12 yaşında, hala gerekli yardımı nasıl kontrol edebileceğime dair hiçbir fikrim yok.

En ufak bir şeyde çığlık, kapı çarpması, saatlerce süren öfkeli 12 yaşındaki bir kızım var.

Ayrıca 17 yaşından büyük, 18 yaşından küçük, 2 yaşından sonra bunu asla yapmayan ve hızlı bir şekilde büyüdüğü 2 kızım var.

Bununla nasıl başa çıkılacağı konusunda zararım var. Kendimi hasta ve terli hissettiriyor ve kalbimin çarptığını hissedebiliyorum. Bazı günler uyanmaktan korkuyorum.

Büyük 2 çocuğum, daha önce bahsettiğim bir ilişkiden geliyor, çünkü 12 yaşındaki çocuğumun babası, 5 yıl önce sona erdiğim evliliğim boyunca sözlü olarak taciz etti ve yaşayabilir bir genetik bağ olup olmadığını bilmiyorum. .

Her zaman karışık sinyaller alan garip bir çocuktu. Disipline etmeye çalıştım ama babası onu cesaretlendirdi, bana kızdığı zaman beni tekmelemenin iyi olduğunu söyleyerek bana karşı kötü davranışlarda bulundu, vesaire, ondan şiddetli bir patlama sonrasında ayrılmanın nedeni. Ayrıldıktan sonra çok daha iyiydi.

Şimdi 10 dakika öteye taşındı ve yaşıyor, ve taşındığından ve okuldan sonra her gün oraya gittiğini görmek için gittikçe daha da kötüleşti. Yine de ona, backchat'ta bir kelime söylemeyecek. Ondan bir şey yapmasını ister, yapar; Kızgın, ona söylemiyor ... ... bana bağırıyor.

Örnek olarak görülen tipik bir bölüm dün, kibar bir tonla, randevu için zamanında gelmek zorunda olduğumuz otobüs olarak çıkmaya neredeyse hazır olup olmadığını sorduğum zamandı. Cevabım "hayır, ayakkabımı bulamıyorum, odama girip noooooooowww bulacağım! Otobüsü özlememize aldırmam, bu bir doktor randevusu. Başka bir tane yap." Sonra banyo kapısını çarptı ve otobüs dışından geçtiğini anlayana kadar kendini içeri kilitledi ve engelli anneme bakacak olan babamı bizi götürmesi için çağırmak zorunda kaldım. Ayakkabısını gardırobunun arkasına bir battaniyenin arkasına saklamıştı.

Annem için felçli, 3 çocuklu bir bakıcıyım. Ailem için geleceği denemek ve çalışmak için İngilizce öğretimi ve Ebelik okuyor, kiranın kira ödemesi için kozmetik satıyorum. Çok zamanım yok ve ailemle zaman geçirmek için harcadığım zaman, sinir krizi geçiriyor.

Kızımın onu rahatsız eden şeyleri var; bunu biliyorum. Babası tekrar yürümesi için çok uzak bir yere taşınıyor ve oraya her gün gidemeyeceği için üzgün. Çocuğu olan kız arkadaşına taşınıyor, bu yüzden tabii ki onun bir parçası olmadığından ve başka bir kızın babasıyla yaşadığı için kıskanıyor, ama sebebi ne olursa olsun, yüzüme çarpmayacağım. bana atılan nesneler, ya da bana çığlık atıp etrafımı emrederek saygı göstermeyen bir çocuğu kabul eder.

Çok sabrım var. Başladığı zaman, genellikle amacımı belirtirim ve sakince giderim. Çoğu zaman beni takip ediyor ve davranışının kabul edilemez olduğuna dair bir cevap alana kadar gittikçe daha fazla devam ediyor, sonra çığlık atıyor, bana bir şeyler atıyor vb.

Ona asla bir kere vurmadım. Duruma yardımcı olacağını sanmıyorum. Onunla oturuyorum ve onun sorunları hakkında konuşuyorum ama hepsini çözemiyorum. Başkalarının yaptıklarından sorumlu değilim.

Babası esrar içiyordu ve sürekli bir şekilde onun gelişimini etkilediğini düşünüyordu. Tutumu ve eylemleri, tüm hanehalkının eğilmesi ve bir bölümden kaçınmak için yumurta kabukları üzerinde yürüdüğü beklentisi beklentisi ile çok benzer.

Ona anne olduğumu, gönülden en çok ilgisini çektiğimi, ancak bu şekilde konuşulmaya tahammül edemeyeceğimi ve davranışlarına tahammül edemeyeceğimi söyledim. Bir problemi varsa, dinleyeceğim ve düzeltmek için elimden geleni yapacağım, ama dinlemiyor ve alaycı sözlerle devam ediyor.

Onunla başa çıkmanın ve davranışının doğru olmadığını öğrenmenin en iyi yolunu bilmiyorum. Telefonunu / iPad'ini almayı denedim. İşe yaramıyor: daha da kötüleşiyor.

Cevaplar minnetle alınır, tavsiye olarak ve uzun bir yazı olduğu ortaya çıktığını okuduğunuz için teşekkür ederiz.

Vay canına, hepiniz için ne kötü bir durum! Nerede yaşadığınıza bağlı, ancak önerebileceğim bir kaynak ne tür sosyal hizmetleriniz varsa. Yaşamında olan her şeyi ortaya çıkarmasına yardım etmek için bir profesyonelin hizmetlerini kullanabilir: hayatına giren ve çıkan, aileye yönelik şiddet geçmişi olan baba; ergenlik, sınıra gerilmiş ve ancak yüksek sesle ve tehdit edici bir şekilde etkileşime girebileceğini hissettiğini düşündüğü bir anne. Zavallı çocuk, birilerini hayatında düzeltecek birini almaya çalışıyor gibi davranıyor gibi geliyor.

Yerel sosyal hizmetlerinizle konuşun ve ücretsiz mi yoksa kayan bir profesyonel yardım için bir öneride bulunup bulunamayacağınıza bakın.

Babası uzaklaştığında daha iyi olduğunu ve daha yakına geldiğinde daha da kötüye gittiğini ve onu her gün görebildiğini söylediğinden beri, kendisiyle günlük olarak etkileşime girmediği zaman, kendisinin de biraz daha iyi hissedeceğini umuyorum. .

İçeride kal, ona sık sık onu sevdiğini ve hiçbir yere gitmediğini hatırlat (Ben onun hayal kırıklığının bir parçasını babasını tekrar yeni bir aileye kaybettiğinden eminim) ve kendine iyi davran. Ve durumla ilgili biraz yardım almaya bakın; HERKES'in sorunlarını çözmeniz beklenemez ve tabağınızda çok şey var.

Bir ebeveyn olarak bu konuda deneyimim yok, bu yüzden verdiğim herhangi bir tavsiye sizin durumunuz için yanlış veya genelleştirilmiş olabilir.

Bana öyle geliyor ki, bir kızım - neredeyse 2 - bir öfke attığında, geri bildirim almanın, durumun kötüleşmesine yol açtığını fark ettim.

Kötü davranışları cezalandırmak yerine iyi davranışları ödüllendirmek, herhangi bir kişiyle uğraşırken önerdikleri şeylerden biridir. Ödüller Cezadan Daha İyidir: İşte Neden Benden Daha İyi Olduğunu :

Ancak, sonuçta, ödüllerin neden ergenlik öncesi çocuklarla cezalandırılmadan daha iyi çalıştığı hakkında şimdi daha iyi bir fikrimiz var gibi görünüyor. Öyleyse, eğer iyi davranışı neden kötü davranışı cezalandırmaktan daha fazla ödüllendirmeniz gerektiğine dair bir açıklama yapıyorsanız, en azından ergen öncesi çocuklarda, şimdi bir tane var. Elbette hala kalan görev, bir kimsenin kendi huzursuzluğunu, hayal kırıklığını ve dolayısıyla sinir bozucu çocuk davranışı karşısında davranışını düzenlemektir, böylece onu görmezden gelebiliriz.

Aynı davranış sorunları olan 12 yaşında oğlum var. Benim dikkatimin çoğuna sahip ama benden% 200. O bir patron ve bana ne yapmam gerektiğini öğretmek istiyor. Özellikle ev işleri ya da sorumlulukları gibi sorularımdan hiç hoşlanmıyor ve dişlerini temizlemeyle ilgili soru bile onu kızdırıyor.

2 aydır psikiyatrla çalışıyor (büyük oğlum 28 yaşında, psikolog ve öfke nöbetini izliyordu ve öfkesi yardım için bir profesyonel sormamı önerdi). Doktor ona bir miktar ilaç verdi (bir seferde bir tane): İkincisi onu uykulu yapar ve daha rahat ve sakin bir şekilde uyanır ... ama eğer ona neyi sevmediğini sormaz ya da söylemezseniz hemen öfkesini tetikler.

Bugün bir danışman gördük. Oğlum onunla konuşmaktan hoşlanıyordu ve eve dönmekten çok mutlu görünüyordu ama 10 dakika sonra evde olmak sinirlendi ve deli gibi çığlık attı. Bazen çığlık attığında daha iyi hissettiğini düşünüyorum çünkü ekstra enerjisini serbest bırakmak istiyor. Çığlık atmaya başladığında, onu koşmaya gönderiyorum - bazen yapıyor ve bir süre sonra yardım ediyor, bazen yapmak istemiyor. Her zaman inatçıydı ama bu sinir krizi 4 ay önce başladı. Tam zamanlı çalışan 2 çocuk annesiyim - kendisi ve 10 yaşında olan kız kardeşi ve davranışlarının bir kopyasını almaya çalışıyor. Bu sorunu hafifletmek için sadece 2 yol buldum: 1. Uzmanları buldum (sigortam çoğunlukla parasını öder) ve 2. Bağırdığımda sakinleşmeme yardımcı olan ilaçları alıyorum.

Kapı çarpmasıyla ilgili yapacağım ilk şey. Bir tornavida var, o kapıyı çıkar senin için ödediğin kapı. Düzgün kapatmayı öğrendiğinde geri alabilir. 24 saat ile başlayıp tekrar açacağımı söyleyebilirim. Muhtemelen bunu tekrar yapmak zorunda kalmayacak. Ailem bana 2 gün boyunca yaptı. Bir daha asla kapıyı çarpmadım. Bir şeyleri bittiğinde ya da hissettiğini hissettiğinde anlamak gerçekten zor. Aslında 11 yaşında bir çocukla şu an duvarları tekmeliyor, çığlık atıyor ve ayakları duruyor. Ne yapılacağından veya ne yardımcı olabileceğinden emin değil. Çıldırmışlık gerçekten hiçbir şeyle ilgili değil ve anlaşılması zor görünüyor. Herhangi bir ipucu bana bildir

Görevinizi yazdığınızdan beri çok zaman geçtiğini biliyorum - gelmediği için tarihi kesin olarak belirleyemiyorum - ama umarım sizin için durum düzelir. Olmaması durumunda - veya olsa bile - hem profesyonel hem de kişisel bir bakış açısıyla sadece birkaç düşünce.

1) Önceki cevaba tamamen katılmıyorum. Ebeveynler ayrıldıklarında, bu kadar sıklıkla çocuk hareket eder - ve onları cezalandırır - kendileri için orada olan ebeveyni, tutarlı ve kiminle kendini güvende hissettiğini kendisi. Bir an düşünün - "Senden nefret ediyorum!" Diye bağırırsam Davranışları teşvik eden babamda kendimde korkutucu buluyorum (örn. annemi tekmelemek), biraz saç tetiğine neden oldu ve beni ikinci bir aile kurmak için terk etti, beni tamamen reddedebilir, tepesini uçurabilir, sevmeyi bırakabilir ben .... Ama çok kızgınım ve üzüldüm ve bu duyguları içeremiyorum. Bu yüzden onunla en iyi davranışlarım arasındayım ve eve gelip size cehennem verdim. Ve sen hala beni seviyorsun. Böylece güvenle yapabilirim. Ayrıca anlayamıyorum - çünkü ben sadece 12 yaşındayım - neden, her zaman benim yanımda bulunduğun zaman, sadece her şeyi ve beni SABİT edemezsin.

Hepsi çok çok haksızlık, ama aynı zamanda pozitif ebeveynliğiniz için (iğrenç ama yürekten!) Bir kanıt. Lütfen buna devam et ve kendinden şüphe etme.

2) Kızınızın, başkalarıyla ihtiyaç duyduğunda öfkesini ve davranışını kontrol edebilmesi gerçeği, genetik bir bileşeni olup olmadığına bakmadan sizinle birlikte durmayı öğrenebileceği anlamına gelir. Süper kahramanın mükemmelliğini kendinizden beklemeniz makul olmadığı için, biraz desteğe ve girdiye ihtiyacınız olduğunu düşünüyorum. Kendinizi yerel olarak bulmanız en iyisidir, bu yüzden size yumurta emmeyi öğretmeyeceğim. Bir danışmanla yapılan oturumlara zor kazanılmış bir miktar para koyarsanız, akredite bir profesyonel danışma organından birini bulursanız, yaşam değişikliği ve çocuklar / gençler hakkında uzman birini ararım. Kaynaklarınız konusunda dürüst olmak gerekirse, karşılayabileceğinizden daha fazlası için zorla çekilme konusunda kendinizi baskı altında hissetmezsiniz. Aldığınız veya aldığınız her neyse, Yazdığın gibi, harika olacağından ve bir gün kızının takdir edeceğinden eminim. Herşey gönlünce olsun.

Ben de büyük erime ve sinir krizi geçirmeye başlayan 12,5 yaşında bir torun yetiştirme dedem. Bu noktada iki yaşındaki bir çocuğa benziyor ve görünüyor. Onları bir kucağa ihtiyacı olduğunu söyleyerek çözerim ve sakinleşene kadar onu sıkı tutarım. O zaman konuşuruz ve yine her şey yolunda. Ona iki yaşlarındaymışım gibi davranıyorum ve iki yaşımdayken yaptığım gibi. Vücut büyür, ancak duygusal bitler, özellikle aile arızası vb. İle her zaman aynı hızda gelişmezler. Size dünyadaki tüm şans diliyorum. Sonunda büyürler.

Herhangi bir evlilik problemi veya 12 yaşında bir kızla ayrılık varsa, o zaman dikkat et! 35 yıl boyunca öğretmen olarak, bu genç misyonlarla başa çıkmak en zorlarıdır ve gerçekten onlardan büyüyüp her şey yeniden yerleşene kadar bekleyebilirsiniz. Yıllar boyunca birçok farklı strateji gördüm, ancak hiçbir şey gerçekten uzun zaman işe yaramıyor. Baba kız arkadaşıyla birlikte yaşamaya çok üzülüyorlar. Kızlar, bir evlilik sırasındaki şartların yerine gelmesi için fazla kargaşayı seviyorlar. Onlar sadece üstesinden gelemezler ve evreni, bu nokta ne olursa olsun, kendi noktalarını yapmak için parçalara ayıracaklardır.

Tamam, burada pek çok şey var ve sorunun ne olduğundan ve bu cevaba nasıl yaklaşacağından emin değilim. Ama sergilediği davranışla başlayacağım. Tipik bir bölüm örneğinize bakıldığında:

Örnek olarak görülen tipik bir bölüm dün, kibar bir tonla, randevu için zamanında gelmek zorunda olduğumuz otobüs olarak çıkmaya neredeyse hazır olup olmadığını sorduğum zamandı. Cevabım "hayır, ayakkabımı bulamıyorum, odama girip noooooooowww bulacağım! Otobüsü özlememize aldırmam, bu bir doktor randevusu. Başka bir tane yap." Sonra banyo kapısını çarptı ve otobüs dışından geçtiğini anlayana kadar kendini içeri kilitledi.

Tamam, orada görüyorsunuz, sorunu tespit edebilirsiniz. Aldığınız kısmın, bunun olmasına izin vererek ve bu tür bir tutum ve davranış oluşmasına izin vererek, sadece onun tekrar yapabileceğini güçlendiriyor olduğunu sanmıyorum. Durdurmak için bir şey yapmışsın gibi görünmüyor. "Hayır ....." kelimesi ağzından çıkar çıkmaz içeri girip, "Aslında hayır, benimle böyle konuşmayacaksın" olduğunu söylemelisin. Bu yüzden tüm yol boyunca gitti ve hatta olaysız olmasına izin verdiğiniz kapıyı çarptı. Şimdi annesinin yüzündeki çarpma kapılarının iyi olduğunu biliyor. Daha sonra otobüsün geçmesi için yeterli zamanla banyoda kalmasına izin verdiniz ve onunla küçük oyunlar oynamasına izin verdiniz. Farkında mısın, olmasın,

Ama sana göre (aklında):

ama sebebi ne olursa olsun, yüzüme çarpma kapıları, bana atılan nesneler veya bana çığlık atıp etrafımı sipariş edip saygı göstermeyen bir çocuğu kabul etmeyeceğim.

Aslında bu şeylerin başına gelsin. Düşünceleriniz bu sözleri düşünmeniz ama aslında “Kapıları bana çarpmam, üzerime atılan nesneler vb. Muhtemelen bu tür davranışlardan yıllarca seninle kaçıyordu, ama daha genç olduğu için daha yönetilebilir bir düzeyde. Oldukça açıkçası bana göre o sizin seviyeli başlılığınızdan ve hatta öfkeden tamamen yararlanıyor. Karşılaşmayı sevmeyen bir insan gibi görünüyorsunuz ve eğer yapabilirseniz ondan kaçınmaya çalışacaksınız.

Bunun gibi şeylerin tarif ettiğinizden daha fazlası olduğunu görün. Günlük etkileşimin bir sonucudur. Jessica örneğini Katie isimli 10 yaşında bir kız çocuğunun annesi olarak al (bu iki kişiyi uyduruyorum). Jessica işten eve gerçekten yorgun geliyor ve ödevini yapmak yerine kızını Katie'yi Facebook'ta görüyor. Bu, her lanet olası gün, öyle görünüyor ki olur. Jessica, Katie hiç dinlemiyor gibi gözüktüğü için uğraşıyor. Katie bakar ve annesinin ona baktığını görür. Katie, "NEDİR? Bittiğimde ineceğim, tamam mı?" Jessica yorgun ve "Seni 20 dakika içinde istiyorum" diyor ve uzaklaşıyor. İşte tam orada Jessica kazanmış gibi görünebilir, ona bir süre tanıdı ve ayağını yere koyuyormuş gibi hissediyor. Ama o mu? YOK HAYIR! "NE? ..." kelimesi ağzından çıkar çıkmaz, "BU GİBİ ANASAYFANIZA KONUŞMAYACAKSINIZ" bilmesini sağlamalıdır. Bu, çocuğunuz gibi birinden beklenebilecek bir davranış biçimi değildir. Ama bugün Amerika'da çok yaygın. Ve özellikle de sizinki gibi tek ebeveynli ilişkilerde norm haline gelir, çünkü geri dönecek bir baba yoktur. Bu durumda Jessica, zaman içinde yavaşça bu saygı ve geri dönüş eksikliğine alışmış durumda ve bu konuda bir şey söylemenin artık savaşmaya değeceğini düşünmüyor. Ne demek istediğimi anlıyorsanız, bununla biraz ilgili olabileceğinizi düşünüyorum. özellikle de sizinki gibi tek ebeveynli ilişkilerde geri dönecek baba yok çünkü. Bu durumda Jessica, zaman içinde yavaşça bu saygı ve geri dönüş eksikliğine alışmış durumda ve bu konuda bir şey söylemenin artık savaşmaya değer olduğunu düşünmüyor. Ne demek istediğimi anlıyorsanız, bununla biraz ilgili olabileceğinizi düşünüyorum. özellikle de sizinki gibi tek ebeveynli ilişkilerde geri dönecek baba yok çünkü. Bu durumda Jessica, zaman içinde yavaşça bu saygı ve geri dönüş eksikliğine alışmış durumda ve bu konuda bir şey söylemenin artık savaşmaya değer olduğunu düşünmüyor. Ne demek istediğimi anlıyorsanız, bununla biraz ilgili olabileceğinizi düşünüyorum.

Bence başka bir sorun da bütün baba durumudur.

Şimdi 10 dakika öteye taşındı ve yaşıyor, ve taşındığından ve okuldan sonra her gün oraya gittiğini görmek için gittikçe daha da kötüleşti. Yine de ona, backchat'ta bir kelime söylemez. Ondan bir şey yapmasını ister, yapar; Ona kızdı, ona söylemedi ... bana bağırıyor bana

Tamam, hikayenin kendi tarafını duymadan, buradaki bana çok şey anlatıyor. Onlarla senden daha iyi davranırsa sana ne söylüyor? Bu doğru olabilir veya olmayabilir, yalnızca bakış açınız ve buradaki tüm hikayenin sizin tarafınız. Ancak bu yorum uğruna bunun doğru olduğunu varsayalım. Bu, onunla daha iyi davranması durumunda size bir şey söylemiyor mu? Belki de doğru bir şey yapıyordur. Belki de ondan bizden çok tavsiye almalısın Siz ikiniz geçinemiyorsanız ve kızınızın uğruna farklılıklarınızı ortadan kaldırmak istemiyorsanız, sanırım bu bir seçenek değil. Ama ben çok seviyeli ve muhtemelen iyi bir kadın olduğunun farkındayım. Muhtemelen hiçbir şey almaz. İkinizi de aynı şekilde sevebilir ama aslında sizden daha etkili bir şekilde disipline ettiği için ona daha fazla saygı duyabilir mi? Yine yargılayıcı olmaya çalışmıyorum, sadece size yardım etmeye ve bunu sizinle birlikte çözmeye çalışıyorum.

Geleneksel olarak anne, baba ve çocuklarınız olan ailelerde göründüğü zaman, anne çoğunlukla ebeveynliği yaptı. Babaların onunla ilgisi çok azdı, özellikle kızlarıyla. Ancak babamın her zaman olduğu bilinen kısım disiplin. Babamın devreye girdiği ve aileleri kaosa emrettiği kanunları ve düzeni yeniden sağladığı alandı. Hangi yöntem ya da yöntem, sizin ya da benim ya da hemfikir olabileceğimiz ya da kabul edemeyeceğiniz ne burada ne de orada. Ama gerçek şu ki disiplin hala babamın çay bardağıydı ve annem diğer şeyleri halletti. Kulağa harika bir anne gibisin ve bir sürü harika şey yapıyor gibi görünüyorsun, ama gerçekten otoriter disiplin rolü senin için iyi bir şey değil ve gençlik dönemine girecek bir kızla beraber sana zarar veriyor. İki çocuktan babaları hakkında hiçbir şey söylemedin.

Son olarak, bundan bir şey alamazsanız, ondan yıllar boyunca kabul edilebilir bir davranış olarak kabul etmeye başladığınız davranış türünü yansıtmanızı ve bir duruş sergilemeye başlamanızı isterim. Bütün bu kapıyı çarpmaya başladığı an, sonra bir tornavida ile menteşelerden kapıyı çıkarırsın ve şimdi kapısı yoktur. Sana "HAYIR ...." demeye başladığı an, ağzına bir kalıp sabun koy. Sana böyle davranmamalı ve haklısın bu şeyleri yapmamalı. Demek ki, olduğu zaman kıçına sok. İnşallah, bu uzunluklara götürmek için de yanınızda vardır, çünkü bunu durduracak tek şey budur.

İyi şanslar, orda dur anne!