her zaman onu korumasını ve desteklemesini bilmelidir . Oğlunuz için ayağa kalkmalı ve arkadaşınıza kızının davranışının kabul edilemez olduğunu ve bu davranış düzeltilinceye kadar oğlunuzla tekrar ziyaret etmeyeceğinizi söylemelisiniz.

Arkadaşınız, çocuğunuzun vurulmaması için 2 yaşını fiziksel olarak sınırlandırmasına izin vermeyerek tamamen sınırsız. Bu oldukça makul, agresif olmayan bir cevap. Eğer 2 yaşındaki bundan hoşlanmazsa, sonunda bu istenmeyen sonuca neden olan (ölçülme) neden olan vuruş davranışının olduğunu öğrenecektir. Arkadaşınız, çocuğunuzun kendini barışçıl bir şekilde savunmayı öğrenmesi gerektiğini söylüyor, ama onun bunu yapmasını engelliyor.

Arkadaşlarınızın davranışları, çocuğunuzun iyiliğini gerçekten önemsemediğini gösteriyor. Bu durumda, sadece yürümeye başlayan bir kabadayı ile (kolayca kullanabileceği cihazlarına bırakan) uğraşmakla kalmıyor, aynı zamanda daha fazla vuruş yapma davranışını kınayan yetişkin bir kabadayı (arkadaşınız) ile de uğraşmak zorunda kalıyor.

Her neyse, bu noktada devreye girmeli ve arkadaşınıza, oğlunuzun kendisini şiddet içermeyen bir şekilde savunmasına izin verilmesi gerektiğini söyleyin (çocuğu bundan hoşlanmasa da) veya kızını ondan uzak tutması gerekir. Kendini savunması gerekmediğini

Modern sosyal kısıtlamalardan arınmış doğal bir ortamda, eğer 7 yaşındaki bir çocuk 2 yaşındaki bir çocuğa çarptıysa, basitçe onu yere serer ve sosyal hiyerarşideki yerini çok hızlı bir şekilde öğrenirdi. Açıkçası, bu tür şiddetli tepkiler kınanmamalı, ancak kendisini savunmak için hala ılımlı bir fiziksel tepki kullanmasına izin verilmeli.

Diğer ebeveyn size çözüm veriyor: "kendini savunmayı ve savunmayı öğrenmeli". Bu, katılan herkes için bir yaşam dersidir.

Oğlunuz, 2 yaşında bir çocuğa çarpmanın uygun olmadığını öğrendi. Ayrıca 2 yaşındaki bir çocuğun bile ona vurmasının doğru olmadığını biliyor. Buna uyuyor, böylece başkalarına ve topluma karşı görevlerini / sorumluluklarını yerine getiriyor; hatta farklı toplumsal olarak kabul edilmiş cevapları denemek bile. Ne yazık ki, daha ilkel, toplumsal olmayan bir düzeyde yaşamayı seçen biriyle ilgileniyor. Elbette, bu seçimi toplum dilinde koymuşlardır, ancak hem ebeveynin hem de çocuğun davranışının eylemlerine ve sonuçlarına bakan herkes bu sahte durumdan görebilir.

Oğlunuza 'kendini savunması ve savunması' için izin verin. Bu sözleri bu sahte arkadaşın önünde kullan ve onun için bir gülümsemeyle gözüne bak. Bu onun kendi çözümü. 2 yaşında bir çocuk kendini öğrenme ve kontrol etme yeteneğine sahiptir. Oğlun bu eğitimin çok önemli bir parçası olabilir. Onu incitmiyor ve zorbalık yapmıyor. Sadece sınırlarını gösteriyor, böylece onun etrafında nasıl davranacağını biliyor. Bazen arkadaşlar sadece arkadaş olur çünkü onlar için uygundur ve arkadaşlığın iki yönlü bir sokak olduğunu öğrenmeleri gerekir.

Kendi evinde neden daha iyi bir anne olmak için onu utandırma umuduyla videoyu çekip yerel ağa koymuyorsun? Onu bir arkadaş olarak kaybedersin, ama onun adı sadece bir arkadaş gibi görünüyor.